Все в очередной раз повторилось или повторяется. Как всегда - слезы, сопли, крохи рефлексии, в общем все, что тяжело носить с собой легче переложить на бумагу. Пусть уж лежит здесь и не занимает место на жестком диске. Я, он и она. Я лишняя.



26.11.2009
Он больше не позовет. И ты это знаешь. Ты это почувствовала, еще когда он сам только только стал задумываться о твоем присутствии. Еще когда вы сидели друг против друга и вам нечего было сказать... или не хотелось говорить. И ты поняла, что для него это почему-то оказалось важно. И он еще не решил, но уже задумался. А это значит решит позднее. И потом, когда вы лежали обнявшись и он по инерции или из желания тебя отблагодарить все еще называл тебя чудом... ты уже не верила. Ты уже знала и чувствовала неизбежность завершения. Но как обычно не могла ему об этом сказать. Но впрочем, это скорее всего не имеет значения.
Но что это значит для тебя? Что будет с тобой, если он больше не позовет? Если это финал так и не начавшейся пьесы? Ты... может и лучше, вот так пока ты к своему ужасу и удивлению не влюбилась в него. Это действительно невозможно... но так реально. Но, если вот так, то значит он разочаровался. Значит ты его чем-то не устраиваешь. Или она просто лучше, чем ты. Что собственно суть одно и то же. И тогда... тогда ты к сожалению знаешь чем именно она лучше. Умнее, интереснее... Не красивее, нет. За это ты как раз не переживаешь. Ты почти совершенна. Но... это будет означать реализацию твоих вечных страхов о том, что ты просто глупая кукла... И это возможно гораздо хуже, чем влюбиться в человека старше своих родителей. Это на много хуже. Что ты тогда будешь делать? Попытаешься вырасти? Стать для него той самой? Нужной и единственной? Вряд ли... но что тогда с тобой будет? И что ты можешь сделать сейчас, когда решение еще не озвучено, может быть еще даже не вынесено. Когда реальность будущего еще так зыбка, что ее может поколебать любое движение? Ты можешь что-нибудь? Что-нибудь лучше, чем она?
Но ведь вступить с ней в конкуренцию означает сдаться ему. Играть по его правилам. И проиграть ему. Заранее. Ты это сможешь?

29.11.2009
Промучившись почти 4 дня, ты все же решаешь. Решаешь играть до конца. Проигрыш не важен, если он будет после борьбы. Не для тебя, если он будет еще до начала гонки...
Игра, борьба, гонка... Странные эпитеты для человеческих отношений. Можно подумать вы ненавидите друг друга.
Но впрочем не важно. Будет видно потом. А пока ты решила втягивать его в свою жизнь... Только почему-то тебя как обычно не волнуют вопросы о том зачем ему такая жизнь как твоя? Скучная, маленькая, ленивая... Странно. Ты поражаешь меня. Хоть я и есть ты. Но я чувствую ты решила идти до конца. И не важно на щите или со щитом. Смело и в общем-то не так важно, что довольно глупо.
Ты не чувствуешь пока его заинтересованности твоей жизнью, но от тебя он уже отказаться не может... И ты ловишь на себе его обжигающие взгляды, когда вы не одни и нельзя... нельзя чтобы кто-нибудь догадался. Поэтому только взгляды. Но... для тебя это больше, чем ты смела надеяться. И значат они, что игра все еще продолжается и у тебя есть шанс. И возможно даже больше чем просто шанс. Теперь ты знаешь, что как минимум твое тело его сильно цепляет. А уж как обращаться со своим телом ты знаешь. Без лишней вульгарности, без вызывающей откровенности. Ты прекрасно чувствуешь струнки за которые нужно дернуть, ты видишь свою красоту, хоть и не понимаешь ее природу. Но зато ты прекрасно чувствуешь, как прелесть линий превращается в желание дотронуться, схватить, иметь... иметь во чтобы то ни стало. Да, это не со всеми получается, но он сам дал тебе эту возможность. С ним должно получиться. В конце концов ты этого хочешь. Ты этого очень хочешь, до одури. И пока еще не знаешь на сколько хватит твоего благоразумия, чтобы не натворить глупостей...
Глупости. Это уже тяжелее. Так трудно понимать что глупости, а что нет. Ты почти не чувствуешь его... Он такой сложный, может поэтому тебе и нравится... Не можешь разгадать что ему понравится, а что нет. Что тебе можно делать, а что нет. И ты боишься сделать неверный шаг. Ты думаешь, что он тебя не простит. Ведь в действительности у него нет причин тебя прощать. У него есть Она. А она это достаточная причина твоей наказуемости за неудачу, за ошибку.

4.12.2009
Он сказал что относится к тебе серьезно. В шутливом контексте. Но ты-то знаешь, что он ничего не говорит просто так. А потом оставил тебе деньги в кафе и сказал, что не может больше оставаться с тобой. И ты снова чувствовала это дурацкое напряжение, когда вам не о чем говорить. Но тебе ведь и так с ним хорошо, без всяких разговоров. Удивительно хорошо смотреть на него, удивительно хорошо чувствовать его тепло. И ты уверена, что он делится с тобой теплом даже когда тебя нет рядом. Ведь ты чувствуешь как это тепло через поясницу растекается приятной волной по всему телу, скапливаясь браслетами на лодыжках, пульсируя в ладонях... Тебе хорошо несмотря на абсурдность этого. Он нравится тебе несмотря на разницу в возрасте, он роднее... ближе...
Однако теперь ты все чаще встречаешь ЕЕ следы в его доме. Они все заметнее и неизбежимее. И тебя вроде бы и не заботит, что он трахает кого-то кроме тебя, но... это вечное но. Каждый раз выбираясь из-под его одеяла ты боишься туда больше не вернуться. Страх становится меньше, но... но... это все труднее объяснить. Это как потребность стать равной сначала ей, а потом и ему. Ибо пока все, что у тебя есть это кукольная внешность, большая грудь и относительно стройные ножки. Но ты уже сейчас знаешь, что этого мало. Даже самые стройные ножки приедаются и перестают волновать так же сильно как в первый раз. Кроме того моложе ты уже не станешь. И несмотря на то обилие глупостей, которые ты пишешь в данный момент, ты отчетливо понимаешь на сколько сильно ты хочешь быть с ним. Это не реально. Такое желание быть с кем-то, оно не свойственно тебе... первое время ты даже думала, что он привязал тебя как-то. Например, сегодня ты чувствовала как он обнимал тебя. На переходе под холодным ветром тебе вдруг стало жарко.
И ты уже начинаешь думать о том как плохо, когда в этом огромном городе тебя никто не любит... Когда знакомые и родные душат тебя своей дурацкой опекой, когда они не подозревают на что ты способна одна и потому обижают тебя недоверием... подозревают в слабости. И ты ненавидишь их за такое отношение к себе... ведь ты лучше, ведь ты сильнее. Ведь ты совсем не такая как они. А он?.. А он ведь не бросит тебя? По крайней мере сейчас, когда тебе так тяжело начать жить с этим миром не прячась уже наконец ни за одну спину. Когда ты учишься фланировать между многочисленными друзьями и поклонниками, нигде не задерживаясь на долго и только к нему надеясь вернуться с неизменностью...
Глупая.

9.12.2009
По крупинкам собираю редкие признания в неполном безразличии ко мне.

11.12.2009
Все разваливается и летит к чертям. А ты рядом. Не могу в это поверить. Хотя... это пока слова. Но впрочем мне и не нужно больше. Достаточно слов. Достаточно.
Господи-господи... вот как мне теперь жить? Продолжать верить в чудо? Продолжать верить? Но верю ли я? Или просто разговариваю с тобой? Или просто ленюсь, а потому стремлюсь к облегчению своей жизни через чудо, через "само-собой-разрешится".
За гордыню? За гордость? За ленность? За малодушие и ложь? Только что же теперь делать мне Господи? Ты оставишь меня?

12.12.2009
Я не ревную.
Я запоминаю.
Я выставляю счет.
За каждую отправленную ей смс. За каждую вызванную у нее улыбку. За каждую встречу с ней. За звонки ей на телефон. Не за секс. Трахайся с кем хочешь. Только хватит трахать мне мозг.
Я выну из тебя душу. Я заставлю сердце кровью обливаться. Я сведу тебя с ума.
За все в жизни нужно платить, мне ли объяснять. За секс со мной такса простая - твоя душа, сердце и ум. А потом можешь любить кого захочешь.
Смогу ли я взыскать с тебя сполна? Не знаю, дорогой. Но я постараюсь. И знаешь что? Материя ведет себя как-то странно. Думаю у меня получится. Я осторожно. Ты сам все сделаешь за меня. Глаза это штука такая... обманчивая))
Я выставляю счет.
Я запоминаю.
Я не ревную.

13.12.2009
Ты не сделаешь выбор между и между
Ты уже все устроил и уже все узнал
Это только лишь я, такая невежда
Могла думать про то, что эмоции правят здесь бал.

16.12.2009
Болезнь. Особенно венерическая. Вызывает огромную массу эмоций. "Нет!!! Не хочу!!! Этого не должно было со мной случиться!!!" Хочется отказаться от этого. Сказать, что со мной все в порядке - ведь нет никаких признаков. Нет и у моих партнеров никаких признаков. А значит все должно быть и со мной хорошо или хотя бы нормально. Хочется просить Господа Бога о том, чтобы все стало хорошо, чтобы у меня на самом деле ничего плохого не обнаружили. Чтобы это была ошибка, чтобы все оказалось не так. Чтобы все исправилось до того как стало совсем плохо.
Но в целом и общем - какая разница. Болею или нет? Умру сейчас или потом? Какая мне разница? У меня есть глобальные планы, которые необходимо выполнить до этого момента? Я таких за собой не припомню. Оставить след? Да кому он нужен этот след. Может еще детей родить? Ну так, до кучи...
Нет, ерунда, все это не нужно. Так что разницы нет никакой в том болею я или здорова. Это лишний геморрой, но ничего больше. Единственное, что огорчает - возможность ограничения количества секса и количества партнеров. Но даже это может не стать большой проблемой.
Однако, какая-то моя часть требует паники и срочных действий. Что-то делать, куда-то бежать. Это нервирует, пугает, доводит до состояния слезоотделения, до ненависти ко всему миру, который конечно же виноват в том, что случилось. Не хочу. Надоело. У меня и так куча проблем. Ты например. Ведь ты большая моя трудность. Я не знаю что с тобой делать, как с тобой поступить.
Встретимся завтра? Если... если... Конечно встретимся. Если... если...
Красивая. А тебе какие мальчики нравятся? Если... если...
Мне нравится, когда ты смотришь. Смотри... Ведь, если...
Мне хорошо с тобой. Ведь ты дорогА теперь.
И я собираю по словам все эти недосказанные, полудобровольные фразы. Записываю их сюда, в этот импровизированный дневник наших "отношений". Чтобы можно было пережить. Чтобы можно было жить дальше, когда все закончится. Если конечно, это закончится жизнью.

21.12.2009
Итак, мы трахаемся всю ночь. Или он трахает меня. На утро привозит меня к офису. А потом уезжает за ней.
А потом разговаривает только с ней. И она всегда рядом с ним. Смотрит волком, или... кажется иногда, что с превосходством. Знает? Думаю, да. Не важно. Важно другое. Важно то, что он с ней. Важно то, что я - просто "давалка". Так наверное будет честнее написать. А с ней он живет. С ней ему интересно. Со мной видимо нет. И это не то чтобы бесит, но до слез обидно. Кстати, ревела - полтора часа ревела на плече у Дениса. Да и сейчас собственно говоря очень хочется.
Что с этим делать? Меня не устраивает такая ситуация. Я хочу быть особенной. В том числе и для него особенной. Той которая важна, а не просто той, с которой трахаются.
Что с этим делать?
Прекратить встречи? Что это даст? С одной стороны это даст стабильность и понятность ситуации - я с ним не сплю, а значит мне без разницы в конце концов с кем он трахается в свободное от работы время. С другой стороны это явная капитуляция и проигрыш. Причем даже не попытавшись переиграть.
Но что совершенно точно нужно сделать это признать за собой женскую глупость и комплекс неполноценности. А дальше сказать что с ними дальше продолжать жить нельзя. Их необходимо в себе истребить и изжить из себя.

28.12.09
Завершается год. Каникулы. Ты уехала отдыхать. И молишься об одном - только б он не остался с ней. Только б вспоминал о тебе. Черт с ними с смс-ками! Кому они нужны? Пусть просто иногда вспоминает как ты вздыхаешь, если тебя сжать чуть сильней или поцеловать за ушком.
И задаешься вопросом. Одним. Что с тобой сделали? Ты боишься секса. Ты откровенно его боишься. Можешь истекать вожделением, но... твердый член приводит тебя в ужас. Хотя может быть дело в том, что это не его член? Но что он тогда с тобой сделал, чтобы так захомутать. Чтобы в кровь была готова разбивать губы и руки и голову, если потребуется только бы с ним, только бы поближе к нему. А он с ней. И трясет тебя от невыплакиваемой ярости. И ты снова трясешься в истерике пачкая рубашку за рубашкой тому, кто сам был бы не против тебя трахнуть. И у тебя живот сводит только от одного его запаха, ведь ты тоже помнишь его. Помнишь до дрожи в коленях. Но ты не можешь. Совсем не можешь. Ты и готова и хочешь, а потом вдруг становится страшно, больно где-то в груди и слезы наворачиваются на глаза. И снова истерика и рыдания.
Но где он? Он с ней?

Играешь? Играем!
В "кто-кого сильнее полюбит",
В "кто-кого быстрее достанет".
До крови раним
По-взрослому. Кто нас осудит?
Кто нас на месте застанет?

Считаешь. 3:0 - ведешь,
Но я не сдаю подобные игры.
Ты уже в тонкие сети мои
Попал. Найдешь,
Что мы чем-то родны - я и тигры,
Но только запястья мои хрупки.

Играем. Под cut, под нож
Слышу как ломаются нервы
От напряженной страсти игры.
А может мне только кажется... Что ж
Мне тигры братья, не стервы
И я не оставлю тебя. Я не ты.


6.01.10
При следующей нашей встрече мне обязательно нужно будет с тобой поговорить. Если конечно она будет эта следующая встреча...
- Нам нужно прекратить эти встречи, - скажу я тебе утром, за завтраком, когда ты будешь внимательно всматриваться в телевизор.
- Хорошо, - ответишь ты и... продолжишь заниматься делом.
А я буду мучительно ждать вопроса от тебя "Почему?". И буду разрываться от желания рассказать тебе, что я так больше не могу, что ты убиваешь меня. О своей безумной ревности, о слезах и истериках. О том, что думать больше ни о чем не могу, кроме тебя. О том, что по ночам пытаюсь сквозь пространство прорваться к тебе. О том, что ты ко мне безразличен. О том, что все мои усилия все равно напрасны, что даже сейчас ты сидишь и совершенно не интересуешься причинами моего решения. О том, что мне надоело чувствовать твою принужденную осторожность, когда ты говоришь со мной. Как с больной или с маленькой. Боже, может быть ты просто не веришь в то, что я могу по доброй воле хотеть с тобой отношений, может быть ты просто решил, что ты недостаточно хорош для меня. Но я в это не верю. Во мне будут поочередно бушевать ненависть, обида, злость, желание остаться, желание заговорить, желание разбить на хрен всю посуду на этой долбанной безразличной кухне, желание ударить тебя, чтобы ты перестал быть таким бесстрастным. Ведь я же есть! Вот она я!! Я с тобой... Ты не можешь, просто не можешь меня игнорировать.
Но я скорее всего просто опущу глаза, пытаясь спрятать слезы обиды и продолжу завтрак. Спустя пять минут молчания я успокоюсь, потом выйду в туалет и умоюсь. Ты подбросишь меня до метро, или поручишь это своему рабочему. И на этом мы распрощаемся. Ах, если бы...
Потом будут жаркие взгляды. Вспыхнет желание, ибо уже не твое. А я буду провоцировать. Незаметно для окружающих. Мы пару раз перепихнемся. Я возможно доведу тебя до сумасшествия... и ты в очередной раз женишься. Не на мне.
Что-то это мне напоминает...

Бессмысленно брожу по улицам и магазинам. А в мыслях одно - как ты смеешь со мной так обращаться, мудак ты, козел... И все равно где-то на краю сознания противно звенит комаром мое ожидание твоего звонка. Но телефон молчит. Даже не то чтобы ты молчишь - весь мир поставил меня в статус "игнор", и прерывается коммуникационная блокада только сервисными сообщениями о пополнении счета. Хотя на черта мне пополнять счет, если мне никто не звонит?
И я бреду в коматозном состоянии от дорогого крема до дешевой сумочки, толи пытаясь заполнить пустоту в сердце и сознании, толи наоборот расширяя ее до размеров Марианской впадины... И мир давит меня брендами, ценами, престижностью, эксклюзивностью, гламуром и фешном. Давит бескомпромиссно и я уже не вполне понимаю почему мне нужен крем от Живанши, а не от Чистой линии и почему я вообще запоминаю эти марки... Почему должна покупать шубу и машину, а не довольствоваться старой дубленкой и метро... Я не понимаю, чувствую, что где-то меня наебывают, но уже почти не соображаю и не сопротивляюсь. Это вдруг оказывается главным в жизни. И без тебя мне не справиться, не выплыть, я захлебываюсь этим миром... А может и наоборот - с тобой невозможно. Мысли о тебе делают меня тяжелой и неповоротливой, несмотря на то, что тело явно худеет...
А еще я пытаюсь стать такой какой мне кажется ты хочешь меня видеть, но в результате оказывается, что я почему-то должна стать ею. А я ведь не она. Я другая. К счастью или к сожалению, но... И вот так целый день мысли крутятся белкой. Я начинаю говорить сама с собой, думать фразами, которые смогу потом записать сюда... Заглядываю в глаза проходящим мужчинам... Я их кажется пугаю.
Ты, ты, ты... Везде ты. Подспудно жду тебя. Жду нашей встречи. А до этого - руки не поднимаются, делать ничего не хочется... Хочется просто ждать тебя.
Но вот зачем, зачем ты мне? Глупая блажь? Ревность и собственничество? Что это со мной? Любовь? Какая же это к черту любовь, когда так душно и липко и нет ничего кроме решимости тебя завоевать несмотря на боль и муку и одновременного стремления отказаться, откреститься от тебя как можно скорее, пока жилы не вытянуты из моего организма.... И опять же где-то в глубине этой неразберихи назойливо бьется мысль - может быть он всего лишь ждет когда ты потребуешь? Может быть он хочет, чтобы ты проявила свою заинтересованность в нем? И ты сама возьмешь и откажешься от всего?
О чего - всего, интересно только? От собственного блядства и глупости? От банальной интрижки с начальником? От того, что ты как последняя сучка спишь с мужчиной своей, ну если не подруги, то очень хорошей знакомой? Но... ты же по любви, ты же к нему как к человеку, а не как к должности привязалась, тебе же от него ничего не надо, кроме него самого, ты же не то чтобы не знала, что они спят вместе, но это не было официально объявлено, а она тебе все-таки не подруга... Жалкие оправдания.
Так все-таки кто я?

8.01.10
Ненавижу себя. Депрессия? Ожидаю. Может быть ты позвонишь мне? Просто так. Узнать как у меня дела. Это не так сложно. Просто видимо тебе это не нужно. Н е н у ж н о... ну собственно не так уж это и странно. Я ведь этого все равно ожидала. Это и так было понятно. Все об этом говорят мне.
Что со мной? Кто я? Я уже пятые сутки безвылазно сижу дома и пялюсь в экран компьютера. Единственные сообщения поступающие на мой телефон - спам. Я пишу не те слова, я путаюсь в датах и числах. Вижу блики и вспышки, слышу звуки, разговариваю с барабашкой. Может быть я схожу с ума?

Основной вопрос к окружающим - почему они так серьезно относятся к тому, что с ними происходит? Почему продолжают плакать и стенать, почему говорят "я бы не смог с этим жить"? Это совершенно необъяснимо для меня. Иногда у меня такое чувство будто я смогу пережить что угодно. Я и переживаю что угодно, как мне кажется: анарексию, несчастную первую любовь, потерю девственности, постоянные собственные измены, секс с человеком старше моих родителей, депрессию, совместную жизнь, разрыв с близким человеком, самоизоляцию... Короче говоря, какая на хрен разница что я переживала. Проблема в том, что я привыкаю, приспосабливаюсь ко всему, что происходит. Проблема? Не знаю.
Вот только депрессия замучила.

9.01.10
Мне кажется я действительно хочу умереть. Вот только страшно так говорить, потому что это действительно может исполниться. Я ничего не хочу. Я даже со стула почти не встаю. Смотрю целыми днями сериал. Редко плачу над телефоном. Принимаю ванну. И совсем ничего не хочу, кроме более удобного кресла, а то на этом уже всю попу отсидела.
И не представляю как можно чего-то хотеть в этом мире. Ни на что не хочется тратить силы. Особенно учитывая, что сил нет. Совсем. Не могу. Может быть отпуск взять? Запереться дома еще на месяц. Смотреть телевизор, трескать шоколад. Отказаться от машины, свиданий... Хотя в общем-то ничего у меня нет. И ничего мне не надо.

10.01.10
И все-таки я сдалась. Несмотря на то, что хочется сказать "нет, это не так, я от него не отказываюсь, я собираюсь отказаться от секса с ним"... все равно - я сдалась. На самом деле это он отказался от секса со мной. На самом деле... На самом деле. Только откуда мне знать что на самом деле, а что просто результат работы моего воображения. Я ведь умею придумывать разные штуки.
Боже, спаси меня.
Вытащи меня из этого сонливого ада, в котором так хорошо и тепло, что даже двигаться не хочется. Что даже я не совсем уверена в искренности своей просьбы.

13.01.10
Я решила. А точнее просто устала и расстроилась. От того и решение. Больше мы спать с ним не будем. А может быть это и не мое вовсе решение, а его. Ведь это он мне не звонит и не пишет. Но собственно говоря, теперь уже не важно, даже если и позвонит, я все решила. Секс конечно это хорошо, но если на один раз. А если регулярно встречаться, то на сексе это замыкаться не может. Или точнее меня не устраивает, когда это замыкается на сексе.
Ну вот, оказывается пишу об этом уже второй раз. Шиза((

19.01.10
Закончилось все так как начиналось, а на губах осталась только малость... Да собственно и на губах ничего не осталось. Остались только твои телефонные звонки, по делу. По работе. Но в них я чувствую как ты старательно прощупываешь ниточку нашей связи - ни обиделась ли я, все ли со мной хорошо...
Мы так и не поговорили. Вообще не разговаривали. И все как-то отлегло и успокоилось. Хотя периодически трепещется надеждой, но я старательно топлю ее в ведре с собственными слезами и соплями. Нечего тут... иш ты.