В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Не айс

Явилась к спорт-врачу одной из первых. Спорт-врач сказал, что у меня хорошая фигура.

Купила торбу с Агатой. Которую хотела купить ещё полторы недели назад. Купила бы ещё позже, если бы не эта дурацкая белая сумка, которая меня дико достала.

С ужасом жду пятницы: очередная лаба по ООП (с++).

Устала непонятно от чего.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Какобычное

Faizy (02:14:57 22/10/2008)
блин как ты не понимаешь - мне жопно оттого что тебе жопно.

-
Messieurs Honore (02:15:06 22/10/2008)
я понимаю)))

-
Messieurs Honore (02:15:17 22/10/2008)
Я (!!!) понимаю)

-
Messieurs Honore (02:15:40 22/10/2008)
А мне жопно от того, что жопно тебе

-
Faizy (02:16:09 22/10/2008)
блин меня от твоих каментов разрывает пополам...))))

-
Faizy (02:16:22 22/10/2008)
ржу и реву одновременно аааааа

-
Messieurs Honore (02:16:35 22/10/2008)
а от чего ревёшь?

-
Faizy (02:17:07 22/10/2008)
ржу от этого
> Faizy (02:14:57 22/10/2008)
> блин как ты не понимаешь - мне жопно оттого что тебе жопно.
> Messieurs Honore (02:15:40 22/10/2008)
> А мне жопно от того, что жопно тебе
а реву оттого что жопно!!!!!!!

-
Faizy (02:17:18 22/10/2008)
блин башорг отдыхает))))

-
Messieurs Honore (02:17:26 22/10/2008)
:-D

Настроение сейчас - Обычное

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 2 B: 10 C: 6 E: 6 F: 3 G: 4 H: 3 I: 3 L: 8 M: 7 N: 5 Q: 4 Q1:7 Q2:9 Q3:6 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Обыкновенное

Каждый раз я продумываю с десяток вариантов развития событий. Выбираю то решение из всех возможных, на реализацию которого уходит минимум усилий, затрат энергии, заморочек... и т.д. Помимо этого, к самой реализации приступаю в самый последний момент.
Когда люди уже всё давно бы сделали, я всё сижу и тяну кота за хвост, откладывая всё дальше и дальше. В результате, люди не выдерживают и делают всё за меня. Из каких-то им одним известных побуждений. А со стороны всё выглядит так, будто я "сижу на шее" у этих людей, хотя никто не просил никого ничего делать. Я вообще *прошу помощи* на такой крайняк... короче не чаще раза в год. Однако, люди __самовынужаются__ и продолжают всё за меня делать, после чего очень сильно ругаются и хотят заставить меня делать МОИ дела, чтобы не самовынуждаться в следующий раз. ЗАСТАВИТЬ меня что-либо сделать против воли - настолько же реально, как из сделать из Серёжи физика-ядерщика. На мои вялые отговорки на тему "это МОЯ жизнь, МОИ дела, МОЙ цвет волос, МОЙ компьютер, МОИ незаправленная кровать и грязная чашка" ноль реакции. Скандалы весьма болезненны, утомительны и главное - бессмысленны.
Немая просьба: отстаньте от меня СО ВСЕМ ЭТИМ!

В то же время, мне не хватает чего-то другого. Общения. Взаимного. Любви. Взаимной. Вопщем, взаимности. Ну же! Приставайте ко мне! С общением!!!

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Ржу

сначала мне сказали идти за хлебом. потом я тормозила и не шла в магазин, мама ещё добавила покупок - сахар, помидоры, чё-то к чаю ей и мне, мороженое, колбасу, булку-нарезку... вроде всё.
Я выразила желание купить только мороженое и чёта к чаю)) но мя всё равно выперли сначала ведро вынести потом в магаз.
возвращаюсь с ведром, голос из домофона
- это ты?
- нет это дед мороз
потом иду из магазина, в домофон
- это я
и оттуда голос полный сомнения
- тоочно? ты уверена??
потом я отдала что купила, мама говорит она этот зефир не ест. И мороженое такое бабушка не ест. И помидоры не те - она же сказала не покупать "пальчики"!
- ну извините покупайте сами что едите. а помидоры - ты сказала за 70 руб купить ну я и купила, а про "пальчики" я ваще не слышала. тем более крупные помидоры 105 руп. стоят
- да что ты говоришь?
- ага. а ещё мне не нравится ходить по магазинам, а тебе не нравится, что я покупаю. какой вывод напрашивается? - правильно, не просите мя ходить за покупками.
и вот так всегдо.......со мной....))
Сижу теперь - ржу)))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное

У меня-то в избранном уже есть несколько тематических сайтов. Может, не у меня одной?) очень нравятся следующие товарисчи))
Итак,
http://www.raycaesar.com/ - Ray Caesar (Рей Цезарь), рисует в стиле бейби-треш, используя 3д технологии.
http://www.thelotuseater.com/ - нажимаем на цветочки, смотрим картины... никак не могу найти автора этой красоты(
http://antidivine-surgery.com/ - "Восстание божественной хирургии", нашла его ооочень давно, если кто не видел...
http://cmart.design.ru/ - собсно, Олег Пащенко, из студии Артемя Лебедева... однако мне очень нравится... (и уж очень его работы напоминают новые обложки альбомов АК, точнее наоборот, обложки альбомов напоминают его работы... ну вопщем, зная к тому же, что именно в этой студии делались обложки, можно предположить, что это делал он...)
http://www.markryden.com/ - Mark Ryden (Марк Райден), ещё один художник, рисующий в стиле бейби-треш...
http://larrycarlson.com/flashmovies.htm - Larry Carlson (Ларри Карлсон), афигенные психоделические флешки)) советую посмотреть Goosela Meadow и Ice Flow Farm для начала...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное

Как все

Живу в кирпичном жёлтом доме
С кроватью, телеком, компом,
С цветком герани на балконе,
Со спящим на столе котом.

Есть у меня плита, посуда,
Есть холодильник, в нём - еда,
А если съесть её оттуда -
В нём заведётся пустота.

Есть люстра, прикроватный коврик,
Портреты предков на стене,
Живу в простом и скучном доме
Обычной жизнью. Я - как все.

В колонках играет - Поль Мориа
Настроение сейчас - Обычное

Сегодня было ещё круче, чем вчера. Тут уже вывод другой - спать тоже иногда полезно. Я проспала на 34 минуты. А на английский надо было прийти к 8:30 и опять же, опаздывать нельзя - ибо смотрит посещаемость. Снова галопом по европам, всё путём, расчёсывалась в автобусе и прочая, и, прочая... прибежала в 8:35:)))) фуф блин, с этим надо чёта делать))) всио, буду приходить за полчаса до пары, я решила - и точка)))
Но сегодня было ещё кое-что. Во время моего бешенного пути, у меня оторвалась начисто лямка от сумки) Я её решила починить в метро. Когда во время починки сумки (кста, до мя дошло, что сумке уже конец) пришёл поезд и я села в него, мне уже было пофиг, что не было свободных мест и я втупую села на корточки у стены... и поняла, что пока бежала до поезда потеряла ещё и хрень, на которую застёгивается молния... потом освободилось место, и я с идиотской улыбкой (сумка без лямки и открытая - это ну очень смешно) села нормально и поехала дальше... какой-то пьяный мужиг подходит прям из другого конца вагона и садится рядом с вопросом "можно?" Я молчу. Пытаюсь не ржать. Мужиг продолжает: "значит, ваша улыбка вызвана не мной, а тем, что вы слушаете" - а я слушаю оч депрессивную музычку Агаты, где душераздирающе поёт Глеб "раньше можно было просто улыбаться, серым оно будет... раньше можно! было! просто улыбаться!.." от этого стало ещё забавнее... мдооо уж...)

А ещё у мя терь инет и на ноуте... т.е. ща с ноута пишу... и это значит, что я смогу сидеть в инете на ноуте на кухне ночью сколь угодно долго!)))

В колонках играет - Классика
Настроение сейчас - Хорошее

Ну да. Со мной бывает иногда, такое. Замечтаться и не вернуться в реальность, называется. Вышла из дому как обычно. Автобус подошёл как обычно. Села в него как обычно... (обрадовалась, что место было куда сесть)... потихоньку стала дрыхнуть... хмм... что-то не так с видом за окном. Он не такой как всегда. Странно. Ааа!! Всё понятно! Я не туда еду. Я не в том автобусе. И мне нельзя опаздать на физику! Просто и так уже 2ух лекций нет... А если опаздаю хоть на 10 минут - мя не пустит злобная преподша...(( Долго я так размышляла, и... проехала ещё одну остановку на вовсе_не_том_автобусе. Вышла... и побежала галопом (утреннее зарядко!) три лишних остановки назад. Под дождём без зонта. Некогдо было лезть за зонтом...:)) Перепрыгивала через лужи, ухахатываясь над собой... допёрло, что я одела дырявые кроссовки *ай ну и ладно! я всё равно знаю, что не заболею!* Прибегаю на остановку, два автобуса соответственно 106ой и 37ой ушли перед моим носом. Более автобусов тут не ходит... однако (дуракам же везёт!) через минуту подъехал ещё 106ой. В результате, я вышла из метро в 9:52 и опаздала на физику всего на 1 минуту:)) А после меня пришла в аудиторию ещё достаточная часть однокурсников:) Фуф блин, йа вовремя))) Как всегдо со мной, короче. Если надо - сдохну - но успею)))

Ну да, случается... как-то раз не на ту электрику села... в смысле не то направление... но там спешить было некуда и я прибыла на час позже условленного.... мама поверила, что я просто опаздала на электрику^^
А вообще, много такого было... однажды доехала до конечной по собственной тупости, а оказалось на обратную дорогу денег нет....) мечтать не вредно, блиииин))

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Хорошее

Когда копалась в своём дневе, нашла кое-что интересное.
Негативные посты, в которых пыталась "разобраться в себе". За весь 2007 и часть 2008 года. Ну-ну. Каждый негативного содержания пост написан с промежутком приблизительно в один-два месяца. Поводы написания совершенно разные (читай: обижали меня разные люди, вещи и события), однако содержание... такое одинаковое! Почти в каждом посте одно и то же!
Я решила всё кратко собрать и найти причины совершенно спокойно, разобраться во всём, будучи в нормальном настроении.
Меня дико угнетает/расстраивает/обижает/портит настроение/повергает в депрессию следующие, как мне думается, вещи:

*люди не понимают моих эмоций, мыслей, чувств // идиот, я их не так выражаю! я ваще изъясняюсь непонятно! вот в чём фишка! нефег разводить фигню на пустом месте, псих!)
*люди делают неправильные выводы обо мне // см. выше пункт, ещё бы после такого понимали!
*люди либо недооценивают меня, либо переоценивают // ну, здесь канеш, помимо "см. пункт выше" ещё и от людей зависит... не все же супер проницательные, им это вполне можно простить. Ведь все делают ошибки. И они тоже.
*меня часто не замечают // так сложились звёзды! Плюс раз уж сам не тянешься к людям, и они к тебе не будут. А задолбает быть незамеченной - волей-неволей выползешь, уже проверено!)
*те, кто мне нравится и интересен, на меня обращают ноль внимания, а те, кто обращает внимание, мне намного менее интересны // да это ж почти для всех справедливо. Свойство называется "вселенская невзаимность" и справедливо для любой инерцальной и неинерцальной систем отсчёта. Не рассчитывай на взаимность, довольствуйся тем, что есть.
*я разочаровываюсь в людях, они оказываются хуже, чем есть на самом деле // дык хреновый из тебя психолог! Ещё говорила, что окружающие непроницательные люди?? Ну-ну, на себя посмотри)) к тому же, люди часто оказываются лучше, чем ты думаешь, вполне)) попробуй докажи обратное, факты есть факты.
*я белая ворона, у меня разлад со сверстниками // гордись, нонконформист!!! К тому же, не одна такая, сама знаешь.
*часто меня люди настолько выводят из себя, что я срываюсь в истерику // раз характер вспыльчивый - учись терпению! Ведь знаешь, немало существует вспыльчивых людей...
*я беспокоюсь по дурацким поводам, например, правильно ли я сделала то или это // надо и себя ценить - ты тоже можешь делать свои решения, к тому же, раз уж оно произошло - уже не изменить, так что и думать об этом нет смысла. Да и всё могло быть гораааздо хуже:)) И опять же, могут ошибаться все, и ты тоже не исключение!
*мне некому выговориться // человек может сам себе помочь, сей пост этому пример!

Вот так-то!)) хе-хе))
Теперь, когда будет плохое настроение, буду читать этот пост!!! И всио!!!)))
Народ-который-грузиццо, обращаю ваше внимание сюда, следуем моему примеру)
В хорошем настроении объясняем собственные траблы!)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Утреннее

С утра плохо себя чувствовала. Поэтому и не спала. Результат несказанно радует: я, наверное, первый раз в жизни пишу пост в 10 утра:)
Долго думла, пользоваться ли приёмом "два пальца в рот". Решила, что не помешает. Хмм... не зря. Немного лучше теперь:) Да и не страшно, что в универе стошнит:) Странно, чем я в этот раз отравилась? Неужели причина во фруктах? Ну да, я их вчера достаточно ухавала... Но это фрукты, всё же. Не печенья просроченные...) Зато расставаться со съеденной едой теперь не жалко. *Ибо мне понравилось себя в плане еды ограничивать* Так здорово! И, кстати не тянет вовсе питаться фаст фудом и прочими нехорошими хавчиками вроде чипсов, сухариков...
Хмм... в воскресенье всё ж меня ожидает небольшая гулянко:) Интересно, сколько мне надо выпить на голодный желудок, чтобы не переборщить, и чтобы мало тоже не было? Или не пить? Ай ладно, как решу на месте, так и сделаю)

В колонках играет - Земфира

Настроение сейчас - Нормальное

...второй раз за ведение днЁва перечитала всё, и ещё разбила на рубрики... да, не лень было все записи перечитывать и редактировать. Кое-что снова открыла, кое-что снова закрыла))
Никогда не удаляю записи. Вообще никогда ничего не удаляю. Либо нахожу новую пользу от созданного, либо переделываю, либо скрываю ото всех.
А ещё меня ацко бесит реклама слева на странице... про каких-то "отморозков в городе и полный айс". Отвлекает, сцуко.
Пытаюсь скачать себе все треки из конта на моей странице. Долго же( Точнее, хочу за один раз, а можно только по одному треку. А скачать надо по причине того, что музыка в мобиле, которую слушаю каждый день понемногу начинает приедаться...)

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Нормальное

Неделю хотела жрать.
А теперь привыкла есть меньше.
Ну и достаточно.

Приобрела пальто, три свитера, джинсы синие, джинсы чёрные. Осталось лишь боты нормальные, ещё одни кроссовки и чё-нить типо жилетки. А чуть позже - нормальную осеннюю куртку (ибо всё ж мою теперешнюю ношу уже 4 года, пятый пошёл).


Долго объясняла маме, что чёрное - это не мрачное, а чёрное - это то, что делает меня худее. Частично убедила.

Вообще в гардеробе нашла много хорошей одежды. Хотелось бы носить её... да вот дурацкая привычка надевать утром одно и то же чисто механически мешает чуть-чуть:)

Ах да, ещё ошейник и пойду на Диксов 11 октября. Жаль билеты уже продали, придётся надеяться на то, что у входа куплю.

Нифига не понимаю в языке С++. Купила справочник. Немного, но обнадёживает.

Ну, собсно, пока всё.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Обычное

На первое сентября мама мне обещала плед, а подарила ноут!!! Круто) Правда, я поняла вскоре, все проги надо активировать через нет, который возможен только при маршрутизаторе, о котором следует выяснить у провайдера. Я в процессе)

В универе жопное расписание - каждый день по 4 пары, и через субботу я учусь и в субботу. Возвращаюсь поздно, ничего не успеваю.

Как была лентяйкой, так и остаюсь. Ничего не делаю, сижу в инете 2 часа в день, и ещё час на остальные развлекалова. На дз полный ноль. Убейте меня, кто-нибудь!

Мне нужен ошейник и я пойду на Отто Дикс в октябре!
А больше пока никуда.

Я подстриглась (в кои-то веки! волосы мешали что пришлось!!!), теперь похожа на "12-летнего мальчика!!!" по словам кое-кого. Я думала, что Аня Гузь меня убъёт, ибо она каждый раз говорила их отращивать. Но ей понра. Даже странно. Настя (ну дачные, вы знаете) сказала, что нафига я подстриглась, я теперь смешная)) Да ну, это же комплимент!)

Некто сказал (не разглашаю имя, но наверное всё равно кто-нить может понять), что в универе принята мода не учиться, потому что так сказала Катя Пригара))) Удивлена. И якобы теперь все умные люди бездельничают и косят лекции только по причине не оказаться в дураках. Очень удивлена. Вот уж чего в голову не приходило.

У "Агаты Кристи" сменился состав - они взяли клавишника (хотя заместо погибшего Саши Козлова они обещали никого не брать и делали так уже семь лет) И одновременно ударника (Андрей Котов ушёл (уволили?!) - как это было - всего лишь слухи). Агатоманы в шоке. Хоронят Агату... ну чтож, теперь точно будет другая группа, хотя я их не осуждаю - рано или поздно это бы произошло, ибо нельзя консервироваться... но жаль, что моя Агата - теперь только в прошлом. И удачи ребятам! (Хотя не нравится тот факт, что как-то смена это прошла резко и неестественно).

Я ищу себе пальто, свитер и толстовку без рукавов (или как это называется?) - Первые две вещи уже нашла... надо было купить, а денег нема, ну лан, позже куплю. Зато я посмотрела на себя... и поняла, что мне надо худеть. До нормального веса (по росту) следует сбросить 5-7 кг. Может быть поможет? Физрой заниматься я себя не заставлю... значит действия такие: есть ровно вполовину меньше, не употреблять фаст фуд и прочие хлебоблочные изделия, каждый раз выходить из-за стола немного голодной, не есть на ночь, не есть утром, во время еды думать о еде, если хочется есть - пить вду так, чтобы еда не влезала, возможно сделать воскресенье разгрузочным днём и ваще не жрать в этот день. Вроде, несложно:)

В колонках играет - сейчас пойду слушать Агату Кристи
Настроение сейчас - Разгрузочно-разрядившееся

(Если загрузит, ради бога, не читайте, никто не обязан в это вникать. Прежде всего, это для меня.)
Постепенно моё ужасное настроение закругляется. Изолью всё до единого, чтоб закруглялось ещё быстрее.
Я часто думаю, какие люди разные. Каждый живёт чем-то своим - кто-то мыслями, кто-то фантазиями, кто-то идеями, эмоциями, полезными материальными вещами, деньгами, семьёй, коллекционированием бабочек, физической работой, заботой о здоровье, кто-то живёт занимаясь х*йнёй. А кто-то успевает всё это сразу и ещё тысячу вещей. Но всё-таки каждый помешан немного на своей теме.
Мне кажется (всё чаще и чаще) что я помешана на своей теме, на своём мире, что я вообще со своими мирами и темами никому не интересна. Единственное, что делают люди, это пытаюстся меня выгнать из этих миров. Каждый во что горазд.
Может, я и не чувствовала бы себя "белой вороной", но окружающие постоянно мне об этом напоминают. Из-за этого (а может и из-за чего ещё) у меня возникают всякие мысли, я начинаю запариваться так, как это никто себе не мог бы представить.
Номер раз. У меня случается "перебор общения" с людьми. Я не замечаю, как устаю от людей, но как только понимаю "вот предел" - я просто убегаю. Но вот когда я так делаю, непонятливые люди пытаются меня преследовать, тем самым провоцируют меня на истерику, вызывая мысль "что меня не оставят одну". (Когда я вечером психанула и ушла гулять ночью, Лёли звонил мне несколько раз, любопытствов, где я, и почему я там, а так же очень хотел прийти и увести назад насильно).
Номер два. Мой дом - моя крепость. Есть люди общительные, которые могут жить в квартире, и проводить там ежедневные пати. Есть наверно и те, кто без этого жить не может. Я не такая. Мне необходима личная комната, где я могу быть одна, осозноать, что от всех отгородилась. У меня такой роскоши не было и нет, ну, кто видел, где я живу. (На даче я не вынесла ощущения, что в моём доме столько народа, мне пришлось уйти в ночь, ибо желание было - остаться наедине с собой, собсно, вторая причина, что я психанула)
Номер три. Про меня люди вспоминают только непосредственно в тему. Просто так я, как человек неактивный, интроверт - сама по себе заинтересовать не умею. (Про меня вспомнили лишь когда понадобились ключи от дома, а когда я открыла дверь - все просто завалились внутрь, меня не заметив особенно; отметили без меня конец лета)
Номер четыре - последствия. Не подумайте, что я злюсь, я уже всех, кто извинялся, простила, на остальных устала дуться. Да и смысла нет. (Единственное, я анализирую события и понимаю, что буквально черты характера таковы, что всё происходит из-за них. Что же меня неустраивает и повергает в уныние?)
Пять - запара с самооценкой. Я всё время сомневаюсь, всё ли я сделала правильно. (Ругалась с олдовыми, потом пол ночи трахала мозг человеку, не умея спокойно заснуть. Волновал вопрос - правильно ли я поступила)
Шесть. Трудное понимание собственных чувств, желаний. Я не могу порой объяснить, почему мне в данный момент плохо. Хотя и копаюсь в ситуации вдвойне активно. Я не понимаю, что делать, когда мне плохо. Как это предотвратить/остановить. А ещё я не могу контролировать то, что я хочу. Мне ночью хочется выйти на лестницу, подышать свежим воздухом - я не могу, мама проснётся. Хочу излить что-то в дневник - опять же не могу, разбужу всех. (Уж очень чутко спят) Лежать иворочиться до утра - невыносимо, но от того, что я занимаюсь ничем, я спать не хочу. Я не могу осуществить задуманное. Мне надо переждать. А потом - уже поздно бывает.
Семь. Я чувствую, что теряю друзей. Если я не тусуюсь - меня забывают. Моё появление становится приятным дополнением в компании. Опять же, я никого не виню, это естесственное поведение. Просто мне потом обидно. А обижаться, кроме себя, не на кого. У меня такие мысли всегда были, они не вчерашнего дня. Лет с шести. Я всегда считала, что "горе от ума" - просто называла это по-разному. Все запары - от умения осозновать, а не от умения прочувствовать. Чувства сменяются; они разнообразны; мысли всегда одни и те же. Иногда мне просто хотелось вообще не думать. Но природные черты не изменяются. Я понимаю, что не приношу пользу самой себе. Другим тоже.
Восьмое и последнее. Неравнодушные и зацепленные мной окружающие видят, что я не такая. Переделывают. Это было всегда. У меня никогда не было защитников, если родители - так вдвоём с одной стороны, я - одна - с другой стороны. Если одноклассники - весь класс - то по ту сторону от меня. Некоторые понимают, что меня не изменить, и оставляют, находя мне место лоха в своей системе взаимоотношений. Другие, особенно близкие люди не теряют попыток переделать меня. Правда "переделывание" - это ломание личности. Это не очень хорошо. И я, естесственно, против. В этом, есть хорошее - пока я сопротивляюсь, я чувствую, что живу, что я ещё здесь. Если бы меня все забыли, я, наверно, исчезла бы из-за ненадобности.
Есть люди, которые самую малость понимают меня. Точнее, просто сочувствуют, не понимая мысленно. Их очень мало. Катастрофически. Но кроме этого, они для меня не могут ничего хорошего сделать.
Я остаюсь одинокой и буду такой. Слишком мало людей я интересую, причём ненадолго. Получается, одиночество для меня нужно только в плане общения - чтобы не переобщаться. В плане дружбы - я от одиночества страдаю, видимо, достаточно долго. В этом ещё одно пакостное свойство отношений - невзаимность. Я тоже могу отвергать людей, которым я нравлюсь. Надеюсь, среди них нет таких, которые умеют интересоваться мной продолжительное время.
Когда я свыкнусь с этими и подобными этим мысли, и буду относиться к ним совершенно спокойно, не реагируя на них истериками, загрузами, подавленным состоянием - тогда я заберусь в скорлупу окончательно, закрою выход и доживу так до конца своих дней. Это не очнь хорошо, я это понимаю. Пока что я ещё могу противостоять этому. И буду стараться противостоять. Я знаю свой предел.
Это всё.
Теперь пора мою душу в реанимацию и на выздоровление до ближайшего кризиса.

(Работа Рея Цезара)