Сегодня первый день нашей неразлуки. Я все еще думаю, что ты где-то рядом. И ты действительно рядом, в моих мыслях, перед моими глазами. Мне даже закрывать их не требуется, чтобы тебя увидеть. И это ужасно. Ужасно в том смысле, что мне больно дышать от этого. И я боюсь и того, что это никогда не пройдет, и того, что это закончится, что ты еще один мужчина в череде мужчин. Прекрасных, но конечных. Не моих. Я теперь многое слышу, что должна была услышать раньше. Я помню как он, другой, сказал мне - ты не мой человек. И я была не его человек. Правда я уверена, что своим человеком скорее становятся, чем рождаются. Была уверена. Теперь же глядя на тебя, я не знаю о чем мне думать, в чем быть уверенной, на чем строить свой мир. Мне страшно хочется мир, в котором ты рядом со мной.

А вчера я испугалась. Испугалась, что тебя на самом деле как самостоятельного существа нет, а есть только испытание мне посланное. Испытание верности, испытание преданности выбранному пути и мужчине. Но разве можно испытывать то, что было выбрано как временное или случайное? Я ведь даже не видела его в своих линиях судьбы. Вижу ли я тебя? Я боюсь себя об этом спрашивать. Я боюсь как одного так и другого варианта. Потому что предназначенные это всегда тяжело. Предназначенные это всегда труд и переход на новый уровень. Потому что непредназначенные, случайные и так иссушили меня до края, я только начала наполнять свою бедную душу и тело. Бедные не в смысле жалости, а в смысле нищенства и недостатка.

мне осталось до тебя 18 дней.

Мы обсуждаем тебя и мне постепенно начинает казаться, что все что я себе надумала - блажь. Просто мое воспаленное и больное воображение, замученное домашней ситуацией. Оно вполне так и может статься... И мне нужно снова просто выбрать - доверять себе или нет. Я помню, я уже выбирала из такого... Только я так и не поняла, что именно выбрала тогда. Я выбираю тебя. Уже не могу по-другому. Хотя защищать тебя это еще не выбор. Сказать - я выбрала, это еще не выбор. Выбор есть действие. Какое действие необходимо?

***
Еще один день нашей с тобой неразлуки. Второй, если считать с начала. Почему неразлуки? Потому что нам с тобой для того чтобы разлучиться для начала было бы неплохо быть вместе. Ты не обретен еще для того чтобы тебя можно было потерять. И я боюсь, что обретен не будешь. Потому что для меня в кои-то веке не секс важен. Да я даже не знаю что мне в тебе важно... Какой-то дурной вопрос. Я думала о том, что буду делать, если ты не вернешься. Я думаю, я пойду за тобой, если будет куда идти. Я буду просить тебя взять меня к себе. И тут я всегда начинаю бояться, что я тебе не нужна, что нет такой задачи, которую тебе нужно было бы решать с моей помощью. Я боюсь, что в отсутствии возможности моего применения, я окажусь тебе не нужна сама по себе... Что впрочем звучит вполне рационально, и расстраивает меня еще больше.

А на улице шепчет март,
Не ознаменованый

Я знаю, что тебя здесь нет. Но... жду тебя раньше, чем успеваю подумать. Я скучаю по тебе. Я все время хочу о тебе говорить. Рассказывать, описывать, рассуждать о тебе, о темах, тобою заданных. Я, я, я, я.... А ты? Как же ты там? Я даже не надеюсь, что ты меня вспоминаешь. И в этот момент самое главное не скатиться к самоуничижительным фразам.

***
Каждый день начинаю писать меньше. Я вообще не знаю зачем все это пишу, описываю. Да и что я пишу? Состояние когнитивного диссонанса не имеет разрешения, не имеет верного ответа. Все лишь решение, выбор. А истина - последствия этого выбора. Либо способ различения этого выбора. Если он оценивается как истинно верный, как единственно приемлемый, как тот, который невозможно не совершить... Для меня ни один из вариантов не является таким. И вот сказала и почувствовала, что это неправда.
Все время хочется говорить про тебя. Хочется рассказать кому-нибудь, что я на самом деле мучаюсь. Сегодня даже почти рассказала, но к счастью, меня никто не хочет слушать. Я надеюсь, что к тому времени, когда ты будешь снова в пределах досягаемости, я уже обо всем забуду. Выскажу и извлеку из себя весь этот чувственно-эмоциональный хаос и стану как прежде неразличимой, неразличающей. Еще одна бредовая мысль - предположение о том, что в нас что-то заложено, что все эти чувства они во мне есть. Увы, их во мне нет, они результат того, что я излагаю, что я описываю, различаю их, я раздражаю все свои чувственные центры разговорами о тебе, письмами тебе, которые никогда не отправлю... Они рождаются вследствие именно этого. Но я на самом деле не делаю этого в полной мере, я лишь страдаю. О, да, великое страдание, которое я так люблю... Я не говорю ни о чем конкретном, не называю все то, что назвать пока еще боюсь. Боюсь полной бесперспективности и тупика того, что во мне родилось и уже настойчиво подступает и требует выхода.
Мне не нравится свидетельство твоего интереса, мне не нравится отсутствие свидетельств интереса ко мне. Я раз за разом раскладываю на тебя Таро. Но еще ни разу не выпала карта, которая бы мне понравилась. Нет, раз выпала и я ей не поверила. Мне страшно и больно от всего. Мне страшно называть все то во что я ввязываюсь. Я все надеюсь, что это шутка такая, я успокоюсь, ты не обратишь на меня должного внимания и я сделаю вид, что мне и не сильно хотелось. И тогда все то, что у меня есть, останется в неприкосновенности. Ведь есть у меня очень и очень немало. Я боюсь предположить как много есть у тебя... Я не хочу все это ломать. Просто это весна. Мне требуется много внимания. Поэтому ты. Но ты случился до...
Я думаю, ты тогда тоже что-то такое понял, почувствовал, увидел... Я не знаю что именно. Да я вообще не понимаю как это все получилось... Просто ты Посмотрел, а я вдруг смутилась. Я спрятала глаза, а потом все искала тебя, надеясь повторить, понять что случилось. Я тогда в первый раз не могла никак заснуть. Тогда мне все показалось таким заманчивым, я думала про тебя... И придумала играть с тобой в такую игру - ты смотришь, я смущаюсь, ты смотришь, я смущаюсь... Мне тогда показалось, что это весело, это выведет тебя из равновесия, это игра такая и совершенно нормально в нее играть. Я даже помню как ты заметил эту мою реакцию... Ничего особенного, нахмурился, посмотрел на меня строго, но разве разыгравшегося ребенка так остановишь? Я потом громко смеялась и украдкой посматривала на твой профиль, все пыталась рассмотреть - что же меня тогда так смутило. Больше не было ничего подобного, я перестала смущаться, я перестала волноваться до тех пор пока...

***
А может быть все гораздо проще? Ну понравились тебе мои сиськи, хочется трахнуть, но по каким-то причинам все не так просто. Вот ты и ходишь за мной. А я повелась на все эти высокоинтеллектуальные рассказы... Глупая. Мерзко, правда?
И правда. Мерзко, даже для меня. Пока ехала на эту чертову работу, все думала о том, чтобы прекратить весь этот бред, потому что я только возгоняю свою нервную систему, только раздражаю свое сердце, свой мозг и они фонят, изобретают все новые и новые картины и тут же противоположные им. Я с ума схожу от дурных предзнаменований. Карты Таро говорят мне сегодня только плохое, не только про тебя. Я в кои-то веки вспомнила про работу, про семью... Они просто утверждают, что все будет плохо. Может быть это мое настроение на них так повлияло? А может быть все действительно пойдет на спад...
Мне кажется я про тебя сказала уже все, что могла сказать.
Я однажды так обиделась на тебя, когда один из твоих людей в очередной раз нес какую-то чушь про мои прекрасные глаза, ты уткнулся в телефон, делая вид, что меня здесь нет. Мне было страшно обидно. А потом я вдруг подумала, а может быть ты просто ревнуешь... Может быть ты правда просто ревнуешь...

А потом мне стало страшно - выдержу ли я? Победы они на то победы, что только адреналин способен оправдать усилия... Но это уже из последствий принятых решений. Но ведь никаких решений не принято, ничего нет. Да и будет ли...
Мне сказали ты смотришь на меня... Вопрос только в том, что ты видишь. Я очень хочу, чтобы ты видел меня. Меня красивую, меня интересную, меня нужную... Такую, которой никогда не встречал, такую ради которой можно. Потому что еще немного и я в тебе буду видеть именно это. Такого, которому можно доверять. Мне всегда казалось, что ничего важнее для женщины нет в мужчине - найти того, которому сможешь доверить свою жизнь. Доверить, потому как будут моменты, в которые женщина окажется неспособна ею управлять, да и вообще мужчина, который окажется интереснее и сложнее, чем весь этот огромный мир. И тогда не будет необходимости искать чего-то еще... Я знаю, что это скорее вопрос внутренней дисциплины и выбора. Я выбирала. Я и сейчас все еще не отказалась от него. Потому что свой выбор необходимо уважать, никто уважать твой выбор вместо тебя не будет. И я боюсь ты понимаешь это гораздо лучше меня. И больше всего я боюсь уже сделанного тобой выбора. Я боюсь, что он окажется гораздо ценнее для тебя, чем все мои невыразимые достоинства... Точнее даже не боюсь, я не верю в то, что ради меня можно отказаться от чего-то уже сделанного. Я и взглядов твоих никогда не замечала, потому что не верю. Это я не к необходимости подтверждения... Ох, Боже, о чем я вообще? Я о страхах, о своем неверии в себя, о желании к тебе, о том, что я скучаю по тебе. Пытаюсь себе представить, что ты рядом... 14 дней до тебя. Это не так уж и много. Вопрос в том, что за это время должно произойти для этого.

Увы, Вселенная любит меня даже такой слабой. И то, что жизнь разваливается на куски, всего лишь крик "Встань, Лазарь"



Я не люблю людей и не делаю из этого секрета
Сколько же лет прошло с последнего моего лета?
С последней моей неодинокой зимы?
Начиная с которой закончились все "мы".
Я не курю и не крошу сигарет в руках
У меня не прячется тайна в глазах.
У меня не настолько тонкие пальцы, чтобы их заламывать.
И всего 256 костей, чтобы их перемалывать.
У меня нет никого, кому нужна моя верность.
Я пожалуй сама уже верю в собственную размерность.

Скажи мне, о чем я должна говорить. Потому что мне хочется кричать о том, как ты несправедлив ко мне. Потому что нельзя сначала сказать "люблю", а потом исчезнуть на несколько месяцев. Потому что нельзя говорить "ты несвободна", а строить свои планы отдельно от меня.

Поэтому скажи мне, о чем я должна думать. Ведь я думаю только о том, что не смогу тебя ждать. О том, что до нового года я не доживу. О том, что новый год ты планируешь провести не со мной. Или так - со мной ты планов не строишь. О том, что вероятно тебя в каждом городе ждет женщина. А я здесь не смогу тебя ждать. Я не сравнюсь ни с одной женщиной, что у тебя были.

Ты молчишь. А я все жду разъяснений, что же значит твое загадочное "люблю тебя".

Я жила многие тысячи дней до тебя. Я буду жить тысячи дней, если ты уйдешь. Я не умру без тебя, как не умирала до этого. Я вероятно буду счастлива и без тебя тоже. Но я бы хотела разделить часть этих дней с тобой. Столько, сколько позволишь. Столько, сколько смогу делать тебя счастливым.

А я простужена тобой совсем...
Пестреет листьями покинутое лето
Оставь мои вопросы без ответа
Не нужно в разговоре лишних тем.

Вся выстужена я тобой насквозь
Мне кажется, декабрь зреет за грудиной
Мне кажется, заиндевела сердцевиной
Ты не разбей, чтоб хоть к весне срослось

Я устала быть красивой. Может меня не так воспитывали как-то?
"Ты же девочка..." - какого черта это звучит как болезнь какая-то?
"Каждая женщина хочет быть слабой маленькой девочкой" - что за бред? Я уже была маленькой девочкой и проблем там гораздо больше.
Я не хочу иметь загадки, быть красивой, становиться мечтой мужчин, волноваться и волновать. Я вообще не хочу про это думать. Это злые вещи.

Нестерпимо хочется говорить о себе. К чему бы это?

Город моего детства был построен на холмистой местности - в сопках. В виду чего в нашем дворе было две горки, большая и маленькая. Как мы их собственно и называли. И как-то так сложилось, что я никак не могла научиться съезжать с большой горки на велосипеде. Начинала нормально, но в конце обязательно падала. Может быть боялась, может быть еще что - не помню. И вот один раз я упала особенно сильно - коленки и ладони в кровь - и все бы ничего, если бы это не увидела проходившая мимо женщина. Не думаю, что она со зла или по глупости, просто испугалась, наверное... Но ей вздумалось меня достаточно странным образом отчитать: "И чего ты ревешь, не умеешь кататься - так не берись". Вот с тех пор для меня большая проблема попробовать прилюдно то, чего я не умею...

Я так привыкла уставать
От глупости, от скверны, от рутины.
От скучной правды, от причин соврать,
От всякого отсутствия причины.

От зависти, бахвальства, от зануд,
Что почему-то множатся от двери к двери.
От зим, дождей, дорожных служб,
Которые со снегом справятся в апреле.

От похоти, разврата, воздержанья,
От женщин-куриц и мужчин-лисиц
От поисков особого призванья
В контекстах обществом навязанных границ

От кризисов, инфляций, дефлораций...
- Нарушена логическая связь!
Мне сообщат не медля, друг Гораций,
Ох, в интернете умники - такая мразь...

От быдла с криками "великая страна"
От Наших с лозунгами "партия едина"
А бюрократии везде стена,
Да и коррупции в стране РосПила...

Я так привыкла уставать
От жадности, от хамства, от позерства
От страсти всех в метро толкать
От в новостях бездарного актерства

Я так привыкла узнавать
В красивых девочках - для Прохорова свиту
А в мальчиках - Газпромовскую рать,
Откатом грезящую русскую Илиту

И так привыкла донимать
Всевышнего всего одной молитвой
"Убей их всех" - твою же душу мать...
"Накрой их карой, будь последней битвой!"

Но ласковой рукой обнял Всевышний,
В ночной осенней тишине
"Я силу дам тебе - искореняй, кто лишний"
И зеркальце протягивает мне...

Я так много сегодня говорю... Наверное это к августу. Наверное, это нервное. А может быть не со мной.

Я тобой задохнусь непременно.
Без остатка в тебя окунаясь,
Без осадка в тебе растворяясь,
Растекусь по горячим ладоням.
Я тобой задохнусь непременно.

Я тебе подчинюсь беззаветно.
Без опаски смиряя гордыню,
Без оснастки меняя вершину,
Разменяюсь на золото глаз.
Я тебе подчинюсь беззаветно.

Я тобой несомненно забудусь.
"До" и "после" в себе разделяя,
Войны все для тебя прекращая,
Раны пеплом прикрыв и золою.
Я тобой несомненно забудусь.

Я тобой вдохновлюсь будто Богом.
Целый мир возведя между нами,
Разойдусь над тобой облаками,
Расстелю небеса под ногами.
Я тобой вдохновлюсь будто Богом.

Ты уйдешь от меня рано утром.
Не прощаясь до следующей встречи,
Позабыв обо мне в тот же вечер.
Я растаю огарком свечи.
Ты уйдешь от меня рано утром.

Слабой можно быть только с тем, кто признает твою силу.

Никто никому не принадлежит. Нельзя никого заставить проводить с собой время, если ему не хочется.
Личная жизнь должна быть у каждого человека, даже если он по какой-то причине временно связал свой жизненный путь с тобой. И неуважение к этой личной жизни - контроль, попытка определять с кем проводить время, а с кем нет - это неуважение к самому человеку.
Если человек врет, значит ты не заслужила его доверия. В первую очередь тем, что сама ему не доверяете. Ведь первое о чем большинство подумает, когда вторая половинка сообщает о личном времени - об измене.

"Ах, как же так, он меня обманывает, а я дурой буду".

Когда человек врет, он унижается сам. А в девочках говорит гордыня.

Считать, что я есть все что нужно мужчине в этой жизни как минимум нелепо. Замыкать на себе весь спектр интересов партнера, замыкать все свои интересы на партнере - самое глупое что вообще можно сделать в отношениях.

И такая позиция это не попытка закрыть глаза. Это признание того, что рядом с тобой человек взрослый, умный и достойный. Тот, который понимает и принимает ценность своей жизни и ценность отношений и сам способен выстроить правильный баланс между ними. Без ваших подсказок. Сочувствую тем, кто выбирает в партнеры тех, кого нужно постоянно проверять и подталкивать.

Быть или не быть содержанткой.
Есть мужчина, который готов был бы за мной ухаживать. Но единственное его достоинство с моей точки зрения в том, что он неплохо зарабатывает. Нет, он не идиот, не урод. Он нормальный. Как раз на столько нормальный, чтобы меня не заинтересовать. Но думаю, что с его помощью смогу позволить себе разные приятные мелочи.
Могу ли я так поступить с человеком? Это не морально-этический вопрос, это вопрос собственной выдержки и безразличия к другому.
Не развратит ли это меня? Легкие деньги развращают. Это думаю всем понятно и известно. Известно это и мне. Даже если это будет не полное содержание, а просто подарки. Кем я буду после того как это закончится? Смогу ли безболезненно потерять состояние содержантки?

Второй его плюс - он месяцами не бывает в Москве.

Вот иногда бывает, клянетесь друг другу в вечной любви и преданности, а потом оказывается, что он женился, а тебе ни полслова не сказал. Даже кажется наоборот - говорил, что никогда не женится. А ты слушаешь и даже преданной себя не чувствуешь, словно и не ожидала ничего другого. Или словно это и не важно вообще. А думаешь между тем - но он же друг, он же должен делиться всем важным, что в его жизни происходит. А дальше зацепляешься за эту мысль и начинаешь себя накручивать - но чего же ты ожидала, вы давно друг с другом ничем не делитесь, у вас давно ничего общего, вы никто друг другу пора бы понять и привыкнуть... И еще много много обиженных мыслей проносится в голове, и прежде чем ты успеешь осознать, что на самом деле сердце твое и не задето, что тебе не больно, не важно, прежде чем успеешь задуматься о том почему же ты ничего не чувствуешь по этому поводу, ты успеваешь смертельно обидеться, вспомнить о том, что никому не нужна и испортить себе настроение.

А еще бывает, живешь как обычно и даже не вспоминаешь о людях. А потом встречаешь их случайно и тут же ощущаешь какую огромную дыру в тебе проделало их отсутствие в твоей жизни. И тут же хочется их обнять, потрогать, помять в руках, прижать к себе так близко, чтобы они провалились внутрь тебя и заполнили наконец этот ужасный провал. Нежность, радость, грусть, любовь, страсть... - ты чувствуешь одновременно такой калейдоскоп эмоций, что становится трудно удержать их в себе. А потом все проходит. Так же как взвилось в тебе безумное пламя желания этих людей - внезапно и неудержимо, так же и пропадают в тебе все эти эмоции, стоит уйти им за горизонт видимости и запить встречу зеленым чаем.
Надо обязательно повторить.

Однажды Маленький мальчик играл во дворе. Но он был один, а одному играть скучно. Поэтому он отчаянно желал, чтобы появился еще кто-нибудь, и когда на скамейку во дворе присел незнакомый мальчик, Маленький мальчик аж подпрыгнул от радости.

- Привет, я Маленький мальчик! А ты кто?
- Привет, я Умный мальчик. Но мне некогда. Я занят, - сказал Умный мальчик и поправил очки. Ведь все умные мальчики и девочки носят очки.
- Но ты же сидишь и ничего не делаешь. Тебе же должно быть скучно, - удивился Маленький мальчик.
- Я занят, - повторил Умный мальчик. - Я становлюсь человеком.
- Ух ты, - удивился Маленький мальчик. - А кто же ты сейчас?
- Я точно не знаю, - протянул Умный мальчик, - но моя мама говорит, что если все время тратить на игры, то не станешь человеком.
Маленький мальчик задумался. Он уже знал, что взрослые иногда говорят странные вещи. Например, "надо подождать" или "посиди спокойно". Но о Человеке он слышал впервые. Маленький мальчик знал, что взрослые бывают врачами, учителями, водителями автобусов и продавцами компьютерных игр. Они даже часто спрашивали его кем он будет, когда вырастет. Это называлось "про-фес-сия". Маленький мальчик не вполне понимал что это слово означает, но догадывался, что оно связано с "работой", на которую каждый день уходит его папа. Папа мальчика был "мэ-нэ-джэ-ром" и приходил вечером уставший и злой. Может быть "человеком" быть веселее? Или вообще лучше оставаться дома и играть...
- А быть человеком это весело? - осторожно спросил Маленький мальчик. - Я еще никогда не видел человеков.
Умный мальчик посмотрел на Маленького мальчика фирменным взглядом "вот малыш, не понимает еще ничего". Маленький мальчик знал такие взгляды - взрослые часто на него так смотрели в тот момент, когда не хотели отвечать на вопросы.
- Как это ты не видел? Такого не может быть. - с серьезным видом возразил Умный мальчик.
- А ты видел? - спросил Маленький мальчик.
Умный мальчик задумался:
- Не знаю... Давай спросим кого-нибудь.
В этот момент из дома напротив вышла тетя.
- Тетя, тетя, скажите, а вы кто?!! - перебивая друг друга закричали мальчики.
Тетя становилась в недоумении переводя взгляд с одного на другого.
- Тетя, ну кто вы?
- Как это кто? - опешила тетя. - Продавщица.
- Продавщиииица, - разочарованно протянули мальчики.
- Так, мальчики, не мешайте, мне бежать надо, - сказала тетя и быстро зашагала в сторону дороги.
Маленький мальчик растерянно посмотрел на Умного.
- Ты не правильно задаешь вопрос, - сказал тогда Умный мальчик.
- А как же надо? - удивился Маленький мальчик.
- Давай я теперь буду спрашивать, а ты смотри, - сказал Умный мальчик и зашагал в сторону гаражей.
В это время дядя Ваня увлеченно ковырялся во внутренностях своей "шештерки", Маленький мальчик уже знал несколько марок машин, чем небезосновательно гордился. Он знал "Аувди", "Мелседец", а у его папы был "Шольшфаген". "Шештерка" была не очень хорошей машиной.
- Здравствуйте, дядя Ваня! - поздоровался Умный мальчик, поскольку был не только умным, но еще и воспитанным.
- Ну привет-привет, ребятня! - бодро ответил дядя Ваня.
- Дядя Ваня, а вы человек? - не стал оттягивать момент истины Умный мальчик. Он вообще не любил откладывать дела "на потом".
Дядя Ваня закашлялся и наконец вынырнул из металлического нутра "шештерки".
- Ну-так человек, конечно. Не инопланетянин же ж.
- А человеком быть весело? А как вы им стали? - не удержался от вопросов Маленький мальчик, за что тут же получил тычок от Умного мальчика.
Дядя Ваня с удивлением посмотрел на мальчиков.
- Ну-так че ж тут веселого. Жизнь-то нынче не сахар, кризис, Правительство ворует, везде разврат и глупость... Чего тут говорить, да и маленькие вы еще, - дядя Ваня задумчиво нахмурился и потянулся в карман за сигаретами.
- А как вы стали человеком-то? - повторил заданный вопрос Умный мальчик.
- Так родился им, - ухмыльнулся взрослый.
- И что я тоже человек? - растерялся Умный мальчик.
- А кто же еще? - сказал дядя Ваня и потрепал мальчиков по волосам. - Ладно, бегите, играйте!
Мальчики переглянулись и наперегонки побежали обратно.
- И что же это получается? - спросил Маленький мальчик своего старшего друга.
- Получается, что я уже достаточно отказывался от игр, - просиял Умный мальчик, - вот мама обрадуется, что я уже человеком стал!
- Но тебе же тогда будет грустно и тяжело... - протянул Маленький мальчик.
Умный мальчик задумался.
- Ну может быть я еще не совсем человеком стал? Ну то есть стал, но почти. И тогда мне будет весело!
- Ну конечно! Нужно будет и дяде Ване сказать, чтобы он немножко разбыл человеком и тогда ему тоже хорошо будет! Да и вообще зачем нужна эта скучная штука? Я вот пожалуй не буду человеком. Если конечно маму это не расстроит. А теперь давай наконец поиграем!
Умный мальчик с улыбкой кивнул.

Можно конечно как угодно долго себя убеждать, что ты не такая как все. Что тебе плевать на внешнюю привлекательность. Или точнее, что ты не хочешь через каблуки и короткие юбки получить Мужчину. Можно долго рассуждать о том, что он должен заглянуть в твои глаза и понять, что именно тебя он ждал всю жизнь. И только тогда это будет Он. А другие тебе теперь и не нужны.

А еще можно верить в то, что твоя звезда тебя ведет. И ждать, что однажды он войдет в твою жизнь, что это неизбежно. Нужно просто смотреть внимательно по сторонам, приглядываться, принюхиваться, прислушиваться, можно даже прикасаться. И тогда. Однажды. Снова прийдет Он. Или наконец прийдет Он. И тогда будет секс по взаимной бешеной любви.

Все это можно. Но потом вдруг сядет рядом с тобой в маршрутке юноша. Не Он конечно, но тоже древнегреческий бог. И станет до того обидно, от сознания, что он никогда не обратит на тебя внимание, что тут же вспомнишь годы одиночества и печали, хронический недотрах, нелюбимость свою припомнишь, а в ноздри опять забьется весна и начнет щекотать тебя яростно и нестерпимо... И будешь сидеть рядом с ним истуканом, делая вид, что тебя ни капли не интересует к кому он возвращается, и что ты ни капли не жалеешь, что это не к тебе... И вообще, чего мы там не видели!... Подумаешь!

А потом он выйдет на остановке так ни разу и не посмотрев в твою сторону, а тебе на глаза навернутся щипучие слезы.

А давай без этих любовей попробуем.
Что нам они беспристанным и временным?
Ветреным,
Встременным,
И немного рассеянным...
Так что давай уж без этих проблем.

Встретились просто, проще расстанемся.
Жизни большой лишь один эпизод.
Нет проигравших, на равных останемся
Не было свадьбы - не долог развод.

А давай обойдемся смехом и шутками,
И близостью кожи с телесною нежностью,
Свежестью,
Ревностью,
И надрывною честностью.
Да. Я скучала. Да. Ты хотел.

Без слез и истерик, ну в самом-то деле
Что нам делить эту жизнь на двоих?
Что нам делить? Комментарии к теме?
Полночные логи и фотки чужих?

А давай все устроим поверхностно.
К чему углубляться в потемки души?
Дыши-не дыши
В полночной тиши
Одиночество мышью шуршит.
И на этот случай есть черная кошка.

Без одежды, в доспехах бога.
Без надежды. "Пока-привет".
Что Судьба на меня так строго
Смотришь? Дай уж что ли совет.

Вот знаешь как... Оказывается невзаимная любовь гораздо проще, легче, безболезненнее. Странно такое слышать от меня, да? И тем не менее. Когда ты... или давай я про себя буду говорить. Так вот, когда я люблю невзаимно, то тут все предсказуемо и безнаказанно. Уже все свершилось, уже все понятно - он никогда любить меня не будет (такие вещи я чувствую всегда, да и по моему глубокому убеждению внушить любовь невозможно - она либо есть, либо не сложилось), я пострадаю по нему несколько месяцев/лет/жизней, а потом все пройдет. Но мне будет чем занять мысли и строчки в многочисленных дневниках. Когда любишь невзаимно, не нужно прикладывать усилий по построению чего-то, невозможно сказать, что у тебя ничего не получилось, потому как ты сделать ничего не можешь. Тебе не надо нести ответственность за эту ситуацию, потому что ты и сделать-то ничего никогда не могла. И вроде как ты даже героиня - еще бы, такое несчастье!!! И оно конечно же несчастье. Но гораздо проще иметь такое предсказуемое и полностью понятное несчастье, чем абсолютно непонятное, невозможное, трудное до слез и истерик счастье любви взаимной. Ведь в тот момент, когда оно только появляется, да на самом деле и потом тоже, ты всегда отвечаешь не только за себя и свои чувства, но и за чувства другого. Или пытаешься ответить. Тебя переполняют страхи, счастье, энергия и совершенно непонятно ты одна такая или тот другой чувствует то же. И спросить невозможно, потому как спугнешь, обидишь. Думаю что-то подобное могут рассказать матери. У них эта самая взаимная любовь материализована в ребенке. Ты должен постоянно питать его, думать о каждом своем слове и поступке, защищать то что защитить себя само не может. Вот наверное именно так и можно говорить про взаимную любовь. Она все еще нерождена. Она видоизменяется с каждым шагом и сказанным словом. Ну думаю ты все поняла, что я хотела сказать.

А я... Понимаешь... Мне периодически кажется, что я просто больна. И это действительно правда наверное. Потому что это болезнь ума, болезнь сознания. Думаю она всем присуща, но просто мало кто про нее говорит. По крайней мере мне такие прецеденты неизвестны. Понимаешь... Я вроде как хочу любви, а между романтикой и постелью, всегда выбираю постель. Это не странно, это почти для всех верно... Просто в добавок ко всему многие еще и не знают чего хотят. А я этот выбор делаю всегда сознательно. С одной стороны потому что постель - это честно. Потому что это избавляет от стеснения и неудобства. Потому что позволяет перейти к главному. А романтика... Я не знаю, может быть это мне так не повезло или время такое. Но романтика это всегда ложь. Это всегда намеки и полуправда. Это всегда недомолвки и попытки выставить себя в лучшем свете. А когда ты ложишься с другим в постель, ты принимаешь его всем телом и позволяешь ему принять тебя, что кстати всегда гораздо труднее. Ты позволяешь ему увидеть тебя, без прикрас и маскировок. Более того зачастую в таких состояниях, в каких ты сама себя никогда не видела. Позволить видеть в себе больше, чем ты сама когда-нибудь увидишь. Это страшно, но это большой шаг... Но тут я правда имею в виду Секс, а не перепихон и трах. Но да, я не об этом.
А с другой стороны... Знаешь, я вчера видела мальчика, да-да он мальчик, не старше 19-ти лет, уж в мои-то 25... Хаха. Так вот, в полумраке он мне казался эдаким эльфом из сказок Толкина. Длинные светлые волосы, тонкие черты лица, хрупкая, но вполне мужественная и развитая фигура. И знаешь, о чем я думала глядя на него? Я думала о том, что он бы очень хорошо смотрелся бы у меня в постели. Я бы с удовольствием смотрела бы ему в глаза в моменты оргазма и видела бы в них свое отражение.
И видишь ли... Это к любви не имеет отношения. Я вроде как хочу любви, а ищу себе кусочек мяса поаппетитнее. Я вроде как хочу взаимности от него, а все время настаиваю на своей и его независимости. Я вроде как хочу и сама любить и в то же время ищу недостатки в нем. Мне ведь на самом деле не так важно будет он меня любить или нет потому что я в очередной раз хочу сбежать. Сбежать в нелюбовь.
Есть у меня один друг, который регулярно страдает от того что ему попадаются недалекие девушки, которые дают на первом свидании. И при этом спит только с теми кто не ломается и не утомляет его разговорами.

Мне больно, дорогой мой. Мне очень больно. За собственную неполноценность, за нелюбовь и безумность. Я выдумываю себе волшебные миры и истории. И живу в них. Как принцесса в башне слоновой кости. Так и я - принцесса башни призрачных грез. Только вот мне не дождаться принца, все мои принцы внутри башни, а не снаружи. А кто снаружи башни я не знаю. Я живу как в японском театре теней. Я вижу отпечатки на экране собственного сознания и принимаю их за зверей, людей, города, чувства... Но что оставляет их я не знаю, я никогда не была по ту сторону экрана.
Но иногда на этом экране появляются такие отпечатки, которые несут в себе что-то, что я обычно называю "слишком". Они слишком любят, слишком стремятся, слишком умны, добры, талантливы, слишком необычны для этого мира... И так далее. И тому подобное. Это "слишком" - оно терзает меня. Я чувствую этот избыток и в груди начинает теснить. Мне больно, дорогой мой.
И в такие ночи как сегодня мне безумно хочется... убежать, наверное. Хотя на самом деле мне просто хочется. Без цели. Мне хочется всего - мира, жизни, любви, движения, ненависти, страсти, смерти, боли... И сразу. Главное сразу, ожидание непереносимо. И тогда я как девочка больная булемией закидываю в эту разворачивающуюся во мне жажду все подряд - стихи, идиотские рассказы про любовь, бег, работу, уборку... Вот и сейчас тоже пытаюсь отвлечься написанием глупого текстика.
И ты знаешь, не то чтобы я никогда так сильно не любила... Я думаю, что любила. Так сильно и даже еще сильнее. Только... я никогда не разрешала ей покидать пределы меня. Да, внутри моей призрачной башни разворачивались всемирные войны и катастрофы, рождались и умирали цивилизации, но внешне она всегда была спокойна и вековечна.
Я ведь всегда буду помнить их всех - моих принцев, каждый из которых в итоге почему-то оборачивался драконом. Не знаю почему. Мода у них что ли такая?.. И я никогда не буду никого из них винить. И вовсе не потому что против судьбы/природы/породы/сердца не попрешь, а потому что бессмысленно. Потому что всем этим принцам-драконам глубоко чихать на мою нежную израненную душу...

Я все еще не тоскую по тебе. Прошло уже наверное 2 недели, а я все еще тебя не жду. Не думаю о тебе перед сном, не вспоминаю просыпаясь. И даже гадая на картах, у меня не появляется вопросов и желаний, связанных с тобой. Я не считаю ее сукой, во всяком случае не большей сукой, чем она является обыкновенно. И я не гипнотизирую телефон в ожидании твоих звонков и сообщений.
Можно я больше никогда не буду тебя любить?
Ты... я не знаю что ты. Я больше не говорю с тобой по ночам. Я больше не пытаюсь до тебя дотянуться. Ты... наверное тебя это не беспокоит. Это и меня не беспокоит

И я конечно же не люблю тебя. Разве так любят? Да и кто в наше время и в моем возрасте говорит про любовь. В моем возрасте рожают и воспитывают детей, делают карьеру и деньги, складывают деньги на заграничные счета и в пенсионные фонды. Хотя откуда мне знать про что говорят в моем возрасте? К черту, какая разница? Да, ты сводишь меня с ума. И кажется я опять заболеваю тобой. Да, я думаю о тебе слишком часто для поддержания образа "невлюбленной". Да, я вспоминаю раз за разом как ты целовал мои ладони и сердце противно ноет от внезапных (или предсказуемых) приступов нежности. И да, я очень надеялась, что теперь все будет по-другому. Я в это почти верила. Сначала. Сейчас уже нет. То ли что-то случилось, то ли я с самого начала была неправа. Скорее всего второе. Но не важно, важно другое. Я так не могу. Мне больно от того что я такая. Это могло бы быть просто приятным время препровождением для тела, для души. Но оно больше. И я не могу это контролировать. И я очень хочу уйти. Я не могу быть одной из. Мне этого мало. От этого сердце становится большим, гулким. Оно болезненно бухает где-то в висках и в коленях. И топит меня в тоске, жалости к себе, в слезах и в бесконечных придуманных диалогах с тобой. Я бы очень хотела это прекратить. Потому что у меня не хватит сил быть такой. Я... мне не нужен секс. У меня нет проблем с тем, чтобы его получить. Спасибо родителям и генетическим мутациям. Я люблю трахаться, но... в твоем случае после секса приходиться платить слезами и кровью. А только секс такого не стоит. Я не могу с ней соперничать. Потому что ты ее любишь, потому что она уже часть твоей жизни, потому что в ней твое продолжение. Да впрочем я и не хочу с ней соперничать. Раньше хотела, ревновала даже... Со мной ревности вообще никогда не случалось, а тут... Я хотела быть особенной для тебя. Если честно я и сейчас хочу. Но я...
Блять, как же все предсказуемо.

Есть такая порода мужчин, у которых глаза на самом деле не глаза, а эдакие манки для светлячков. Все просто, никакой эзотерики. Там, в глубине их глаз есть обещание света. За пластами тоски, одиночества, гениальности, хитрости, непонятости, есть что-то, что заставляет тебя верить, что ты обязательно долетишь до конца. И вместе с тем внутри поднимается зуд от того что тебе теперь бесконечно важно туда добраться. И ты конечно знаешь (ты же не светлячок, все-таки), что на самом деле обязательно завязнешь в его тоске и непонятости. Ты просто-таки интуитивно чувствуешь, что все это обман, мираж, морок. Что нет никакого света, что тебе предъявляют лишь обещание его. Но в такой форме, что в случае неудачи и спросить не с кого! Ты сама поверила, ты сама ринулась... И ты с самого первого взгляда чувствуешь, как тебя размазывает по его намекам и инфантильной грусти, как тебя сжимает, крутит, размазывают многотонные пласты его гениальности и вечного одиночества. Тебя тут же выворачивает на изнанку от какой-то бесконечной нежности и желания присвоить, дотронуться, сжать в руках, чтобы поверить в то что ОН существует на самом деле. И это ни коим образом не связано с их внешностью. Да, они бывают смазливы, но они бывают и стары, потрепаны, грубы в исполнении. Да, ты и не смотришь на внешнее. Ты уже вся там, ты уже светлячок...
И это только от фотографии. Боже, не хотела бы я убедиться в том, что эти мужчины на самом деле существуют.

Подруга открыла для меня Дмитрия Воденникова. От моей рациональной части спасибо за то, что я его никогда не встречу лично. От моей женской сущности спасибо... я знала, что они существуют. Теперь у меня есть фотографии.

Где ты была Дью?
Кого искала скажи?
Тех, что проще убить, чем сказать адью?
Для встречи которых нужно иметь ножи?
Опять золотых и рыжих? Ну что ты молчишь? Скажи!

Ну что ты ревешь?
Опять собирать тебя по частям?
Ну что же ты Дью? К чему теперь этот скулёж?
После блядских улыбок и глаз "Богу-душу-отдам"?
Где ты была Дью? Сколько баров, кафе, сколько далеких и экзотических стран?

Сколько мальчиков, Дью?
Всегда на одно лицо!
Будто ты ищешь что-то потерянное давно.
А потом ругаешься, плачешь и пьешь винцо...
И вечно твердишь, что у мужиков на уме только одно.
Я тут сижу и жду тебя, как будто не все равно...

И опять напиваешься Дью...
Сколько мартини-виски-повторить-"смешать, но не взбалтывать"?
Приползаешь ко мне, а я ведь столько лет тебя жду.
Столько... что это кажется начинает выматывать.
Дью... Сколько мне еще ран твоих обрабатывать?...


У всех твоих "роковЫх"
Острые бритвы губ и пронзительный взгляд
И ты режешься Дью, на кожаные ремешки и тысячи закладных
Ну же, Дью! Ну же! Ничто не вернешь назад!
Но если ты останешься здесь - я буду безумно рад.

Ты здесь. Я чувствую тебя
Ты в каждом проявленьи мира.
Ты мой убийца и моя броня
Ты за других оплаченная вира.

Ты в свете фар и в блеске мостовой
И в теплоте, растекшейся по пояснице.
Ты здесь. И выгибаюсь под твоей рукой
Хоть не покорна покоряющей деснице.

Готова ждать я ночи напролет
В безумье распаляющего зноя
Ты здесь. И мой оплачен счет
Хотя поверь - я этого не стою.

Хотя проверь - я выдержу и больше,
Я все равно почую каждый шаг,
Так ядовитый, острия иголки тоньше
Под кожу мне вживил свой знак...

И он горит твоим напоминаньем
Как Феникс я сгораю вместе с ним.
Томима страстью, верностью, желаньем...
Как жаль что мною ты ни сколько не томим.

Мой юный принц, нам к Вечному с тобою суждена дорога
И подождать осталось так немного
До встречи. И я тебя, мой суженный, найду.

О, мой герой! Прелестницы, драконы, стража -
Все ерунда! Ведь ты моя бесценная пропажа
И я тебя из Неуютного верну

Дороги, странники, угрюмы, серы лица -
И на откосах горных мне б не оступиться
К тебе, мой мальчик, продолжая путь

К тебе, мой милый, через страны, боль потерь
Пусть говорят, что не прийду - ты только им не верь,
Как прежде продолжая видеть суть.

Пусть злые языки судачат, мой король,
Что я сварлива, зла, страшна как троль...
Но знают пусть - ты только мой!

Мой будущий король, мой юный принц,
Ты для которого полмира пало ниц...
Я рыцарь. Верую. С тобой!

Город победившего серого,
Разбитых дорог и метро.
Жизнь рваным ритмом застелена,
Хрустит под ногой стекло.
Город победившего мертвого -
И серый цвет всем к лицу -
Стоящего, пыльного, черствого
От пробок и дальше к уму...
Город победившего прошлого,
Все как учили деды...
Закостенелый до пошлого
Увязший в архивах мечты.
Город победивший возможности,
Город победивший детей...
И лишь по чьей-то оплошности
Встречаешь среди мертвых - людей.

Я не умею танцевать. Про то что было
Я не умею рисовать - не так красиво.
Я не умею заплетать рассветы в косы,
Но я ищу. Ищу ответ на все вопросы.
Ты знаешь призрачен герой и смирны кони,
И что давно проигран бой и стихли стоны
Не просыхает Ланцелот, хмельной и нищий
Но было здесь моих смертей не меньше тыщи.
Рассвет навалится толпой - дел неприменных
Непеределанной ордой, ролей бессменных.
Ты никогда не позволял увидеть сущность
Но я без разрешения в глазах узнаю сучность
И я тебе не по зубам - решим все сразу
Закончим этот монолог банальной фразой
Остался каждый при своих - итог известен
Передавай большой привет своей невесте.
Пускай не попадаю в такт стаднОго марша
Пускай не изменяю факт, известный раньше
Пусть я всего лишь менестрель - не черный рыцарь
Но я своих врагов сильней - и значит сбыться!
А значит быть моей мечте босой и пьяной
Ну а тебе петь при дворце, с принцессой Ланой!
А у принцессы у твоей румянец алый...
Прости меня, мой чародей, я глупый малый!
Я знаю - я твой ученик, а значит твердым
Мне быть к своим страстям дано, а к людям гордым
Но у принцессы у твоей глаза, что ночи,
А ты, увы мой чародей, меня не хочешь.
И потому я менестрель - не маг, не рыцарь.
И потому мне певчей быть и вольной птицей.
Путь будет впредь моих смертей не меньше тыщи
Когда-нибудь мой чародей меня отыщет.
И будто Феникс из огня - я из рутины,
А у принцессы у твоей в ушах рубины...
А у принцессы на посылках южный ветер
Ну что же, друг мой? От чего твой взор не светел?

Мне не уютно. Неуютно в своем теле, в своем сознании, в своей жизни. Меня все время что-то раздражает, не устраивает, хочется переделать, чего-то недостает. Я всегда нахожусь в состоянии двоечника по отношению к самой себе. Ненавистью это наверное не называется или нелюбовью, но всегда есть ощущение что я не такая как надо - недостаточно стройная, недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно трудолюбивая, недостаточно понимающая, недостаточно хорошая, интересная, правильная...
Я стремлюсь к любви, но люди... Боже, в них столько человеческого. И мне так неуютно, тесно в границах отношений между двумя людьми. Мне так жутко тесно в них... Они образуют такие крепкие связи друг с другом. А мне тесно. Меня душит. Однако нестерпимо не хватает человеческого тела и его тепла. Просто до невозможного. Прижаться, погладить, чтобы меня погладили. И в то же время это неуютно, неудобно, не так. Это странно, ненужно.
Я все время не совпадаю сама с собой. То что я вижу в себе, то как я себя чувствую, то как я себя представляю, те рамки, которые мне готовят другие, мое прошлое, мое воображаемое... Оно все друг другу не совпадает.

Как быть хороший мой, как быть
Когда ломаются Предвечной своды?
Когда ты с головой под ледяные воды -
Лишен возможности хотя бы плыть...

Кем быть, хороший мой, кем быть
Когда пути все хорошо известны?
Когда билеты проданы на завтрашние пьесы,
А ты лишь только начинаешь жить...

С кем быть, хороший мой, с кем быть
Когда родные предают больнее?
Когда поверить значит быть глупее,
А не поверить значит оскорбить...

Зачем, хороший мой, зачем?
Когда мы выбираем то, что можем
Когда не мы решаем что дороже,
Ложимся материалом схем.

Как стать, хороший мой, как стать
В себе самом подобным Богу
Изжить в себе самом тревогу
И с этим неуютным совладать?

Все в очередной раз повторилось или повторяется. Как всегда - слезы, сопли, крохи рефлексии, в общем все, что тяжело носить с собой легче переложить на бумагу. Пусть уж лежит здесь и не занимает место на жестком диске. Я, он и она. Я лишняя.

Закончилось все так как начиналось...

Настроение сейчас - чьееерт

Продаваться проще, чем быть бесценной.
Отдаваться легче, чем забирать силой.
Свадьба слаще любви мгновенной,
Ну по крайней мере невестой ты будешь милой.

Слушать маму спокойней, чем брать высоты.
Быть нормальной нормально.
И нормально знать ответ на вопрос "Кто ты?"
Быть, к примеру, врачом очень даже похвально.

И мечтать - значит иметь хобби.
И любить - значит хотеть замуж.
И быть человеком - значит ходить в робе
Менеджера, шахтера или просто соседа по даче.

И вместо вопроса "Сколько ты получаешь?"
Тактично просто смотреть на лейблы
Ведь ты это то, что ты одеваешь.
Так ведь, моя золотая бейба?

Выбирать надежнее, чем создавать тропы.
И конечно иметь - это быть сверху.
А, черт с ним! Настройте свои телескопы!
Мы над ними кометой!...
И плевать, что всем на потеху!!!

Странное существо человек.
Оно рождается в готовом и устроенном мире, его готовят и устраивают, долго и планомерно. Причем таким образом, чтобы вырваться оно из этого мира не могло. Оно и не может. И вдруг в какой-то момент начинает считать, что так все и должно быть, что это и есть истинность, сущность бытия. Даже спорит с несогласными, постепенно и себя убеждая в том, что так и есть, так и должно быть.
А потом вдруг оказывается, что девочки ДОЛЖНЫ играть в куклы, а мальчики в машинки. И никак иначе, иначе - сексуальные проблемы. А потом вдруг оказывается, что ты должна хотеть выйти замуж и родить детей. И что ревновать должна.
ЭТО В ПРИРОДЕ ЧЕЛОВЕКА, говорят они. ПОЧЕМУ, спрашиваешь ты. В лучшем случае говорят - ты дура малая, так всегда было, в худшем даже не разговаривают.
И вот вырастаешь ты так урод, нелюдь. И думаешь, а каково было бы вырваться за границы тела, сознания, понимания. Каково это не иметь человеческой природы? Каково быть тем кем хочешь, а не тем, кем выращен?

Хватай - за руки, за плечи... Меня через край!
Хватай!
Я это сама хотела!
Держи! Ты только не отпускай...

Мне нет в этом мире места...
Слаба я... Не из той я породы и теста
Чтоб лестницу строить в рай.

И ты. Только не отпускай...

Пределы, границы - к черту!
Вцепиться бы сразу в аорту
И бросить.
- Не хочешь? Так подыхай!

И ты. Только не забывай...

И быть не способной на чувства.
Пустой. Только страх да поскудство
И мордочка девочки-пай.

И ты. Ведь будет и наш с тобой май?...

Быть злой, выгрызать по кусочку,
Решать когда ставить точку,
И к месту сказать "прощай".

Ты, хоть иногда, прилетай...
Мой маленький мальчик Кай

Все просто - я дура, а ты герой.
Мне - куковать в колесе Сансары
Тебе - спасать детишек, принцесс и в зной
Носить водицы в пески Сахары.

Все очень (!) просто - я пустота,
Я свой же отзвук в пустом бокале.
Она - красива, умна, смела.
И это больше, чем все желали.

На деле все просто до тошноты
Я размечталась - мне указали место.
У вас - совместный дом, заботы, мечты
А я... плоха я на роль невесты.

Ведь я не женщина даже - так, шелуха,
Страх ошибиться - моя натура.
И ты теперь видел как я слаба,
А как приласкаешь - как есть совсем дура.

Все просто - я соберу себя по частям...
Хотя... не себя, если быть совсем точной.
Но! Позабыть о себе я не дам,
Все просто.
Я решаю сама, где ставить точку.

Знаешь, что-то сегодня не пишется...
И все как-то труднее мне дышится...
И все как-то печальней рассказ.

Видно время недокапельное,
Недовлюбленное и просто отдельное,
И все переходит в пустой парафраз.

Счастье в улыбке прохожего мальчика,
В споре с собой - смела и запальчива...
Только в окошко снова февраль.

Знаешь, что-то сегодня не пишется...
В ветре хрустальное что-то мне слышится...
Может быть все же будет весна?...

Согреть, в ладонях спрятать
Чтоб не досталась другим, неженатым.
Откуда такой инстинкт, почти материнство?
Она моя!... Но это, позвольте, свинство!

И не позволю! О чем и речь.
И есть-то только один порыв - ее сберечь.
Закрыть. Увлечь.
Губами горячими с плеч.
И это все равно что выжечь или отсечь.

А впрочем такие раны лечатся ампутацией,
А вовсе не временем, как говорят врачи с репутацией.
Но все это может быть и обычной реакцией
На воду, еду и просто на провокацию...

Или на глаза, глубокие, во всю радужку.
Так что не вобрать в себя.
Или на такую принципиальную сладость -
От губ до манеры прижимать к себе кружку. Радость

Одним словом. То кошкой выгнется,
То смотрит как неродная. Свыкнется....
Стерпится,
Слюбится,
Попривыкнется...

Не забудешь. Из головы не выкинешь
Так просто, как будто ветошь.
Жжется внутри и мучает. Тянет
Коснуться, но это наверное память...

А может... Господи, сердце йокает...
Еще один поцелуй. Она язычком лишь цокает,
А рядом с тобой не та, но контроль жуткий
И продержаться осталось какие-то сутки...

Сжать в ладонях - хоть сердце, хоть плечи,
Чтобы не так быстро, не так больно. А свечи...
Почти догорели. Сутки. И можно дышать шире.
Сутки. Но стрелки часов навсегда застыли...

И не сдвинуть. Да ты и так перегорел и выжжен.
Остановиться под взглядом бесстыжим.
И не понятно кто сука - она или та, что рядом.
Да только беда с любым раскладом...

Заклинать
От ветров и ненастья.
Проклинать
За измены и шлюх.
Я уже не твоя - это счастье.
Ты уже не со мной - это плюс.

Сцеловать
С губ влюбленных улыбки.
Запрещать
Себе слезы и страх.
Томный взгляд из-под теплой накидки...
В общем ты был конечно не прав...

Выжить -
Большая цена за победу.
Выпить
До дна и бокалы об пол!
Так и пойду ведь скитаться по свету,
Чтоб ты меня никогда не нашел

И нам не быть в месте - ах!
От кончиков пальцев в пах…
Больно, но не то слово…
А нужное не найти впопыхах.
И от безудержных хороводов
Мне не сбежать. И страх
Превышает границы, лимиты, скорость
Моего истребления. Швах
Мое дело. Мое тело - прах,
И ты мог бы помочь - вынести на руках,
Но все бьются за жизнь, а я насмерть
И возвращаться с битвы, увы на щитах.
И мне страшно, что я лишь отблеск в твоих глазах
И это диагноз. Это не вылечишь, мама.
Да что б понимала ты в этих врачах!
Это больше, чем кафе, парки,
Ужины при свечах…
И он преследует меня во снах,
Глаза, руки, губы, отсветы в зеркалах…
И мне кажется уже не уйти, это крах!
Ведь у него другая...
А со мною всего лишь банальных трах.

Ох женщины, и куда же от них денешься?
Особенно от таких рыжих
С глазами от карего в зелену?
И ведь не скажешь им "Все, я пойду"
Утонешь обязательно в коленях бесстыжих
Запутаешься в локонах, и еще не скоро оденешься...
Не скоро дойдешь до такси,
Шепча себе, что обязательно переменишься
Обманчиво губки надуются,
И грудь опять заволнуется
От теплой твоей руки. Куда от нее ты денешься?
- Ну что ты стоишь? Беги!!!

Стучащий жар отдается болью в висках -
Простуда меняет все планы…
Как бы хотела быть королевой в этих песках
Но сафари назначено на сегодня.
Я знаю - пройдет и уляжется
Возможно даже еще один шанс…
И когда-нибудь утром окажется
Что я все-таки прорвалась.
И как-нибудь утром окажется - моя голова на твоем плече...
И снова - некуда горячей.
Но… Сафари назначено на сегодня
А значит опять без меня.

Он тебе хороший и новый
И с ним так легко сбросить оковы
И с ним легко считать себя раскаленной
И окрыленной...
И с ним… С ним…
Но все эти долбанные измены
И тебе ведь нет никакого дела
С кем и где он.
Важно, что не с тобой.
Важно, что пожалеет
Но только когда ты рядом и под рукой
И ты ласковой кошкой прижмешься, сомлеешь
Выгнешься в истоме дугой.
И уже забываешь, не помнишь
Как от злости рычала в голос
Над короткими cмс "Сочувствую", "Впечатлен",
Над брошенным "Я бы остался, но мне пора"
Над тем, что Она!
Занимает мысли,
А ты для него так… на два акта игра,
Елочная мишура.
И для нее прогулки и кафе с остывающим кофе
А для тебя… смятые простыни,
Что тоже можно сказать - любофь.
Только по вечерам от нее как-то холодно.

Он мой дрессировщик. За это его любила.
До скрипа зубов, до хрипа уставшего горла -
Он мой. На этом точка и тему закрыла.
Все просто. Память о прошлом стерла.

Но увы, у властителя мира другие планы на вечер
И черный фрак и хлыст, как всегда, на месте.
В глазах огоньки, букеты роз и свечи -
Уже другая послушна. Твоя невеста.

Под правильно страстные поцелуи. Встречайте.
Последний выход, почти что смертельный номер -
Семейное счастье. Глотайте
Кто слезы, кто валерьянку
Хотя от этого вроде никто до сих пор не помер.

Словно в сказку - с разбега и сразу в утро
Где иду по бульвару, утопая в свете
В целом мире одна будто...
Да что там в мире?!! Одна на целой планете

От тебя одиночеством пахнет и зноем -
В тополином снеге кружится время,
Соблазняя меня своим непокоем,
Обгоняя меня, запоздало бледнея...

Это как же возможно - чтоб снег летом?
Будто это взаправду - ты меня встретил...
Я теперь уже вряд ли забуду об этом
Ты меня уже чудом этим отметил.

Забавная я, наверное, мучаться от неразделенной любви к собственному мужу. Причем было бы еще от чего мучаться... Он любит меня, я составляю всю его жизнь, наравне с преподаванием, работой и друзьями. Это хорошо, что он на мне не замыкается - он даже на работу и к друзьям вместе со мной ходит. И я действительно составляю существо его жизни. И все тихо, спокойно, ровно. И жаловаться не на что, и всё хорошо, и все счастливы. И такая тоска...
А ведь я с ума схожу от запаха его кожи, от мягкости его волос... Да мало ли от чего еще можно сойти с ума? Я схожу с ума от постоянного желания близости к нему. Не только физической, а душевной. Не то чтобы он меня не пускает, но ведь в голову не влезешь, а чужая душа потемки, особенно если единственный проводник туда говорит, что и так все хорошо. И так все чудесно и правильно. И так я единственная и неповторимая. А меня убивает невозможность быть ближе. Да что уж там, хотя бы физически. Ведь он и прикасаться ко мне не любит лишний раз. Это просто не нужно, излишне, не за чем, мешает, потом можно...
А я схожу с ума от нехватки прикосновений.
И если нельзя хотеть собственного мужа, хочу чужих. И раз ко мне не прикасается собственный муж, радуюсь прикосновениям других - не эротических, не романтических, просто прикосновений.
И как долго можно жить - вот так??? Как долго можно так жить и не сойти с ума?

Принцы умерли. Не то, чтобы их больше нет. Их попросту никогда и не существовало. Странно это понимать в 23, почти уже 24… года. Странно, но от возраста это понимание не становится менее необходимо.
Оно как обещание - любви не будет. Никогда, никакой. И не в тебе дело, что самое обидное. Ты-то нормальная. Ты-то как всегда. Просто мир так устроен, сказки неправильные в детстве читала, жизнь так сложилась. Да мало ли еще причин…
И ты понимаешь, что тот, кто живет рядом… он не принц. Он просто твой осознанный выбор. Твой способ вести борьбу против тотального одиночества. И война против тебя, против твоего эгоизма, пофигизма и прочих "измов".

Нда… принцы не просто умерли они захватывают с собой в могилу всех, кто был хоть сколько-нибудь дорог.
Неужели это правда. Ты спишь со своей помощницей… Почти не верю. Настолько это правдоподобно. И более того - ты позволяешь это заметить. Ты с ума сошел, да? Головой тронулся что ли? Так нельзя, милый. Так нельзя.
Я конечно думала, что буду твоей единственной… ну не считая жены. Смешно, конечно. Да ладно, не мне ревновать. Что же с тобой такое творится-то? Что же должно было тебя так… расстроить? И по-прежнему разыгрывать сценки из счастливой семейной жизни в 3-х частях с антрактом. Но, Боже мой, разве тебе самому не страшно?
А мне так страшно… Я с замиранием сердца гляжу на тебя, на твою жизнь. И замечаю как кирпичик за кирпичиком рушится мое восхищение тобой. Впрочем, разве оно тебе нужно - мое восхищение, это я тоже от эгоизма предполагаю, что нужно…
Но так нельзя!!! Мальчик маленький пусть-и-не-мой, ты же понимаешь, что дело не в том, что нельзя изменять, дело не в том, что нельзя делать это достоянием общественности… дело в том, что нельзя свою жизнь доводить до такого состояния, когда это оказывается естественным… нет, не то слово… может быть - мерзким? Хотя кого я осуждаю или точнее - разве могу я тебе такое говорить?

Автор: Неждана Юрьева

Резким движением сорван с улыбки скотч -
Но мораторий на слёзы пока не снят.
Скалится в спину слепая дворняга Ночь -
Все остальные дворовые сучки спят.
Плавится битум, и слишком заметен след
Красной помады на крашеном в кровь стекле.
Что тебе проще усвоить - простое "нет",
Или затянутый трёп о добре и зле?
Что тебе ближе? Не бойся, смотри в глаза,
Я не кусаюсь сегодня. Не в этот раз.
Хочешь все точки над "i"? Ну, смелей, я за.
Время пошло. Выбор есть: "никогда", "сейчас".
Только учти - я не дам отыграть назад.
Страшно? Бесспорно. Смышлёный малыш. Зачёт.
Я ведь могу как угодно - хоть под, хоть над...
Я о морали. А ты, извини, о чём?
Хочется драйва - сними себе пару шлюх.
Хочешь меня? Мне хватает своих проблем.
Или забудь это, или...одно из двух.
Я без подсказок решаю когда и с кем.
К чёртовой матери то, что ты тоже сам.
Ты - покупатель. Смирись - не твоя цена.
Ты не влюблён. Но тебе, как и всем самцам,
Хочется крови на крыльях. Иди ты на...

- Куда нас приводят мечты?
- На пустой перекрёсток
- Зачем перечитывать сказки?
- Чтоб после - в кровать.
- Зачем в моей жизни был ты?
- Не скажу. Слишком просто.
- Зачем эти кисти и краски?
- Тебя рисовать...
- А я не люблю акварель!
- Нарисую гуашью.
- На чём? На холсте небелёном?
- На серой стене.
- Тогда нарисуй мне апрель!
- Лучше осень - но нашу...
- Всего-то три встречи под клёном...
- Три вечности мне.
- Скажи, почему ты молчал?
- Веришь - слов не хватало.
- Не верю, не слышу, не знаю!!!
- Не хочешь - не знай.
- Ты врал. Ты годами мне врал.
- Ты годами прощала.
- Сейчас я тебя не прощаю...
- Прощаешь... Прощай...

Автор Неждана Юрьева

Осень, серая осень…
Лишь пустота дождя.
Восемь, всего лишь восемь
Месяцев октября

Холодно и одиноко,
Свинцовые облака.
Будто на дно потока
Смотрят они свысока

Желтые, мертвые люди.
Воздух острый, как нож.
Кто нас теперь осудит?
Все умирает и что ж?

Лишь сердце мое больное
Стучится и все не поймет,
Что самое дорогое
Ко мне уже не придет…

«Пустите меня! Пустите…» -
Кричу из последних сил.
Молчите, только молчите…
Покой на губах застыл

Я не могу без тебя…
Пять слов и двадцать лет жизни
Спешит куда-то толпа,
Стирая строчки и смыслы

Смывая чувства и дни,
По лицам смажутся слезы.
Метро, автобусы, сны –
Пусты надежды и грезы

О, дай мне руку, малыш,
Пойдем с тобой сквозь разлуки!
Ну что ж ты милый молчишь?..
Безликими стали все звуки…

Позволь немного помочь
Позволь отдать, что имею
Зонтом укрыть тебя в дождь
Тебя ведь нет мне роднее

Я не могу без тебя
Пустое сердце не бьется
Разлука даже в полдня
Тоскою в мыслях скребется

Оставь меня! Ну что за наказанье…
Куда укрыться, где искать покой?
Я не хочу, мне не нужны твои признанья
Прошу, позволь остаться мне одной…

Позволь уйти, забудь меня… о Боже!
Хотя бы сны мои не трогай, я прошу!!!
Плевать на гордость, на разумность тоже!
- Оставь меня, - в слезах тебе кричу…

Будь милостив, позволь перевязать мне раны,
Что ты нанес, неосмотрительно шутя.
Я виновата, знаю, я считала
Что грех – не грех, что слова нет «нельзя»!

Я исцарапала в кровь руки, сердце, душу…
О, Господи, я умоляю, дай мне сил
Построить заново, все то, что ты разрушил,
Забыть о том, что ты со мною был…

Поцеловал, подумаешь какая важность!
Кто он такой? И скольких до меня
Он целовал? Наверно не однажды…
Забыл уже, наверное, а я?…

Рукой коснулся… Кажется случайно,
Во взгляде нежность, только не ко мне!
Откуда ты пришел, мучитель странный?
Быть может, встретились с тобой во сне?

Кто ты такой? Нарушивший мое сердцебиенье?
Как ты посмел поднять свои глаза?
Ты не достоин даже капли сожаленья!!!
О, как же ненавижу я тебя!?

Все обращаю в пыль, все прах и пепел…
А на губах еще горит: «Все, я ушла. Пока…»
Стремительной тоской уходит лето.
Ну, а в ушах звенит: «Постой! Ты мне нужна!»

Ты знаешь, я все помню… Когда-то я думал, что все. Все прошло, все улеглось, и был почти счастлив с ней. Я даже создал семью. У меня появился дом, теплый и нарядный. Мне хотелось туда возвращаться. Я бродил по снежным, холодным улицам и знал, что меня ждут, что у меня есть место, куда я могу вернуться. А ведь это так важно – куда-то возвращаться. Она меня любит, она все делает для того, чтобы мне было хорошо. И я о ней забочусь, потому что это очень важно о ком-то заботиться.
Я помню каждый твой вздох… У нас появились совместные планы, мы проводим все свободное время вместе, правда его не так много. Семейные праздники это так здорово! В детстве у меня не было такого. Мы не отмечали Новый год, и дни рожденья проходили никем незамеченными. А сейчас она пытается восполнить мои пробелы в этой области. Она даже научилась очень вкусно готовить. Я, правда, и сам умел, но всегда приятно, когда кто-то делает это для тебя.
Я бы отдал полжизни за тебя… Все устраивается у нас в доме потихоньку. Не без ссор, не без скандалов, но это ведь у всех так, верно? Мы миримся, и все продолжается по-прежнему. Когда-нибудь у меня будет маленький домик загородом, там обязательно будет камин. Мы будем все вместе сидеть у него и рассказывать веселые истории, ну или страшные. У нас будет много детей. Я думаю пятеро, не меньше. Дети это прекрасно, особенно когда они счастливы. Когда смеются.
Ты знаешь, я помню о нас. Я помню, как ты улыбаешься, и помню, как звенит твой смех. Когда нам удается встретиться, мое сердце разрывается, хоть я и пытаюсь выглядеть спокойным. Я брожу по холодным, заснеженным улицам и вспоминаю нас, я надеюсь, что хоть зимний холод сможет остудить мое сердце. Мы ничего друг другу не обещали. Как же я сожалею теперь об этом. Но я выбрал сам. Я помню все. Как мы бродили под снегом, как ты смеялась, как улыбалась мне и целовала. Каждая секундочка, проведенная рядом с тобой, вырезана у меня в сердце. Даже если бы я захотел, я бы не смог забыть. Ты приходишь ко мне во сне, и я просыпаюсь в слезах. Я закрываю глаза и вижу тебя, чувствую запах твоей кожи. Это наваждение не имеет ни конца, ни начала. Я живу словно в бреду. Я все выполняю на автомате, я превратился в робота, я не живу больше. А в ушах звенят твои слова, наши слова. Ты помнишь как я говорил тебе о том, что никогда никого не любил и скорее всего не полюблю? Я горько пожалел об этих словах, о гордыне, которая мне их диктовала. Ты слышишь меня? Ответь, я умоляю тебя. Ответь. Скажи, что не любишь, не ждешь, но только не молчи.
Я уже достаточно наказан. Отпусти меня. Отпусти.

Ты не имеешь права, так нельзя!
Но… боже мой, какая сила взгляда…
А ароматов, Господи, - такая глубина
Что окунуться в них – уже награда!

Но ты не можешь! Так ведь не должно…
И раз за разом мантру повторяя,
Ты помнить будешь с этих пор одно –
Как ты коснулся плеч ее, себя теряя

Она тебя погубит, подожди!
Но поздно, голос разума слабее
И манят, словно бабочку огни,
Несбыточных надежд оранжереи.

До слез, до боли, кровью кулаки
В твоем бессилии ее добиться
И стон отчаянья – о боже, помоги!!!
О, пусть она мне перестанет сниться!!!

В безумии привлечь ее к себе,
И вырывая поцелуи силой,
Сгореть дотла в пылающем огне –
И навсегда остаться рядом с милой…

Смотри на меня! Я счастлив!
Смотри наперед - я Бог!
Восторженно, но не заплакав...
Ведь я еще не готов.
 
Глаза отведи - мне больно!
В них слишком много тоски...
Коснулся, прости, невольно
Рукою твоей руки
 
И сердце привычно заныло -
Как будто его обожгло
"Прости, но все уже было.
Прости, уже все прошло"
 
Я Бог, я Судьба, я идущий
Тропою только своей
И я почти всемогущий,
Но только увы ничей…

Но только звенят оглушая
Слова твои, как приговор:
"Ведь я для тебя ЧУЖАЯ…"
И словно щелкнул затвор...

Блажен кто верует,
И счастлив кто не знает.
Тот кто не делает
Того что не желает.
 
Тот кто идет
Не зная дня и ночи,
И кто в полет
Без страха. Что есть мочи.
 
Кто на щите,
Но тот, кто умер в битве.
Кто в темноте
Идет по краю бритвы.
 
Кто на изломе,
В верхней точке мира,
Забыл о доме.
(Разве дом - квартира?)
 
Кто не считал
Потерь и поражений.
Тот кто не верил
В чей-то злобный гений.
 
Кто несмотря
На дождь, метель, ненастье...
Но стоп, о чем я?...
Кажется о счастье.
 
Но, Боже мой,
Я не могу иначе!
Ты мой герой -
А мой герой не плачет

Как дела? О, прости, отвлекаю...
Снова дел неотложных гора?
Да, конечно, я все понимаю
Это важно, а я всего лишь жена...

Да-да ты любишь... Я верю. Я знаю.
И скучал обо мне целый день...
О, прости, я немного мешаю?..
Все... ушла. Закрой за мной дверь

Получить свой гороскоп

Я повернулся. Она остановилась, вздрогнула, замерла. Оправила волосы на идеальной прическе.

- Зачем тебе знать? – опустила ресницы и снова подняла взгляд.

- Когда ты так смотришь, я забываю все, что хотел сказать… - она повернулась, чтобы уйти, - Подожди!

Я схватил ее запястье. В голове мутиться, я не хочу ее отпускать.

- Прости! Не сердись на меня! Не уходи… Я не хотел тебя обидеть. Поговори со мной. Просто поговори… Я не буду задавать дурацких вопросов и не буду говорить что-то, что поставит тебя в неудобное положение. Останься, пожалуйста…

- Ладно, но мы договорились: никаких дурацких вопросов! –она опять улыбнулась, - Как тебе сегодняшнее мероприятие?

- Скучно, все однообразно. Ничего нового. Ужасно, когда люди начинают считать, что оригинальность и воображение для людей с деньгами. Глупо

- Ага… и они живут одинаково изо дня в день, каждое утро просыпаются и знают как его проведут. Заранее знают, что случится и когда. Огорчаются, если не по плану. Но это уже не совсем в тему, наверное…

Смотрю на нее. Она сидит в полоборота, ракурс такой модный – три четверти… неужели это все она??? Я же так давно ее знаю или не знаю...Но Помню. Все помню. Вообще как много память занимает в моей жизни? Есть ли у меня будущее? Или только прошлое? А настоящее… А настоящее вот оно – сидит рядом. Я даже почти чувствую запах ее кожи. Она как всегда почти не пользуется духами…

- Знаешь больше всего меня в жизни пугает… если представить, что я всю жизнь прихожу на одну и ту же работу, каждое утро знаю какие бумажки куда положить, к кому подойти и что сказать… Я знаю, что в час у меня будет обед, а в шесть я уйду домой. В выходные дача. Вечером муж и пиво. На праздники друзья… Я бы не смогла так жить…

- Зато это очень просто. Тебя ничто не беспокоит. Тебе легко, ты все знаешь, это дает ощущение стабильности, безопасности, если хочешь...

- Но это же невозможно скучно! – она меня перебивает, - Но так нельзя жить, ведь это же машинная жизнь! Люди так жить не могут и не должны. Почему они предпочитают быть трусами? Почему не находят сил жить, жить на полную катушку?! – она замирает, - Но больше всего я боюсь, что однажды обнаружу и себя в таком же положении…

Страсть. Как ей удается сохранять ее столько времени? И она в ней не убывает, она прорывается сквозь слова, голос выдает ее напряжение, глаза… Боже, боже, это жестоко. Как же это жестоко…

- Это юношеский максимализм. Мне казалось ты уже должна была выйти из этого возраста. Вот захочется тебе семью создать, тогда и посмотрим

- Это не семья. Это так… временно. Вы не любите друг друга. Любовь это другое…

- Откуда ты знаешь? – ухмыльнулась, как будто догадалась, что я всего лишь хочу снова посмотреть как в ее глазах начинают зажигаться огоньки. – Давно ты у нас специалистом в любви стал?

- Ну уж подольше, чем ты. Ты же совсем об этом ничего не знаешь! Он же обманывает тебя. Он же просто мальчишка…

Какие-то интонации ее голоса заставляют меня поднять глаза. Она смотрит на меня. Когда она научилась так смотреть? Так чтобы до самого сердца, до самого дна пробирала дрожь??? Почему она улыбается? Зачем? О, Боже, какая сумятица в мыслях…

Резко повернула голову и до меня донесся запах ее волос… Я и не знал, что это так больно. Тебя словно пронзает тысяча мелких иголок… Когда же она успела стать такой? Или всегда была и это я просто сумел разглядеть?…

- Ну мы же договорились, что я не буду говорить ничего такого, что поставило бы тебя в неловкую ситуацию…

На самом деле я просто хотел ее немного подзадорить. Совсем чуть-чуть.

- Понятно – она рассмеялась и я снова услышал запах ее волос и но теперь еще вместе с запахом кожи. Голова пошла кругом. Я почти потерял контроль и вдруг обнаружил свою руку у нее на плече. Она с улыбкой посмотрела на нее…

- Там кажется более- менее приличную музыку включили. Я пойду, потанцую. Ты как?

Я стараюсь не смотреть на нее, но это не возможно. Она занимает все мое сознание, я больше ничего не чувствую, кроме каждого взмаха ее рук. Закуриваю сигарету, но руки почему-то меня не слушаются и она все время гаснет. Я злюсь и бросаю попытки закурить. Надо найти супругу. Или спрятаться от нее, чтобы она ненароком не нашла меня…

Бежать хочется. Куда-нибудь далеко. Сейчас или никогда. Бояться или жить… И я бегу. Сначала медленно, но все ускоряя шаг. И вот мне почти не хватает воздуха, я почти не разбираю дорогу. Перед глазами только она. Ее черты, ее голос, ее запах… Хочется вырвать память о ней и я бегу еще быстрее. Впереди озеро, я замедляюсь. Снимаю обувь и прыгаю в воду. Плыву дальше и сильнее… Разве мне больно? Разве это не то, чего я хотел с самого начала? Разве моя жизнь не отвечает моим желаниям? Я чувствую как вода растворяет меня, мои страхи, мою память о ней. И я вновь и вновь отдаю все силы движению, я вкладываю в него все желание моего сердца, остатки души. Главное не останавливаться… Я не знаю сколько прошло времени и не помню как возвращаюсь на берег. 10 минут или 3 часа. Мне все равно. Я смотрю на звезды. О чем я думаю? Не знаю. Я не думаю. Просто картинки моей жизни проносятся перед глазами, складываются в какой-то причудливый калейдоскоп и снова рассыпаются на части. Мне кажется пора возвращаться. Хотя бы для того чтобы выпить. А точнее хорошенько напиться.

Еще не слишком темно и я вижу перед собой силуэт. Сердце замирает. Нет, только не это… Она кажется тоже меня заметила и теперь пытается уйти. Я опять теряю контроль над собой. Ускоряю шаг и скоро догоняю ее. Она оборачивается и я чувствую ее напряжение.

Я смотрю на нее. Я пытаюсь вобрать ее целиком в свое сердце, запомнить все мельчайшие подробности. Прядь волос выбилась из прически и теперь мешает мне разглядеть уголок ее глаз, я убираю ее. Я не хотел ее касаться, я просто хотел лучше разглядеть ее глаза, отражение ночного света в них… Но я случайно касаюсь ее щеки. Она дернулась как от боли…

- Спасибо, я пойду, - она прижала ладонь к месту до которого я дотронулся, как будто оно теперь болит.

Нет, она двигается, и я не могу разглядеть как верхняя губа ложиться на нижнюю, я пытаюсь задержать ее. Я хочу просто посмотреть. Просто увидеть как размыкаются ее губы на вдохе и смыкаются на выдохе. Вот и все. В этом же нет ничего плохого. Я касаюсь ее плеча. Я хочу ее задержать.

Когда она так говорит, у нее расширяются глаза и на щечках появляется легкий румянец. Я хочу видеть еще. Я хочу знать больше. Гордый поворот головы, хрупкое сложение, высокая грудь… Если бы она знала как часто я вижу это во сне. Как часто я просыпаюсь в слезах от того, что вижу ее, чувствую, бегу к ней и не могу дотянуться. Чем быстрее я бегу, тем больше она от меня отдаляется. И я тянусь, бесконечно пытаюсь коснуться… И она улыбается. Так легко и светло…

Она дергается, она пытается вырваться. Но я не могу ее отпустить теперь… Когда я снова почувствовал ее тепло. Когда я наконец дотянулся… Я знаю, что если я опять ее выпущу, то меня ждут слезы и дожди. Вечно, а это слишком долго. Даже дольше, чем до конца жизни.

Хлопок. Ее ладонь обжигающе скользит по моей щеке. Но мне все равно. Она пытается вырваться и оттолкнуть, но я сильнее. Я знаю, что она последняя моя надежда на жизнь в этом мире и я цепляюсь за эту возможность, как висельник пытается ухватить свою веревку для того, чтобы продлить свою агонию, допить последний глоток воздуха…

Я прижимаю ее к стене своим телом. Она замирает. Я смотрю на нее. Она спокойно поднимает глаза. Она смотрит мне в самую душу. От этого становится все теплее и я отпускаю ее.

- Да откуда тебе знать??? Я живу и дышу ради тебя, я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе… Откуда тебе что-то знать???

Внезапно я чувствую такую тяжесть в теле, что ноги подгибаются под этой тяжестью. Я сажусь на ступени у ее ног, она стоит за моим плечом.

- Но ведь ты меня не любишь, – толи спросила, толи утвердила она.

И правда, люблю ли я ее? Я знаю, что все мои мысли, мое сердце, моя жизнь - все это принадлежит ей, но люблю ли я? То, что я думаю о ней, можно ли назвать так? Сны о ней свидетельствуют ли?

Я ожидаю, что она сейчас уйдет. Но за спиной тишина и я продолжаю.

- Я с удовольствием женился бы на тебе, жил бы с тобой, ложился бы спать каждую ночь и делил бы завтрак каждое утро. Я бы отдал жизнь, если бы она тебе потребовалась… но люблю ли я тебя? Я не знаю. Да и не хочу знать.

- Ты уже делаешь это с другой женщиной… зачем менять шило на мыло? У тебя есть твоя стабильность и безопасность.

Я сам вздрогнул от своего крика, а она как будто ждала чего-то подобного. Улыбнулась и откинула волосы на спину

Я услышал ее легкие шаги, она уходила. Вечер действительно чудесный. Сколько таких у меня было? Я начал вспоминать. Наша встреча, наша ночь и еще одна… Чем больше я пытался вспомнить, тем чаше натыкался на нее в своих воспоминаниях. Все остальные вечера вдруг стали казаться мне незначительными, незначащими, пустыми, серыми… И я понял, что отпустить радугу из своей жизни я не могу.

Я кинулся за ней. Ну куда же она подевалась? Где она? Я бегу, но везде пустота. Стремительно темнеет, хотя благодаря полной луне это не страшно. Я чувствую, что тяжесть всех моих снов навалилась на меня и это сковывает мне ноги, но я все еще бегу. Не уходи, - мысленно кричу я ей, - останься, я не могу без тебя!!! Пожалуйста…

Я вижу ее. Бегу со всех ног. Касаюсь руки, и она оборачивается.

- Странный вопрос… Ты сам меня прогнал, да и потом – меня муж ждет.

В этот момент подходит он. Его рука скользит по ее плечу и опускается на талию. Я слежу как завороженный. Он обнимает ее и прикасается губами к ее лицу. Я не могу оторвать взгляд. Что это свербит во мне? Ревность? Почему мне вдруг так больно становится от этого? Глупость какая. Я разворачиваюсь, собираюсь уходить… Боже что же за вечер такой!!! Такой потрясающий. Я возвращаюсь обратно не пройдя и 2-х шагов.

- Мне нужно с тобой поговорить, - я смотрю ей в глаза, пытаюсь через взгляд передать мольбу, свою боль, свою…

- Мы уже уходить собирались, – он смотрит с презрением, но мне все равно. Я не реагирую.

- Котик, пять минут, - она целует его в щеку, - иди пока попрощайся. Все будет хорошо. Я люблю тебя

Последние слова она шепчет ему на ухо, но я слышу. Больно ли мне? Я не знаю. Чему там болеть? Может и не было никаких слов, может быть это просто игра воображения…

- Будь осторожна… Я тоже тебя люблю, - он целует ее в висок, при этом смотрит в мою сторону, - убью, - резко бросает он.

И я действительно верю, что убьет и меня и себя, только вот ее тронуть не посмеет. И я бы не посмел… Пять минут, ох, Боже мой, как мало. Особенно для того, кто не посмеет ее тронуть.

Он медленно возвращается в зал. Я пытаюсь закурить сигарету, но руки опять не слушаются меня. Второй раз за вечер? Начинаю подозревать, что они стали жить какой-то собственной жизнью, отдельной от хозяина…

- Я слушаю тебя, - на улыбается… Наверное… Она стоит вполоборота к фонарю и я не могу хорошо разглядеть ее лицо. Во мне снова рождается желание дотронуться… Ну, точно, мои руки начинают жить собственной жизнью. Главное, чтобы у них не было суицидальных наклонностей. Горько ухмыляюсь собственным мыслям. Странно думать такие вещи, когда она стоит рядом, когда до нашего расставания пять неполных минут…

- Где супруга твоя? – не знаю, что стоит за этим вопросом – желание насолить, ревность, злость, вежливость… Мне не до этого… Лунный свет отражается в ее волосах, ночная темнота делает ее черты еще более мягкими, она как будто растворяется в августовских звездах, запахах последних цветов, очаровании летнего вечера. Она становится зыбкой… почти нереальной

Она молчит. Я курю. Остается три с половиной минуты. Я знаю, что она следит за временем. Но молчит… хотя в прочем мне все равно скажет она что-нибудь или не скажет. Это уже совершенно не важно и я повторяю снова:

Я улыбаюсь, хотя знаю, что это лишь бравада приговоренного к расстрелу. Я касаюсь ее руки, опускаюсь на колено, я касаюсь губами ее пальцев. Слышу, чувствую, ощущаю ее всем телом

Она продолжает молчать. Что в принципе даже правильно. Не нужно мне сейчас мешать лишними разговорами. Хватит уже пытаться словами заглушить то, что чувствует… сердце?

Время замерло. И я знаю точно, что сейчас это наше с ней время. Навсегда. Даже, если завтра уже не наступит. Оно только для нас…

Она не двигается. Я поднимаюсь и на миг оказываюсь у ее плеча. Ее Запах снова вонзается в легкие, отдаваясь приятными спазмами во всем теле. И я решаюсь. Мне теперь все равно. Обратной дороги нет. Она понимает это и пытается отстраниться. Уже поздно. Меня не остановить.

От неожиданности она не успевает сомкнуть губы и теперь мне доступно почти все… Она пытается меня оттолкнуть, вырваться… но поздно. Я сильнее ее. И я пью ее красоту, как пьют вино из бокала. Жадно, не отрываясь ни на мгновение…

- Отпусти меня! Перестань! Нет! – она пытается ударить меня, но в ее глазах я вижу совсем другой огонь и я продолжаю.

Я прижимаюсь к ней всем телом. Мне жарко… Она чувствует это. Я знаю, что сил сопротивляться у нее почти не осталось.

Остается тридцать секунд отпущенного времени поговорить. И мы продолжаем разговаривать. Я слышу все, что говорит ее тело, я почти различаю ее мысли. Я пытаюсь вобрать ее в себя всю целиком.

Но время вышло. И я отпускаю ее. Она смотрит на меня ненавидяще

- Ну и что. Я все равно вернусь, даже с того света и ты все-таки станешь моей

Она разворачивается и направляется к входу в зал. На ходу оправляет прическу и платье. Что она в нем нашла? Опускаюсь на ступени – ноги меня не держат. Закурить даже не пытаюсь – думаю руки больше никогда слушаться меня не будут. Смотрю в темноту.

Я молчу. Что я могу сказать, она избавила меня от необходимости объясняться, рассказывать, уходить… Она видела все.

- Соври что-нибудь… Скажи, что это было секундное помешательство, что тебе очень жаль и такого больше не повториться

Я замолчал. Я чувствовал, что по ее лицу текут слезы. Моя душа тоже обливалась дождями, вместе с ней, за нее…

- Что теперь? Неужели ты вот так все закончишь? Ради этой девчонки? Да что в ней такого? Ну мы же клялись быть всегда вместе! Как же я буду жить?

Бывает так идешь, идешь, радуешься жизни, готовишься к чему-то важному, преодолеваешь горы, моря, реки… Пересекаешь страны и города, говоришь с людьми, сражаешься за себя и свое благополучие… И кажется, что пройдешь еще столько же, и свершишь ну ни как не меньше. Как вдруг понимаешь, что каждый шаг начинает отдаваться болью во всех суставах, что ты физически чувствуешь каждую напрягаемую тобой мышцу, ты каждой должен отдать приказ «сократиться! Расслабиться!». И уже через пару шагов ты физически чувствуешь как тяжело жить, какой же это труд ежедневно вставать, кормить, одевать свое тело, ухаживать за ним… Как трудно. Почти как в кошмарном сне – бежишь, а ноги, словно в болоте застревают. Хотя… не знаю такие ощущения или нет – мне такие сны не снились никогда.

И ты пытаешься отдохнуть. Прервать свое путешествие на недельку другую… Подарить своему телу ощущение комфорта и безопасности. Ты так и делаешь, и тело твое отзывается благодарностью и покорством. Ты с радостью предвкушаешь новые пути и дороги, новые маршруты и повороты. Ты тщательно пытаешься разобраться в доступных тебе картах… Ты пытаешься вспомнить какая же была у тебя цель – там, еще в начале пути… Но тонкая ниточка воспоминания ускользает из твоих рук. Но тебя это только веселит – ты не привык пасовать перед трудностями. И ты принимаешь решение – идти, а по дороге вспомнить.

И вот ты идешь… с радостью и почти детским восторгом встречаешь знакомые и неизвестные места, радуешься трудностям и редким привалам. Только немного огорчаешь, что Полярной звезды больше не видно на небе. Ты пытаешься наугад брести туда, где тебе кажется ты ее видел последний раз.

Ты идешь, не забывая радоваться всему, что встречаешь на своем пути. Но понимаешь, что снова ощущаешь те же симптомы: тяжелый шаг, неоправданные усилия воли по принуждению организма к жизни… Что же это такое? Как же так, ведь я отдыхал! Ведь я не мог устать!!! Я ничего не делал… Ты в замешательстве. Опять прерываться на отдых?

А может быть просто тебе, путник, надоело идти по этому маршруту, надоело менять маршрут… Ведь Землю больше одного раза не обойдешь – дальше уже повтор… уже видел это все. Надоели эти опасности, которые хоть и дарят организму порцию адреналина, но прежней неожиданности уже в себе не несут. Так может быть, тебе просто надоело быть Путником?

Но ведь, ты все еще не стал Путником. Ты не дошел до конца пути. Ты еще не Путник. Но как узнать, может быть тебе и не надо до конца. Может быть там не твое??? Может быть все это не твое???

А может быть наоборот это все то, что ты так долго искал, бродя по свету? И сейчас тебе мешает тупая человеческая лень? Желание получить все и сразу? Ну получил же Емеля сидя на печи свою чудо-щуку. Почему ты не можешь? Почему тебе это не доступно?

Но ответить можно лишь дойдя до конца... Как же быть?

Я люблю игрушки. Самые самые разные: сложные, простые, разноцветные, коллективные... Вот только взрослых, которые так и норовят отобрать эти игрушки, я просто ненавижу. Сначала дадут в руки - посмотри как здорово, как весело - а как нажмешь не туда, сразу крика - что ты делаешь, ты не понимаешь что ли?.. По рукам и отбирают... Вот и остается плакать в углу от бессильной ненависти.
Но ничего, я тоже когда-нибудь стану взрослой и отберу у них все-все игрушки!!! Да так отшлепаю по рукам, что они все надолго запомнят.

Я пишу эти строки... Я немного сумасшедшая. Но мне можно - у меня температура.

Это не правда, что сердце - центр наших чувств. Самые сильные из них болью отдаются в желудке, точнее чуть выше, прямо в центре диафрагмы. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая.

Я забываю сейчас все и навсегда. Что значит быть женщиной? Что значит быть собой? Я так часто повторяю, что начинаю повторяться. Это не плохо. Это нормально. Все так живут, почему же я должна что-то другое?..

- Зая, что случилось? На тебе лица нет, - как? Я потеряла свое лицо??? Как же такое могло произойти? Или не было его у меня никогда… Ну да, рождаются люди без рук и ног, а я вот родилась без лица. Урод своего рода. Хм… забавная фраза.

- У меня голова немного кружится, мне бы присесть… - интересно как так может быть – голова кружится, а я на месте… Мозжечок плохо работает? Из-за простуды дыхательные и, наверное, ушные каналы не могут функционировать в полную силу. Из-за этого возникают провалы и искажения в восприятии действительности. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая. У меня температура.

- О чем вы с ним разговаривали? – «Р-а-з-г-о-в-а-р-и-в-а-л-и, разговаривали, разговаривали, разговари валиразго варивалираз говарива лиразгова ривалираз говаривалираз гова рива лираз говари валираз гов ари вали…» Если много-много раз произнести про себя одно и тоже слово, то из него уходит смысл. Оно перестает что-то значить, рассыпается на отдельные буквы и звуки. Сколько раз за нашу жизнь мы произносим «люблю»?

- Мы? О любви, разумеется… - а о чем еще разговаривают люди? О погоде? О квартирах? О женах/мужьях? О работе? Ах, да… о любви не разговаривают. О ней молчат. Смотрят в глаза, касаются рукой самого сердца и молчат. Вот и сейчас ты смотришь на меня и я знаю о чем ты молчишь…

Я касаюсь твоего сердца. Мне так кажется, я на это надеюсь. Ты вздрагиваешь и смотришь мне в глаза. Странно… мне кажется ты понимаешь. Хотя может быть у тебя тоже температура и ты немного сошел с ума.

 

А мы с ним не разговаривали. Как оказалось сны, предчувствия и прочая фигня действуют только пока в них веришь и ждешь их реализации. А если на секунду перестаешь верить… то и разговаривать не о чем. Но мне почему-то легко и просто от этого неисполнения.

Мы почти не разговаривали, мы даже не смотрели друг на друга. Почему? Я не знаю. Наверное потому что не за чем. Не было причин, тем для разговора. Ничего не было. Только напряжение. А еще мое вдохновение. Но… к нему оно не имело отношения. Я знаю, что чувствовала Русалочка, когда ей подарили ноги и заставили танцевать на балу… Но это уже совсем другая история… В ней другие мотивы и другие персонажи.

 

Он так пел… раньше. До самого сердца, в дрожь, в слезы… Мы с ним так пели… раньше. Без музыки, всей душой… а вчера ему аплодировали из вежливости. Вот и все.

Конец ли это моей болезни? Не знаю, но очень похоже. Моя страсть больше не держится на нем и на мне. Мне удалось отделить ее от нас. И МЫ рассыпались как песочный замок, высохший на солнце, а он оказался фальшивым принцем без королевства и белого коня. Теперь моя страсть будет существовать отдельно. Сталось только научиться направлять ее. Конечно управлять ее невозможно, но я буду стараться придавать ей выбранное направление…

А я была великолепна. Мне бы хотелось, чтобы и он тоже это заметил. Такое уж извращенное у меня самолюбие. Но я уже никогда не узнаю, заметил ли он. Мы вряд ли еще когда-нибудь увидимся. И самое удивительное, что мне все равно… хотя очень может быть, что будут рецидивы, попытки вернуться… а может и нет. Я даже знаю что нужно сделать, чтобы их не было. Я попробую писать. Попробую писать истории жизни, страсти, желания. А вообще у меня температура и я немного сошла с ума…

- Яна…

- Да, привет, - я даже смогла улыбнуться.

- Как жизнь?

- Отлично, а ты как? Как сыночек?

- Да, все тоже хорошо, спасибо

- Ну, я пошла, - «Спокойно, все хорошо…»

- Постой, может поговорим?

- О чем?

- Нам что не о чем?

- А о чем нам говорить? У меня детей нет, обсуждать их я не могу. В вузах не работаю, так что о работе тоже не получится… Ну разве что о погоде?... Я слышала в этом году лето будет холодным, совсем не таким как в прошлом году, ты как к этому относишься? – мило улыбнулась, все-таки актриса из тебя хорошая

- …

- Ну, судя по твоему молчанию, тема эта тебя не очень интересует. Все же мне кажется лучше пойти. Удачного вечера… - еще раз улыбнулась. «Умничка, молодец, все правильно… но почему же тогда так тошно»

- Стой!

Он сорвался с места и коснулся моего плеча. Я с трудом удержалась от того чтобы вздрогнуть, но до самого сердца прошла густая электрическая судорога. Главное не показывать вида…

- Стою, - усмехнулась, - расслабься, ты как-то напряжен.

- Издеваешься? – кажется, он разозлился, ну что ж так ему и надо

- А что мне остается? Просишь с тобой поговорить,  а сам молчишь…

- Давай поговорим о нас…

- Мне казалось нас уже давно не существует, и в последнем разговоре мне помниться было высказано пожелание того, чтобы нас никогда в помине бы не было…

- Хватит издеваться. Ты должна понимать мою ситуацию. Тогда я не мог по другому сказать. Ты сама подумай: я живу и тут в мою жизнь вваливаетесь вы двое со своими разборками и претензиями. Естественно я во все это дерьмо не захочу влазить.

- Твою ситуацию… - кажется меня даже скривило от этих слов, - Я ее поняла и свалила из твоей жизни. Чем ты не доволен??? Что случилось, дорогуша??? С Наташей опять что-то не так? И ты опять прибежал ко мне душу излить? А не струсишь??? Вдруг опять что-то не так пойдет как ты хочешь? – тон мой стал совсем издевательским, а улыбка ядовито-кислотной

- Сука. – прошипел он, - Дрянь! Шлюха! – схватил меня за запястье и с силой подтащил к себе. Кажется, его начинало трясти от гнева…

- Руку пусти, придурок. – я уже не улыбалась. – Что милый, что случилось? Почему злишься?

- Тварь! Да ты прыгала ко мне в постель по первому моему щелчку! По первому зову и желанию!!!

- Поправочка. Это я тебе разрешала к себе прикасаться. Без моего разрешения ты бы в жизни ко мне не подошел, не посмел бы даже дотронуться или заговорить. Ты же трус. Кстати до сих пор не пойму как же ты за 3 месяца умудрился разжечь в себе желание к этой женщине до того чтобы суметь ее трахать? Очень интересно, как же это получилось? Меня что ли опять представлял?

- Тварь!!! – наотмашь ударил по лицу

Боли я не почувствовала, хотя слезы все же накатили на глаза. «Вот еще не хватало расплакаться сейчас»

- О, да ты уже вон до чего дошел. На женщину руку поднял? Молодец. Значит угадала на счет всего этого. Значит перед тем как отправиться на супружеское ложе ты закрываешь глазки и представляешь себе меня… Очень интересно. Так и импотентом недолго стать. Не боишься за дружка своего? – я уже почти откровенно смеялась ему в лицо. «Ну хорошо хоть со слезами справилась» - Или нашел уже себе кого помоложе и по интересней??? Студенточки часом еще зачет минетом не сдают? А жаль, ты попробуй, тебе понравится! А то работа у тебя откровенное гавно, дома жена ненавистная с мелким засранцем, да еще и теща… А тут радость будет каждые полгода, глядишь до пенсии и протянешь

- Перестань… - он схватил меня за руки и прижал к стене. А потом вдруг так неожиданно сломался и упал на колени…

Я замерла. Потирая запястья, я пыталась понять, что же происходит. Наговорила я явно лишнего. А он все обнимал мои колени. Мысли начали путаться, сбиваться в противные липкие комочки. Ненавижу в себе эту жалось к мужикам… Они сильными должны быть…

- Ты снишься мне, - неожиданно заговорил он, - снишься… Если бы ты знала как это тяжело. Я думаю о тебе каждый день, каждую секунду. Вижу тебя. Помню твой запах и вкус. Послевкусие твоих поцелуев… Эхо твоих слов… Тени наших встреч…

Я вздрогнула от неожиданности. «О, Боже, только не это, этого не должно было произойти. Я не хочу слышать всего этого». Каждое слово с силой отдавалось в висках, впечатывалось в сердце, в мозг, в память… надо было бежать, но я не могла пошевелить даже пальцем.

- Я не хочу всего этого слышать! – я зажала голову ладонями. – Ты не понимаешь что говоришь! Ты всегда все портишь!!! Это все неправда! Хватит надо мной издеваться… Довольно… Это все неправильно, я не хочу это слушать!!!

- Нет, милая. Теперь ты послушай, - он поднялся и отнял мои руки, сжал в своих ладонях, - Я люблю тебя! Я жить без тебя не могу! Я каждое мгновение своей поганой жизни помню, что проживаю ее ради тебя, ради нашей с тобой встречи! Я знаю, что причинял тебе много страданий… я знаю. Но я люблю тебя! Я умру без надежды на встречу, на один твой взгляд, на твое тепло… я люблю тебя, - он снова опустился на колени и целовал мои руки, еще секунда и он перешел бы к губам. «Боже, дай мне силы» - я закрыла глаза и молила об избавлении. Я не могла больше чувствовать его так близко от себя, я не должна была позволять и десятой части того, что было сделано. Ну, почему опять тоже самое??? Я не хочу!!!

В коридоре послышались шаги. Вошла Наталья. Он замер

- А теперь ей об этом расскажи! – я с силой дернула руки и оттолкнула его от себя. – Повторяй, ну что же ты молчишь?

Последние слова я произнесла, уже проходя мимо Натальи

- Что эта шалава здесь делает? – Наталья указала в мою сторону

«О, Господи, что за семейство???»

- Милая, придержи язык. Лучше спроси своего благоверного о том, что он здесь делает. – я развернулась к нему. – Ну говори!!!

- Что она хочет чтобы ты мне сказал? – Наталья выжидательно смотрела то на него то на меня.

- Ничего, я тебе потом расскажу.

- Зачем же потом? Можешь сейчас рассказать. Давай, как обычно. Расскажи как я тут стояла перед тобой на коленях и просила любви и ласки. Давай, ты же уже сочинял такие истории! Она в них с радостью поверит. Давай, - краем глаза я увидела как Наталья занесла руку. «Ну, нет. Двух пощечин с меня на сегодня хватит». Я развернулась и, схватив ее за запястье, вывернула руку к спине. – Тише, не нервничай, красоту попортишь – прошипела я ей в ухо.

Толкнула ее к нему.

- Разбирайтесь сами, я ушла, - на удивление изящно развернувшись, отправилась к выходу в зал. Меня все еще трясло, мысли ревели Ниагарским водопадом. Клочки фраз, воспоминаний, несказанных слов, чувств – все это подхватывало и кружило яростное течение. Ничего нельзя было разобрать. Желание было одно – найти стул пока я окончательно не потеряла сознание…

Недавно посмотрела «Солярис» Тарковского (понимаю, стара уже, но что же мне теперь неграмотной помирать=)). Очень интересная мысль, а точнее несколько прозвучало «Человек не ищет другие планеты, он все планеты хочет сделать Землей» (ну или почти так). Это была первая, а вторая скорее через весь фильм проходит, чем выражается конкретной цитатой: можно ли найти другие разумы и цивилизации в космосе, если они кардинальным образом отличаются от нашего разума, сознания?

Человек пытаясь обнаружить разумную жизнь, предполагает, что она должна жить по тем же законам, что и человек, тем самым предполагая, что сознание Человека (как представителя человечества) есть в единственно возможной форме, а отличаются лишь языки, традиции, телесность.

Сознание, разум и прочее все это зависит от телесности. Например, сознание рыбы будет отличаться от сознания Человека, т.к. и среда другая и действия она может совершать совершенно отличные. Вот попробуйте представить себя рыбой, отказаться от своей собственной телесности и понять, как будет думать она. Ну, точнее думать не совсем правильное слово, скорее видеть и осознавать мир, отделять одно от другого и т.д. Думаю, что это почти невозможно, но на секунду можно уловить разницу. И можно предположить, что Вселенная, время, пространство и прочее для рыбы будут совершенно другие, несмотря на то, что она, казалось бы, живет на одной с нами планете.

Таким образом основной мой тезис заключается в том, что видение, представление о мироустройстве сильно зависят от сознания того, кто пытается построить такую модель. А уж сознание первоначально зависит от телесности (не буду здесь рассматривать влияние культуры, традиций, технологий и прочего – это не существенно для данного вопроса). Кстати пришла интересная мысль в голову. Вот жили люди и описывали Вселенную по законам Ньютона и не сильно парились, а потом началась техническая революция, а за ней и изменение сознания, переход к постиндустриальному обществу и телесность людей начала немного меняться. Мы стали по другому двигаться, кушать, думать и т.д. Но это уже сейчас. А вот в начале XX века был такой человек Эйнштейн у которого эта самая телесность уже тогда была сильно нарушена (ну нарушена это по тем временам, сейчас я так думаю, большинство людей приближается к этому же состоянию) и в результате теперь мы живем в совершенно другой Вселенной. Той, которая описывается релятивистскими законами и квантово-волновым дуализмом.

Так вот возвращаясь к основному вопросу: может ли человек найти внеземной разум, если этот разум может быть построен на совершенно других основаниях? Обладает ли человек способностью понять, что это что-то другое? Можно ли это понять или мы навсегда заперты в границах собственного сознания? Кстати именно из-за этих вопросов я с недоверием отношусь ко всем теориям инопланетных вмешательств в жизнь Земли и т.д. Просто потому что создатели этих теорий руководствуются человеческим понятийным аппаратом, описывают свои теории в человеческих представлениях о жизни и т.д.

Если верить всякого рода изданиям, то на данный момент по моей теории обнаружить внеземные разумы (кстати это по-моему тоже не вполне верное слово) могут только йоги, владеющие практиками выхода за границы сознания.

З.Ы. надо конечно разобраться с понятиями «сознание», «разум»

Ненавижу когда так происходит... Опять видела его во сне. А это значит, что все скоро сбудется... очень надеюсь, что если рассказать или записать то, что видел, то все это меня минует и окажется наконец-то, что сны это просто сны и никогда они не сбываются... Хорошо хоть сон был вполне невинный - нам просто нужно поговорить. Посидеть вдвоем и поговорить. Это он так сказал...Мне его новый дом приснился и сын, правда ему во сне уже лет 7 было. И мы пили чай и молчали, а потом он сказал, что нам надо поговорить... я не выдержала и сменила тему на простую болтовню, а потом и вовсе сбежала к каким-то совершенно незнакомым людям. Это сон. Я не хочу с ним разговаривать. Почему как только я успокоюсь он снова возвращается??? Почему он не может меня отпустить? Господи, я только вчера начала чувствовать себя совершенно свободной и счастливой от этого... ан нет, опять как куклу на ниточке - трям, иди-ка сюда! Неужели это никогда не закончится??? Ладно, нечего паниковать, теперь сон не сбудется... я надеюсь... очень надеюсь.

Настроение сейчас - Утро, потягушки

Интересно, а кто-нибудь ожидает для себя необычной судьбы? Кто-нибудь по-честному стремится стать Великим? Ведь пока ты молод ты должен стремиться в верх, далеко, вперед... Неожиданных свершений, решений, поступков... Последнее время мне такие люди стали все меньше и меньше встречаться. Все больше в топ-менеджеры рвуться... Грустно, им наверное невероятно серо живется. Хотя вряд ли - это мне серо живется, а у них есть четко определенная цель и распланированная неделя. Есть время на все: на работу, на семью или девушку/парня, на развлечения... А где же жизнь? Да и в чем эта самая жизнь? О, надеюсь никто не напишет, что для кого-то жизнь - это и есть семья, развлечения, любовь наконец... - терпеть не могу эту пошлость! Я говорю о другом. Я говорю о стремлении, об амбициях в конце концов! Нет, это не правильное слово - сразу упрощает все написанное ранее... Хм... надо додумать что именно я имею в виду под стремлением, необычной судьбой и прочим.

Я забываю... все-таки забываю. Иногда, по чуть-чуть, понемножку... Все-таки было правильно начать писать об этом. Я извлекаю слова из своей души и их там становится все меньше и меньше... На какое-то время, но становится легче))) Осталось только пережить одну встречу. Я не хочу и хочу одновременно, сердце рвется на части от неизвестности, от желания, от невозможности и неизбежности... Я не могу сбежать, я не могу просто не пойти и я не могу не думать о том, что он будет смотреть на меня... я знаю, что будет... я сама не оставлю ему выбора. И я буду знать, что я великолепна, я буду знать, что он это тоже знает... Я не хочу скандалов, но я не могу без них... О, как же мне себя заставить забыть и не думать - не думать о нем, о том что с нами стало, о том что с нами было... Может я просто больная???? Ну просто натурально шизофрения развивается... Поэтому и забыть, оставить это все в прошлом не могу.

Весна это хорошо. Избавляет от присущей мне трагедийности....
Все время хочется придать себе больше смысла, осмысленности, содержания, а оно ускользает сквозь пальцы как будто и нет его. Может его и правда нет... Тяжело жить в мире, где нет четких и однозначных ответов на вопросы, даже на самые простые... Особенно на самые простые.
А все равно хочется написать что-нибудь хорошее, умное, то, что выразит переживания, мысли, ситуацию мою наконец обрисует, но почему-то слов как всегда не находится. Надо думать...

Если бы знать как от этого избавиться... Если бы вырезать себе кусок жизни и памяти...
Иногда бывает - думаешь о чем-то и никак не можешь избавиться от этого. И вроде нет никаких причин, чтобы вспоминать, а все равно снова и снова возвращаешься к этому. И опять и опять разрываешь себе сердце от безумной жалости к себе и желания... желания лететь, бежать, сбежать, сойти с ума наконец, чтобы больше ничего никогда не помнить... и жить.