-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fagoth

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Темы_дня АРТ_АРТель about_ICQ Prizrak-ALena

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.02.2007
Записей: 219
Комментариев: 406
Написано: 1286





Оракул

Суббота, 17 Мая 2008 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оракул



Онотолей - риальни!!!11адинадин

Вторник, 18 Марта 2008 г. 12:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Insolitor [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Факты об Анатолии Васермане



1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Давайте воспитывать эмо!

Четверг, 06 Марта 2008 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения ПарТи3аНо4кА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детская книжка про смерть.

Хоть и забавно, но я бы никогда не купила такую своему ребёнку...

 (450x601, 34Kb)
СМОТРЕТЬ!!!

Спаси курсор

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Cпаси курсор (Флеш-игра)





Суши по-русски!

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать суши из подручных материалов!

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»Posted on 2006.08.22 at 19:11


В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.


Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.


И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:


1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.


2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.


3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.


4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.


5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.


Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.


Читать далее



Стоит покопаться в ссылочках...

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где можно скачать бесплатно аудиокниги

http://abuki.info/ - один из крупнейших сайтов подобного рода. На http://abuki.df.ru/forum/ - форум любителей аудиокниг (можно самому научиться записывать книги)

http://akniga.com/akniga/ - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule. Хорошие свежие поступления – тут тебе и Акунин, и Дэн Браун, и Веллер, и Аксенов.
friends-forum.com/modules.php?name=EBooks&file=genres - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule Что такое eMule
Как настроить eMule

http://lib.aldebaran.ru/ - крупнейший и один из самых известных ресурсов такого рода

http://audiobook-32kbps.nnm.ru/ - книги под девизом «Аудиокниги в битрэйте 32. Меньший размер, достойное качество»

http://audiobooks.ulitka.com – много разных жанров, много интересных авторов. Удобная навигация

http://www.audiobookz.ru – немного странный набор книг для скачивания, с явным перекосом в сказки, чего от подобного сайта не ожидаешь. При каждом удобном случае предлагают заказать книги на DVD

http://www.audiokniga.jino.ru//downloads.html (он же - http://www.audiokniga.biz.ua/download.html) - небольшой раздел современных книг и классики

http://audioknigi-darom.ru/ - не очень крупный ресурс, здесь же можно скачать программы для прослушивания.
Далее

Путь офис-самурая

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_creomania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Путь офис-самурая

Печ:
Старо, но не запостить не мог.



Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.



Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.

***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только
избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В
увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно.

***

Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса
с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***



Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным
благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого
не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над
шутками босса-непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь
офис-самурая.

***

Сергей из 'Сигма-Плюс' был нерадивым работником и вызвал
неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает
сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут
разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах,
тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных
бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и
прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено
достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего
дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из
всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения.

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует
стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать
с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и
Пака Раббана, и Дживанши.

***

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал
несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***

Виктор из 'Стайл-Дизайн' рассказывал историю, как один пожилой
офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.

***

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в
багажник его автомобиля.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся
жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба
пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между 'нападать' или 'ничего не делать'. В избегании выбор отсутствует

***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего
офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к
Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно
бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая
демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: 'Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму'.

***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно
офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Часто спрашивают: 'Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?'. Нам
прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- 'да, открыт'. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет его до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые
отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну
собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: 'Мастера видно по стойке'.

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего
онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.

Об этом же говорили и мудрецы древности: 'Не следует стреляться, если
боишься запачкать мозгами обои'.

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это
все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***

Дмитрий из 'Пролайн-сервис' однажды стал свидетелем того, как двое его
коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь-без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе
сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: 'Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом'.

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы
переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Часто приходится слышать такие заявления: 'Можно обманывать других, но
никогда не лгите себе'. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая
результата.


©еть

Тема полностью: Путь офис-самурая
в разделе СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ на КреоМании

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=27610


Хех...хоррошая штука! Настоятельно рекомендую!

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))


ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
















 Перевод с :
Перевод на:


Установить онлайн переводчик на своем сайте




Рулезный тестег!

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идиот-тест;)



Опять ссылки - энциклопедии

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 09:53 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия Далее


Полезная инфа о фотографии

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 09:52 + в цитатник
Это цитата сообщения FotoLenta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные ссылки

Вот  в сети гуляют полезные ссылки, всем учащимся рекомендую в копилку.  


Много полезного.



 




Статьи о фотографии










 Композиция
- Золотое сечение
- Тональность. High & Low Key
- Создание иллюзии глубины
- Советы по композиции
 Экспозиция
- Краткий словарь фотографических терминов
- Основы экспонометрии
- Зонная теория Адамса
- Режимы экспозамера
- Экспокоррекция
- Использование режима контраста
- Подсветка теней и выдержка синхронизации
- Съемка в условиях низкой освещенности
- Влияние экспокоррекции на TTL систему
- Табличный расчет экспозиции
 Оптика
- Оптические термины
- Что такое Bokeh?
- Расчет глубины резкости объектива
- К вопросу выбора объектива
- Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости
 Светофильтры
- О формировании цветного изображения на фотопленке
- О свете и цветовой температуре
- Фильтры для ч/б фотопленки
- Фильтры для цветной фотопленки
- Таблица фильтров для ч/б пленки
- Таблица фильтров для цветной пленки
 Фотопленка
- Фотопленки (большая обзорная статья)
- Различия профессиональных и любительских фотопленок
- Маскирование негативных фотопленок
- Применяемость профессиональных пленок Kodak
- Обработка фотопленок по процессу E-6
- Обработка фотопленок по процессу C-41
 Практика
- Освещение при студийной фотосъемке
- Постановка света при фотосъемке
- Основы работы со съемочным освещением
- Снимаем дома портрет
- Фотосъемка с лампами накаливания
- Репродукционная съемка
- Жидкая эмульсия
- Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ФОРТЕ"
- Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ORWO"
 Полезные советы
- Начинающим о фотографии.
- Правильное выставление точек белого и черного
- Алгоритм выбора нового фотоаппарата
- Подготовка фотографии к размещению на фотосайте
- Создание эффектов Zoom объективом
- Как снять мыльницей шедевр
- Советы по фотосъемке
- Советы по макросъемке
- Вопросы и ответы  
 Разное
- Список литературы о фотографии
- О совместной жизни аппаратов и батареек
- Техника сканирования и основы коррекции изображений
- Образцы расписок фотомодели
- Самодельный объектив типа "Монокль" часть 1
- Самодельный объектив типа "Монокль" часть 2
- Страсти по Поляроиду часть 1
- Страсти по Поляроиду часть 2
- Страсти по Поляроиду часть 3
- Цифровой негатив для контактной печати.
 История фотографии
- История фирмы Leica.
- Камера обскура.
- Луи Жак Манде Дагер - дагерротипия.
- Жозеф Нисефор Ньепс - гелиография.
- Уильям Генри Фокс Тальбот - калотипия.

http://www.photoline.ru/indexteor.htm

Жесть!!! Псилоцибиновая Диарея - это сурово!

Среда, 30 Января 2008 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_creomania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Псилобициновая диарея

Shultc:
Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.


Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.


Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!


Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…


Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…


Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?


Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.


Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.


Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!


Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…


Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…


Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!


Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…


У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.


На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.


Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…


Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...


Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…


Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…


В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.


У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.


Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.


Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…


В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!


Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…


Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..


Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.


Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.


В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…


Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…


Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…


Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…


Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.


Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…


Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…


У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…


Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.


Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.


Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?


Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…


Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!


С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…


На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…


Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…


"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…


Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…


Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.


Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…



(С)Пафнут Лёликович Чавчавадзе

Тема полностью: Псилобициновая диарея
в разделе СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ на КреоМании

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=27388



Поиск сообщений в Fagoth
Страницы: [2] 1 Календарь