В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Хреновое

Я помню о ней только плохое. Мы никогда не сходились взглядами. Ей не нравится мой юмор. Она не слушает то, что интересно мне и я пытаюсь говорить ей. Я не могу с ней говорить о том, что интересно ей. Она одинока. Я тоже (в каком-то смысле). Мы находимся в одной комнате. У меня есть компьютер, за которым я постоянно сижу. Потому что это моя отдушина. Я могу сюда высказаться, излить душу. Реальные друзья моими проблемами не парятся. А здесь я могу говорить ну хотя бы в пустоту. Или даже кто-то обратит на это мимолётное внимание. Для неё компьютер - враг номер один. Она будет терроризировать и вырубать инет, призывая меня к нормальной, реальной жизни. Для меня нет реальной жизни. Там проблемы, а я их избегаю. Ни одного решения я в жизни не принимала. Она за меня решала. Вуз тоже выбрала. Я не понимаю, почему мне неприятно даже подумать о том, как если бы я его просто бросила. Я в нём учусь так, как сама считаю нужным. На тройки. Иначе не могу - так как не понимаю что я тут делаю ваще. Мои методы работы всегда осуждаются ей, так как она всегда старалась и добивалась. А я всё делаю кое-как и в последний момент. Я не хочу спать ночью, а сплю днём. Она считает, что это ненормально. А я с детства не могу быстро засыпать ночью. Только в детстве я ещё боялась темноты, чего она тоже не понимала и не разрешала спать со светом. А щас я часами лежу и не могу заснуть. И тоскливо очень. У меня до сих пор на неё детсткие обиды. По-моему глупо, но мне пофиг. Если оно так, я говорю. Я живу неправильно с её точки зрения. Я нахожусь в процессе войны с ней. Мои истерики воспринимаются как капризы ребёнка, хотя щас уже проблемы другие. А я просто не владею собой когда у меня начинается это... ну вспыльчивость. А она говорит, что это ненормально. Всё что во мне - ненормально. Её любовь ко мне проявляется в заботе в плане еды и тэ дэ. А мне на это пофиг - в том плане что я могу не есть и спать на прикроватном коврике. По дому я не помогаю, потому что я могу жить в сраче и меня это не колышит. Мне обидно, что меня не воспринимают как человека, а только критикуют мой образ жизни. Ей обидно, что я не такая, какой она меня хочет видеть. Ей обидно, что я делаю всё не так, как в её представлении верно. Я сижу у неё на шее. Иждивенец. Я учусь на дневном и ни разу не зарабатывала денег. Мне страшно решить и попробовать это самой. Так как она для меня критерий решений. То, что она одобрит - я за это и берусь. Мы хотели жить отдельно. ТОгда наши ссоры кончатся. Так как в однокомнатной квартире невозможно уже. Если я не буду зависеть материально от неё и перееду на др. место жительства, то я буду сама за себя отвечать. Тгда она перестанет ко мне лезть с этим интернетом. А я боюсь принять решение попытаться заработать самой. Попробую, но хз. Мне реально трудно. Ей тоже. Я не понимаю, это у меня одной так всё?

Мне ничего не надо. Ни принца на коне, ни друзей, ни денег, ни славы, мне на это плевать. Я просто хочу хороших отношений с мамой и мне их не видать никогда. Даже если мы вдруг разъедемся когда-нибудь. Тогда мы просто не будем мешать друг другу. Я хочу так же страдать из-за неразделённой любви, из-за одиночества, из-за дружбы, из-за того, что не получил автографа от кумира, как другие. А я парюсь только этим. Видимо причина во мне. Я трусиха и не хочу пробовать и пытаться. Я умею только ныть, что конечно не придаёт мне интереса. Ставлю на себе крест. Что я неудачник. Это печально. Но чёрт возьми, я просто устала от вечных истерик на эту тему. Это ужасная сессия. Я реву почти каждый день. И ругаюсь каждый день. А может, ей тоже так плохо? Но я не знаю, мне так ужаснее некуда. И апатия короче. Никаких желаний. Даже заработать деньги не хочу. И человек я робкий по натуре. Боюсь просто людей.

Всё. Все мысли. Овощ я хренов. Я идиот, убейте меня кто-нибудь.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Мусор в голове

Правда, ненадолго. Так как сегодня второй день сессии. Вот отмечу на всю катушку наш самый лучший праздник и наверно запрещу себе ходить в нет - буду стараться заниматься.
А пока итоги такие.
Препод по ООП долго издевался надо мной и поставил три. Ну хоть так. Хотя, не одобряю, когда оценивают по отношению к студенту, припоминая прошлые промахи. Ну лан. Щас не обидно - было обидно тогда, когда я его раскусила.
Не могу осилить физику - я могу понять конкретную задачу и сделать на неё похожую, только так. А задачи, которые мне дают решать - хоть и на одну тему, но принципиально отличаются - там думать надо. Это тебе не математика, где тупо делаешь по правилам. Ну лан. Это пока единственный самый глобальный завал - с физикой. Хотя б зачёт получить.
Остальные зачёты получены, а остальные экзамены пока впереди. Так что пока под контролем.
_____________________________________________________
Хочу суперский НГ))) Всё буит пучком) Отпраздную дома, ну и лан)) Так даже спокойнее)
_____________________________________________________
Поняла одно - не могу себя заставить работать - без желания работать. А желания нет. Бесполезный человек. И ведь голова на плечах. И не даун, не имбицил, не дибил, не идиот. ЧЗХ??? Обидно.
Это единственная проблема. Всё остальное меня устраивает - и однокомнатная квартира, и постоянные ссоры с родаками, и мои полтора друга, и одиночество = отсутствие общения, и временные знакомства, пролетающие как будто и не было. Собственная рожа и лишние 5 кг устраивают. Честно. Меня всё это не заботит)) Бесит только собственная бесполезность(( Когда оно закончится? Ведь должно же! Ведь когда-то мне нравилось учиться, помогать по дому, делать полезную работу. Давно, в детстве. А теперь только появилось умение не делать работу бесполезную. А умения делать работу полезную не появилось. Хотелось бы надеяться, что это так не останется навсегда (типа кошу под оптимиста).

Настроение сейчас - Обычное

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 2 B: 10 C: 6 E: 6 F: 3 G: 4 H: 3 I: 3 L: 8 M: 7 N: 5 Q: 4 Q1:7 Q2:9 Q3:6 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Обыкновенное

Каждый раз я продумываю с десяток вариантов развития событий. Выбираю то решение из всех возможных, на реализацию которого уходит минимум усилий, затрат энергии, заморочек... и т.д. Помимо этого, к самой реализации приступаю в самый последний момент.
Когда люди уже всё давно бы сделали, я всё сижу и тяну кота за хвост, откладывая всё дальше и дальше. В результате, люди не выдерживают и делают всё за меня. Из каких-то им одним известных побуждений. А со стороны всё выглядит так, будто я "сижу на шее" у этих людей, хотя никто не просил никого ничего делать. Я вообще *прошу помощи* на такой крайняк... короче не чаще раза в год. Однако, люди __самовынужаются__ и продолжают всё за меня делать, после чего очень сильно ругаются и хотят заставить меня делать МОИ дела, чтобы не самовынуждаться в следующий раз. ЗАСТАВИТЬ меня что-либо сделать против воли - настолько же реально, как из сделать из Серёжи физика-ядерщика. На мои вялые отговорки на тему "это МОЯ жизнь, МОИ дела, МОЙ цвет волос, МОЙ компьютер, МОИ незаправленная кровать и грязная чашка" ноль реакции. Скандалы весьма болезненны, утомительны и главное - бессмысленны.
Немая просьба: отстаньте от меня СО ВСЕМ ЭТИМ!

В то же время, мне не хватает чего-то другого. Общения. Взаимного. Любви. Взаимной. Вопщем, взаимности. Ну же! Приставайте ко мне! С общением!!!

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Хорошее

Когда копалась в своём дневе, нашла кое-что интересное.
Негативные посты, в которых пыталась "разобраться в себе". За весь 2007 и часть 2008 года. Ну-ну. Каждый негативного содержания пост написан с промежутком приблизительно в один-два месяца. Поводы написания совершенно разные (читай: обижали меня разные люди, вещи и события), однако содержание... такое одинаковое! Почти в каждом посте одно и то же!
Я решила всё кратко собрать и найти причины совершенно спокойно, разобраться во всём, будучи в нормальном настроении.
Меня дико угнетает/расстраивает/обижает/портит настроение/повергает в депрессию следующие, как мне думается, вещи:

*люди не понимают моих эмоций, мыслей, чувств // идиот, я их не так выражаю! я ваще изъясняюсь непонятно! вот в чём фишка! нефег разводить фигню на пустом месте, псих!)
*люди делают неправильные выводы обо мне // см. выше пункт, ещё бы после такого понимали!
*люди либо недооценивают меня, либо переоценивают // ну, здесь канеш, помимо "см. пункт выше" ещё и от людей зависит... не все же супер проницательные, им это вполне можно простить. Ведь все делают ошибки. И они тоже.
*меня часто не замечают // так сложились звёзды! Плюс раз уж сам не тянешься к людям, и они к тебе не будут. А задолбает быть незамеченной - волей-неволей выползешь, уже проверено!)
*те, кто мне нравится и интересен, на меня обращают ноль внимания, а те, кто обращает внимание, мне намного менее интересны // да это ж почти для всех справедливо. Свойство называется "вселенская невзаимность" и справедливо для любой инерцальной и неинерцальной систем отсчёта. Не рассчитывай на взаимность, довольствуйся тем, что есть.
*я разочаровываюсь в людях, они оказываются хуже, чем есть на самом деле // дык хреновый из тебя психолог! Ещё говорила, что окружающие непроницательные люди?? Ну-ну, на себя посмотри)) к тому же, люди часто оказываются лучше, чем ты думаешь, вполне)) попробуй докажи обратное, факты есть факты.
*я белая ворона, у меня разлад со сверстниками // гордись, нонконформист!!! К тому же, не одна такая, сама знаешь.
*часто меня люди настолько выводят из себя, что я срываюсь в истерику // раз характер вспыльчивый - учись терпению! Ведь знаешь, немало существует вспыльчивых людей...
*я беспокоюсь по дурацким поводам, например, правильно ли я сделала то или это // надо и себя ценить - ты тоже можешь делать свои решения, к тому же, раз уж оно произошло - уже не изменить, так что и думать об этом нет смысла. Да и всё могло быть гораааздо хуже:)) И опять же, могут ошибаться все, и ты тоже не исключение!
*мне некому выговориться // человек может сам себе помочь, сей пост этому пример!

Вот так-то!)) хе-хе))
Теперь, когда будет плохое настроение, буду читать этот пост!!! И всио!!!)))
Народ-который-грузиццо, обращаю ваше внимание сюда, следуем моему примеру)
В хорошем настроении объясняем собственные траблы!)

В колонках играет - сейчас пойду слушать Агату Кристи
Настроение сейчас - Разгрузочно-разрядившееся

(Если загрузит, ради бога, не читайте, никто не обязан в это вникать. Прежде всего, это для меня.)
Постепенно моё ужасное настроение закругляется. Изолью всё до единого, чтоб закруглялось ещё быстрее.
Я часто думаю, какие люди разные. Каждый живёт чем-то своим - кто-то мыслями, кто-то фантазиями, кто-то идеями, эмоциями, полезными материальными вещами, деньгами, семьёй, коллекционированием бабочек, физической работой, заботой о здоровье, кто-то живёт занимаясь х*йнёй. А кто-то успевает всё это сразу и ещё тысячу вещей. Но всё-таки каждый помешан немного на своей теме.
Мне кажется (всё чаще и чаще) что я помешана на своей теме, на своём мире, что я вообще со своими мирами и темами никому не интересна. Единственное, что делают люди, это пытаюстся меня выгнать из этих миров. Каждый во что горазд.
Может, я и не чувствовала бы себя "белой вороной", но окружающие постоянно мне об этом напоминают. Из-за этого (а может и из-за чего ещё) у меня возникают всякие мысли, я начинаю запариваться так, как это никто себе не мог бы представить.
Номер раз. У меня случается "перебор общения" с людьми. Я не замечаю, как устаю от людей, но как только понимаю "вот предел" - я просто убегаю. Но вот когда я так делаю, непонятливые люди пытаются меня преследовать, тем самым провоцируют меня на истерику, вызывая мысль "что меня не оставят одну". (Когда я вечером психанула и ушла гулять ночью, Лёли звонил мне несколько раз, любопытствов, где я, и почему я там, а так же очень хотел прийти и увести назад насильно).
Номер два. Мой дом - моя крепость. Есть люди общительные, которые могут жить в квартире, и проводить там ежедневные пати. Есть наверно и те, кто без этого жить не может. Я не такая. Мне необходима личная комната, где я могу быть одна, осозноать, что от всех отгородилась. У меня такой роскоши не было и нет, ну, кто видел, где я живу. (На даче я не вынесла ощущения, что в моём доме столько народа, мне пришлось уйти в ночь, ибо желание было - остаться наедине с собой, собсно, вторая причина, что я психанула)
Номер три. Про меня люди вспоминают только непосредственно в тему. Просто так я, как человек неактивный, интроверт - сама по себе заинтересовать не умею. (Про меня вспомнили лишь когда понадобились ключи от дома, а когда я открыла дверь - все просто завалились внутрь, меня не заметив особенно; отметили без меня конец лета)
Номер четыре - последствия. Не подумайте, что я злюсь, я уже всех, кто извинялся, простила, на остальных устала дуться. Да и смысла нет. (Единственное, я анализирую события и понимаю, что буквально черты характера таковы, что всё происходит из-за них. Что же меня неустраивает и повергает в уныние?)
Пять - запара с самооценкой. Я всё время сомневаюсь, всё ли я сделала правильно. (Ругалась с олдовыми, потом пол ночи трахала мозг человеку, не умея спокойно заснуть. Волновал вопрос - правильно ли я поступила)
Шесть. Трудное понимание собственных чувств, желаний. Я не могу порой объяснить, почему мне в данный момент плохо. Хотя и копаюсь в ситуации вдвойне активно. Я не понимаю, что делать, когда мне плохо. Как это предотвратить/остановить. А ещё я не могу контролировать то, что я хочу. Мне ночью хочется выйти на лестницу, подышать свежим воздухом - я не могу, мама проснётся. Хочу излить что-то в дневник - опять же не могу, разбужу всех. (Уж очень чутко спят) Лежать иворочиться до утра - невыносимо, но от того, что я занимаюсь ничем, я спать не хочу. Я не могу осуществить задуманное. Мне надо переждать. А потом - уже поздно бывает.
Семь. Я чувствую, что теряю друзей. Если я не тусуюсь - меня забывают. Моё появление становится приятным дополнением в компании. Опять же, я никого не виню, это естесственное поведение. Просто мне потом обидно. А обижаться, кроме себя, не на кого. У меня такие мысли всегда были, они не вчерашнего дня. Лет с шести. Я всегда считала, что "горе от ума" - просто называла это по-разному. Все запары - от умения осозновать, а не от умения прочувствовать. Чувства сменяются; они разнообразны; мысли всегда одни и те же. Иногда мне просто хотелось вообще не думать. Но природные черты не изменяются. Я понимаю, что не приношу пользу самой себе. Другим тоже.
Восьмое и последнее. Неравнодушные и зацепленные мной окружающие видят, что я не такая. Переделывают. Это было всегда. У меня никогда не было защитников, если родители - так вдвоём с одной стороны, я - одна - с другой стороны. Если одноклассники - весь класс - то по ту сторону от меня. Некоторые понимают, что меня не изменить, и оставляют, находя мне место лоха в своей системе взаимоотношений. Другие, особенно близкие люди не теряют попыток переделать меня. Правда "переделывание" - это ломание личности. Это не очень хорошо. И я, естесственно, против. В этом, есть хорошее - пока я сопротивляюсь, я чувствую, что живу, что я ещё здесь. Если бы меня все забыли, я, наверно, исчезла бы из-за ненадобности.
Есть люди, которые самую малость понимают меня. Точнее, просто сочувствуют, не понимая мысленно. Их очень мало. Катастрофически. Но кроме этого, они для меня не могут ничего хорошего сделать.
Я остаюсь одинокой и буду такой. Слишком мало людей я интересую, причём ненадолго. Получается, одиночество для меня нужно только в плане общения - чтобы не переобщаться. В плане дружбы - я от одиночества страдаю, видимо, достаточно долго. В этом ещё одно пакостное свойство отношений - невзаимность. Я тоже могу отвергать людей, которым я нравлюсь. Надеюсь, среди них нет таких, которые умеют интересоваться мной продолжительное время.
Когда я свыкнусь с этими и подобными этим мысли, и буду относиться к ним совершенно спокойно, не реагируя на них истериками, загрузами, подавленным состоянием - тогда я заберусь в скорлупу окончательно, закрою выход и доживу так до конца своих дней. Это не очнь хорошо, я это понимаю. Пока что я ещё могу противостоять этому. И буду стараться противостоять. Я знаю свой предел.
Это всё.
Теперь пора мою душу в реанимацию и на выздоровление до ближайшего кризиса.

(Работа Рея Цезара)

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Сомнительное

Я поняла, почему так редко пишу в дневнике теперь. Раньше я что-либо писала только из интереса (ой, круто, пишу виртуальный дневник), потом с целью самокопания и попыток объяснить прежде самой себе, что такое я есть (ну, изложение мыслей на бумаге как бы облегчает процесс раскладывания по полочкам). Пару раз в приступе обиды и гнева тупо фиксировала, что у меня на душе творится. Иногда переживала заново произошедшие события, которые хотелось кому-то рассказать, а поделиться не с кем. В принципе, все эти мысли я могу и при себе держать, могу излить на кого-то другого. Но последнее время, замечаю за собой некоторое напряжение, природа которого пока что является для меня загадкой. Внешне меня чего только не тревожит - и всё это я пытаюсь рассказать людям. Но меня не покидает чувство, что я их загружаю зря своими проблемами. Значит, я вернусь к дневнику. Буду высказываться в него, никого не принуждая читать. Кто-то прочтёт, скажет что-нибудь в ответ - ну и ладно, не прочтёт и не скажет - и хорошо.
Меня лишь волнует проблема закрытия дневника; закрывать - не закрывать? Думаю, пока буду просто скрывать свои личные посты. Вопщем, посмотрим, что будет)

(Работа Рея Цезара)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Самое плохоооое

Почему надо мной все издеваются? Почему всю жизнь я должна что-то кому-то? Все вторгаются в мою личную территорию, я так не могу. Почему все меня доводят до истерики, а потом говорят, что я это специально ору на всех? Почему я хочу спокойно жить, а мне не дают?! Я тоже человек, имею право на своё собственное решение!!! Я не хочу делать как мне говорят! Я не такая, какой меня все видят! Я вообще ничего делать не буду!!! Я ни с кем не хочу общаться!!! Я не могу говорить, всё это личное, но я не могу не высказаться! Что делать! Я ничего не хочу делать!!! И не буду! Меня достали все!.. Все из меня строят непонятно что... то недооценивают, то переоценивают, жизнь дерьмо! Лучше её не сделаешь! И я не позволю так обращаться со мной! Я тоже человек!!! Я не животное чтобы делать что вы хотите! И пусть я сдохну лучше! Пускай меня все убьют,достанут окончательно, размажут об стену! Мне пофиг! Жизнь - фигня, до рождения не было ничего, после ничего не будет!! Можно и не жить вовсе! Хватит на меня вешать ярлыки! Вы меня никогда не узнаете!!! И никто не узнает!!! И никому я не нужна! И нафиг это всё надо!!!

В колонках играет - Otto Dix "Пленники режима"
Настроение сейчас - Без сил

НГ у меня был худший в моей жизни. В чём дело, говорить не буду, просто констатирую факт. Грубый смысл в том, что я разочаровываюсь в самых лучших и надёжных, а главное, близких людях. А ещё меня разрывают пополам. Причём, в этом я действительно не виновата.
Зато, (и, как всегда у меня бывает, на горьком опыте) я поняла ещё одну вещь. Мало того, что я не могу изливать душу обычным людям, я, оказывается, не могу изливать душу близким людям, а также компутеру тоже не могу (то бишь моим друзьям по инету). Из этого всего следует то, что все мои переживания будут только во мне, и никуда наружу не выйдут. А это, в свою очередь, повышает риск обострения дистимии. Я, конечно же, не буду совершать суицид=)), но вероятность возникновения реактивной депресии довольно высока. Так что, всё в порядке - пока сессия отвлекает. Что дальше будет - не известно.

В колонках играет - Агата Кристи "Вечная любовь"
Настроение сейчас - Спокойное (типо)

С какого это момента меня приспичило изливать душу людям (читай: бездушному компутеру)?
Мои милые ПЧ, это снова пост о том, что жизнь дерьмо.

Последнее время люди обращают на меня всё меньше и меньше внимания.
Могу насчитать очень и очень многих людей - которые просто меня не замечают. В тупую не здороваются. Хотя я всегда говорю привет: виной тому моя дурацкая вежливость! Даже в разговор не вклиниться. Просто не слышат.
И ваще, я, по ходу дела, нахожу общий язык только с детьми и теми, кому требуется скорая психологическая помощь, которую я ВСЕГДА оказываю (грёбаная совесть тому виной)
Вот так-то, не умею я людям отказывать)

А ещё тупая привычка везде ставить эти тупые смайлики.

Обо мне вспоминают лишь, когда я кому-то нужна=) Вчера звонила подруга и снова изливала мне душу... я её слушала часа три... давала советы, практически провела психотерапию))) В конце разговора она была рада. Гм, а кому я бы могла излить душу? - некому. И все лавочки в парке заняты. Да и слушать никто не будет. Да и я надоедать боюсь.

Самое хорошее - что потом становится чуть легче. На время.
На много хуже, когда не можешь плакать, как у меня часто получается. Блин, это только у меня, или у каких-нибудь дистимиков аналогично? Так что мне сегодня крупно повезло. У меня получилось ликвидировать внутреннее напряжение путём который называется "пореветь немножко". Хехе)) Мудрый механизм, полезный однако.
А ещё у меня с сегодняшнего дня... где-то часов с трёх плохое настроение по ряду причин. Эхх... мне сейчас хочется сделать что-то очень хорошее людям. Ничего в голову не приходит... хм...
Я вас люблю!!!
Да-да!! Именно люблю! Я никогда не был мизантропом.
И не буду...

В колонках играет - Агата Кристи "Позорная звезда"
Настроение сейчас - Обыкновенное

Достало ставить смайлы после каждого сообщения в комменте/посте/сообщении/аське и т.д. Достало юморить по поводу и без, дико веселя всех вокруг. Достало строить из себя мега-позитивного человека!
Достало говорить, что всё хорошо и жить можно. Всё далеко не так!!!
В личной жизни - дерьмо, с учёбой - дерьмо, отношения с родителями - дерьмо, всё, за что бы я не принялась - тоже дерьмо. Почему я сейчас пишу это и ржу как идиотка?! Ведь мне плохо! Почему настоящие эмоции никак не могут вылезти наружу?
Это несправедливо. Очень. Куда хуже, это просто ужасно.
Зато я поняла, почему циклоиды, срывающиеся на других, живут дольше шизоидов, которые всё держат в себе.
Ответ прост: не имея выхода, тоска просто сжирает этих людей изнутри, они либо совершают самоубийство, либо умирают якобы своёй смертью, а на самом деле от огромного внутреннего дизбаланса.
Думаете, я собралась отбрость тапки? - ага, щаз. Моё желание жить настолько велико, что я буду! жить и мучиться... долго буду жить и долго мучиться... Я себя просто ненавижу. Я чувствую, что живу напрасно, что лучше бы вместо меня жил кто-нибудь другой, который бы хоть что-то полезное делал, в отличии от меня.
Эх...

В колонках играет - Агата Кристи "Вечная любовь"
Настроение сейчас - Задумчивое

Эхх... чем больше в себе копаюсь, тем больше путаюсь. Как-то раз про меня было сказано, что общение у меня "избирательное"))) Впрочем, можно и без кавычек. Потому что это действительно похоже на правду. Сама на контакт не пойду, если же кто первый мной заинтересуется, то и мне становится интересно. Этакий "пассив". Но вот парадокс на лицо. С человеком, который мне не симпатизирует или который мне малознаком, я стараюсь держаться официально, на определённой дистанции и достаточно вежливо. Человек, который мне нравится или которого я давно знаю, может заметить довольно странное поведение с моей стороны, более того, эгоизм, невнимательность, навязчивость и тому подобные гадости. Хотя я время от времени и пытаюсь намекать на собственные причуды. Что ещё хуже, я совершенно не умею высказывать свои чувства, и окружающие считают, что таковых у меня не имеется вовсе. Что всё-таки обидно. Единственно, "от души" я могу смеяться и плакать. А, ну ещё злиться. А вот радоваться, грустить, сопереживать, обижаться, любить(!!!) не выходит. Внутри меня это всё есть, а вот снаружи... Иногда разыгрываю театр. Иногда театральное представление проваливается с треском. В результате мне становится совестно. Разочаровываюсь в самой себе. Злюсь на всё и вся что меня никто не понимает. Никто.
Конечно, не всё так плохо. Один человек понимает меня с одной стороны, другой - с другой стороны (прошу прощения за каламбур)... вцелом создаётся многосторонняя картина. Но мне почему-то этого мало. Не знаю, чего я хочу, может, мне и не надо этого хотеть, может я действительно хочу слишком много. Но я хочу его, этого понимания.

*наверно, первый же комментарий будет (если он будет))) таков: "Тебе срочно надо найти парня")))*
Если бы всё было не так глубоко...