В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Сомнительное

Я поняла, почему так редко пишу в дневнике теперь. Раньше я что-либо писала только из интереса (ой, круто, пишу виртуальный дневник), потом с целью самокопания и попыток объяснить прежде самой себе, что такое я есть (ну, изложение мыслей на бумаге как бы облегчает процесс раскладывания по полочкам). Пару раз в приступе обиды и гнева тупо фиксировала, что у меня на душе творится. Иногда переживала заново произошедшие события, которые хотелось кому-то рассказать, а поделиться не с кем. В принципе, все эти мысли я могу и при себе держать, могу излить на кого-то другого. Но последнее время, замечаю за собой некоторое напряжение, природа которого пока что является для меня загадкой. Внешне меня чего только не тревожит - и всё это я пытаюсь рассказать людям. Но меня не покидает чувство, что я их загружаю зря своими проблемами. Значит, я вернусь к дневнику. Буду высказываться в него, никого не принуждая читать. Кто-то прочтёт, скажет что-нибудь в ответ - ну и ладно, не прочтёт и не скажет - и хорошо.
Меня лишь волнует проблема закрытия дневника; закрывать - не закрывать? Думаю, пока буду просто скрывать свои личные посты. Вопщем, посмотрим, что будет)

(Работа Рея Цезара)

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Отличное

Я не понимаю трёх вещей: почему у меня волосы дыбом только слева, почему в глазах какой-то мусор и куда делось летнее расписание электропоездов по сосновскому направлению?!
Просто мне надо сёдня ехать на день Рождения к моей племяннице восьми лет. На дачу. Как бы пропажа расписания электричек нежелательна, ну ладно, у мамы спрошу^^
А ваще, я только тем и занималась все эти две недели, что ездила туда-обратно с дачи в город и наоборот. Могла выйти только в контакт, хехе))
Я закончила практику!!! Теперь хочу на работу устроиться))))
Кстати, про племянницу. Это же кошмар. Ей 8 лет, она от меня без ума, постоянно ходит за мной хвостом, и обычно это заканчивается так "аняанянанянанянанянанянаня покатай меня на велосипеде". А ещё она немилосердно будит меня в пол 11 утра (да блин! рано же!) путём сдергивания с меня одеяла. И ваще почти всё говорит мне в каком-то диком повелительном наклонении. А недавно она поссорилась со своими подругами и теперь чаще сидит дома, а следовательно, будет ещё более приставать ко мне (за что?! я ш с дачи живым трупом приеду теперь!!!)
Ну да ладно)))
Зато вчера денёк был что надо!!! Был творческий вечер Глеба Самойлова, Михаила Борзыкина и Алексея Никонова.
Мы с Роджером были в третьем ряду, короч, великолепно. Мне дико понравилось, ну, Глеб был последним - это ваще КАЙФ)))) Хехе))) когда-то давно я нашла в сети текст песни "Водка", и у меня промелькнула мысль, что хотелось бы услышать как оно поётся. Ну, собственно, вчера было, я услышала!))) Кое-что Глеб спел из "Маленького Фрица", кое-что из "Майн Кайфа?" Стихи порадовали, некоторые я даже знала)) Кстати у Никонова стихи тож ничего) к тому же супер читает) Борзыкин мя тоже заинтересовал, пара песен ваще оч понра)) Весь вечер смахивает на кучу эмоций...) вопщем, мне была афигенная разрядка...))
Вечер достойно завершился)
Автограф Глеба на фотографии и автограф Лёхи на афише)) Удалось!..
Ы... ну пока хватит)))

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Бееее

Мдя... попытка оставить меня одну в квартире - палюбэ должно было что-то произойти.
И произошло.
Я сварила суп. Всё было отлично. Первый раз в жизни сама сварила суп, съела и осталась довольна.
Суп, так скыть, планировалось доедать ещё следующих два дня. Но не тут-то было. Разогревая сей суп на следующий день, я увлеклась фотографированием самой себя. (Одна хорошая фотка у меня таки получилась, находится в фотоальбоме тут) Я заметила, что с кухни вкусно и заманчиво пахнет супом, но была так увлечена фотосессией, что подумала "ну ща вот дофоткаю, а потом пойду на кухню и выключу огонь".
...Огонь я выключила уже только тогда, когда по всей квартире разносился ощутимый запах горелого. У вас никогда ещё суп не подгорал, не? А вот у меня и такое бывает=)))
Вся вода выкипела, снизу немного почернело, но, в принципе, картошки было много, фрикаделек тоже, я взяла всё что было сверху приличного, негорелого и съедобного и съела с немалым аппетитом как второе блюдо.
На третий день, правда, мне уже супа при таком раскладе не хватило, ну да ладно. Диета мне не помешает%))
Остатки супа я предусмотрительно залила водой - чтобы потом всю черноту с кастрюли было легко удалить.
Но потом случилось ужасное - надо было готовиться к физике - (кстати, я её сдала и сессия закрыта) - и меня припёрло её учить только в самом конце. Весь третий день накануне экзамена я учила физику без перерыва. И, конечно же, думать забыла о какой-то немытой кастрюле!
Прошёл день экзамена, наступил сегодняшний. Проснулась сегодня утром с мыслью "а ведь перед родителями надо всё убрать" и и стала искать глазами то, что не на месте лежит. Увидела кастрюлю. Подняла крышку и заглянула.
Не, я понимаю, что теоретически в оставленной кастрюле вполне может что-то вырасти. Но блин, в этот раз я об этом даже не задумалась! Я подумала, что два с половиной дня - не так много, чтобы там что-то появилось!
Новообразование обладало отвратительным запахом и выглядело так же. Это была какая-то субстанция с пузырьками на поверхности. Я закрыла крышку и стала убираться во всей остальной квартире, оставляя ужасную кастрюлю на потом.
Я хотела заснуть, но мысль о кастрюле не давала покоя - если так оставить, родители меня убьют, тем более, к их приходу ещё больше разростётся. (Вот тут мне уже стало смешно. "Мама, слушай, у меня пригорел суп и в нём выросло какое-то дерьмо!") И всё-таки я позвонила маме. Она посоветовала налить туда кипятка. На что я предложила ваще поставить кастрюлю на огонь, но она сказала, что буит разве только вонять хуже. Хотя мне интересно было бы посмотреть, как варится эта гадость=)))))
Я налила кипяток и поняла, что это всего лишь плёнка, правда всё равно неприятная. Плёнку вместе с супом вылила в унитаз, и она, падла, не смывалась и всплывала наверх!!! Я хотела было не смывать, но мама сказала, что возможно, она ещё и в унитазе проростёт куда-нибудь=)))))) Монстр из унитаза и по всей квартире, ага...)))
Я убилась 6 раз выливать полный таз воды в унитаз. На 7ой раз она смылась.
...Извела на кастрюлю пол бутылки Фейри, так что потом не смывалась пена из раковины, однако из кастрюли до сих пор воняет, но в принципе нормально)))
Надеюсь, больше такого не повторится!)
Фу блин, она мне в кошмарном сне терь присница)))

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Фигня

Пытаюсь войти в почту лиру, в которой не была целую вечность. Я знаю, там дофига уведомлений (кстати, если войду, то надо буит отписаться наконец от этих уведомлений), надо бы всё удалить, но я как не помню ни пароль, ни логин!))
просто супер... ооо я знаю, откуда логин узнаю)))
А ещё бы, желательно припомнить все мои существующие почтовые ящики, причём, догадаться, где какие уведомления и тэ дэ))
А ещё я удалю страницу "Серёженька Бондарчук" в контакте. Ибо нафиг? Не надо оно мне)) к тому же, мона буит удалить почтовый ящик)))
И ещё. Попробую в который раз выйти в агент.
И канешн, дэлать физику. А то как же))) У мя экз 27 июня!!!

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Хорошее

Экзамен по техническому предмету - интеллектуальная импровизация - придумал теорему - придумай доказательство!

(Работа Олега Пащенко)

Настроение сейчас - Хорошее

Итак, ещё один экзамен позади, уже не так всё плохо, скоро начну жить самостоятельно. А именно - как только сдам сессию, отработаю практику и буду искать работу. Если найду и устроюсь, буду искать комнату в коммуналке с целью снять. Ибо жизнь моя превращается во что-то страшное иногда, от людей хочется скрыться, но имея однокомнатную квартиру это сделать весьма непросто. За сим сообщаю, и самой себе во-первых, что собираюсь жить отдельно. Причём решение для меня далось с трудом, ну как и всегда с моими решениями)
Ладно.
Далее о мелочах бытовых. Этот дурацкий бывший телефон не хочет передавать на комп ничего! Хотя ик-порт в порядке... а моя мама нафоткала всякого и расстраивается теперь... мдя... я уже всё что угодно сделала - подключение- предатель - зависает!!!
Ну да ладно.
А ещё у мя сегодня днюха. Ха-ха))) Однокурсники подарили подушку декоративную, это один из тех немногих подарков, который действительно в тему! Поясняю: сплю не в тему. Где вздумается. На парах, в транспорте, дома во время завтрака, обеда и ужина, когда смотрю ужастик в кинотеатре, в любое время дня и ночи сколь угодно долго, в одиночестве и с друзьями, в очереди в поликлиннике, во время зачёта по истории, диктанта по английскому, во время занятий физкультурой, в гостях, в музее и театре, во время автобусной экскурсии (обычно все едят, а я дрыхну) во время выпускного, во время чтения книг... Забавно. Однако, народ, видимо шокируется, когда я, например, еду в автобусе, вижу знакомого, он садится рядом, произносит пару неуклюжих фраз, получает аналогичные ответы, разговор заканчивается, я засыпаю. Не обижаемся, я всех люблю и уважаю))) просто не могу, когда скучно - моментально дрыхну=))
Теперь зато есть подушечка, хе-хе)) скоро смогу спать даже просто прислонившись к стене)
А ещё... Поменяла ник=)) так мне больше нра=))
Хм... пойду посплю, что ли...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Хорошее

Комментарий автора: эта вещь печаталась три дня, с того момента как мне приснился удивительный сон. Этот сон можно считать отправной точкой. А ещё кое-какие моменты списаны полностью из сновидения.

Всё началось с того, что я переехала в новую квартиру. Район был совершенно обыкновенный, разве только сами дома были какие-то странные: близкостоящие, что ли. Можно было практически до мелочей разглядеть то, что происходит в соседнем доме в квартире напротив. К тому же, окна были огромными, что ещё больше усиливало эффект. А ещё на каждом этаже были коридоры через весь дом. Как в поликлиниках, школах, зданиях ВУЗов. А не как в жилом доме. С любой лестничной клетки не выходя из дома можно было пройти к любой квартире по коридору, совсем как в поезде переходишь из одного тамбура в тамбур соседнего вагона. Только вот двери этих самых "переходных коридоров" были всегда закрыты, и ими никто не пользовался. Наверно, теперь они действительно не нужны.
Вообще-то, квартира была коммунальная. Комната, которую занимала я, находилась дальше по коридору и была не очень большой. Зато почти во всю стену было огромное окно. Вскоре, пообщавшись с соседями, я выяснила, что только мне нравится эта особенность. В основном, люди старались завесить окна шторами, оставив лишь полоску посередине. Казалось, что они даже не хотят выглядывать на улицу. Я же, наоборот, практически никогда шторы не завешивала, даже на ночь. Собственно, ночью я спала мало, в основном книги, компьютер и тому подобное. А ещё с детства была привычка: перед сном немного посидеть у окна в темноте и понаблюдать за тем, что делается на улице. Очень успокаивало, если честно. С одной стороны, это всё мелочи, если бы не одно но.
Почти сразу я почувствовала что-то неладное. Такое ощущение было, что от меня что-то скрывается. Иногда люди о чём-то говорили, а когда я проходила мимо - замолкали. Иногда косились. Кто-то смотрел с любопытством, кто-то пытался отвести взгляд и не смотреть. Они думали, что я не замечу? Смешные. Ну как это можно не заметить.
Правда, шло время, ничего более странного не происходило, люди постепенно стали вести себя по отношению ко мне как ни в чём не бывало, да и я уже забыла о том.
Я сдружилась с соседями, они относились ко мне хорошо, на работе был порядок, всё шло своим чередом.
***
Однажды ночью, как всегда, я сидела в Интернете. Соседи уже спали давно, впрочем, в Интернете тоже мало кто был. Болтать было не с кем, и я просто смотрела картинки. Обои на тему "графика". Перелистнув одну страницу, я увидела изображение ночного города. Сохранила, перелистнула дальше. Ещё один ночной город, ещё красивее... Уже через пять минут я никак не могла выбрать именно ту картинку, которая нравится, чтобы поставить на рабочий стол. Что-то в них во всех не хватало. "Ах да, это же графика, а не фото, а мне хочется определённо фотографию ночного города", - дошло до меня, наконец. И вдруг меня осенило: возьму-ка и сфотографирую вид из окна. Этаж всего лишь четвёртый, ну да ладно. Я достала фотик и выключила монитор, чтобы не отсвечивало.
Подойдя к окну, я невольно залюбовалась видом. Совсем близко слева - высокие деревья, справа, ещё ближе - дом, а впереди - парк. Кое-где одинокие фонари, а больше - ни души. И машина не проедет. Ночь была относительно светлой - луна была полная и нависала сверху огромным белым шаром, небо было абсолютно безоблачным. Почти райское место! Я включила вспышку и сфотографировала темноту. Когда я увидела фотографию, то очень удивилась. Здание напротив было полностью тёмным - ни одно окошко не горело. Вспышкой прояснилось и то, что каждое окно было плотно зашторено... кроме одного. Которое было совсем напротив меня.
Более того, около окна сидел человек. "Может, помахать ему, может он меня заметит?" - подумала я, но внезапно мне стало не по себе. "Неспроста всё это, неспроста..." - однако что-то очень сильно тянуло меня выглянуть ещё раз. Но на улице было так темно, что я сразу стала искать фонарик. Не нашла. С минуту я не знала что делать, а потом просто подошла и снова сфотографировала темноту. Только в этот раз для того, чтобы осветить вспышкой то окно.
Я увидела, что человек сидит на подоконнике и у него в руке что-то тёмное. В следующей вспышке я увидела, что он подносит это что-то к виску. Я фотографировала ещё и ещё, не могла остановиться. Он смотрел на меня не мигая, смотрел прямо в глаза.
- Нет, не делай этого, не надо! Нет... - крикнула я, понимая, что он меня не услышит, - Неееет!!!... Только не это!.. Зачем?! - раздался выстрел и в последней вспышке я увидела как человек упал назад, оставив после себя тёмное пятно на стене.
На глаза навернулись слёзы и я опустилась на пол, прислонившись к стене. Что это за кошмар? Человек застрелился у меня на глазах! Ну почему, почему он это сделал??
Я долго не могла заснуть. Мысли об этом происшествии роились в голове тучами. Почему он покончил собой? Почему ночью? Почему это выглядело так, как будто он ждал меня? Ведь раньше его окно было зашторено, как и у остальных. Что, наконец, здесь вообще происходит?
Наконец, я кое-как пришла в себя. Я не сразу сообразила, что своим криком разбудила соседей. К тому же, они и не стучали, не возмущались. Они о чём-то тихо говорили там, за стенкой. Я различила два женских голоса. Один я так и не определила, чей, а другой принадлежал Татьяне Васильевне, пожилой женщине, которая жила в комнате рядом с моей.
Эта женщина с самого начала мне чем-то понравилась. Она была очень старая, 94 года, она редко выходила из комнаты, и я частенько ходила для неё в магазин, мыла пол, убирала комнату. Это была одна из тех старух, которые внушают уважение. Таких редко встретишь: в основном старухи сплетничают, вредничают, иногда даже специально что-то натворят от скуки, - надо же чем-то разнообразить старость. Татьяна Васильевна была очень тактичной, говорила только по существу, и тогда когда это действительно требовалось, её лицо буквально излучало какое-то тайное знание, спокойствие и мудрость. Она ко мне тоже относилась очень хорошо, от неё я ни разу не получала косого взгляда или наигранной вежливости.
Вернёмся к разговору: я прислушалась и слышала довольно отчётливо. Какая-то женщина настойчиво что-то доказывала Татьяне Васильевне, но та ни в какую не соглашалась:
- Я вам говорю, раз она видела - она следующая! После Евгения Борисовича и Елены Владимировны!
- Нет.
- Почему? Так со всеми было! И с ней так будет!
- Она другая.
- Чем она другая?
- Её разум свободен.
- Уж не хотите ли вы сказать, что с ней будет так же, как и с вами? - язвительно заявил голос.
- Может быть. А может, и нет.
- Хотите сказать, что она снимет с нас ЭТО?
- С вас - можете снять только вы сами. Я вам всегда это говорила. Человек может освободить лишь себя. Вы же - просто-напросто не хотите попробовать освободиться. Только и ждёте помощи.
- Вы... вы врёте! Это какие-то паранормальные вещи! Как от них освободиться?
- Тише... ОНО может вас услышать, - по голосу можно было определить, что Татьяна Васильевна улыбается.
- Ну... ну... вы смеётесь ещё... - послышались шаги и скрип двери. Больше ничего никто не сказал.
"Они говорили про меня? - не может быть", подумала я, перед тем как заснуть.
***
Утром я специально проснулась пораньше, чтобы перед работой успеть посмотреть, что происходит на улице. Около соседнего подъезда собралось несколько человек, наблюдая за тем, как из парадной выносили труп. Приглядевшись получше, я отметила, что это был мужчина лет тридцати, хорошо одетый, и, видимо, здоровый до своей смерти. Зачем же он совершил самоубийство?
У меня, как у единственного свидетеля, изъяли фотоаппарат, впрочем, заверили, что особенно с этим всем маяться не будут, самоубийство очевидно, и разбираться тут нечего. К тому же, кто-то нечаянно добавил, что в этом районе самоубийства особенно часты. С чего бы это? Вопросов определённо становилось с каждым разом всё больше.
Вернувшись с работы, первым делом я зашла к Татьяне Васильевне. Занесла продукты. Она встретила меня своим обычным внимательным взглядом. Когда я уже собралась уходить, что-то заставило меня обернуться. Татьяна Васильевна смотрела на меня, будто чего-то ожидая.
- Ты ничем не хочешь со мной поделиться?
- Вы правы. Хочу.
- Ну так говори, не стесняйся, - в её голосе было что-то очень внушающее доверие.
- Знаете, мне вчера послышалось, что вы говорили с кем-то. Мне показалось, что речь идёт обо мне. Я ошибаюсь?
- Я знала, что ты услышишь. Да. Речь действительно шла о тебе.
- И... с кем вы говорили?
- С кем - роли не играет, они все говорили бы одинаково, поверь мне, - она улыбнулась и добавила, - это все вопросы?
- Эээ.. нет! У меня очень много вопросов! Я ничего не понимаю в этой ситуации, что такое "ЭТО", о котором вы говорили? Почему вчера произошло такое странное самоубийство, что знают все люди в этом районе, чего не знаю я???
- ТО, о ЧЁМ мы говорили - никто не знает, откуда ОНО. Может, его и не существует вовсе. А может существует...
- У него есть имя?
- Кто-то называет его Проклятьем, но люди боятся упоминать о нём вслух, вот и всё.
- Что ещё за Проклятье? Откуда?
- Проклятье - это и есть те смерти, самоубийства и вообще несчастные случаи, которые происходят здесь. А люди всего лишь, пытаются ЕГО избежать.
- Как оно действует? - мне становилось всё любопытнее и любопытнее, даже немного жутко.
- Есть поверье, но я не стану его говорить. Скоро ты всё сама узнаешь.
- Я... я хочу знать.
- Если ты хочешь знать, - улыбнулась Татьяна Владимировна, - просто погуляй по нашему району, приглядывайся, разгадка близка, она совсем рядом, её только стоит заметить. Но узнать всё ты можешь только сама. Чужие слова, даже мои, могут всё испортить. Ищи - и ты найдёшь, - замечая моё непонимание, она добавила, - эти старые здания пережили много, но у них хорошая память.
- Хорошо, я буду искать, - с готовностью отозвалась я, не совсем точно представляя, что именно я собираюсь найти.
- Эхх... долго же я жила в поисках свободного разума, - она говорила загадками и ничуть не смущалась, - спасибо тебе. Теперь моя душа спокойна, я могу спокойно умереть...
- Нет, не надо, что вы такое говорите?!
- Я шучу, - всё, дерзай, я верю, что у тебя получится.
- Хорошо, спасибо вам большое...
- Не за что. И помни: не слушай других, слушай только свои чувства, верь только себе. И ещё: Елена Владимировна живёт в 345 квартире нашего дома, а Евгений Борисович - в 15 квартире 3его корпуса.
Последние слова прозвучали неожиданно, когда я уже выходила из комнаты. Но номера квартир почему-то запомнились мной автоматически.
"Свободный разум? - От чего свободный?" - подумала я, прежде чем выйти на улицу.
***
Было семь часов вечера, когда я вышла из парадной. Здания смотрели на меня большими слепыми окнами. "Людям просто не нравится, когда к ним в квартиру подсматривают, вполне объяснимо", - крутилось у меня в голове. Я пошла по дорожке вдоль одинаковых корпусов. Через некоторое время мне показалось, что за мной следят. Кто-то упорно не отрывал от меня глаз, но как только я оборачивалась, ощущение пропадало. Кто-то здесь определённо есть. И не хочет, чтобы я его заметила...
Наконец, я просто остановилась и стала прислушиваться. Вокруг не было ни одного человека, только дома и деревья. Что-то зловещее скрывалось в пространстве вокруг, но я не могла понять, откуда именно исходила тревога.
- Надя! Ты откуда?
Я дёрнулась и обернулась.
- Здравствуй, Марина, а ты откуда?
- Я домой иду... как ты меня напугала, стоишь тут одна и замерла так...
- Извини, мне просто тут что-то показалось...
- Зря ты бродишь вечером здесь, - внезапно отстранённо произнесла Марина.
- Ну, я люблю гулять одна, а что такого?
- Эх... понимаешь, после случившегося вчера... я не могу больше сдерживаться! Мне надо тебе что-то сказать!
- ?
- Говорят, ты ВИДЕЛА смерть того человека, это правда?
- Да.
- Теперь ты в опасности! - почти театральным шёпотом сказала Марина.
- Почему?
- Каждый, кто увидит смерть предыдущего, тоже умрёт! - глаза Марины округлились, мне стало очень не по себе.
- Думаешь, я понимаю, о чём ты?
- Надя, в этом районе когда-то давно произошла страшная вещь. Никто уже не помнит, что именно, но после этого умер человек. Это видел другой человек, из окна напротив. Потом он умер тоже. Поэтому окна держат зашторенными с тех пор. Но самое ужасное началось недавно. Проклятье как будто пытается найти новые лазейки. Если смертей давно не происходит, люди начинают умирать не просто в своих квартирах, но и на улице, даже далеко от этого места, не в нашем районе, а вообще. Даже в другом городе. Но каждый раз каким-то загадочным образом один или несколько жителей нашего района становятся свидетелями смерти. И всё продолжается снова. Последний раз смерть видели трое, в их числе тот мужчина, что покончил собой вчера. Ещё один мужчина и женщина - они пока живы. Слушай... мне кажется, здесь холодно, пошли вместе домой, а?
Солнце уже почти село, и воздух действительно становился прохладнее, я сразу согласилась. Может и продолжу свои поиски неизвестного. Только не сейчас. Слова Марины произвели на меня большое впечатление, мне казалось жутким всё вокруг, и очень не хотелось оставаться одной.
Вернувшись домой, я моментально легла спать. Я пыталась успокоить себя, думала, что всё это выдумка, этому не надо верить, просто случайное стечение обстоятельств. Я не хочу умирать, такого не может быть! Тем более, в районе определённо не маньяк орудует, почему это я должна умереть? Так просто? Я никогда не сдавалась так просто. Я всегда сама делала свою судьбу. Но... Марина так боялась... её слова так убедительны... Вдруг ощущение, которое было на улице, появилось прямо у меня в комнате. Я замерла, стараясь не двигаться. Кто-то был здесь. Я его чувствовала. Кто-то чужой смотрел на меня в упор. На меня смотрели. Такого никогда ещё не было. Мне хотелось вскочить, включить свет, убедиться, что это лишь моё воображение. Мне хотелось позвать маму, как когда-то в детстве, когда в темноте виделись очертания непонятно чего... Сейчас же, я понимала, что мне никто не поможет... Я боялась дышать и чувствовала, что сейчас закричу, как вдруг я услышала движение в соседней комнате Татьяны Васильевны. В голове сразу послышался её голос: "Не слушай других, верь только себе" Раз десять я бездумно прокрутила эту фразу в голове, буквально только для того, чтобы отвлечься от ужаса, охватившего меня полностью и безраздельно. И вдруг до меня стал доходить смысл... "Верь только себе"... - я не чувствую приближения смерти, я не чувствую что-то плохое в будущем, так чего же я боюсь? Я боюсь того, что происходит в настоящем, то что сказала Марина, то чего боится она. "Не слушай других" - зачем я её слушала? У неё есть какие-то факты? Неоспоримые доказательства? Почему она так уверена? Вот и хорошо. Она уверена, а я нет. Я больше не собираюсь верить так просто всяким россказням! Если я не собираюсь умирать, значит, не умру! А раз я не умру, чего же я боюсь?
Размышляя таким образом, я заметила, что уже совершенно не боюсь. Более того, я не чувствовала ничьего присутствия рядом. Хм... "В темноте нас пугает собственная фантазия, потому что мы ничего не видим, и нам приходится домысливать. Когда же становится светло, домысливать не надо". Когда-то я сама говорила эту фразу... У страха глаза велики, какая-то мелочь может вырасти в огромную проблему... Зачем?
Завтра, при свете дня, я отправлюсь снова, и никакая фантазия и чужие предрассудки мне не воспрепятствуют!
После этой мысли я посмотрела на часы. Два часа. Прошло так много? Три часа прошло? Хм. В этом мире есть чему удивляться. С этой мыслью я заснула, и спала всю ночь крепким сном.
***
Утром никто не мог понять, почему у меня такое хорошее настроение. Как только я позавтракала, сразу убежала на улицу.
Сначала я бездумно ходила по району, он был не такой как накануне, всё вокруг было каким-то добрым и приветливым, как будто после долгой ссоры наступило примирение. Ни с того ни с сего, мне захотелось войти внутрь одного из зданий. Дааа... здесь не стоят домофоны, можно войти совершенно спокойно в любой подъезд. Практически находка для разных компаний... только здесь такие не ходят.
Я поднялась по лестнице на несколько этажей и остановилась. К моему удивлению, дверь, ведущая в "коридор перехода" между лестничными клетками была открыта. Я видела соседнюю лестничную клетку и следующую дверь. Она была тоже открыта. И так далее... они все были открыты, создавая один большой и светлый коридор через весь дом. Я почувствовала, что я хочу идти туда. Более того, мне это было просто необходимо. Казалось, что в конце коридора появится долгожданная разгадка, и все тайны откроются мне... Я медленно пошла, пытаясь обходить каждое пятно света, падающее из окон. Вдруг я явственно почувствовала чей-то взгляд сзади. Я обернулась и увидела фигуру какого-то ребёнка в инвалидном кресле. Он был очень далеко, но было ясно, что он смотрит на меня. Я повернулась и пошла навстречу, но скоро остановилась. Он приближался ко мне всё быстрее, и я не верила своим глазам: его не было видно в кругах света - он просто исчезал, когда находился под окнами! Я закрыла глаза, на секунду представила, что его нет, и всё это только иллюзия, и открыла снова. Мальчик исчез, зато появилась какая-то девушка с петлёй на шее, она так же двигалась ко мне и, не мигая, смотрела прямо в глаза. Меня бросило в дрожь: это точно не было галлюцинацией. Я развернулась и бросилась прочь вперёд по коридору. Добежав до конца, я развернулась и увидела, что никого нет. Руки тряслись, и сердце бешено колотилось, мне надо было увидеть кого-то. Я повернулась к двери с цифрой 15 и стала звонить в звонок. Дверь открыл пожилой мужчина.
- Здравствуйте, вам кого надо?
- Ээээ... это какой корпус? Я наверно ошиблась, тут все дома одинаковые, - я попыталась улыбнуться, но это плохо получилось.
- Это третий корпус, квартира 15, - "в 15ой квартире 3его корпуса живёт Евгений Борисович" - промелькнуло у меня в голове. Обрадовавшись этой случайности, я выпалила
- О, тогда я не ошиблась, это вы Евгений Борисович?
- Да, это я.
- Мне про вас говорила Татьяна Васильевна из... эээ... 245 квартиры корпуса 5, - не зная как ещё объяснить своё появление, промямлила я.
- Хм... Татьяна Васильевна из 245ой квартиры? Мне кажется, вы чем-то напуганы, проходите, не стойте на пороге.
Я вошла в квартиру и пошла за ним в комнату. Кроме него в квартире никого не было, что тоже показалось странным. Проходя мимо кухни, я заметила, что в раковине полно воды. Но что самое странное, это оторванный провод, включённый в розетку.
Мы прошли в комнату и сели за небольшой стол.
- А где ваши соседи? - спросила я.
- Они сегодня уехали, хотя, скоро приедут, - Евгений Борисович недовольно посмотрел на часы, - я наконец-то остался один.
Я помолчала, не зная, что сказать.
- Знаете, мне просто стало страшно, там в коридоре кто-то был, вот я и позвонила.
- Кто-то был?
- Нууу... мне показалось...
- Знаете, тут всегда кто-то есть, в этом проклятом месте, - внезапно мрачно сказал Евгений Борисович, - а как вас хоть зовут-то?
- Надежда Короткова.
Реакция была странной. Он дёрнулся и выпучил на меня глаза, повторил несколько раз моё имя и снова посмотрел на меня.
- Теперь понятно, почему вы пришли ко мне. И понятно, почему вам про меня сказала Татьяна Васильевна. Это же вы видели самоубийство в четверг? Понимаете, теперь вы тоже будете видеть и чувствовать их присутствие. Все кто видел смерть от ЭТОГО, все обречены на гибель, а перед смертью видят призраки тех, кто умер до них.
- Это призраки во всем виноваты? - нет, определённо было чего бояться, да ещё как.
- Татьяна Васильевна говорит, что нет, я лично сомневаюсь. Чем чаще я их вижу, тем больше я хочу умереть...
- Так вы один из тех трех свидетелей предпоследней смерти, да?
- Да, а ещё есть Елена Владимировна, из вашего дома. Но она уехала на юг отдыхать, после того, как умерла её кошка. Она подумала, что это предупреждение и пытается избежать ЭТО.
- Проклятье?
- Да, не произноси вслух! - пожилой мужчина действительно выглядел испуганным, хотя... как будто он боялся не за себя.
Вдруг он посмотрел на часы и сказал, что у него какое-то важное дело. Задерживать его я не собиралась, поэтому вскоре попрощалась и покинула его квартиру.
***
Я прошла несколько метров по коридору, села на подоконник и задумалась. Хорошо. Допустим, призраки. Это всё, конечно, за гранью возможного, но разве они сделали что-то плохое мне? Почему я их испугалась? Потому что они невозможны? Ну, мало ли невозможных и непонятных вещей творится в мире, так их что, бояться, что ли? И тут вдруг меня осенило. Может... может эти призраки что-то хотят рассказать мне? Я шла по коридору с ощущением, что разгадка близка. Почему же я оттолкнула эту разгадку? От этой мысли у меня закружилась голова, я безумно захотела встретить ещё хоть одного призрака. Я сделаю всё по-другому, честно! Я не буду бояться! Страх всегда мешал людям нормально воспринимать необычное и непонятное, узнавать новое, так мне он не помешает! Я больше не боюсь!
Я пошла по коридору в ещё более хорошем настроении, нежели утром. Понимая, что делаю что-то странное, тем не менее, я мысленно пыталась призвать к себе призраков, думала о них и представляла, что сейчас кто-нибудь обязательно появится там, в конце коридора. И я в этот раз пойду к нему навстречу.
Действительно, вдали я увидела какого-то человека. Он стоял и ждал меня. Я узнала его. Это был тот мужчина, что застрелился у меня на глазах. Сначала мне как и тогда, стало не по себе, но я поборола это предательское чувство и направилась к нему. Вдруг, прямо сзади себя я почувствовала чьё-то присутствие.
Я обернулась и увидела Евгения Борисовича. И как это он так неслышно вышел из квартиры?
- Евгений Борисович! Вы тоже его видите? - я указала взглядом на человека в конце коридора, - их не надо бояться! Они ничего не сделают!
Евгений Борисович молча смотрел на меня, не мигая. Что за?.. Он отошёл в сторону и исчез в луче света. Безумная догадка пришла мне на ум.
- Вы... вы умерли? По.. почему??
Он подошёл и протянул руку. Я схватила его за руку, и внезапно пол закачался и поехал у меня из-под ног.
Я видела квартиру Евгения Борисовича. Он закрывает за мной дверь и идёт на кухню. Опускает руки в раковину и тянется за проводом.
- Нееет!!! Не надо!!!
Но он уже опустил провод в воду. Его ударило током. Через несколько мгновений он уже лежал на полу. Рядом каким-то неведомым способом оказалась соседка, которая стала свидетельницей. В его же квартире никого не было!
Я открыла глаза. Я сидела на полу, призрак Евгения Борисовича бесшумно уходил вперёд по коридору. Так... так просто? Зачем он это сделал?.. И откуда взялась соседка???
Я хотела плакать и не могла. Вдруг я увидела, как со всех сторон ко мне подходят другие умершие. Их было много, очень много. Все они смотрели не мигая печальными глазами. Все тянули руки ко мне.
В воздухе стало заметно холоднее... Наверно оттого, что их так много?
Одна девушка коснулась меня первой.
Я сразу увидела, как она, в своей комнате, привязывает верёвку. Ставит стул. Встаёт на него. Просовывает голову в петлю и отталкивает стул.
Ещё одна девушка режет вены.
Какой-то парень спотыкается, падает с лестницы и ломает шею.
Мужчина выпрыгивает с седьмого этажа.
Женщина умирает от раковой опухоли.
Старуха забывает выключить газ и происходит взрыв.
Ребёнок подавился чем-то и задохнулся.
События мельтешили перед глазами, люди умирали и умирали, так много. Я не могла больше это выносить.
- Неет!!! Хватит!!! Достаточно!!! Не надо больше!!! - со слезами в голосе я крикнула в пустоту. Я открыла глаза и увидела их снова. Они уже не трогали меня, но стояли близко, окружив со всех сторон. Сзади подходили новые, становились в какую-то непонятную очередь.
Я заозиралась вокруг. Их глаза были устремлены на меня.
- Пожалуйста, оставьте меня, - повторила я ещё раз. Они стали медленно расходиться. Они бесшумно поворачивались и уходили, исчезая. Такие холодные, мрачные и молчаливые.
Когда последний призрак скрылся из виду, все мои эмоции вылились наружу. Я долго рыдала, вспоминая снова и снова, как они умирали. Теперь они всего лишь воспоминания о самих себе... Тогда в комнате у себя я испугалась кого-то из них. Потому что от них веет смертью и болью, своей собственной. Да... эти здания действительно помнят многое...
Солнце всё так же светило, хотя уже приближался вечер. Наконец, я успокоилась и решила пойти домой.
***
Я вышла из корпуса три и пошла к своему дому. Мысли о странных смертях не оставляли меня ни на минуту. Осталось узнать немногое. Но очень важное. ПОЧЕМУ так происходит? Почему это началось и продолжается до сих пор???
Я почувствовала. Кто-то действительно следил за мной всё это время. Кто-то упрямо наталкивал меня на новые догадки. И в этот раз, как только я снова задалась вопросом, этот неведомый кто-то снова услужливо предоставил ответ.
В этот раз ответом был он сам.
Я чувствовала ЕГО в каждом уголке, в каждой клетке, в воздухе, в земле, в деревьях, в этих старых корпусах, во всём живом и неживом. Он был не просто воспоминанием, как эти призраки, он был сильнее, он был огромным. Я не могла понять его природу, он понял это. И дал ещё одну подсказку.
Так же, как и эти призраки, он мог играть воспоминаниями. Но он превосходил их всех в этом умении. Я почувствовала, что время будто бежит назад, хотя я находилась на месте. Всё вокруг менялось, деревья становились меньше, как будто росли обратно, здания молодели прямо на глазах, заросшие тропинки становились новенькими и ухоженными. Наконец всё остановилось. Сколько прошло? Пятьдесят лет назад? Сто лет назад? Вокруг появились люди. Они шли и не замечали меня. Я попыталась до них дотронуться, но рука прошла насквозь. Правильно. Меня не было и нет в этом времени. Я здесь всего лишь как наблюдатель. Но что же я должна увидеть?
Вдруг ноги сами повели меня к ближайшему дому. Впереди меня шла какая-то женщина, и я почувствовала, что должна идти за ней. Я поднялась по лестнице и зашла в квартиру. В комнате находился тот самый мальчик в инвалидном кресле, которого я видела недавно.
- Привет, Лёша, как день прошёл? - дружелюбно сказала женщина.
- Мама, почему ты пытаешься казаться весёлой?
- Сегодня хорошая погода...
- Ты каждый раз так улыбаешься, как будто всё в порядке.
Женщина замолчала, и неестественная улыбка сползла с лица. Мальчик продолжал.
- Это ведь благодаря тебе весь район знает, что врачи предсказали мою смерть.
- Но я же не могла совсем не говори...
- Весь район только и делает, что говорит об этом. Я не могу спокойно выходить на улицу. Все, кого я ни встречу, улыбаются мне, как ни в чём не бывало. Самые наивные смотрят сочувствующими глазами. Но все они, без исключения, похоронили меня в своих мыслях. И ты туда же, мама.
Женщина потупилась, не зная, что ответить.
- Вы меня не воспринимаете за человека, вы ждёте, когда я умру. Чтобы ещё раз ужаснуться и дальше распускать слухи. Вы только и думаете, "как хорошо, что это не со мной", "как хорошо, что я знаю, что я не умру", - он немного помолчал, поднял глаза и продолжил, - а если я хочу жить? Если я не хочу сдаваться и верить в то, что мне предсказано? В то, что я умру? Я и не верю, я даже знаю, что не умру от этой болезни. Но верите вы все. У меня не остаётся выбора. Я не могу жить среди людей, похоронивших меня. Но я вам оставлю развлечение после себя. Вы же так боитесь умереть? Вы же так верите в предсказания? И боитесь этих предсказаний? Панически боитесь. Так вот, отныне, вы все будете жить в постоянном страхе! Одни из вас будут знать, когда умрут, другие - будут панически бояться узнать это! Эти окна, - он указал взглядом на огромное окно, - они как глаза человека - зеркало души, они будут закрыты! Вот ваша настоящая душа!!!
Внезапно он осёкся, закатил глаза и начал дёргаться. Женщина достала откуда-то шприц и вколола ему что-то. Скоро припадок прекратился, и мальчик отстранённым взглядом тупо стал смотреть в потолок.
Женщина подошла к телефону и дрожащими пальцами стала набирать номер.
- Люба, привет!! Ты меня слышишь??? - женщина была настолько бледная, что казалось, она сейчас упадёт в обморок, - мой сын сделал что-то ужасное сегодня! Что-то страшное появилось на свет! ОНО... ОНО находится рядом со мной, оно смотрит на меня... Проклятье!!! Я... я... я чувствую свою смерть...
Женщина положила трубку и бешеными глазами стала смотреть вокруг себя. Вокруг неё действительно находилось что-то... это было тоже самое, что и в нашем времени. Только не такое большое. ОНО подпитывалось её страхом, оно росло и поглощало в себя всё. Чем больше люди ЕГО боялись, тем более сильным ОНО становилось. Время двинулось и побежало вперёд, возвращая меня обратно...
***
Я обнаружила себя на том же месте, откуда ушла. Был уже вечер. Закат был в самом разгаре. Это существо, владевшее всем районом, оно как будто исчезло. Точнее, затаилось, чего-то ожидая опять...
Да, за много лет ОНО значительно увеличилось. Оно обволакивало это место, хитро пряталось от одних и показываясь во всей красе перед другими. ЭТО достигло таких размеров, что могло достать своих жертв практически в любом уголке нашей страны... Неужели ОНО вырастет ещё больше?
Я медленно пошла к своему дому. Эти люди так быстро сдаются, верят ЕМУ и умирают? Я бы всё сделала по-другому! Моя жизнь в моих руках!..
Вдруг я вспомнила про Елену Владимировну. Она же тоже якобы должна умереть! Я же успею её предупредить! Я ей всё расскажу!
Я бросилась к квартире номер 345. Мне открыл дверь какой-то мужчина.
- Я к Елене Владимировне!
- Её нет, она же уехала в Сочи.
О, чёрт! Она уехала! Как я могла забыть? Дверь закрылась и я осталась стоять в коридоре.
Я потрогала стены, как бы пытаясь таки проникнуть в квартиру... Что делать... что делать...
Вдруг у меня перед глазами возникло видение. Женщина, возрастом где-то около сорока лет, плыла в лодке по морю. Берега было не видно, впрочем, её это не волновало. Она была одна и просто загорала на солнце. Так же, её не волновал и тот факт, что волны море становилось неспокойным, а становились крупнее. У меня появилось нехорошее предчувствие, но я ничего не могла сделать.
Когда волна перехлестнула за борт, женщина, наконец, поняла, что происходит. Но она уже ничего не могла сделать. Волны были всё сильнее, через несколько мгновений лодка перевернулась, и женщина стала тонуть. Она даже не предпринимала какие-либо попытки спастись. Следующая волна накрыла её с головой, и она больше не вынырнула. "Эх... вот если бы я там оказалась, всё было бы по-другому..." - эта мысль не отпускала меня.
И вдруг, я перестала быть просто сторонним наблюдателем. Как было прежде во время видений. Я действительно оказалась там, в воде. Я погружалась вниз, не двигаясь, внизу на дне чернело что-то огромное, оно приближалось ко мне, и тут я поняла, что мне надо не на дно. Мне надо наверх, мне надо жить. Спастись во чтобы то ни стало. Я оттолкнулась ногами от железяки, торчащей из этого тёмного непонятного, и, что было силы, поплыла вверх. Странно, но кислорода в лёгких было очень много, я стала считать и на цифре сорок выплыла на поверхность. Море бушевало. Справа надвигалась огромная волна, слева - ещё одна. "Ах так, стихия против меня?!" - какая-то непонятная злость охватила меня и я вздохнула в себя столько воздуха, что стало больно. Волны обрушились на меня, я почувствовала огромную тяжесть. Но, тем не менее, я всё ещё была жива. Я изо всех сил поплыла наверх и обнаружила, что волна несёт меня куда-то с огромной скоростью. Волна становилась меньше и меньше, но к своей радости я видела, что она несёт меня к берегу. До берега оставалось всего лишь каких-то пять метров, когда я увидела вдали ещё одну волну. Она была ещё крупнее, почти с трёхэтажный дом... Подходя к берегу она ничуть не становилась меньше. Если она на меня обрушится, то всё. Я доплыла до берега и вылезла. Берег был очень крутым, наверху были деревья. Я побежала вдоль берега, пытаясь найти хоть какой-нибудь более пологий склон, чтобы по нему можно было забраться. И тут вдруг я почувствовала, что земля трясётся. Сверху посыпался песок и мелкие камни. "Стихия всё ещё против меня?!?!?!", - я побежала вдоль берега ещё быстрее. Вот оно, спасение! Я увидела, что холм вдоль берега скоро кончается и начинается пляж. А там люди... и они совершенно не знают об опасности с моря. Я добежала до пляжа и изо всех сил крикнула "Там волна!!! ...И землетрясение!!!" Люди моментально вскочили, посмотрели вдаль и увидели маленькую полоску на горизонте. Ещё более огромная волна... теперь она точно сумеет дойти до берега... Люди побежали прочь, земля под ногами ходила ходуном, я побежала с ними, оповещая всех, что началось землетрясение...
- Надя!!! Надежда!!! Тебе плохо??? Что с тобой?!
Я поняла, что лежу рядом с дверью номер 345. Голова кружилась, и я не сразу поняла, кто на меня смотрит и держит за руку.
- Ааа... Женя, всё в порядке... честно...
- Я шёл мимо наверх и увидел, что ты лежишь без сознания, я думал уже вызывать скорую!
- Нет, всё нормально, я... я просто сегодня немного устала, очень трудный день был, - я постаралась ответить как можно убедительнее.
- Я тебя провожу до твоей квартиры, и больше так не делай! - он помог мне подняться, и мы направились ко мне.
***
На следующий день в утренних новостях показали такое, что все наши жильцы без исключения включили телевизоры. В новостях сообщалось о землетрясении в городе Сочи. Землетрясение началось внезапно, с моря, и закончилось так же. Оно было не сильным и очень непродолжительным. Однако, никто не может понять причины этого землетрясения. В Сочи вообще не может быть землетрясений, как утверждают учёные. Землетрясения могут быть только на стыке платформ, а под городом Сочи и всей его областью находится одна огромная тектоническая плита, что исключает возможность землетрясений.
А потом по телевизору показали какую-то женщину. В ней я узнала именно ту, которая плыла в лодке в моём видении. Оказывается, эта женщина, плавала далеко от берега в разгар морского землетрясения, и, несмотря ни на что, умудрилась остаться в живых, да ещё и предупредила людей на берегу... А звали её Елена Владимировна. Правда, она совершенно не помнит, что произошло, как она сумела выбраться, однако факт остаётся фактом...
Люди были очень удивлены. И обрадованы. Казалось, то, чего они боялись, оставило их навсегда.
Прошло ещё немного времени. Впрочем, после того случая с Еленой Владимировной, странные вещи в нашем районе перестали происходить. На какое-то время. Никто не умирал, люди постепенно престали держать окна зашторенными. Однако находились всё же и те, кто верил старым поверьям и боялся.
Через несколько месяцев умерла Татьяна Васильевна. Я была на её похоронах. Только после её смерти я поняла, как некоторые её ненавидели. Одна женщина, совершенно не стесняясь, заявила вслух, что якобы, вот Татьяна Васильевна видела смерть одного из жильцов, а умерла от старости, а её какой-то дядя, увидевший самоубийство одного парня, выбросился из окна и разбился насмерть.
Я отметила про себя, что это всё-таки нехорошо. А потом получилось так, что она погибла в автокатастрофе. Но большинство уже не связывало её смерть с какими-то потусторонними силами, как раньше. Потому что они уже не чувствовали ЕГО. Их разум был теперь свободен. От страха. От предрассудков. Каждый сам выбирал свой путь и делал свою судьбу. Но я знала. ОН зорко следит за людьми, чей разум несвободен. ОН будет искать себе жертву всегда. ОН не исчезнет, пока на свете есть такие люди. Которые его боятся.
Правда, через некоторое время, я переехала из этого района. Каждый раз, уходя на работу, я проходила между парой-другой плотно зашторенных окон. Я чувствовала негативную энергию. Там, за шторами меня сильно ненавидели. Они видели причину во мне. Так что, через некоторое время я поняла, что лучше переехать. Пусть ненавидят кого-нибудь другого.
Я до сих пор поддерживаю связь с Мариной, Женей, другими друзьями. А особенно с Еленой Владимировной. Она, в отличие от меня, пытается наставить людей на путь истинный. Да и люди к ней лучше относятся. Впрочем, ей это понемногу удается. Может, оно и к лучшему.

В колонках играет - Земфира "Бесконечность"
Настроение сейчас - Обыкновенное

У меня через три дня экзамен по физике. А мне это как-то параллельно. Ровным счётом ничего не делаю, причина этого мне ясна, смутно, ну ладно.
Наконец появляются желания закончить начатые дела. В кои-то веки. Вот только этот экзамен переживу, и всё будет.
Похоже, начинаю постепенно писать дневник заново)
Надо ещё сделать подвиг - зайти на почту, в которой дофига уведомлений за все эти месяцы моего отсутствия.
Дооо... мне надоедает контакт. Чесна-чесна. Думаю сократить количество пребывания там. Ну, реже заходить буду. А чаще по дневникам. Этому и ещё там... всяким. Хотя у меня это было ошибкой - региться где попало, заводить тыщу дневников; я уже и забыла все места моего обитания. В принципе, это меня не волнует, упорядоченность - это не для меня) Просто ощущение, что я слишком, СЛИШКОМ открываюсь, пишу о себе, порой забываю, что пишу, потом удивляюсь. Хочется немного закрыться. Постараюсь это сделать. На некоторых местах бывшего обитания поставлю крест раз и навсегда.
Лучше закончу сайт, который ещё в прошлом году хотела делать... даже смешно)
Кстати, забавно было читать собственные посты) Кое-что удалила, кое-что закрыла от всех) Ну так, по мелочи. Вот.
Теперь уррра! - у меня появляется "вкус к жизни"... хочу менять что-то, хочу на работу устроиться, хочу проявлять самостоятельность... и так далее. И, похоже, буду это делать. Только не сразу. Постепенно. Но это никуда от меня не денется. Делать что-то в своё удовольствие - это дико приятно, это здорово, великолепно! А я была лишена этой замечательной вещи. Ну и пусть. Зато теперь я обрету её.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Самое плохоооое

Почему надо мной все издеваются? Почему всю жизнь я должна что-то кому-то? Все вторгаются в мою личную территорию, я так не могу. Почему все меня доводят до истерики, а потом говорят, что я это специально ору на всех? Почему я хочу спокойно жить, а мне не дают?! Я тоже человек, имею право на своё собственное решение!!! Я не хочу делать как мне говорят! Я не такая, какой меня все видят! Я вообще ничего делать не буду!!! Я ни с кем не хочу общаться!!! Я не могу говорить, всё это личное, но я не могу не высказаться! Что делать! Я ничего не хочу делать!!! И не буду! Меня достали все!.. Все из меня строят непонятно что... то недооценивают, то переоценивают, жизнь дерьмо! Лучше её не сделаешь! И я не позволю так обращаться со мной! Я тоже человек!!! Я не животное чтобы делать что вы хотите! И пусть я сдохну лучше! Пускай меня все убьют,достанут окончательно, размажут об стену! Мне пофиг! Жизнь - фигня, до рождения не было ничего, после ничего не будет!! Можно и не жить вовсе! Хватит на меня вешать ярлыки! Вы меня никогда не узнаете!!! И никто не узнает!!! И никому я не нужна! И нафиг это всё надо!!!

В колонках играет - Агата Кристи "Его там не было"
Настроение сейчас - Хорошее

Про собаку

Сижу с бутылкой у окна
В своей привычной позе.
И мёрзнет за окном одна
Собачка на морозе.

Который раз я узнаю,
Что в жизни смысла нету.
Раз так, хотя бы накормлю
Немного псину эту.

Тем самым докажу себе,
Что добрый я феномен,
И помнить будут обо мне
Всё псы в моём районе.

Я предпочтенье отдаю
Консервам и тушёнке,
И из квартиры прочь лечу
К бедняжке-собачонке.

Темно: и двери не найти,
И лестницы не видно.
Но возвращаться с пол пути
Мне будет очень стыдно.

Валяюсь. Хочется орать
И громко материться:
Как было больно, вашу мать,
По лестнице катиться!

Однако, вышел я во двор,
Но пса не вижу рядом.
Он от меня во весь опор
Удрал, виляя задом.

Я долго матерился вслух,
Пугая птиц и прочих,
И время так прошло до двух
Часов той страшной ночи.

Когда собрался я домой,
То снова стал ругаться:
Ключи, дурак, не взял с собой,
И в дом мне не пробраться.

Сижу с тушёнкой у двери
И мёрзну на морозе.
И так обидно! - хоть реви
В своей привычной позе.

_________________________________
в ночь с 25 на 26 марта 2008 года

В колонках играет - Земфира "До свиданья"
Настроение сейчас - Очень хорошее

Я хочу рассказать о себе.

1)Итак, когда я была маленькой, я была очень милой и общительной девочкой. Это длилось где-то до 10 лет.

2)Далее, я стала задумываться о смысле бытия и смысле нонконформизма и перестала быть общительной. Это длилось где-то до 13 лет.

3)Далее, я стала вконец бешенным нонконформистом и научилась постоянно ржать. Ах да, и перестала быть милой. Это длилось где-то до 16 лет.

4)Далее, я стала ужасным пессимистом, дистимиком (дистимия - хроническая лёгкая депрессия) и замкнутым в себе человеком. Это длилось до где-то 17 лет.

А дальше, произошло следующее:

* я посещала психолога
* я провела эксперимент депривации сна
* меня ударили по башке

Результат:
Теперь я сочетаю в себе все четыре вышеупомянутых пункта. Иными словами, у меня расчетверение личности=))
Но, признаться, у такого состояния много плюсов:
*теперь я не знаю одиночества
*я могу вести беседы само с собой
*я уже почти управляю своим настроением
*и ваще всё это довольно забавно, не правда ли?)

Внимание!
Личности номер раз и номер два - женского полу, а личности номер три и номер четыре - мужского%))

В колонках играет - Otto Dix "Вальс"
Настроение сейчас - Очень хорошее

Где-то читала про то, что делать, если вы приобрели гота... и мне пришла в голову идея...

ТРИДЦАТЬ ОДНО ПРАВИЛО СОДЕРЖАНИЯ ШИЗИКА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ. (С)

Итак, вы приобрели себе шизика.

1)Для начала вам следует уяснить: если ваш шизик ведёт себя странно (с вашей точки зрения), а именно: в течении долгого времени смеётся или плачет без видимой на то причины, разговаривает сам с собой, с какими-либо неодушевлёнными предметами, либо с воображаемыми персонажами. Не волнуйтесь, это нормально.

2)Если ваш шизик выглядит более чем странно, то причин для волнений тоже нет. Скорее всего, вашего шизика штырит с самого себя.

3)Если вы хотите, чтобы ваш шизик что-то делал по дому - его следует сильно заинтересовать этим. (Например, "помоешь посуду - дам конфетку".) Иначе он ничего не сделает по причине собственной рассеянности и невнимательности. Даже если вы через каждые пять минут будете напоминать ему о том, что следует делать.

4)Не заставляйте вашего шизика делать монотонную однообразную работу - скорее всего, он заснёт. Причём это вовсе не зависит от времени суток и его биоритмов.

5)Не пытайтесь занять чем-нибудь вашего шизика. Он сам всегда найдёт, чем заняться.

6)Если ваш шизик вам надоел, просто заприте его в какой-нибудь комнате. Это ему нисколько не повредит. Наоборот, ему очень понравится находиться в одиночестве.

7)Если вы забыли вашего шизика запертым в комнате на долгое время, не волнуйтесь, с ним всё в порядке.

8)Если вы забыли вашего шизика запертым в комнате более чем на несколько суток, убедитесь, что он ещё не умер с голоду.

9)И впредь оставляйте ему еду!

10)Ни в коем случае не подпускайте вашего шизика к компьютеру! Это опасно для всех!

11)Если это всё же произошло, старайтесь следить за тем, чтобы он сидел за компьютером не более 24-х часов в сутки.

12)Не удивляйтесь, если ваш шизик будет нравиться почти всем своим знакомым по интернету. Это совершенно естесственно.

13)Следите только за тем, чтобы эти знакомые не фанатели с вашего шизика и не пытались копировать его действия. Всё равно будет непохоже!

14)Опасайтесь того, чтобы ваш шизик не заразил их своими ненормальными идеями, например, идеей "захватить весь мир".

15)Обеспечьте вашего шизика музыкой. Так как, большинство шизиков - меломаны. Учёными доказано, что шизики предпочитают рок.

16)Если вашему шизику нравятся такие мрачные и депрессивные направления в музыке, как дарквейв, готика и так далее, не пугайтесь: она на них влияет позитивно. Вы можете в этом убедиться, наблюдая за вашим шизиком: он будет блаженно улыбаться, слушая эту музыку.

17)Впрочем, если у вашего шизика есть доступ в интернет, то он сам себе отыщет нужную ему музыку.

18)Не удивляйтесь, если ваш шизик будет слушать музыку более, чем несколько часов подряд.

19)Не удивляйтесь, если ваш шизик будет слушать один и тот же трек более, чем несколько часов подряд.

20)Не пугайтесь, если ваш шизик под музыку совершает ритмичные покачивания, дёрганья головой, шаги по кругу; либо будет крутиться на одном месте, ходить вдоль стены туда-сюда, эффектно поворачиваясь, совершать катотонические движения не в такт, всячески прыгать или делать другие, куда более странные движения - это совершенно нормально. Следите только за тем, чтобы он не бился головой о стену, либо другие твёрдые предметы.

21)Привыкайте к тому, что ваш шизик будет довольно громко подпевать исполнителю.

22)Не пытайтесь отобрать у него все диски; тогда он будет петь самостоятельно, без музыкального сопровождения.

23)Скорее всего, ваш шизик и сам будет склонен к проявлению творчества. Но будьте осторожны - попытка понять его странные картины/стихи/прозу/и так далее могут привести к расстройству психики у ВАС.

24)Раз в неделю обязательно выводите вашего шизика гулять на улицу, несмотря на то, что он будет против.

25)Примите к сведению, что ваш шизик будет странно одеваться. Привыкайте, так как у него именно такое представление красоты.

26)Может случиться и так, что ему иногда будет совершенно лень следить за собой. Но не пытайтесь его причёсывать/умывать/и так далее сами, он будет отчаянно сопротивляться.

27)Если вашему шизику плохо, либо его что-то не устраивает, он никогда об этом не скажет, он просто будет сидеть с недовольным лицом. Поэтому, не обращайте на это никакого внимания.

28)Если ваш шизик очень хочет с вами чем-то поделиться, постарайтесь его выслушать; иначе он обидится и впадёт в оцепенение.

29)Если ваш шизик слишком активно себя ведёт, но не знает куда деть свою энергию, и это приводит к капитальным разрушениям в квартире и непрекращаемому шуму, то здесь есть только один выход. Привяжите его крепко к стулу, залепите рот скотчем. Стул следует прибить к полу, иначе скачки стула по квартире испугают ваших соседей.

30)Если ваш шизик черезмерно располнел/похудел, то вы с этим ничего не сможете сделать. Значит, ему так хочется.

31)И последнее: чтобы завоевать доверие вашего шизика, вам необходимо быть с ним предельно честным и искренним.

Всё!!!

В колонках играет - Otto Dix "Красота"
Настроение сейчас - Хорошее

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла F-31 от Volks

все гадания на aeterna.ru

Ахаха)) похож?))

В колонках играет - Глеб Самойлов "Инструментал"
Настроение сейчас - Искривлённое

Кошмар, ну и каникулы... даааа... такого ещё со мной не было... я их провела в каком-то "забытье" - и это уже после депривации=)))) я промаялась фигнёй, сидя целые сутки в контакте, как идиот... и ничего не хотела делать... такого не было ещё... а ещё во мне произошли заметные изменения:
ФИЗИЧЕСКИЕ:
*я стал спать нервным сном - за последнюю неделю
*я стал себя хуже чувствовать в целом
*пропал аппетит в целом
*аппетит появляется совершенно неожиданно в любое время суток, когда ему вздумаецца
*глюки стали чаще
*в постоянном переходе между двух крайностей: от полной расслабленности (я научился расслабляться!) до нервного напряжения (в результате которого появляеца потребность в творчестве)
*я стал икать по ночам
МОРАЛЬНЫЕ:
*если я ещё не шизоид, то точно шизотимик...
*я веду увлекательные беседы по ночам само с собой
*я нахожусь между двумя крайностями: от состояния оцепенения до состояния полного ржача
*я говорю удивительные странные вещи, после чего одни меня называют гением, другие - психом
*я стал ещё скептичнее и ещё жизнерадостнее
*похоже, я привык к вечной скуке и постоянному одиночеству
*я чёта понаделал с друзьями и у меня в списках тепрь только "взаимные друзья"... ааа... надеюсь, никто не обидица?
*я чаще стал говорить о себе в мужском и среднем роде... ах эта глупая привычка!
*я перестал следить за собой и не ношу зеркальце в сумочке... ааа.. сумочку тоже не ношу...
*я стал апатичнее и спокойнее относиться к внешнему миру
*я сделал себе аватар неделю назад, а он мне уже не нравица!!! АААА!!!!
*у меня повысился уровень самоиронии вследствие отупения мозгов
*самое страшное - я веду себя в трезвом виде - так же, как и в пьяном!!!
Ааааа... вроде всё...
Но, так или иначе, теперешнее состояние моё мне нравицца)))

В колонках играет - Агата Кристи "Споёмте о сексе"
Настроение сейчас - Нервное

Короче.... билеты на Агату надо покупать как можно быстрее... иначе раскупят... ибо уже продают ИХ. Стоит всё от 650 до 2000 руб. Ааааа.... успеть бы!!!

В колонках играет - Агата Кристи "Нисхождение"
Настроение сейчас - Сомнительное

Только оклемалась от сессии, фу блин... сдала однако... пятёрка, две четвёрки и тройка... но буим надеяться на стипендию... теперь сижу и фигнёй страдаю (ну как обычно)

Хехе.... кто б со мной сходил на концерт Агаты Кристи 21 февраля?) Пока кандидат только один; это человек, который песен пять из их репертуара знает))) ну лан, мне, главное не одной))) тащитЪсо туда)) Хотя... может ещё кто объявится?.. Я предполагаю... некоторых личностей, хоть и весьма смутно)

Так, ещё... люди, подпните меня сходить и купить гады!)) Вот) А то, я со своей флегматичной ленью сделаю это годков эдак через пять)) А ещё лучше, если бы кто-нить со мной сходил=))

Гм... ну вот и всё, только... люди, пжлст, заставьте меня кто-нибудь сделать свой сайт, наконец, нормально! Иначе я его ваще не сделаю, если не сделаю сейчас...

В колонках играет - Otto Dix "Пленники режима"
Настроение сейчас - Без сил

НГ у меня был худший в моей жизни. В чём дело, говорить не буду, просто констатирую факт. Грубый смысл в том, что я разочаровываюсь в самых лучших и надёжных, а главное, близких людях. А ещё меня разрывают пополам. Причём, в этом я действительно не виновата.
Зато, (и, как всегда у меня бывает, на горьком опыте) я поняла ещё одну вещь. Мало того, что я не могу изливать душу обычным людям, я, оказывается, не могу изливать душу близким людям, а также компутеру тоже не могу (то бишь моим друзьям по инету). Из этого всего следует то, что все мои переживания будут только во мне, и никуда наружу не выйдут. А это, в свою очередь, повышает риск обострения дистимии. Я, конечно же, не буду совершать суицид=)), но вероятность возникновения реактивной депресии довольно высока. Так что, всё в порядке - пока сессия отвлекает. Что дальше будет - не известно.

В колонках играет - Агата Кристи "Новый год"
Настроение сейчас - Супер!!!!

Как пессимист, я предполагала, что в меня ожидает ЖОПА, ЖОПА и только ОНА. Ибо 29 числа у меня был экзамен по линейной алгебре. ЭТО ЖОПА!!!!! Совсем накануне экзамена я... сидела в сети, сочиняла стишки, устроила себе фотосессию, которую редактировала в фотошопе... Гы... и сделала даже то, чего никогда не делала: зашла в группу "Любители АК" и стала смотреть фоты, причём почти каждую комментила!!! Потом смотрю - а такой вот фоты неееет... непорядок, надо выложить.... и выкладывала... и их каментили.. и я каментила в ответ... потом прослушала их новую песню, которая будет в их альбоме. Дискутировала по поводу песни... ужас... я подобным ещё и не занималась - и вот,перед экзаменом приспичило!!! КОШМАР!!!))) ЭТ СОВСЕМ НАКАНУНЕ ЭКЗАМЕНА-ТО!!! Короче... В результате... Готовилась я к нему ровно три с половиной дня.... поэтому, я думала, что с моей-то памятью и тугосооброжаемостью я его стопудово завалю. Я ТОЛЬКО ЧУДОМ СДАЛА ЕГО НА ЧЕТЫРЕ!!! Я уж и тройке была рада, а тут - ЧЕТЫРЕ!!!! Короче, я решила, что ВЕЛИКАЯ ЖОПА переносится на конец света и Новый Год таки удастсо!!!!!!
ТАК ЧТО,

В С Е Х С Н О В Ы М Г О Д О М ! ! ! ! ! !

В колонках играет - Агата Кристи "Новый год"

Настроение сейчас - Хорошее

Предупреждение! Слабонервным НЕ читать!

Если кто помнит, я тут хотела Новый год встретить в лесу... так вот у меня фантазия на сию тему=)) новогодняя ахаха

ODA GREENPEACE

Состоит сих строчек смысл
В призывании народа
Из огромнейшей деревни
Или малого села
Осторожно относиться
К празднованью на природе
Ибо можно сделать плохо
Не задумывая зла.
Значит так: четыре друга
(А вообще-то не четрыре
Было их намного больше -
Но сиё пока не в счёт)
Захотели встретить бурно
Весело и необычно
Этот славный добрый праздник
Жуткий страшный Новый год.
Для начала закупили
До фига каких напитков
Алкогольных и не очень
Вышло литров двадцать пять.
Выпили довольно быстро
Эти разные напитки
И решили дружно ехать
В Н-колово погулять.
"Там людей ни штуки нету,
Там в лесу полно животных,
В поле дофига маньяков,
Но нам это нипочём:
Мы возьмём с собой конечно
Средства самообороны,
А конкретно - пистолеты
И ружьё с собой возьмём".
...Вот из пятого вагона
С криком "Паника!" выходят,
А точнее вылетают
Эти "трезвые" друзья.
"В лес идём!" - сказал Володя,
"Щас охота на медведей!"
"Заодно найдётся ёлка", -
Согласился с ним Илья.
Вот с ружьём и пистолетом
Не раздумывая долго
С криками, звериным воем
Люди побежали в лес.
Первым делом пристрелили
Огроменного медведя,
Хоть и быстро убегал он
И на дерево полез.
Но вот что их всех смутило:
У него нашлись в кармане
Паспорт, деньги и бумажник,
И печеньев штуки три.
Ну и пусть! - Добро забрали,
Развели костёр, чтоб жарить
Мясо. Глянь, - а нет медведя,
Лишь кровавые следы.
И решили на разведку
Двух своих людей отправить
Чтоб нашли они медведя,
Ну хотя бы пол кило.
Ночь. Летит по небу птичка
Птеродактилю подобна,
Для людей большая очень,
Но прибили и её.
Оказалась же невкусной
Эта птичка-птеродактиль
Почему-то из металла
И с пропеллером в башке.
Из неё два чела вышли
Матюгнулись очень громко
И пошли куда-то в дебри
Третьего таща в мешке.
Между тем вернулся "мишка",
Волоча с собой два трупа
(Это были Петя с Васей,
Что пошли его искать.)
По прибытию он встретил
Злых, голодных чулавеков
Бросил сразу всю добычу
И попробовал бежать.
Несмотря на поврежденья,
Ему это удавалось
Ибо люди-то бухие,
Разбрелись как повезло.
Некто Ваня - самый трезвый,
(кстати он был с пистолетом)
Подстрелил троих медведей,
А потом спёр их бухло.
Те медведи, что остались
Не прибитыми тем Ваней,
Долго-долго совещались
И решили отомстить.
И набрали из деревни
Инструменты что получше:
Топоры и бензопилы,
И пошли людей мочить.
Аццкий рёв стоял над лесом
А в лесу была резня
Чей-то труп лежит под ёлкой
Распознать уже низя.
Вон оторванное ухо,
Вон рука, а вон нога,
(Правдо может это глюки:
Ночь - не видно нифига).
Некто Вася оклемался,
Пиротехнику увидел
И в честь праздника канешно
Запустить решил её.
Сдетонировало громко
Да и сильно, между прочим,
Дружно всем по-отрывало
Из ненужного чего.
Через час все помирились
Пели песни под гитару,
Ну а если кто и умер,
Я надеюсь, мало их!
Вопщем, круто отдохнули,
Ничего никто не помнит,
Все разъехались обратно
Вроде как и лес затих.
Только он теперь ужасен:
Мусор, ломаны деревья,
Грязь и трупики животных,
Незатушенный огонь.
Так давайте впредь не будем
Над природой издеваться
Нажирайтесь, люди, дома,
Пейте дома алкоголь!!!

Выводы

1) Зато теперь ясно, почему у нас в России медведи ходют.
2) Рашн водка - и все живы будем!
3) А кровищи было... ого-го...))))) гыыыы))))))))))))))))