Мне больно, дорогой мой. Мне очень больно. За собственную неполноценность, за нелюбовь и безумность. Я выдумываю себе волшебные миры и истории. И живу в них. Как принцесса в башне слоновой кости. Так и я - принцесса башни призрачных грез. Только вот мне не дождаться принца, все мои принцы внутри башни, а не снаружи. А кто снаружи башни я не знаю. Я живу как в японском театре теней. Я вижу отпечатки на экране собственного сознания и принимаю их за зверей, людей, города, чувства... Но что оставляет их я не знаю, я никогда не была по ту сторону экрана.
Но иногда на этом экране появляются такие отпечатки, которые несут в себе что-то, что я обычно называю "слишком". Они слишком любят, слишком стремятся, слишком умны, добры, талантливы, слишком необычны для этого мира... И так далее. И тому подобное. Это "слишком" - оно терзает меня. Я чувствую этот избыток и в груди начинает теснить. Мне больно, дорогой мой.
И в такие ночи как сегодня мне безумно хочется... убежать, наверное. Хотя на самом деле мне просто хочется. Без цели. Мне хочется всего - мира, жизни, любви, движения, ненависти, страсти, смерти, боли... И сразу. Главное сразу, ожидание непереносимо. И тогда я как девочка больная булемией закидываю в эту разворачивающуюся во мне жажду все подряд - стихи, идиотские рассказы про любовь, бег, работу, уборку... Вот и сейчас тоже пытаюсь отвлечься написанием глупого текстика.
И ты знаешь, не то чтобы я никогда так сильно не любила... Я думаю, что любила. Так сильно и даже еще сильнее. Только... я никогда не разрешала ей покидать пределы меня. Да, внутри моей призрачной башни разворачивались всемирные войны и катастрофы, рождались и умирали цивилизации, но внешне она всегда была спокойна и вековечна.
Я ведь всегда буду помнить их всех - моих принцев, каждый из которых в итоге почему-то оборачивался драконом. Не знаю почему. Мода у них что ли такая?.. И я никогда не буду никого из них винить. И вовсе не потому что против судьбы/природы/породы/сердца не попрешь, а потому что бессмысленно. Потому что всем этим принцам-драконам глубоко чихать на мою нежную израненную душу...

Я все еще не тоскую по тебе. Прошло уже наверное 2 недели, а я все еще тебя не жду. Не думаю о тебе перед сном, не вспоминаю просыпаясь. И даже гадая на картах, у меня не появляется вопросов и желаний, связанных с тобой. Я не считаю ее сукой, во всяком случае не большей сукой, чем она является обыкновенно. И я не гипнотизирую телефон в ожидании твоих звонков и сообщений.
Можно я больше никогда не буду тебя любить?
Ты... я не знаю что ты. Я больше не говорю с тобой по ночам. Я больше не пытаюсь до тебя дотянуться. Ты... наверное тебя это не беспокоит. Это и меня не беспокоит

И я конечно же не люблю тебя. Разве так любят? Да и кто в наше время и в моем возрасте говорит про любовь. В моем возрасте рожают и воспитывают детей, делают карьеру и деньги, складывают деньги на заграничные счета и в пенсионные фонды. Хотя откуда мне знать про что говорят в моем возрасте? К черту, какая разница? Да, ты сводишь меня с ума. И кажется я опять заболеваю тобой. Да, я думаю о тебе слишком часто для поддержания образа "невлюбленной". Да, я вспоминаю раз за разом как ты целовал мои ладони и сердце противно ноет от внезапных (или предсказуемых) приступов нежности. И да, я очень надеялась, что теперь все будет по-другому. Я в это почти верила. Сначала. Сейчас уже нет. То ли что-то случилось, то ли я с самого начала была неправа. Скорее всего второе. Но не важно, важно другое. Я так не могу. Мне больно от того что я такая. Это могло бы быть просто приятным время препровождением для тела, для души. Но оно больше. И я не могу это контролировать. И я очень хочу уйти. Я не могу быть одной из. Мне этого мало. От этого сердце становится большим, гулким. Оно болезненно бухает где-то в висках и в коленях. И топит меня в тоске, жалости к себе, в слезах и в бесконечных придуманных диалогах с тобой. Я бы очень хотела это прекратить. Потому что у меня не хватит сил быть такой. Я... мне не нужен секс. У меня нет проблем с тем, чтобы его получить. Спасибо родителям и генетическим мутациям. Я люблю трахаться, но... в твоем случае после секса приходиться платить слезами и кровью. А только секс такого не стоит. Я не могу с ней соперничать. Потому что ты ее любишь, потому что она уже часть твоей жизни, потому что в ней твое продолжение. Да впрочем я и не хочу с ней соперничать. Раньше хотела, ревновала даже... Со мной ревности вообще никогда не случалось, а тут... Я хотела быть особенной для тебя. Если честно я и сейчас хочу. Но я...
Блять, как же все предсказуемо.