В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Хреновое

Я помню о ней только плохое. Мы никогда не сходились взглядами. Ей не нравится мой юмор. Она не слушает то, что интересно мне и я пытаюсь говорить ей. Я не могу с ней говорить о том, что интересно ей. Она одинока. Я тоже (в каком-то смысле). Мы находимся в одной комнате. У меня есть компьютер, за которым я постоянно сижу. Потому что это моя отдушина. Я могу сюда высказаться, излить душу. Реальные друзья моими проблемами не парятся. А здесь я могу говорить ну хотя бы в пустоту. Или даже кто-то обратит на это мимолётное внимание. Для неё компьютер - враг номер один. Она будет терроризировать и вырубать инет, призывая меня к нормальной, реальной жизни. Для меня нет реальной жизни. Там проблемы, а я их избегаю. Ни одного решения я в жизни не принимала. Она за меня решала. Вуз тоже выбрала. Я не понимаю, почему мне неприятно даже подумать о том, как если бы я его просто бросила. Я в нём учусь так, как сама считаю нужным. На тройки. Иначе не могу - так как не понимаю что я тут делаю ваще. Мои методы работы всегда осуждаются ей, так как она всегда старалась и добивалась. А я всё делаю кое-как и в последний момент. Я не хочу спать ночью, а сплю днём. Она считает, что это ненормально. А я с детства не могу быстро засыпать ночью. Только в детстве я ещё боялась темноты, чего она тоже не понимала и не разрешала спать со светом. А щас я часами лежу и не могу заснуть. И тоскливо очень. У меня до сих пор на неё детсткие обиды. По-моему глупо, но мне пофиг. Если оно так, я говорю. Я живу неправильно с её точки зрения. Я нахожусь в процессе войны с ней. Мои истерики воспринимаются как капризы ребёнка, хотя щас уже проблемы другие. А я просто не владею собой когда у меня начинается это... ну вспыльчивость. А она говорит, что это ненормально. Всё что во мне - ненормально. Её любовь ко мне проявляется в заботе в плане еды и тэ дэ. А мне на это пофиг - в том плане что я могу не есть и спать на прикроватном коврике. По дому я не помогаю, потому что я могу жить в сраче и меня это не колышит. Мне обидно, что меня не воспринимают как человека, а только критикуют мой образ жизни. Ей обидно, что я не такая, какой она меня хочет видеть. Ей обидно, что я делаю всё не так, как в её представлении верно. Я сижу у неё на шее. Иждивенец. Я учусь на дневном и ни разу не зарабатывала денег. Мне страшно решить и попробовать это самой. Так как она для меня критерий решений. То, что она одобрит - я за это и берусь. Мы хотели жить отдельно. ТОгда наши ссоры кончатся. Так как в однокомнатной квартире невозможно уже. Если я не буду зависеть материально от неё и перееду на др. место жительства, то я буду сама за себя отвечать. Тгда она перестанет ко мне лезть с этим интернетом. А я боюсь принять решение попытаться заработать самой. Попробую, но хз. Мне реально трудно. Ей тоже. Я не понимаю, это у меня одной так всё?

Мне ничего не надо. Ни принца на коне, ни друзей, ни денег, ни славы, мне на это плевать. Я просто хочу хороших отношений с мамой и мне их не видать никогда. Даже если мы вдруг разъедемся когда-нибудь. Тогда мы просто не будем мешать друг другу. Я хочу так же страдать из-за неразделённой любви, из-за одиночества, из-за дружбы, из-за того, что не получил автографа от кумира, как другие. А я парюсь только этим. Видимо причина во мне. Я трусиха и не хочу пробовать и пытаться. Я умею только ныть, что конечно не придаёт мне интереса. Ставлю на себе крест. Что я неудачник. Это печально. Но чёрт возьми, я просто устала от вечных истерик на эту тему. Это ужасная сессия. Я реву почти каждый день. И ругаюсь каждый день. А может, ей тоже так плохо? Но я не знаю, мне так ужаснее некуда. И апатия короче. Никаких желаний. Даже заработать деньги не хочу. И человек я робкий по натуре. Боюсь просто людей.

Всё. Все мысли. Овощ я хренов. Я идиот, убейте меня кто-нибудь.

В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Нет

С детства мне ставят в пример "вон тех отличниц Маш Петровых", которые хорошо учатся, стремятся к чему-то. В то время как я учиться не хочу, не понимаю зачем это надо (а действительно, зачем?) Короче лентяй совершенный. А Маши по определению лучше меня.
На экзамен по философии преподша опаздала на 2 часа - так как она заболела, ей было плохо, экзамен перенесли, но никому не сказали. Девушка, назовём её Машей, высказала на эту тему своё мнение. Оно было приблизительно такое: "С того раза месяц прошёл. У неё видимо опять критические дни". Сказано было с укором. Понятно, что ситуация неприятная - ждать два часа. Хорошо, раздражение есть. Но почему так жёстко? Даже в критические дни когда нарушения или там кризис зрелого возраста - бывает так плохо, что хоть вой и на стенку лезь. Мало ли. А вдруг человеку реально плохо. Но видимо это не простительно. Мне же почему-то обидно за преподшу.
А девушка Маша отличница. Она правильная, вежливая. Когда-то сделала мне замечание по поводу того, что я спала на лекции, и что это не вежливо по отношению к преподу. Понимаю, невежливо. Но я не могу себя заставить заснуть ночью, а потом не спать на лекции. А на лекцию хожу, ибо мать дико против прогулов.
У Маши есть цель в жизни. У меня её нет. Я считаю, что человек живёт бессмысленно. Что после смерти с нами то же самое, что было до рождения. Поэтому, проживёшь так или этак - ни для чего не актуально. Так же умрёшь, как все. Получать какие-то результаты - мне неинтересно. Стремиться не интересно. Мне интересно находиться в процессе. И получать кайф от процесса деятельности. Когда-то в детстве у меня было желание что-то делать. Математику или убрать комнату. Щас никакого желания. А у Маши и желания, и амбиции. И родители хотят видеть во мне такую же Машу. И лучше бы я училась... только Маша мне что-то не нравится после этой истории с философией. Канеш, не все Маши такие, но всё равно уж лучше бы я училась...
Но зачем учиться? Без желаний?
А почему у меня нет желаний, я тоже не знаю. И почему грустно, не знаю. Но очень грустно.