Комиксы Бидструпа. Мужчина и женщина.

Херлуф Бидструп (дат. Herluf Bidstrup; 1912-1988) - датский художник-карикатурист и общественный деятель, коммунист. Автор свыше 5 тысяч рисунков. Лауреат мждународной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» (1964). Чрезвычайно популярный в советское время художник в нашей стране. Мы не могли его не вспомнить.

Мужчины и женщины... Мы врозь и вместе, мы одинаковые и разные, мы не понимаем друг друга и настойчиво пытаемся с этим непониманием жить. Много комиксов Бидструпа посвящены этому - и не мудрено.

Многое изменилось за эти полвека. Женская эмансипация, на которую Бидструп смотрел, скорее, с иронией, стала всеобщей и понятно почему, - современные женщины успешны и самостоятельны, часто в ущерб семье и отношениям. Или, скажем, шопоголизм - тогда это воспринималось, как примета вполне развитого общества потребления, сегодня - как милая женская слабость, пока она не переросла в болезнь...

Или мужская привычка не пропускать ни одной юбки, пусть и глазами... Или мужское неумение вести самостоятельно домашнее хозяйство... Или превратно понимаемое рыцарство...

Все это есть и сегодня. Мы видим, но воспринимаем эти вещи немножко иначе, чем пятьдесят лет назад. Впрочем - смотрите комиксы Бидструпа, они самодостаточны и без моих комментариев.

Смотрим комиксы >>>

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Счёт в отеле Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Продолжение >>>

Бабушки не выиграли. Но они победили!

По теме: Как живут "Бурановские бабушки"?

Ну что, смотрели ночью "Евровидение-2012"? Я так прямо извертелся на диване во время голосования:))
Бурановские Бабушки выступили классно, очень достойно. Борьба предсказуемо велась между заранее известными фаворитами нынешнего конкурса: шведкой Loreen, нашими «Бурановскими Бабушками», сербским представителем Željko Joksimović, азербайджанской дивой Сабиной Бабаевой. В итоге наши заняли второе место, уступив шведской профессиональной певице. Сенсацией стал крайне низкий результат знаменитого Энгельберта Хампердинка - он набрал всего 12 баллов!
<

Ну как вам наши Бурановские бабушки? >>>

***Позитивчик***

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же! Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее: - Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?! В воскресенье в кои-то веки одна знакомая притопала в гости, и мы делали пельмени сами (что уже подвиг). Понравилась реакция кота: пока делали фарш и тесто, ему было очень интересно – тем более фарш достался – но когда начали лепить – у кота просто явно было написано на морде – «тока фарш портят, в какую то фигню заворачивают!» – и он отвернулся от всех... Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки… Купил рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай, а рядом крупными буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ». Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще… Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно – глупо. Относиться небрежно – опасно. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил… Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу». В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно… Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке… Иногда хорошее настроение передается только половым путем. Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! Жена – мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться , а некуда! Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите – ущипните! Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Судья говорит: - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что же Вы жалуетесь? Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел... "Лямур", похоже, не удался. Ассоль рыдала под кустами: Корабль Грея приближался, Но – с голубыми парусами… Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 20 - ***Позитивчик***
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***

Вас эротические сны не мучают?

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Про врачей, больных и не очень... >>>

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Далее >>>

"Почему коты такие важные?" - прикольные фото!!!

"Почему коты такие важные?"

Так повелось, что в Новый Год
Обязан старый мудрый кот
Котят вокруг себя собрать,
Чтоб им легенду рассказать:



Читать далее...

Дареному коню ни в зуб ногой

А подаренному коньяку на звёзды не смотрят

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * * Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Далее >> >

Фото-проект «Жертвы статусов»

Читать далее...

Мотиваторы

Позитивные картинки с сайта motivators.ru.

Читать далее...

Смешные высказывания в картинках

Читать далее...

Мотиваторы

Когда мы сами себе нравимся, у нас больше шансов понравиться миру!

Читать далее...

Улыбнитесь, подруги!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Приготовились? Поехали! >>>

Лимерики - изысканный способ подшутить над человеком

Несколько лет назад я придумала для себя очень действенный способ борьбы со злостью. Точнее даже не борьбы, а выражения этой самой злости. Причем, и это не маловажно, данный способ не причиняет никакого вреда окружающим и абсолютно безопасен для индивида его применяющего. Но, есть, к сожалению, противопоказания: этим методом не рекомендуется пользоваться людям, не имеющим чувства юмора, ибо это самое чувство - основной компонент данного лекарства, и данным личностям следует подыскать для себя что-то более подходящее и не тратить время на подобные глупости.

Итак, способ этот заключается в сочинении абсурдных стишков - лимериков.

Если вам любопытно, то:

Лимерик - форма короткого юмористического стихотворения, появившегося в Великобритании, основанного на обыгрывании бессмыслицы. Название происходит от ирландского города Лимерик, однако связь между городом и стихотворениями, которые стали называть так с 1896 года, точно не известна. «Имя города и дало название шуточным стихотворениям из пяти строк. Происхождение слова "лимерик" точно не известно, но предположительно заимствовано из названия хоровой песни ирландских солдат 18 в. "Приедешь ли в Лимерик?". По другой версии, название стихотворения восходит к обычаю придумывать и петь на вечеринках шуточные песенки, припевом которых была, опять же, фраза "Will you come up to Limerick?" ("Вы приедете в Лимерик?")». Можно конечно же сделать еще ссылку на формы и схемы построения лимериков, но это слишком скучно, а впрочем если кому интересно  - может заглянуть в Википедию.

Вот для примера (и просто для поднятия настроения) несколько типичных образцов:

Валерий Хаит: Говорят, что в Республике Чад Третьи сутки там-тамы стучат. Соседи боятся, А зря, - просто чадцы От этого стука торчат.

Анатолий Белкин: Депутат фолькетинга из Дании Преуспел в каббале и гадании И друзьям из парламента По страницам регламента Предрекает исход заседания.

Далее >>>

Декларация - самоутверждение для женщин

Всем красавицам посвящается: Читать 7 -21  раз в день!

Прекрасный стишок-ода себе любимой:

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, Марину можно? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так её можно? МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Уроки морали

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.