мне грустно, мне очень, очень грустно, и я больше не хочу ничего предпринимать, чтобы этого не было

я не хочу больше оттягивать это состояние на множество дорог, разговоров, фильмов, песен, людей, дел, рисунков, потому что это никуда не девается, это сидит во мне и становится всё больше и больше, мне кажется, я скоро превращусь в огромную черную дыру или бешеного носорога и буду бесцельно уничтожать все на своем пути, пока вокруг меня ничего не останется

хотя вокруг меня и так ничего нет и во мне тоже больше ничего нет

я смотрю на белый лист бумаги, думаю на заданную мне тему контроля и понимаю, что мне нечего сказать, потому что я ничего о контроле не знаю

я знаю о том, как делать вид, что я всё контролирую; знаю, как обманываться и прятать всё как можно дальше от себя самой; знаю, как привыкнуть к имитации довольства; еще я знаю кое-что про аддикции и знаю, в какой момент это становится вредно для кожи и сосудов. похоже, это всё, что я знаю о ёбаном контроле. даже если я и имею к нему еще какое-то отношение, то я не отдаю себе в этом отчета, потому что никакой в нем не вижу цели, кроме эгоизма. я вообще не вижу ничего за своим эгоизмом и я порой ненавижу себя за это.

в конце концов, я просто никак не могу пережить, я никак не могу выплакать, я не знаю с кем поговорить и как поговорить, но молчать мне больше невыносимо, потому что ничто не уходит. мне долгое время казалось, что я справляюсь, что я не думаю про всё это дерьмо, но на самом деле тем только я и занята. я старательно не думаю про всё это дерьмо, но оно от этого никуда само не убирается и не перестает вонять.

я не верю в справедливость или её отсутствие, я не верю в судьбу и прочую хуйню, но мне кажется, что должно, наконец, случится что-то хорошее. я не самый лучший человек, нет, я, во многом - отвратительный человек, но я совершенно убеждена, что заслуживаю лучшего. мне очень хочется с этим справится, мне очень хочется быть чуточку сильнее, я правда стараюсь не давать себе поблажек, не ныть, не лениться но сегодня я не могу. я не знаю, что мне делать и как мне отпустить всё это.

но зато я точно знаю что завтра я встану и будет совершенно неважно, что я знаю или не знаю, что я могу и чего я не могу, что ебет мне мозги или не ебет. будет важна только моя готовность к лекции и знание английского. и я приду с кипой ресёрча, но вместо набросков у меня - белый лист, в который я сейчас гляжу. и вот наверное этот белый лист - лучшее, что я могу сказать о контроле. я знаю о нем и о себе ровно белый лист.

а потом я приду домой и лягу спать. я мгновенно усну, потому что мне больше не о чем думать перед сном. и через пару дней всё снова будет как обычно. я снова постараюсь не думать, не знать, не разбираться, и мне очень страшно, потому что слепая гордость просто не позволяет мне разобраться с этим в кабинете у психотерапевта. а это, может быть, единственный лучший путь. я не знаю. я совсем ничего не знаю, мне просто очень надо взрослеть и справляться с собой, но я из раза в раз решаю быть слабой и маленькой. мне приходилось пару раз взрослеть за одно утро, а теперь мне не хочется взрослеть больше никогда. я все еще прячу от себя монстров под своей кроватью