Креативная визитка для красивой девушки

Креативная визитка для красивой девушки



P.S. Одни из самых низких цен на визитки в Украине - У НАС

Хомяк))))

Матриархат)))))

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем... Хлопнула водочки... Отвернулась к стенке и храпишь! А он... В слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

Я тебя вижу!

Ой, не могу, нравится мне эта чУдная курица! Буквально всевидящее око Мордора.

Поэтому отдельным постом, для любования....

 

Только для взрослых

Вот вам эротичное на ночь!

 

Похудеть? Легко!

Главное - правильный подход!

 

Выйду ночью в кухню с котом...

Кошачьи выкрутасы под прикольную песенку.

Про похудение

Это для уверенных в себе людей

         

И парочка действенных рецептов похудения для недовольных....

Рабочий понедельник. Проверено на себе

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Ха! Я только что два раза промахнулась!

 

С добрым утром!

.

 

Слушайте сюда....

Так, всем тихо! Сейчас смеяться будем!

 

- А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?… 
 
- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!» 
 
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. 
 
- Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях. 
 
- Дорогая, этот суп я испёк сам. 
 
- Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки 
 
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

 

- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

 

- Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! 
 
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно. 
 
- Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

 

- Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… 
 
- Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги. 
 
- Я поняла, какую я хочу машину. Инкассаторскую. 
 
- Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

 

- Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. 

 
- Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

- Госдума в трех чтениях приняла героин. 
 
- Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым. 
 
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. 
 
- Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.  
 
- Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. 
 
- Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают. 
 
- Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… 
 
- Всю жизнь я хотела кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

- Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

 

Про печенье и одиночество. :)))

Немножко живых картинок. Про котиков

Полюбуемся? На котиков и еще каких-то неведомых зверушек...

                       

Читать далее...

Выходные на носу! Сегодня уже среда!

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

                     

Читать далее...

Полезно знать

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник

 

Напоминает ...?

И ведь каждый найдет для себя  что-то полезное и поучительное 

 

 

Серия сообщений "Похохотушки":
Часть 1 - «Сам я хороший. а жена у меня — змея!»
Часть 2 - Форум))
...
Часть 38 - Отфотошопте меня :)
Часть 39 - Разрыв мозга ))
Часть 40 - Напоминает ...?

Я не жизнерадостная, это у меня уже истерика...

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки

Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.        

Читать далее...

Первые пять дней после выходных - самые трудные

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

Читать далее...

игра для гостей

А у меня под юбочкой, а у меня в штанишках
на листочках бумаги пишутся ниже приведенные фразы. Зачитываются гостями как ответ на вопрос Что у меня в штанишках? или  Что у меня под юбочкой?

список был небольшой, но я его чуток усовершенствовала.

 

список

как нужно просить прощения?

успех гарантирован)

Конкурс "угадай водку".

 Выносите несколько стаканов. Говорите, что в стаканах вода и только в одном водка. Задание угадать у кого в стакане водка. Участвующим раздаются стаканы и соломинки. Они должны выпить через соломинку и не показать виду что там, остальные в жюри отгадывают. У кого была водка. Проводится голосование. Фокус в том, что у всех водка.(с)

п.с. для тех, кто не жалует сей напиток, намекаю: главное - идея, а дальше можно фантазировать. угадайте, у кого вино, а не компот, у кого вино, а не лимонад, у кого вода из под крана, а у кого минералка без газа в конце-то концов

дарить_подарки_клёво

простуда - это не кайф

осень - не только время листопадов, путешествий, новой учебы и вкусного кофе. осень это также период орз, орви и прочих нерадостных простуд.

хотя немного поболеть можно и с удовольствием. особенно, если есть заботливые родственники и друзья, которые не дадут умереть с голоду или с тоски. 

чтобы порадовать простывшего человека, можно:

1. немного усовершенствовать его лекарства)

не болейте)

заказали пиццу?) развлекайтесь!

дарить_подарки_клёво

Таблички на дверь

Эти таблички придуманы с хорошим чувством юмора.

Смотреть всё

АНЕКДОТ ПРО АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

Купец, отправляясь в плавание:

-Что тебе привезти, доченька младшенькая??

- привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо....пойдем по длинному пути....Привези мне батюшка, цветочек, аленький....

 

Креативные обложки для книг

Антибуки — это фальшивые обложки со смешными надписями, которые надеваются на любимую книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в провокацию и розыгрыш.

Это специальные книжные обложки, предназначенные для того, чтобы шокировать людей, например в метро: сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложка, и окружающие начинают приходить к выводу, что «мир сошел с ума». Или можно, например, разыграть друга, облачив нормальную подарочную книгу в подобную обложку.

 

дальше

... ну да...

Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
(с) http://vk.com/sociopat_ru

... и знали бы вы, рыбы мои, какой это стресс...

КТО И КАК УХОДИТ НАХ. (гороскоп с улыбкой)

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя… КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие...

Серия сообщений "Проза жизни..":

Часть 1 - Она.. Я.. Ты...
Часть 2 - Иногда...
...
Часть 21 - Хочу снега....
Часть 22 - Белая и пушистая))
Часть 23 - КТО И КАК УХОДИТ НАХ. (гороскоп с улыбкой)
Часть 24 - Моему доброжелателю... )))
Часть 25 - Инструкция жизни...
...
Часть 28 - Море денег, золота, бриллиантов, здоровья, счастья и любви!
Часть 29 - 17 полезных советов жене
Часть 30 - Спасибо вам, мои Друзья!!!

Вот это дрессировка))))

И все таки любое животное поддается дрессировке)))) И этот ролик тому доказательство)))
Приятного просмотра!!!

Сонная маленькая выдра

Мысли мужчин... И о мужчинах...

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК! Мужик сказал, мужик сделал... Это ДВА РАЗНЫХ мужика Мужчина не должен быть красивым, красивыми должны быть его поступки... Он: "Твоё «нечего одеть», уже некуда ложить ." Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи. ЗДЕСЬ далее...

Круговорот собак в природе

Смешной ритуал, непонятный, но увлекательный для просмотра)

Пособие для начинающих отцов (28 фото)

Пособие для начинающих отцов (28 фото)

Читать далее

Котоматрица

Далее

Новая серия про кота Саймона

Кот Саймон в липкой ленте

Ну и озорник!

Кот Саймон на обеде

Покушать любит!

Кот Саймон ищет сокровища

!!!

Кот Саймон борется с неприятностями

Ох, озорник!

Кот против интернета

 

Забавный комикс, жмем далее...

Читать далее...

Гадание на монетке

[/url]); z-index: 1000;">