Нестрашная сказка

 

 

[от автора] Данный рассказ является первым экспериментом в области социально-эротической прозы, посему – жду критики.

 

 

Любые совпадения имен, данностей, событий и т.д. являются случайными. Прототипов для героев в реальности не существует, а если и существует, то автору они не знакомы.

 

 

 

Очаровательной Д.В.

 

-...расскажите мне сказку!

 

- Сказку? Извольте. Какую?

 

- Любую. Не важно... Про то, чего мало в жизни. Про то, что может на самом деле называться сказкой...

 

- Ну что же...

 

***

"читать дальше"

 

Часть 4, акт 4

 

 

Действие тринадцатое.

 

Центральный офис Дневного Опездола. Он охуенно замаскирован под сарай. Выдает его истинное предназначение тобличга: «Сдесь Апиздолав нет». Рядом со входом шароёбиццо Позорный Хряк. Он совершенно сливается с окружающей средой в виде куч говна и парой деревьев благодаря аквалангу и шапке-пидараске.

 

 

Хряк (стучась в дверь): Тук-тук

Голос-из-за-двери: Пойдите нахуй, будьте любезны.

Хряк: Сам с него не слазь!

Голос-из-за-двери: Спасибо за понимание

Хряк: ну ни хрена себе!

 

Действие четырнадцатое.

 

Пыточная камера Дневного Опездола. На табуретке, для удобства выбитой из-под задницы, пытается Городовецкий. Его морда, изображенная на лице, олицетворяет полную гамму чувств: от творческого охуения до полного опизденения.

 

Опездол-полачь: Ну что, сцуко, сознаешься???

Городовецкий: ояебу….А в чем?

Опездол-полачь (задумчиво чешет ебало): от, мужык, реально – хуй его знает.

Городовецкий: Ну так уточни, блять!

Опездол-полачь (с воодушевлением): Точно! О, ты, сцуко, умный!

 

Опездол уебывает к ночальству.

 

Городовецкий: Придурок, блять!!! Носки с морды сними!!!! Садист!!! Сатрап, блять!

 

Городовецкий пытается избавиться от колдунских наручников, что у него ни хера не получается. Внезапно в окне появляется охуенцкое ебало в противогазе:

 

 

Охуенцкое ебало: Гогугодояпшотяспо!

Городовецкий (в секунду разрывая колдунство, намотанное на руки. При детальном рассмотрении выясняется, что это гондон): Чур меня, в рот мне компот и в хуй якорную цепь!!!

Городовецкий истово крестится.

 

Охуенцкое ебало (снимает противогаз, являя миру чуть подпитое лецо Хряка): Ты чо, ебанулся? Какую цепь?? В какой хуй?

Городовецкий (демонстрируя хуй): Ну, в этот нопремер...

Хряк (обиженно): Обля… Я тут его спасать пришел, а он мне хуи всякие тычет…

Городовецкий (заламывая руки): Ой, горечко-то какое!! Такой гость – а сала нэмае!

Городовецкий пляшет по пыточной «летку-еньку»

 

Хряк: (утирая потное ебало противогазом): Ебанулся мозгом бедняга…

 

Действие пятнадцатое.

 

Кобенет Гематогена. Манька сдает ночальству отчет в устной форме. Судя по раскоряченным ногам – до этого она отчитывалась задним числом.  Врывается Опездол-полачь.

 

Опездол-полачь: Здражлабля!

Гематоген (лениво): Иди в песду и там умри мученической смертью.

Манька (чавкая): чВЯКего даЧВЯКо, сцЧВЯКуко?

Опездол-полачь: тут..это, как его…заключенный Г. интересуюццо – в чем им сознаваться надобно?

Гематоген: в убийстве Мао Дзыдуна и разграблении марсианцкой колонии покимонав.

Опездол-полачь: Так точно! И каг я сам не допёр??

 

Опездол-полачь отбывает уёбывающими шогаме в сторону пыточной камеры.

 

Гематоген (закуривая): С какими дыбилами приходиццо работать…

Бляха-муха (нарезая круги согласно центра в виде кресла Гематогена): ЖЖЖЖЖ, блять!!!

 

Действие шестнадцатое.

 

Опездол-полачь заходит в пыточную камеру, где мгновенно огребает жырный песдюль. Изумление на лице Опездола подчеркивается синяком под глазом и оленьими рогами, которые пыхтящий Городовецкий пытается вонзить оному в разные места.

 

Хряк: Валить нужно, Тоха. Не то – перцем чую – отпиздят.

Городовецкий (откладывая рога): Я не могу, брат.

Хряк: Хуяссе…Это с хуя ли? Песды мало получил? Так я щас от себя добавлю…

Городовецкий (патриотично): Мы своих на войне не бросаем.

Хряк: Это блять кого «своих», долбоеб? Мы здесь и так все свои…

 

В камеру врывается команда Опездолов, привлеченная криками бодаемого в жеппу рогами Полачя, во главе с Чертом. 

 

Черт: (тыча пальцем в Хряка): а вот он меня пиздил! Что, быкота, довыебывался?

Опездолы: Ну так чо?

Хряк (становясь в удобную позу): Я расскажу вам притчу, братья. Займите места, согласно купленным билетам.

 

Опездолы, Черт, Городовецкий и Полачь рассажываются по углам пыточной камеры.

 

Хряк (щюря глоза, яростно кося под кетайца): Однажды мудрый дядько шел по горам Кетая всего ниибаццо. На нем был удобный пуховик и кеды «Обибаз». Он размышлял над великим коаном…

Полачь (как-бы не понимая): я, как-бы не понимаю…

Городовецкий (с умной рожей): ну, блять, проблема его одолевала.

Полачь: (просветленно): Типа, мыслюху давил?

Городовецкий (морща ебло): ну….типа того, быдло колхозное.

Полачь: Да я  тебя щаз упижжу

Городовецкий: Попробуй.

 

Полачь по быстрому упижжывает Городовецкого, после чего оба садятся на свои места.

 

 

Хряк: Можно, блять, потише?

Опездол: Ну, бля! Тут зописываем, а они пиздиццо вздумали! Продолжайте, таварищ, мы все – внимание.

Черт (ехидно): Ога, блять. И вынимание!

Хряк: Ога, над коаном он размышлял, сука кетайская, значить. А коан тот был пиздец каким приспособленным к просветлению всего мира: типа, где купить бухла в горах Кетая, где кроме бомбука нихера нету. Не, блять, пежжу. Абизяны там еще тусуюццо, ога.

Черт: Какие нах абизяны в Кетае???

 

Черт быстро огребает от всех по песдюлю и затихает весь из себя упижженый.

 

 

Хряк: Ога. Думает он, значиться, а тут – сцукогопнеги. И говорят они мудрецу: а хуле ты тут такой просветленный ходишь? А он им песды просто дал и пошел дальше.

 

В пыточной назревает ниибаццо театральная пауза. Первым не выдерживает Полачь.

 

Полачь: А в чем мудрость? Поясни, учитель!!

Хряк: А это к тому, что сейчас мы с Городовецким вам всем песды дадим и спасемся бегством через подземный хот, предусмотрительно выкопанный нами зоранее.

Опездолы: (недоумевая): Че, внатуре?

Хряк: Беспезды!

Городовецкий (хвастливо): А еще я знаю кунфу…

Опездолы: Та, всего дэцыл!

Хряк: Та ебала жаба гадюку!! Берегитесь подонки и фошысты, мы вас пиздить будем!

 

Опездолы как бы охуевают, морально готовясь получать песды..

 

Тишина окутывает пыточную камеру. Слышно только как жужжит Бляха-муха в кобенете Гематогена. Занавес

 

 

(c) Фагот

 

Продолжение - следует

 

 

 

 

 

Пивной Дозор. Часть третья.
С действующими лицами знакомиццо здесь

Акт третий.

Действие восьмое.
Поздний вечер. Темная улица. На проходной завода по производству ламп дневного света тусуюццо хроники Нарнии. Выглядят они как положено всем хроникам: синие морды на бледном лице, красные фингалы под черными глозаме. На всю эту кортинку уныло взирает луна, всем своим видом говоря, что пиздец. К тусующимся подходит Городовецкий. Он замаскирован под унылого распиздяя, что подтверждаеццо надписью маркером на спине ветровки.
Городовецкий: что дают, мужыки?
Хроники: (хроническим хором): пиздюлей, плять!
Городовецкий: (недоумевая): кому?
Хроники: всем.
Городовецкий как бы пугается и отходит, набирая номер на мобиле. Хроники довольно смеюццо. Из кустов раздаеццо рингтон Ноки.
Голос из кустов: алло, блять?
Городовецкий: (в трубу): Хряк, я палюсь.
Голос из кустов: (авторитетно): скажы им, что они все пидарасы и я их маму ебал!
Городовецкий: (бодро): Мужыки, а вы пидарасы!! И еще Хряк вашу маму ебал!
Хроники: Мужчина, сходите нахуй, плять!
Городовецкий: (в трубку): Хряк, они меня на хуй послали!
Голос из кустов: (уверенно): ну так сходи, зачем хороших людей обижать??

Городовецкий идет в направлении нахуй. Луна прячется за тучу, всем своим видом выказывая свой протест опщественности. Хроники Нарнии тусуюццо.

Действие девятое.
Опездолы заходят в кобенет Гематогена. Помещение красиво украшено синими и красными ленточками, которые прохуярили вдоль и поперек. Хозяин уютно одет в косоворотку, на которой прицеплен красный бант.
Опездолы: (бодро): Здражлавлабля!
Гематоген: (патетически вскидывая руку): [align=center]Здорово, приспешники копетала, буржуи!
Начистим вам тряпочкой вислые хуи![/align]
Опездолы: (офигело): Чяво?
Гематоген: (нихуя руку не опуская): [align=center]Революцию в массы погоним к хуям!
Скажем мы «нет» рядовым буржуям![/align]
Опездолы молча и окончательно охуевают. В кобенет входит Манька.
Манька: (с упреком): вот вы, шеф, все в риволюцыю играете, а там Ветьмо пытается! В смысле, пытают ее снова. Все еще, ога.
Гематоген: (обретая ясность глаза): До сигпор????
Манька: (оживленно демонстрируя интеллегт): нет, блять, поныне!
Гематоген: (разводя руками): ну не ёбтвоюмать?
Опездолы: Такточношеф!Ёбтвоюматьинеебет!
Гематоген: (брыжжа слюной во все стороны): Всех похороню!!! Па-а-а-ачиму моя двоюродная сестра должна терпеть аццкие муки в застенках Позора??? Всех отпиздить!!!
Опездолы: (бодро): грждржжжзззз, блять!
Гематоген: Отож, блять! Выполняйте! И без головы не возращяццо! Вы смысле – без головы Городовецкого…О как!
Опездолы выходят строевым шагом, напевая «О майн либен августин» на мотив «Касыв Ясь канюшыну».
Гематоген: (шепотом): Это они меня снова на хуй послали?
Манька: Скорее всего имнно туда.

За окном занимается заря. Чем она занимается – нихуя не понятно, потому что идут дождь и наркоманты. В их среде легко заметить Онотолея, чьи глоза блестят из-под очков, как яйца супермена. Онотолей улыбаеццо занимающейся заре. Заря отвечает улыбкой – хуле б и нет?

Действие десятое.
Городовецкий стоит на околице села «Малые Вурдалаки» (бывшие – «Великие Хуилы»). С умилением истинного русофоба, он наблюдает строй мужычков, идущих на покос. В их среде тусуюццо наркоманты, зомби и пидарасы, создавая массовку. Из матюгальника над сельсоветом раздаюццо звуки «Полета Валькирий»
Городовецкий: (патриотически теребя песюн): Вот, блять, великая русская сила!
Мужычки: (напевая): [align=center]Была мэнэ мама
Веником по сраке,
Шоб я не крутылась
На чюжой кабаке![/align]
Городовецкий: Что, мужычки, на покос?
Мужычки: На хуй! В смысле – иди на хуй, пока косой не навернули!
Городовецкий: Дык, на том стоим…
Мужычки уважытельно кивают головами. Встает рабочее солнце.

Действие одиннадцатое.
Все та же деревня «Малые Вурдалаки». Ярко светит солнце. В поднебесье кружит Бляха-муха. Сзади к Городовецкому подкрадываюццо Опездолы.

Опездолы: (борзо): Мыжык, закурить есть? А дай мобилу позвонить? А фонариком посвети? А ты чо, быкуешь? А с какого ты раёна?
Городовецкий: (становясь в позу кунфу): Кия-я-я-я, бля!
Опездолы: (в непонятках): не, мужык, ты чо, внатуре кунфу знаешь?
Городовецкий: (смущенно): дэцыл…
Опездолы: (радостно): От и заебись!

Городовецкий заёбуецо, сосредоточенно пиздимый Опездолами, одолевающими его народной массой. Округу оглашают вопли: «В рыло ему!», «Пошол нахуй», «Чяво кусаишсо?» и «Мужыки, только не в жопу-у-у-у-у!». Сцена скрыта от зрителя стеной пыли. На переднем плане оранжевый кашаг. По блеску глас можно опознать в нем Онотолея. Его скорбящий вид подсказывает зрителю, что Городовецкому в жеппу засунули его же фонарег.
Бляха-муха: (озорным голосом, какбы поддерживая обе стороны): ЖЖЖЖЖ, блять!

Действие двенадцатое.
Кабенед Туборга Грина. Хряк, высолопив язык, полирует значок «I love EMO».
Хряк: Это жыды, шеф!
Туборг: Че, правда?
Хряк: та беспезды, шеф!
Туборг: (задумчиво): жыды…дали Городовецкому пезды…Стехи, блять, какие! Я ниибаццо поэт…А я думал, что виноваты Опездолы…и их бычьи приколы…выпив кока-колы… О, бля!!! Точно!!!
Хряк: (кагбэ недоумевая): Я кагбэ недоумеваю
Туборг: (уверенно): мудак и долбоёп.
Хряк: Ыть..
Туборг: Одевай шапочку-пидараску и бегом штурмовать цынтральный офис Дневного Опездола! Городовецкий у них!
Хряк: (с надеждой): А может, нуивонахуй?
Туборг злобно сверкает глозаме.

Занавес

Продолженее - следует
(c) Фагот.

Ога, для затравки онегдод:

- Вод ты дуууууура ваще! Нихуя сессию здать не можешь!!! Ыкзамен завалила!!
- Прастите, прохвессар, я вчера легла около трех!
- В следующей рас ложись около одного, блять!

Но это, блять зотравко. Потомушта хочу я вам поведать сегодня нихуя не криотив, а писец как жызненную историю. Вот скожыте мне, други, ап чем вы начнете думать, когда в воздухе материализуется перспектива двое суток обитать с четырьмя сучествами женскава полу на территории одной квортиры с розовым будуаром впридачу? Што, сцуке, слюне пустили? Дрочливые ручки потираете? Думаете: щяс нам старый пошляк Фагот каг завернет что-нибудь про еблю с анальным дрифтингом и оральными радостяме? Авотхуй вам, други. Потому что жить с четырьмя дамаме - это ояебу как сложно. И не потому сложно, что женсчены эти трахаццо там не дают или еще что нибудь, а потому, что женсчено - это сцуко непонятный организм.

Итак, кагбэ начало. Вот, приходите вы в квортирко. Что делаете вы? Правельно - нихуя вы не делаете. Зато перец ваш - делает. Встает в смысле, каг пизанская башня на все пизы в радиусе ста метров обзора. Но тут сцуко начинается первое разочарование: потомушта женсчены вместо того, чтобы устроить тебе показательный стриптизм по всей морде начинают изгонять из подушек злобных сопроматов, вселенских слизней и прочую нежить, которая облизательно должна водиццо в таких местах. Ну, ясный хуй, изонять слизней - это вам не хуй на заборе рисовать! Это ж, сука, экзорсизьм целый!! Потому что тут бубна не хватит - тут нужно быть женсченой! Сопроматы - они такие - их голой жёппой как ежа не напугаешь! Правда, посмотреть на эту херь тебе тоже не дадут. Потому что женсченам неопходимо ниибаццо уединение. Ну, там трусеги переодеть и вся хуйня.

Кароче, изгоняют тебя, как дедужго Ленина в Шушенское дрочить вприсядку. На полчасега, кагбэ. Правда, пообищяв, что за все эти твои писькострадания тебе дадут пожрать, выпить и каг бонус покажут красные трусеги. В предвкушении такого ниибаццо сувенира ты радостно попёрдывая начинаешь бежать к выходной двери: типа во дуры! я ща пивка там попью, а ыв мне за это столько дохуя всего дадите! Но тут приходит второй облом - до тебя доносится список продуктов для приготовления хавчега. И глядя на колеграфический почерк, ты с грустью понимаешь, что пивка тебе будет хуй в шапочке. Потому что последняя цыфирка в списке - стопиццот. Скрепя серце и теша внутренний взор сценами в ванной, где сейчас плещюццо барышни, ты пирдуешь в могозин.

К середине прогулки ты реальне хочешь жрать. Пузо рассказывает тебе страшные истории про то, што оно с тобой сейчас сделает, если ты не дашь ему пожрать мальца. Но ум, сцуко, кагбэ говорит, что дома жрачка уже материализовалась. Ну хоть частично. Беспезды - там она есть. Напромер - вот такая как в предыдущем моем топеге. Кстати, это именно она и была :)


Шту, сука, ножрался? И опять же - никакого стриптизьма - потомушта девушкам МАЛО двух часофф на прием душа. Им их нужно три.... Правда, потом тебе достанеццо бонус, утешаешь себя ты. Вы ждете, что и тут будет облом? Нет!!! Женсчены они рас пообещали - значит будет все. Будут тебе, сука, красные трусеги! Постиранные...на батарее...развешанные, каг штандарт на братской могиле неудолетворенных музчин.

Но все это хуйня, други, по сравнению с тем, что значит для женсчены маникюр!!!!! Нам, мужыгам, что надо? Правельна! Пажрать, паибаццо и на сисьге уснуть. И все это женсчен ниибет ни разу. Потому что маникюр - сука нужный. И намеки в виде выскакивания в труселях и размахивания половым хуем с криком "У-У-У-У-У-У" НЕ ПОМОЖЕТ НИХУЯ. В луччем случае - просто не переебут чем-нить тяжолым. Потомушта - маникюр.

И уже когда ты, засыпаешь в холодной постели не согретой ни разу женским телом, ты можешь услышать из соседней комнаты голос: "Эх, паибаццо бы сейчас!". Только все это глюк. Потому шта все женсчены уже дано спят, пердят и ногой отпихивают. И похуй им на тебя. У них завтра - монекюр!

© Фагот.

Превед, таварещи фтыкатели! Сегодня с навастяме дня перед вами выступлю йа. И новасти маи будут просто шакирующими, угнетающими психеку и съедающими моск. Паэтаму беременных детей и женсчен просьбо отойти.

Сибирские мужыки каг всигда отжыгают. Инахда даже круче, нежеле пендосы. Так вод мужык, который каг стало известно – не просто мужык, а целый бурят, ришыл покончить со своей говенной жызнью. И привлечь он решыл к этому, не побоюс этого слова, судьбаноснаму акту доблистную мелицыю.

Значиццо, окала пяти чисов вечера, когда все парядочные минты пьют честно отобранное у суровых сибирских хипанов пиго, до ниг дошла сплетня. О том, значиццо, што во дваре дома по сасецтву лижыт трупъ. Настаящий беспезды. Патамушта – мужык. При чем не просто трупъ, а еще и с самоперерезаной глоткой. Менты быстро всколыхнули суровыми сибирскеми жеппами и побежали смотреть эту абасцаку.

Каг зоевиле очевиццы, разачаровавшись в жызне и выпив вотке, суровый буряццкий мужчино начал резать свое бренное тело длинным ножэгом. Менты как водиццо, поржали и собрались уже зоберать жмурега, когда их поджыдал суровый сибирский сюрприз.

Валяюсчееся на земле тело ни стаго ни ссиго начало вести себя нихуя ниадекватно – оно ришыло ожить. Голова трупа свисала набок, потоки кровишшы лились на землю. Васставшый из-зада схватил в руке лапату (сцуко, откуда она взилась? Сам охуел!) и принялсо методично зовывая раздавать усатых пиздячек оной лопатой суровым минтозаврам. Но сибирские минты – они ж каг водиццо – тоже ниибаццо суровые. Поэтому тупо открыли стрильбу на порожэнее. Суровый сибирский Восставшый из-зада обиделсо и сел на землю поплакать – потому што это пездец каг больно когда в тебя менты треляют на пороженее, ога.

Итого – с резаной ранай шеи, парай огнестрельных ранений и жосткой кравапатерей мужыка привезли в больничго, где врачи твердо скозале – жыть будед!

Мы нибудем коминтиравать сюжэтный ход, каторый развернеццо после таво, каг суровый буряццкий мужык выйдед из больнички. Потомушта суровые минты, каторые подобосрались сами и подобосрали себе весь пивной вечир, постоянно дижурят в коредоре, патжыдая Васставшего из-зада. Новерное, чтобы в этод самый зад вернуть.

© Фагот - по мотивам риальне новосте!

Акт второй

Действие четвертое.
Раннее утро возле кожвендиспансера. Около крыльца тусуются триперозники и наркоманты. В их среде незаметно замаскировались Хряк и Городовецкий. Они практически сливаются с урбанистическим пейзажем благодаря аквалангам и шапочкам-пидараскам. Триперозники нервно курят.
Городовецкий: (бодро) Мужики, кто крайний?
Триперозники: (вяло) А подите-ка, барин, на хуй…
Хряк: Ничего, Тоха, щас вомпиру пиздельник начистим и пойдем пиво пить.
Городовецкий: а может ты…того? Сам?
Хряк: не бзди в ванне, пузырями вынесет! Я что на йобнутого похож с голоыми пятками на вомпира идтить?
Городовецкий: А…
Фраза Городовецкого тонет в радостном вопле триперозников. Двери диспансера открываются, в проеме стоит Вомпир. Оно похотливо улыбается и жестами приглашает триперозников внутрь.

Действие пятое.
Манька влетает в кабинет Гематогена. Оный захламлен кусками позвоночника, алюминиевыми тазами и перегоревшими лампами дневного света. Гематоген задумчиво теребит пипиську.
Манька: Шеф, наших пиздят!!!
Гематоген: (задумчиво) Наших пиздят по весне, надо бы напиться мне… (резко приходит в себя, прячет конец) Кого? Кто? Урою!!!
Манька: Ветьмо взяли, в застенках пытают. Вомпира пиздить пошли…
Гематоген: Скинхеды?
Манька: Хуепеды! Пивные дозорные!
Гематоген: Волчары позорные! Суки ставропольские! Трех…нет, десятерых Опездолов ко мне!
В кабинет вламываются Опездолы. Они пьяненькие, бородатые и в камуфляже.
Гематоген: Крови хочу!!!
Опездолы: (хором) Ваввавававава!
Гематоген: (к Маньке) Куда они меня послали?
Манька: (шепотом) судя по интонациям и артикуляции – на хуй за дровами.
Гематоген: (тихо) А может им лампочку в сраку сунуть?
Манька: (еще тише) А если они нам?
Гематоген: (загробно) А нам-то за что?
В окно с доброй улыбкой заглядывают очки Онотолея. Его борода по плечи запачкана в пролетарской крови.

Действие шестое.
Хряк и Городовецкий мрачно смотрят на забившегося в угол Вомпира. Вомпир скулит и стратегически попердывает в воздух.
Хряк: сука, сдавайся!
Вомпир: ыы…
Хряк: по-доброму тебя прошу, сдавайся упырь!
Вомпир: ыы…
Хряк: Тоха, засунь-ка ему в сраку лампочку…
Под счастливый визг триперозников Городовецкий засовывает Вомпиру в сраку неизвестно откуда взявшуюся лампочку дневного света. Лампочка не помещается, Вомпир ругается.

Действие седьмое.
Лампочка торчит в сраке Вомпира. Хряк догоняется красненьким. Триперозники хнычут. В двери стучат.
Хряк: И хто там?
Голоса: мы.
Хряк: А никого дома нету, ога.
Голоса: ой, извините. Мы позже зайдем.
Голоса уходят.
Городовецкий: (довольно ржот) Ноебали! Ноебали!!
Голоса: (возращаются) А вы нас не найобуете?
Хряк: гм…
Писклявый голос: мужыки, да там они! Я запах чюю!
Голоса выламывают дверь преобразовываясь в зондеркоманду Опездолов.
Опездолы: (радостно) Пизди вражыну!
Опездолы и Дозорные молчаливо пиздятся. Вомпир неудачно пытается вытащить из жопы лампочку дневного света. В двери входит Черт, моментально схватывает смачный пездюль и тут же выходит.
Городовецкий: (размахивая лампой дневного света): Всех как бы упижжу!
Хряк: (задорно) Он всех, как бы упиздит!!
Опездолы как бы верят Городовецкому и упижжываются, образуя на ковре иллюстрацию к Броуновскому валянию. В это время к Городовецкому подкрадывается Вомпир и втыкает в жопу скальпель.
Вомпир: (радостно) Ежик-ежик, в жопе ножик!
Городовецкий: (печально) Друг, передай маме, что я погиб на границе с Абхазией…
Хряк: Пизда вопрос, братан. Я мстану за тебя!
Хряк мстит Вомпира по голове табуреткой. Городовецкий охуевает и красиво оседает на пол. Триперозники делят выигыршы по ставкам. Наркоманты рисуют аккуратную пентограмму и дрочат под бляк-метал.

Действие восьмое.
Офис Пивного Дозора. Туборг в белых перчатках по локоть ковыряется в жопе у Городовецкого. Он напевает последний хит Димы Иблана.
Туборг: Ну вот, еще немного и будешь как новенький. Или – как с новенькой.
Через полчаса.
Туборг: Дозорный Городовецкий, ну-ка перданите!
Жопа Городовецкого: ПУУУУУУК, БЛЯ!
Туборг: (довольно) ну чем я не херурк?
Из подвала слышны вопли Ветьмы. Судя по оным, она пытается. В смысле – пытают ее. Вероятнее всего – носками. В операционную входит Хряк.
Хряк: Не колется, гнида.
Туборг: ну и хуй с ней.
Хряк: Это в каком-таком смысле?
Туборг: (без капли сомнения) Долбойоп.
Городовецкий охуевает. Весна за окнами плавно превращается в вечер. По стеклам скользят последние лучи солнца и добрые, задумчивые глаза Онотолея. Его борода по пояс запачкана пролетарской кровью.

Продолжению - быть?
© Фагот

Собственно - вчера был в Орловщине (село за 60 км от Днепропетровска) по делам средней важности. И во что сфотографировал. ИМХО - интересно.

 

А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.

Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.

Итак, зописувай…
Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций:
«Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.

«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.

Вариация «Каг я набухалсо» - все то же самое, только у тебя не встал. Тут обязательно должна быть мораль!

И напоследок дарю универсальную тему
«Каг я дрочил» - про то, как к тебе в гости приехала невупиздительная барышня, а ты в это время дрочил вприсядку под музыку U2 со своими товарищами, малолетними ибланами. Вариации – дала/не дала/ дала но не мне.
В любой из поднятых тобою тем облизательно должны фигурировать три фагтора: сиськи, дрочка и долбоебизм. Патамушта четатиль должен понимать, что невупиздительные барышни дают вам несмотря нинашто. Даже на то, что ты далбайоп.

Посли таво, каг ты раскроешь тему матерного креотива про еблю, тебе нужно будет переходить к следующей теме: креотифав про падонкав. Это тема б/п глубокая и обширная. Вореацыи здесь такие:

«Каг я набухалсо и носрал с балкона»
«Каг я набухалсо и нопердел в маршрутке»
Все вышеупомянутое и «каг меня за это все отпиздили»

В данных темах должен присуцтвовать весь твой неизрасходаванный потенцыал говнища, бухла и знание технических асобиннастей болконав и моршруток. Ты должен ассоциировать себя с этаким ниибаццо похуистом и бэтменом (нисматря на то, что в жызни ты малолетний иблан, который просит прощения у байкера, наступившего тебе на ногу). Потомушта только в криотиве ты сможешь доказать свое ниибаццо достоинство. А иначе – нахуя песать?

И вод мы подходим к самой ниибаццо важной теме, которую мы назовем кодово любофь и сопле. Потому что тут надо быть песдец каким нивротыбаццо литератором. Ты облизательно должен описать свой крео втакой последовательности:
1. Эпиграф: все как пиздец на реальных событиях, ибо со мной и ниибет.
2. Короткий обзац вначале, который должен показать всем, как ты бля тонко прочювствовал ситуйню. В принципе, похуй на то, что там будет два предложения. И похуй что бессмысленные. Главное, чтобы все барышни рисурса прониклись и захотели ибаццо с тобой.
3. Как пиздец длинный обзац про то, каг ты любил, а она, сука, ушла к другому. А ты плакал шопиздец долго.
4. Короткий, зовершающий обзац про то, каг ты страдаиж до сих пор (и похуй на то, что это был пицот лет назад) и плачиж по ночам в протруханные трусы симейного типа в розовый слонег.
5. Финальная фраза типа: Милая, прости меня, но это я спиздил у тебя лифчик, чтобы перемотать им свой хуй и каждый рас вспоминать о тебе!

О каг песать надо! Но это еще нихуя не всьо. Потому что дальше мы подходим к самым ниибически серьезным креотивам. Нопремер – к фонтастеге. Пишеццо фонтастего просто.
Сночала ты пишешь спонтом кагбы пиздец длинный абзац из крео о любви и сопляг. Потом, жылательно в конце, выводиш на орену своей бурной литиратурной фонтазеи фонтостических пирсанажей: гоминоедов, пакимонов, ангелов и прочую загробную поебень. Вся эта поебень насилует главного гироя, главную гироиню, всех вокруг и уебывает в портал. Финал: главный гирой/иня стоят на месте портала и молча дрочут. В их мудрых глозах читается вселенская тоска по инопланетным контактам.

Та-а-а-ак, зопесал? Следующая часть – это психодылические крео. Самое главное правило их нопесания: три абзаца, полная хуйня в тексте (что-то типа: весна пришла и принесла с собой пустые бутылки, унесенные паравозеком сознания еще зимой, туда, где суровые северные ежы колотят в там-тамы и греют ушки любовью, подобной мохнатой кастрюле.) и неожыданная канцофка. Восновном ниажыданную канцофку берут из финальной фразы крео про любофь и сопле.
Есть вореанд напесания психодылическава крео про суицид. Там все происходит так же, только финальная фраза строиццо по другому. Например так: «но несмотря на все мои старания ты так и не дала мне. Сейчас пришло мое время мстить. За все, что ты мне не сделала я удушу свой лохматый хуй спижженым у тебя лифчегом»

И последний вореант прославиться захуяривая крео. Для этого ты берешь креос у меня или Копифузера, спонтом почетать. Дальше захуяриваешь его в нет под своим цопом и ждешь, коргда мы надаем тебе поебалу. Но популярным ты станешь беспезды. И без носа. Оборвемнах!

Вот так, мой юный дружочег. Иди, блять, тренируйся! Молодежь, хуле!

(с) Фагот. Заявки на новые темы -  встудею!

http://www.liveinternet.ru/users/1304174//post62982431/

Собственно, предыстория. Есть такой дивный портал: www.creomania.com (куда с радостью приглашаю всех-всех!!), на котором недавно прошел цикл креативов на тему "Рыцарь и дракон". После этого, один мощный креативщег (Превед, Грамгрылов!!) написал первую прозожабу: "Нерыцарь и Дракон" (прочесть можно здесь - http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=26400). Ну, и как человек, которого данная животрепещущая тема не могла не зацепить, я написал ответную прозожабу...

 

Принцесса уже третий час ждала кого-нибудь проходящего мимо, сидя на пенечке. "Блядь, что за жизнь??? Хоть бы чудовище какое мимо пробежало...дракон яебу! Хоть салата "Цезарь" хаванула бы...", - думала принцесса, стремно косясь на собирающиеся тучи. Но чудовищ не было. "суки эти рыцари", вдруг взбрело в голову принцессы, - "Всех драконов перепиздили, мудаки. Теперь честной девушке и пожрать никто не даст." Но рыцари тоже не появлялись, что ниибически настораживало принцессу. "Вот подохну тут с голодухи, будете знать!", - мстительно погрозила она кулачком лежащей в трех шагах куче говна. Последнее немилосердно пованивало, но кодекс принцесс запрещал шевелиться до прихода кого-либо. Ну, или просто до прихода - когда все становится по хую, даже кодексы. Неожиданно сзади раздался голос:
- Эй, ты, часом не принцесса?
Принцесса подбоченилась, взбила на голове некое подобие блондинистой прически и обернулась. Восседая на белом коне, перед ней появился настоящий рыцарь - ебло тупое, зато мышцы что у твоего Шварца на хую.
- Да, я принцесса! А ты, наверняка мой избавитель?
- Ясен хрен!, - ответно подбоченился рыцарь, - а что не похож?
"На пизду в ушанке ты похож!", - подумала принцесса, но вслух сказала:
- Ну конечно же похож! Тока это...у тебя салата "Цезарь" на завалялось за пазухой?
- Не...чего нет - того нет. Даже бухла нет... Слушай, а за тебя царь награду дает?
"Пизды он дает!", - мстительно улыбнулась принцесса, корректно заметив вслух:
- Конечно же дает! Пол-царства, пол-кошелька и...нет, пожалуй, пол-руки принцессы не дает. Только скажи-ка мне, рыцаь: ты уже дракона захуярил?
- Нет...
- Так о какой в ебеня награде ты пиздишь?, - взорвалась принцесса, - без упижженого дракона хуй тебе моржовый полагается, а не награда!
- Хуяссе.., - удивился рыцарь, -а как же спасение тебя любимой?
- От кого, блять?, - саркастически заметила принцесса
- Ну...например, от чудовиной кучи говна!, - нашелся рыцарь
- От этой???, - принцесса подскочилана ноги и злобно пнула говно. Последнее разлетелось в стороны, и оправдывая известную при дворе поговорку, звоняло еще хуже. Здоровенный клапоть говна остался и на хрустальнй туфельке.
- Ну тогда, поехали со мной, - решил рыцарь, - я отпижжу дракона,а потом получу награду за твое спасение.
Перспектива сидеть на лошади, рядом с рыцарем не особо грела. Но еще менее согревала мысль о том, чтобы снова остаться наедине с кучей говна...

Пещеру они увидели еще издалека. Точнее - даже не увидели, а услышали по характерным звукам, периодически испускаемым неведомым чудовищем. По всей видимости, чудище срало.
- Экий здоровенный!, - восхитился рыцарь, - да за такого мне не что пол-царства полагается, а все три трети!
"Хуев тебе панамку и залупу на воротник", - ехидно подумала принцесса, - "на вас, уебков так никаких царств не хватит".
- Эй, чудище поганое, выходи на смертный драк!!! Тебе говорю, дракон, выходи!!!!, - заорал рыцарь, так и не дождавшись реплики, положенной принцессе.
И чудище вышло. Оно было и вовсе не огромным - метр семьдесят в холке, зеленое, как и полагается, с гребнем на голове и все увешанное диковинными сокровищами.
- Щас я тебя убивать буду, - кровожадно объяснил чудищу рыцарь.
- Еба-а-а-а-ать....он меня уби-и-и-ивать пришел...бля-я-я-я, да сколько ж можно????, - зашлось хохотом чудище.
- Ну да. Ты - дракон, я рыцарь. Сейчас произойдет смертный драк, в ходе которого я применю тайное искусство Шао линя под названием Уку-шу, чем и сражу тебя наповал., - сверившись с рыцарским кодексом пояснил рыцарь.
- Ога. Беспезды. Так и будет, - кивал дракон, после чего серьезно заметил: - Только я не дракон.
- Как так???
- А вот так. Я - панк. И это я тебя убью. Ну-ка напасик...

Через полчаса панк, рыцарь и настоящий дракон (которому скормили принцессу) вместе забивали косяк и прикидывали на сколько дней им хватит восемнадцати кораблей травы, принесенной неизвестным барыгой.
"Йоптваю", - подумал рыцарь, - "А ведь это самый счастливый день в моей жизни!!!"

(с) Фагот

От автора:Учитывая статус ревнителя истинной истории, имею честь покуситься на цикл история о славноизвестном поручике Ржевском. Прошу любить и жаловать!

 

 

Собственно, утро не задалось с самого начала, когда, проснувшись в конюшне, поручик вступил ногой в, простите, говнище. Последнее было наложено определенно человеком - и согласно консистенции и согласно примешивающемуся амбре шампанского.

 

"Корнет. Сука. Удавлю", - беззлобно подумал Ржевский, планируя насрать оному корнету в сапоги.

 

В кабаке, куда поручик отправился первым же делом с благородной целью похмелиться и получить отчет, стояли дым коромыслом и веселье, а также - учитывая лежащую на соломе ебливую Параскеву Мантодонтовну - члены гусар.

 

- Корнет вы сука!, - с порога заявил Ржевский, - За то, что вы сделали, я вам ботфорт в жопу засуну и трижды проверну - исключительно в целях сатисфакции!

 

- Простите, поручик, но вы долбоёб!, - бонтонно вмешался в разговор обер-лейтенант Задрищенко, - Это кто же вас надоумил казённую обувь, да еще и со шпорами в жопы пихать?

 

Поручик промолчал, ибо точно знал, что обер-лейтенант, свиноёб и стукач. Для себя же гордый Ржевский сделал пометочку подло напердеть в спальню Задрищенко посредством замочной скважины.

 

Вполне возможно, что фантазия подсказала бы Ржевскому еще пару разновидностей коварной мсти, но невовремя вмешался корнет:

 

- Поручик, вы, скорее всего, охуели во всю голову! Тот бред, что несет ваше воспаленное спермотоксикозом и алкоголем сознание не просцать и за три недели. Но, тем не менее, несмотря на неочевидность хуеты, высераемой вашим ртом, я считаю себя ниибаццо оскорбленным и вызываю вас на дуэль!!! Время, место и оружие выбираете вы, милостивый государь.

 

- Подите в пизду, корнет, - усталым тоном начал категорически отмазываться Ржевский. Дайте-ка мне лучше шампанского!

 

Корнет бравурно заржал, по ходу оглядывая взором победителя кабак, а к Ржевскому подлыми шажочками, свойственными французам и пидарасам, подкатился младший статский секретарь Конячко.

 

- Поручик, - зашептал Конячко, - вы отмазываетесь от дуэли? Это же совершенный моветон! Вы прослывете совершеннейшим пиздюком и мудозвоном!

 

- Ога. Зато - живым, - мудро подметил Ржевский, выпивая бутылку шампанского из горла

 

- И, простите, бабы давать вам перестанут...

 

- А я им скажу: "Мадамочка, давайте я вас выебу!". На женщин то очень действует., - лихо парировал Ржевский, выуживая из-под заблеванного стола кошага на предмет погладить. По всей видимости, гусары вчера бедное жывотное поили пивом. Ему было плохо.

 

- Ага, конечно, - живо согласился Конячко, - действует-с. Только вот дамы начнут думать, мол: корнету он тоже предлагал-с. Да только как до дела дошло - облажался. Может и с еблей так будет? И не дадут вам ебстись...

 

- М-да, - задумался Ржевский, - однако раскладец...

 

- А вы не сомневайтесь, - подхватил Конячко, - Я вам секундантом буду.

 

Пришлось соглашаться... Требования были просты: согласно дуэльному кодексу Дурасова. Ржевский решил стреляться из длинноствольных лепажей с расстояния в тридцать шагов. Местом был выбран парк перед въездом в городок...

 

 

За шампанским время пролетело быстро, и час икс настал. Поручик Ржевский вместе со своими секундантами статским секретарем Конячко и барыгой Хаимом Пфердберг явились на место дуэли, где к вящему своему удивлению не обнаружили оппонента. Подождав с час, поручик обратился к своему адъютанту, Петру Препердягину:

 

- Препердягин! Ну-ка кабанчиком слетайте за корнетом и передайте этому гомофилу и этарасту, что он трус и подлец. Ну и пивка принесите, что ли...

 

 

Адъютант прыгнул на своего верного Антиоха (собственно, именно так звали полкового коня-доходягу) и дал шенкеля. Вернулся он через час:

 

- Корнету было передано, что он трус и подлец и напоминание о том, что его ждут на дуэль.

 

- И шо он-таки ответил? Ви мене просто интригуете..., - загорелись глаза у Пфердберга. Очень уж любил он сплетни и прочий светский мусор.

 

- Он ответил, что дуэль будет им проигнорирована вследствие того факта, что он е придет.

 

- То есть, как не придет???, - рассвирепел Ржевский

 

- А вот так. Корнет так и сказали-с: я не приду, поскольку есмь трус и подлец. Хотя оно и не удивительно - у господина корнета вчера был трудный день. Он стрелялся из-за груди женщины с полковым священником.

 

- Из-за груди женщины???, - томно выдохнула пришедшая посмотреть на убивство тургеневская барышня годков осьмнадцати отроду

 

- Да-с, мадемуазель. Именно из-за груди! А подлец-священник - из-за дерева...

 

- Бедолага-с, - посочувствовал корнету добрый поручик. И подумал: "А ботфорт ему в жопу я все-таки засуну! Был бы ботфорт, а кому  за что найдется.".

 

 

(с) Фагот. Продолжение - по требованию.

 

 

З.Ы. Внимание, вопрос: так кто же насрал нечеловечески на дороге у Ржевского?     

Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала, но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан (штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран (потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан (ну...тоже прикольное имя).
Жили они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга, которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй моржовый. То бишь - кашаг.
Ну, братья как водится поржали над малым, типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные стороны. А то мало ли...

Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего. Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь - здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плечами и ушел. От так. Все кинули Еблана... Погоревал он еще немножко и сам в путь-дорогу двинулся.

Идет он, зачиццо, песни поет, яйцы чешет. Иногда с чужих огородов ништяки ворует - жрать-то охота. Пизды получает, когда палится. Короче, жизнь бьет ключем. Идет он по чисту полю, когда слышит из-за угла кто-то "Яблочко" наяривает. Только завернул он туда - а там его кашаг. В кирзовых сапогах, кожанке, при маузере. Увидели друг друга - аж расслезились. Не, беспезды, обрадовался Еблан - глядишь кто-то знакомый. А кашаг его спрашивает:
- Ты, Еблан, голодный небось, работы нету?
- Да, котик, - вздохнул Еблан
- Не по пролетарски живешь..., - покачал головой кашаг.
Идут они идут, зачиццо, и вдруг кашаг идею выдает:
- Слушай, Еблан, благодаря тебе я стал свободным жывотным, давай я тебя отблагодарю?
- А как?
- А сиди, жди меня здесь. Я скоро приду.
И убежал.
Час сидит Еблан, второй сидит...Скучно ему стало, писюна гонять начал влево-вправо...когда - снова кашаг выбегает. Запыхался весь бедолага...коробка из-под маузера на пузо сбилась. И говорит кашаг:
- Пошли со мной, я тебе рандеву с важным человеком устрою. Мигом в партию попадешь.

Обрадовался Еблан пуще прежнего, побежал за кашагом своим. Так прибежали они вместе в город большой. Идет Еблан, дивится - все люди разнаряженные такие, как девки в селе на праздник престольный. В полосатых тельниках, в тужурках. А кто попроще - так те с красными флагами али просто с бантом алым на всю грудь.
- А что это, кот?, - спрашивает Еблан
- Это, - грит кашаг, - революция, брат! Щас узнаешь подробнее!

Привел кот Еблана к большому дворцу, пошептался о чем-то со стражей. От шепота того стража вытянулась, честь коту отдала. Прошел Елан за своим питомцем во дворец.
- А теперь, - говорит кошаг, - заходи во-о-о-он в ту дверь. Скажешь, что тебя привел товарищ Котовский. И еще. Если спросят, за что, скажешь, что ни в чем не виноват. Понял?
- Конечно, котик. Спасибо тебе, дорогой.

Открывает двери Еблан, а там суровые мужыки сидят.
- Кто таков?, - спрашивают суровые мужыки
- Еблан я. Хуяк по батюшке. Вот, товарисч Котовский меня привели...
- И за что привели?, - ласково так интересуются суровые мужыки
- Дык, - стушевался Еблан, - Не знаю. Не виноватый я ни в чем перед вами...
- Ога, - радостно решили суровые мужыки и расстреляли Еблана, как приспешника капитала. А кошагу, за выполнение партийных норм по сдаче кулаков властям квартиру выделили и орден дали.

© Фагот

Гы... вот вы все про людей пишете, камрады, ога. Только несерьезно это нихуя, потомушта звери примерно те же люди, только еще до тырнета е добрались. И потому я решыл уравнять права бессловесных тварей со словесными.

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.
Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце-концов, должен же их кто-то ебать???
Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему.Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.
Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).
Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.
Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на евидимм фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэки
Йожэки - это самые позитивные жывотные обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэков грустными не бывают.
Иногда йожэки на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

Ктулху
*стерто жывотным Ктулху*
*аффтар Фагот зохаван*
Всё нописанное здеся беспезды правда. админ Василий Ктулху.

А теперь дорогие малышы, любящие нашу педарачу, нарисуйте нам тех жывотных, про которых вы хотите услышать!

ЗЫ от редактора Только не ресуйте больше песду с ушами!!! Нет таково жывотного!!! А то знаю я вас, дрочеры малолетние!!!

(с) Фагот

Итак, для начала я рекомендую всем онакомиться с креативом камрада REDDа здесь: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=90

Ознакомились? Теперь прошу любить и жаловать:

МОЯ ВСТРЕЧА С МУСЕЙ

"читать скорее!"

А сегодня лето!!! Дураки вы люди, думаете, что холодно… Лето ведь!!! Смотрите – звездочка в небе! Что? Да плевать, что это фейерверк!!! Потому что лето! А еще я сегодня встретил любимую. Или вчера то было? Она гуляла с черным «водолазом», сиречь – лабрадором, а я шел с воздушным шариком по улице. А на шарике было написано – «I love McDonalds». А лето ведь! Плевать, что написано – главное чувства!!

Когда-то я думал, что все плохо…Но это было зимой. А летом не может быть плохо. Потому что летом бывает море, пиво и разврат. Да пошел ты в жопу, человек! Потому что лето! И потому что я тебя люблю! Летом я постоянно встречаю женщину с четырьмя собачками-пекинесами. Каждое утро. А сегодня я их тоже встретил. Просто они были одеты в шубки… Но лето ведь!!! ЛЕТО!!!
А еще я люблю весну. Потому что она проходит. А после нее бывает лето. Потому что летом все расцветает. «ТиБиБо, потерпи немножко, потерпи немножко…». Будет и весна. Потом. Позже. А сегодня снова лето. Потому что, когда душе тепло и собачки гуляют – это лето! Это не бред, потому что все это необычно как чушь, и очевидно, как ложь – ЛЕТО!

А когда-то, триста лет тому назад я познакомился с девочкой. Но это было давно. И я ее трахнул. Потому что камрад посоветовал. Но это было давно, и мы расстались. А сегодня – лето. И я влюблен. Вот…

А знаете, как приятно, когда луна, лето и сирень пахнет?? Не знаете??? Ну и долбоёбы! Правда! Потому что anno domini мы все зрячие. А те, кто ходит в коридоре – то санитары. Им похуй. Они не умеют любить! А летом это обязаны уметь все!!!!

Вы только посмотрите, люди, какие красивые вы!!!! Ты!!! Именно ты, милочка! И ты, парень! Вы все очень красивые! Обними девушку, парень! Лето ведь! Можно, правда!!!

Не стоит травить себя, ребятки!!! Любите друг друга. Не ебёт как – трахайтесь, обнимайтесь, целуйтесь, коньяк пейте на спортплощадке – просто с любовью.
А знаете, прошлым летом (оно закончилось вчера!) я тоже любил. И до сих пор люблю. Потому что – лето, ребятки!!! Вечное!!! В Новосибирске лето. А там, кстати, метро есть…. Да!!! Лето!!! И Киеве лето!!! И собачки гуляют….Правда, ведь????
- Скажите, милая, лето ли сегодня?, спрашиваю я
- Да мой принц, сегодня лето, - сказала она, поверив мне.

Потому что лето. Потому что тепло и хорошо. А лучик бисера, который принесет мне Ктулху завтра – это будет не более чем просто символ лета… Лета в окошке!!!
А давайте улыбнемся, ребята? Я, ведь, люблю вас! Я хочу улыбаться, а не смеяться. И я улыбаюсь. Я иду и улыбаюсь. И смотрю на парня, который думает, что половая ебля – это наше все. Да нет! Беспезды – ебля это классно! А только красивый секс это лучше!!! Намного лучше, когда любишь…
Слушай, парнишка…Ты это…просто улыбнись ей!!! И скажи, что ты любишь ее! И только потом трахни…Разрешаю!! Представь себе, что ты хиппи и любишь ее! Ты – дитя цветов. А цветы бывают только летом. А лето сейчас!!!!!! Лето, ребята!!! Любите!!

Я не хочу сегодня слушать блюз, потому что мне весело!! Потому что я люблю!! Потому что лето!!! И люблю я вас всех, людишки!!! Вы прикольные!!
Пусть вместо гитары будет балалайка! Пусть она бренчит свою мелодию лета, потому что зима прошла. И не вернется!
А давайте гнать беса? Давайте все вместе выйдем на улицу и скажем первому встречному, – неважно какого пола этот человечек – «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

Знаешь, друг, ты самый классный! У тебя отличные стЕхи, ты прекрасно пишешь прозу и отлично рассказываешь про еблю. Да! Я смеюсь! Я умею и любить и смеяться…

Давно уже пора идти, но мы не пойдем! Потому что – ЛЕТО!!! А лето – это легкая эротика, это обнаженные ножки любимых девочек, это плечи любимых парней. Бля-я-я-ядь!!! Лето – это мы!! Лето – это наше все.
А еще мы в Крым поедем. А там море…И горы. Хорошо там. Норкотеги разные… Лето, бля!!!

Слушай, а ты Ктулху видел? Ну и не пизди – потому что летом Ктулхов не бывает. Они сидят на побережье и курят обдуванчеги! И смеюццо!!! А ты, блядь, на побережье? Нет? Ктулху видишь? Нет? Значит – Лето!!!
А вечером мы сядем на крыльце и выпьем пива! Вкусного, светлого пива… И нажремся до посинячки. И мы станем добрее. Потому что пьяные злыми не бывают. Бывают дураки. А злых не бывает. Потому что лето.
А мы – гады. Мы ляжем спать, а потом будет понедельник. И будет работа. И будет пидарас директор. И будет тяжело. Но мы же помним, что было лето??? Правда, ведь, было!!

А лето это пиво, девочки и их классные попки. Иногда – запой. Запой, стихи и беременная жена. А беременная жена – это ребенок и вечное лето. И плюс 1110 по Фаготу. Температура это такая. Воздуха. Но это будет только лишь вчера – а сегодня снова лето.

И можно будет ставить палатку и в оной ночевать. Лай-лай-лай- это песни под гитару около погасшего костра. Потому что лето…
Потому что я вас люблю…
Всех люблю…
Потому что ЛЕТО!!!

А моя подруга любит моего друга. А он блядь. Не потому что блядь, а потому что не замечает любящего сердечка. И не знает, что наступило Лето. Вечное.
А другой мой друг любит мою подругу, которая любит моего другого друга, который просто парень, но он блядь. А она его не видит. Плохо? Но зима пройдет – и снова у них будет Лето!!!! И не зеркала в бархате будут, как сейчас. И не ребра поломанные. А семья. Красивая. Потому что Лето!!!
Мяу!

Я объявляю набор в секту вечного Лета!!!!! Come with me in to the tree.. We lay under grass and Goddess takes us! Давайте отлюбим друг друга! А те, кто не наши братья – те наши сестры. И Ктулху улыбается, пока в наших душах Лето! А летом можно отрываться по-Питерски…
Ну и что, что кто-то меня не любит. Я – сволочь. Но я хочу ему улыбнуться. Потому что он – племянник моей музы. И потому что я считаю ее хорошим человеком. Потому что лето!
Короче, Лето!!!! И Марсель Марсо нервно откуривает в тамбуре, когда я говорю: Я ЛЮБЛЮ ВАС РЕБЯТА!!!!

(с) Фагот

Собственно,  прошу любить и жаловать - реклама!

В случае появления провокационных вопросов - отвечаю: данная форма пепельницы была предложена мне и нашему партнеру в качестве замены обычной. К чести заведения стоит признать, что вода внутри была горячей :-) Снято - мной.