Нестрашная сказка

 

 

[от автора] Данный рассказ является первым экспериментом в области социально-эротической прозы, посему – жду критики.

 

 

Любые совпадения имен, данностей, событий и т.д. являются случайными. Прототипов для героев в реальности не существует, а если и существует, то автору они не знакомы.

 

 

 

Очаровательной Д.В.

 

-...расскажите мне сказку!

 

- Сказку? Извольте. Какую?

 

- Любую. Не важно... Про то, чего мало в жизни. Про то, что может на самом деле называться сказкой...

 

- Ну что же...

 

***

"читать дальше"

 

Часть 4, акт 4

 

 

Действие тринадцатое.

 

Центральный офис Дневного Опездола. Он охуенно замаскирован под сарай. Выдает его истинное предназначение тобличга: «Сдесь Апиздолав нет». Рядом со входом шароёбиццо Позорный Хряк. Он совершенно сливается с окружающей средой в виде куч говна и парой деревьев благодаря аквалангу и шапке-пидараске.

 

 

Хряк (стучась в дверь): Тук-тук

Голос-из-за-двери: Пойдите нахуй, будьте любезны.

Хряк: Сам с него не слазь!

Голос-из-за-двери: Спасибо за понимание

Хряк: ну ни хрена себе!

 

Действие четырнадцатое.

 

Пыточная камера Дневного Опездола. На табуретке, для удобства выбитой из-под задницы, пытается Городовецкий. Его морда, изображенная на лице, олицетворяет полную гамму чувств: от творческого охуения до полного опизденения.

 

Опездол-полачь: Ну что, сцуко, сознаешься???

Городовецкий: ояебу….А в чем?

Опездол-полачь (задумчиво чешет ебало): от, мужык, реально – хуй его знает.

Городовецкий: Ну так уточни, блять!

Опездол-полачь (с воодушевлением): Точно! О, ты, сцуко, умный!

 

Опездол уебывает к ночальству.

 

Городовецкий: Придурок, блять!!! Носки с морды сними!!!! Садист!!! Сатрап, блять!

 

Городовецкий пытается избавиться от колдунских наручников, что у него ни хера не получается. Внезапно в окне появляется охуенцкое ебало в противогазе:

 

 

Охуенцкое ебало: Гогугодояпшотяспо!

Городовецкий (в секунду разрывая колдунство, намотанное на руки. При детальном рассмотрении выясняется, что это гондон): Чур меня, в рот мне компот и в хуй якорную цепь!!!

Городовецкий истово крестится.

 

Охуенцкое ебало (снимает противогаз, являя миру чуть подпитое лецо Хряка): Ты чо, ебанулся? Какую цепь?? В какой хуй?

Городовецкий (демонстрируя хуй): Ну, в этот нопремер...

Хряк (обиженно): Обля… Я тут его спасать пришел, а он мне хуи всякие тычет…

Городовецкий (заламывая руки): Ой, горечко-то какое!! Такой гость – а сала нэмае!

Городовецкий пляшет по пыточной «летку-еньку»

 

Хряк: (утирая потное ебало противогазом): Ебанулся мозгом бедняга…

 

Действие пятнадцатое.

 

Кобенет Гематогена. Манька сдает ночальству отчет в устной форме. Судя по раскоряченным ногам – до этого она отчитывалась задним числом.  Врывается Опездол-полачь.

 

Опездол-полачь: Здражлабля!

Гематоген (лениво): Иди в песду и там умри мученической смертью.

Манька (чавкая): чВЯКего даЧВЯКо, сцЧВЯКуко?

Опездол-полачь: тут..это, как его…заключенный Г. интересуюццо – в чем им сознаваться надобно?

Гематоген: в убийстве Мао Дзыдуна и разграблении марсианцкой колонии покимонав.

Опездол-полачь: Так точно! И каг я сам не допёр??

 

Опездол-полачь отбывает уёбывающими шогаме в сторону пыточной камеры.

 

Гематоген (закуривая): С какими дыбилами приходиццо работать…

Бляха-муха (нарезая круги согласно центра в виде кресла Гематогена): ЖЖЖЖЖ, блять!!!

 

Действие шестнадцатое.

 

Опездол-полачь заходит в пыточную камеру, где мгновенно огребает жырный песдюль. Изумление на лице Опездола подчеркивается синяком под глазом и оленьими рогами, которые пыхтящий Городовецкий пытается вонзить оному в разные места.

 

Хряк: Валить нужно, Тоха. Не то – перцем чую – отпиздят.

Городовецкий (откладывая рога): Я не могу, брат.

Хряк: Хуяссе…Это с хуя ли? Песды мало получил? Так я щас от себя добавлю…

Городовецкий (патриотично): Мы своих на войне не бросаем.

Хряк: Это блять кого «своих», долбоеб? Мы здесь и так все свои…

 

В камеру врывается команда Опездолов, привлеченная криками бодаемого в жеппу рогами Полачя, во главе с Чертом. 

 

Черт: (тыча пальцем в Хряка): а вот он меня пиздил! Что, быкота, довыебывался?

Опездолы: Ну так чо?

Хряк (становясь в удобную позу): Я расскажу вам притчу, братья. Займите места, согласно купленным билетам.

 

Опездолы, Черт, Городовецкий и Полачь рассажываются по углам пыточной камеры.

 

Хряк (щюря глоза, яростно кося под кетайца): Однажды мудрый дядько шел по горам Кетая всего ниибаццо. На нем был удобный пуховик и кеды «Обибаз». Он размышлял над великим коаном…

Полачь (как-бы не понимая): я, как-бы не понимаю…

Городовецкий (с умной рожей): ну, блять, проблема его одолевала.

Полачь: (просветленно): Типа, мыслюху давил?

Городовецкий (морща ебло): ну….типа того, быдло колхозное.

Полачь: Да я  тебя щаз упижжу

Городовецкий: Попробуй.

 

Полачь по быстрому упижжывает Городовецкого, после чего оба садятся на свои места.

 

 

Хряк: Можно, блять, потише?

Опездол: Ну, бля! Тут зописываем, а они пиздиццо вздумали! Продолжайте, таварищ, мы все – внимание.

Черт (ехидно): Ога, блять. И вынимание!

Хряк: Ога, над коаном он размышлял, сука кетайская, значить. А коан тот был пиздец каким приспособленным к просветлению всего мира: типа, где купить бухла в горах Кетая, где кроме бомбука нихера нету. Не, блять, пежжу. Абизяны там еще тусуюццо, ога.

Черт: Какие нах абизяны в Кетае???

 

Черт быстро огребает от всех по песдюлю и затихает весь из себя упижженый.

 

 

Хряк: Ога. Думает он, значиться, а тут – сцукогопнеги. И говорят они мудрецу: а хуле ты тут такой просветленный ходишь? А он им песды просто дал и пошел дальше.

 

В пыточной назревает ниибаццо театральная пауза. Первым не выдерживает Полачь.

 

Полачь: А в чем мудрость? Поясни, учитель!!

Хряк: А это к тому, что сейчас мы с Городовецким вам всем песды дадим и спасемся бегством через подземный хот, предусмотрительно выкопанный нами зоранее.

Опездолы: (недоумевая): Че, внатуре?

Хряк: Беспезды!

Городовецкий (хвастливо): А еще я знаю кунфу…

Опездолы: Та, всего дэцыл!

Хряк: Та ебала жаба гадюку!! Берегитесь подонки и фошысты, мы вас пиздить будем!

 

Опездолы как бы охуевают, морально готовясь получать песды..

 

Тишина окутывает пыточную камеру. Слышно только как жужжит Бляха-муха в кобенете Гематогена. Занавес

 

 

(c) Фагот

 

Продолжение - следует

 

 

 

 

 

Учитывая настроения сервиса Ли.ру я пока прикрываю свой дневник. Не закрываю совсем - просто временно писать буду редко. Для тех же, кому неравнодушна моя писанина и мысли - прошу сюда: www.goregarroth.livejournal.com

Пивной Дозор. Часть третья.
С действующими лицами знакомиццо здесь

Акт третий.

Действие восьмое.
Поздний вечер. Темная улица. На проходной завода по производству ламп дневного света тусуюццо хроники Нарнии. Выглядят они как положено всем хроникам: синие морды на бледном лице, красные фингалы под черными глозаме. На всю эту кортинку уныло взирает луна, всем своим видом говоря, что пиздец. К тусующимся подходит Городовецкий. Он замаскирован под унылого распиздяя, что подтверждаеццо надписью маркером на спине ветровки.
Городовецкий: что дают, мужыки?
Хроники: (хроническим хором): пиздюлей, плять!
Городовецкий: (недоумевая): кому?
Хроники: всем.
Городовецкий как бы пугается и отходит, набирая номер на мобиле. Хроники довольно смеюццо. Из кустов раздаеццо рингтон Ноки.
Голос из кустов: алло, блять?
Городовецкий: (в трубу): Хряк, я палюсь.
Голос из кустов: (авторитетно): скажы им, что они все пидарасы и я их маму ебал!
Городовецкий: (бодро): Мужыки, а вы пидарасы!! И еще Хряк вашу маму ебал!
Хроники: Мужчина, сходите нахуй, плять!
Городовецкий: (в трубку): Хряк, они меня на хуй послали!
Голос из кустов: (уверенно): ну так сходи, зачем хороших людей обижать??

Городовецкий идет в направлении нахуй. Луна прячется за тучу, всем своим видом выказывая свой протест опщественности. Хроники Нарнии тусуюццо.

Действие девятое.
Опездолы заходят в кобенет Гематогена. Помещение красиво украшено синими и красными ленточками, которые прохуярили вдоль и поперек. Хозяин уютно одет в косоворотку, на которой прицеплен красный бант.
Опездолы: (бодро): Здражлавлабля!
Гематоген: (патетически вскидывая руку): [align=center]Здорово, приспешники копетала, буржуи!
Начистим вам тряпочкой вислые хуи![/align]
Опездолы: (офигело): Чяво?
Гематоген: (нихуя руку не опуская): [align=center]Революцию в массы погоним к хуям!
Скажем мы «нет» рядовым буржуям![/align]
Опездолы молча и окончательно охуевают. В кобенет входит Манька.
Манька: (с упреком): вот вы, шеф, все в риволюцыю играете, а там Ветьмо пытается! В смысле, пытают ее снова. Все еще, ога.
Гематоген: (обретая ясность глаза): До сигпор????
Манька: (оживленно демонстрируя интеллегт): нет, блять, поныне!
Гематоген: (разводя руками): ну не ёбтвоюмать?
Опездолы: Такточношеф!Ёбтвоюматьинеебет!
Гематоген: (брыжжа слюной во все стороны): Всех похороню!!! Па-а-а-ачиму моя двоюродная сестра должна терпеть аццкие муки в застенках Позора??? Всех отпиздить!!!
Опездолы: (бодро): грждржжжзззз, блять!
Гематоген: Отож, блять! Выполняйте! И без головы не возращяццо! Вы смысле – без головы Городовецкого…О как!
Опездолы выходят строевым шагом, напевая «О майн либен августин» на мотив «Касыв Ясь канюшыну».
Гематоген: (шепотом): Это они меня снова на хуй послали?
Манька: Скорее всего имнно туда.

За окном занимается заря. Чем она занимается – нихуя не понятно, потому что идут дождь и наркоманты. В их среде легко заметить Онотолея, чьи глоза блестят из-под очков, как яйца супермена. Онотолей улыбаеццо занимающейся заре. Заря отвечает улыбкой – хуле б и нет?

Действие десятое.
Городовецкий стоит на околице села «Малые Вурдалаки» (бывшие – «Великие Хуилы»). С умилением истинного русофоба, он наблюдает строй мужычков, идущих на покос. В их среде тусуюццо наркоманты, зомби и пидарасы, создавая массовку. Из матюгальника над сельсоветом раздаюццо звуки «Полета Валькирий»
Городовецкий: (патриотически теребя песюн): Вот, блять, великая русская сила!
Мужычки: (напевая): [align=center]Была мэнэ мама
Веником по сраке,
Шоб я не крутылась
На чюжой кабаке![/align]
Городовецкий: Что, мужычки, на покос?
Мужычки: На хуй! В смысле – иди на хуй, пока косой не навернули!
Городовецкий: Дык, на том стоим…
Мужычки уважытельно кивают головами. Встает рабочее солнце.

Действие одиннадцатое.
Все та же деревня «Малые Вурдалаки». Ярко светит солнце. В поднебесье кружит Бляха-муха. Сзади к Городовецкому подкрадываюццо Опездолы.

Опездолы: (борзо): Мыжык, закурить есть? А дай мобилу позвонить? А фонариком посвети? А ты чо, быкуешь? А с какого ты раёна?
Городовецкий: (становясь в позу кунфу): Кия-я-я-я, бля!
Опездолы: (в непонятках): не, мужык, ты чо, внатуре кунфу знаешь?
Городовецкий: (смущенно): дэцыл…
Опездолы: (радостно): От и заебись!

Городовецкий заёбуецо, сосредоточенно пиздимый Опездолами, одолевающими его народной массой. Округу оглашают вопли: «В рыло ему!», «Пошол нахуй», «Чяво кусаишсо?» и «Мужыки, только не в жопу-у-у-у-у!». Сцена скрыта от зрителя стеной пыли. На переднем плане оранжевый кашаг. По блеску глас можно опознать в нем Онотолея. Его скорбящий вид подсказывает зрителю, что Городовецкому в жеппу засунули его же фонарег.
Бляха-муха: (озорным голосом, какбы поддерживая обе стороны): ЖЖЖЖЖ, блять!

Действие двенадцатое.
Кабенед Туборга Грина. Хряк, высолопив язык, полирует значок «I love EMO».
Хряк: Это жыды, шеф!
Туборг: Че, правда?
Хряк: та беспезды, шеф!
Туборг: (задумчиво): жыды…дали Городовецкому пезды…Стехи, блять, какие! Я ниибаццо поэт…А я думал, что виноваты Опездолы…и их бычьи приколы…выпив кока-колы… О, бля!!! Точно!!!
Хряк: (кагбэ недоумевая): Я кагбэ недоумеваю
Туборг: (уверенно): мудак и долбоёп.
Хряк: Ыть..
Туборг: Одевай шапочку-пидараску и бегом штурмовать цынтральный офис Дневного Опездола! Городовецкий у них!
Хряк: (с надеждой): А может, нуивонахуй?
Туборг злобно сверкает глозаме.

Занавес

Продолженее - следует
(c) Фагот.

Ога, для затравки онегдод:

- Вод ты дуууууура ваще! Нихуя сессию здать не можешь!!! Ыкзамен завалила!!
- Прастите, прохвессар, я вчера легла около трех!
- В следующей рас ложись около одного, блять!

Но это, блять зотравко. Потомушта хочу я вам поведать сегодня нихуя не криотив, а писец как жызненную историю. Вот скожыте мне, други, ап чем вы начнете думать, когда в воздухе материализуется перспектива двое суток обитать с четырьмя сучествами женскава полу на территории одной квортиры с розовым будуаром впридачу? Што, сцуке, слюне пустили? Дрочливые ручки потираете? Думаете: щяс нам старый пошляк Фагот каг завернет что-нибудь про еблю с анальным дрифтингом и оральными радостяме? Авотхуй вам, други. Потому что жить с четырьмя дамаме - это ояебу как сложно. И не потому сложно, что женсчены эти трахаццо там не дают или еще что нибудь, а потому, что женсчено - это сцуко непонятный организм.

Итак, кагбэ начало. Вот, приходите вы в квортирко. Что делаете вы? Правельно - нихуя вы не делаете. Зато перец ваш - делает. Встает в смысле, каг пизанская башня на все пизы в радиусе ста метров обзора. Но тут сцуко начинается первое разочарование: потомушта женсчены вместо того, чтобы устроить тебе показательный стриптизм по всей морде начинают изгонять из подушек злобных сопроматов, вселенских слизней и прочую нежить, которая облизательно должна водиццо в таких местах. Ну, ясный хуй, изонять слизней - это вам не хуй на заборе рисовать! Это ж, сука, экзорсизьм целый!! Потому что тут бубна не хватит - тут нужно быть женсченой! Сопроматы - они такие - их голой жёппой как ежа не напугаешь! Правда, посмотреть на эту херь тебе тоже не дадут. Потому что женсченам неопходимо ниибаццо уединение. Ну, там трусеги переодеть и вся хуйня.

Кароче, изгоняют тебя, как дедужго Ленина в Шушенское дрочить вприсядку. На полчасега, кагбэ. Правда, пообищяв, что за все эти твои писькострадания тебе дадут пожрать, выпить и каг бонус покажут красные трусеги. В предвкушении такого ниибаццо сувенира ты радостно попёрдывая начинаешь бежать к выходной двери: типа во дуры! я ща пивка там попью, а ыв мне за это столько дохуя всего дадите! Но тут приходит второй облом - до тебя доносится список продуктов для приготовления хавчега. И глядя на колеграфический почерк, ты с грустью понимаешь, что пивка тебе будет хуй в шапочке. Потому что последняя цыфирка в списке - стопиццот. Скрепя серце и теша внутренний взор сценами в ванной, где сейчас плещюццо барышни, ты пирдуешь в могозин.

К середине прогулки ты реальне хочешь жрать. Пузо рассказывает тебе страшные истории про то, што оно с тобой сейчас сделает, если ты не дашь ему пожрать мальца. Но ум, сцуко, кагбэ говорит, что дома жрачка уже материализовалась. Ну хоть частично. Беспезды - там она есть. Напромер - вот такая как в предыдущем моем топеге. Кстати, это именно она и была :)


Шту, сука, ножрался? И опять же - никакого стриптизьма - потомушта девушкам МАЛО двух часофф на прием душа. Им их нужно три.... Правда, потом тебе достанеццо бонус, утешаешь себя ты. Вы ждете, что и тут будет облом? Нет!!! Женсчены они рас пообещали - значит будет все. Будут тебе, сука, красные трусеги! Постиранные...на батарее...развешанные, каг штандарт на братской могиле неудолетворенных музчин.

Но все это хуйня, други, по сравнению с тем, что значит для женсчены маникюр!!!!! Нам, мужыгам, что надо? Правельна! Пажрать, паибаццо и на сисьге уснуть. И все это женсчен ниибет ни разу. Потому что маникюр - сука нужный. И намеки в виде выскакивания в труселях и размахивания половым хуем с криком "У-У-У-У-У-У" НЕ ПОМОЖЕТ НИХУЯ. В луччем случае - просто не переебут чем-нить тяжолым. Потомушта - маникюр.

И уже когда ты, засыпаешь в холодной постели не согретой ни разу женским телом, ты можешь услышать из соседней комнаты голос: "Эх, паибаццо бы сейчас!". Только все это глюк. Потому шта все женсчены уже дано спят, пердят и ногой отпихивают. И похуй им на тебя. У них завтра - монекюр!

© Фагот.

Превед, таварещи фтыкатели! Сегодня с навастяме дня перед вами выступлю йа. И новасти маи будут просто шакирующими, угнетающими психеку и съедающими моск. Паэтаму беременных детей и женсчен просьбо отойти.

Сибирские мужыки каг всигда отжыгают. Инахда даже круче, нежеле пендосы. Так вод мужык, который каг стало известно – не просто мужык, а целый бурят, ришыл покончить со своей говенной жызнью. И привлечь он решыл к этому, не побоюс этого слова, судьбаноснаму акту доблистную мелицыю.

Значиццо, окала пяти чисов вечера, когда все парядочные минты пьют честно отобранное у суровых сибирских хипанов пиго, до ниг дошла сплетня. О том, значиццо, што во дваре дома по сасецтву лижыт трупъ. Настаящий беспезды. Патамушта – мужык. При чем не просто трупъ, а еще и с самоперерезаной глоткой. Менты быстро всколыхнули суровыми сибирскеми жеппами и побежали смотреть эту абасцаку.

Каг зоевиле очевиццы, разачаровавшись в жызне и выпив вотке, суровый буряццкий мужчино начал резать свое бренное тело длинным ножэгом. Менты как водиццо, поржали и собрались уже зоберать жмурега, когда их поджыдал суровый сибирский сюрприз.

Валяюсчееся на земле тело ни стаго ни ссиго начало вести себя нихуя ниадекватно – оно ришыло ожить. Голова трупа свисала набок, потоки кровишшы лились на землю. Васставшый из-зада схватил в руке лапату (сцуко, откуда она взилась? Сам охуел!) и принялсо методично зовывая раздавать усатых пиздячек оной лопатой суровым минтозаврам. Но сибирские минты – они ж каг водиццо – тоже ниибаццо суровые. Поэтому тупо открыли стрильбу на порожэнее. Суровый сибирский Восставшый из-зада обиделсо и сел на землю поплакать – потому што это пездец каг больно когда в тебя менты треляют на пороженее, ога.

Итого – с резаной ранай шеи, парай огнестрельных ранений и жосткой кравапатерей мужыка привезли в больничго, где врачи твердо скозале – жыть будед!

Мы нибудем коминтиравать сюжэтный ход, каторый развернеццо после таво, каг суровый буряццкий мужык выйдед из больнички. Потомушта суровые минты, каторые подобосрались сами и подобосрали себе весь пивной вечир, постоянно дижурят в коредоре, патжыдая Васставшего из-зада. Новерное, чтобы в этод самый зад вернуть.

© Фагот - по мотивам риальне новосте!

Черт, надоело уже! Почему-то периодически у меня поднимается одна и та же социальная тема. И если честно, бесит отношение государства к проблемам преступности. Почему я обязан платить налоги и кормить 14 лет в тюрьме ублюдков, которые пытают, насилуют и убивают женщин? Почему те, кто срезает кошельки в маршрутках должны безнаказанно гулять на свободе?Почему я НЕ МОГУ убить человека, который покусится на честь моей супруги? Почемя МЕНЯ ЖЕ потом и посадят? Нет, господа! Пока мораторий на смертную казнь не будет отменен - в стране порядка не будет. А если государство НЕ ЖЕЛАЕТ лишать себя гуманизма - разрешите обычным жителям мегаполисов организовывать зондер-команды (зачистные бригады, черные тройки и т.д.). Выдайте оружие (не выдадите - так хотя бы позвольте свободно его покупать!) и мы будем лично зачищать землю от мрази! Потому что - задрало!

Акт второй

Действие четвертое.
Раннее утро возле кожвендиспансера. Около крыльца тусуются триперозники и наркоманты. В их среде незаметно замаскировались Хряк и Городовецкий. Они практически сливаются с урбанистическим пейзажем благодаря аквалангам и шапочкам-пидараскам. Триперозники нервно курят.
Городовецкий: (бодро) Мужики, кто крайний?
Триперозники: (вяло) А подите-ка, барин, на хуй…
Хряк: Ничего, Тоха, щас вомпиру пиздельник начистим и пойдем пиво пить.
Городовецкий: а может ты…того? Сам?
Хряк: не бзди в ванне, пузырями вынесет! Я что на йобнутого похож с голоыми пятками на вомпира идтить?
Городовецкий: А…
Фраза Городовецкого тонет в радостном вопле триперозников. Двери диспансера открываются, в проеме стоит Вомпир. Оно похотливо улыбается и жестами приглашает триперозников внутрь.

Действие пятое.
Манька влетает в кабинет Гематогена. Оный захламлен кусками позвоночника, алюминиевыми тазами и перегоревшими лампами дневного света. Гематоген задумчиво теребит пипиську.
Манька: Шеф, наших пиздят!!!
Гематоген: (задумчиво) Наших пиздят по весне, надо бы напиться мне… (резко приходит в себя, прячет конец) Кого? Кто? Урою!!!
Манька: Ветьмо взяли, в застенках пытают. Вомпира пиздить пошли…
Гематоген: Скинхеды?
Манька: Хуепеды! Пивные дозорные!
Гематоген: Волчары позорные! Суки ставропольские! Трех…нет, десятерых Опездолов ко мне!
В кабинет вламываются Опездолы. Они пьяненькие, бородатые и в камуфляже.
Гематоген: Крови хочу!!!
Опездолы: (хором) Ваввавававава!
Гематоген: (к Маньке) Куда они меня послали?
Манька: (шепотом) судя по интонациям и артикуляции – на хуй за дровами.
Гематоген: (тихо) А может им лампочку в сраку сунуть?
Манька: (еще тише) А если они нам?
Гематоген: (загробно) А нам-то за что?
В окно с доброй улыбкой заглядывают очки Онотолея. Его борода по плечи запачкана в пролетарской крови.

Действие шестое.
Хряк и Городовецкий мрачно смотрят на забившегося в угол Вомпира. Вомпир скулит и стратегически попердывает в воздух.
Хряк: сука, сдавайся!
Вомпир: ыы…
Хряк: по-доброму тебя прошу, сдавайся упырь!
Вомпир: ыы…
Хряк: Тоха, засунь-ка ему в сраку лампочку…
Под счастливый визг триперозников Городовецкий засовывает Вомпиру в сраку неизвестно откуда взявшуюся лампочку дневного света. Лампочка не помещается, Вомпир ругается.

Действие седьмое.
Лампочка торчит в сраке Вомпира. Хряк догоняется красненьким. Триперозники хнычут. В двери стучат.
Хряк: И хто там?
Голоса: мы.
Хряк: А никого дома нету, ога.
Голоса: ой, извините. Мы позже зайдем.
Голоса уходят.
Городовецкий: (довольно ржот) Ноебали! Ноебали!!
Голоса: (возращаются) А вы нас не найобуете?
Хряк: гм…
Писклявый голос: мужыки, да там они! Я запах чюю!
Голоса выламывают дверь преобразовываясь в зондеркоманду Опездолов.
Опездолы: (радостно) Пизди вражыну!
Опездолы и Дозорные молчаливо пиздятся. Вомпир неудачно пытается вытащить из жопы лампочку дневного света. В двери входит Черт, моментально схватывает смачный пездюль и тут же выходит.
Городовецкий: (размахивая лампой дневного света): Всех как бы упижжу!
Хряк: (задорно) Он всех, как бы упиздит!!
Опездолы как бы верят Городовецкому и упижжываются, образуя на ковре иллюстрацию к Броуновскому валянию. В это время к Городовецкому подкрадывается Вомпир и втыкает в жопу скальпель.
Вомпир: (радостно) Ежик-ежик, в жопе ножик!
Городовецкий: (печально) Друг, передай маме, что я погиб на границе с Абхазией…
Хряк: Пизда вопрос, братан. Я мстану за тебя!
Хряк мстит Вомпира по голове табуреткой. Городовецкий охуевает и красиво оседает на пол. Триперозники делят выигыршы по ставкам. Наркоманты рисуют аккуратную пентограмму и дрочат под бляк-метал.

Действие восьмое.
Офис Пивного Дозора. Туборг в белых перчатках по локоть ковыряется в жопе у Городовецкого. Он напевает последний хит Димы Иблана.
Туборг: Ну вот, еще немного и будешь как новенький. Или – как с новенькой.
Через полчаса.
Туборг: Дозорный Городовецкий, ну-ка перданите!
Жопа Городовецкого: ПУУУУУУК, БЛЯ!
Туборг: (довольно) ну чем я не херурк?
Из подвала слышны вопли Ветьмы. Судя по оным, она пытается. В смысле – пытают ее. Вероятнее всего – носками. В операционную входит Хряк.
Хряк: Не колется, гнида.
Туборг: ну и хуй с ней.
Хряк: Это в каком-таком смысле?
Туборг: (без капли сомнения) Долбойоп.
Городовецкий охуевает. Весна за окнами плавно превращается в вечер. По стеклам скользят последние лучи солнца и добрые, задумчивые глаза Онотолея. Его борода по пояс запачкана пролетарской кровью.

Продолжению - быть?
© Фагот

Иногда просто хочется тишины. чтобы было пусто, сладко и грустно. кофе на подоконнике, рассвет. И чтобы никуда не спешить. Мы с женой ждем ребенка.

Собственно - вчера был в Орловщине (село за 60 км от Днепропетровска) по делам средней важности. И во что сфотографировал. ИМХО - интересно.

 

Вот скажите, не странно ли: на последние деньги ехать в другой город на тусовку, после чего звонить мне и просить денег???