В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

По мере того как мы приближались к поезду, меня охватывало странное чувство... чувство какой-то пустоты.
И вроде все здорово! Клево посидели, много смеялись, ехали на вокзал и прикалывались. Но вот мы на вокзале и мне как-то не по себе.
На входе в вагон он обнял меня крепко-крепко и сказал, что очень любит (ну по-дружески, конечно) но мне не стало легче, а скорее наоборот (((
Ощущение того, что я осталась совсем одна. Хотя это не может быть связано с отъездом всего одного человека. Значит это связано с чем-то еще...
Да, нас многое с ним связывает.
Да, много чего можно вспомнить и сейчас переосмыслить.
Да, многое я бы сейчас сказала и сделала не так, но...
Но я все равно ни о чем не жалею, значит все так и должно быть. Но только почему так и осталась эта неистовая сила притяжения?! Ведь между нами сейчас все предельно ясно, никаких иллюзий, тогда почему так тянет???!!!

Интересно, как расшифрововать сны?! Нуждаются ли они вообще в расшифровке?!
Может это просто наш воспаленный мозг показывает нам разные картинки? Или мы должны что-то из них вынести? А если и должны, то как?
Сначала какие-то письма... признания в любви, просьбы о встрече...
Потом пустота, я проснулась, потом опять заснула...
Дальше эта самая встреча, он ругается, психует, он просто меня ненавидит...
Так в чем смысл этих снов? Если человек делает четко противоположные вещи?
Наверно, просто мой мозг так прощается... Сегодня он уедет и надолго. Вечером мы обмоем его отпуск и я его долго не увижу и не услышу... возможно мозг просто пытается это переварить.
Думаю завтра будет уже легче, т. к. он будет очень далеко от сюда ))
Пока, Zigly. Я буду скучать! Но мне так будет спокойнее

Я как всегда получила то, чего хотела. И как всегда возникает вопрос и что мне делать с этим "хотела"?
Я с умела устроить своего фитнес-инструктора в очень хороший клуб!
Супер клуб www.kimberlyland.ru
И что дальше?
А дальше он уезжает в отпуск в понедельник. Завтра проводит у нас последнее занятие и все... Глупо грустить по этому поводу. Я же сама приложила все усилия, чтобы так вышло. Вот только теперь сижу и думаю, а что же мы будем делать в нашем клубе? Ведь там нормальных инструкторов не осталось . На самом деле я понимаю, что если бы я не помогла, это ничего бы не изменило. Он все равно ушел бы, т. к. клуб у нас и врям-таки не очень. Просто возможно ушел бы не в столь хорошее место, как это.
Ну что ж... хорошая поговорка... я уже совсем ей верю!
"Будь осторожнее со своими желаниями, а то вдруг они сбудутся"

В среду встречалась с одноклассником.
Да, с момента окончания школы многое изменилось. Но все же приятно осознавать, что мы так и остались из одной туссовки. Работа в колхозном коллективе очень утомляет. Они совсем не такие... и живут совсем не так. Нет, я, конечно, к ним очень хорошо отношусь... но устаю )))
Отдохнули просто супер!!! Поужинали в ресторане, посмотрели фотки. Саша много рассказывал про работу... еще бы. Это я уже 5 лет работаю, а он только после института, еще и года не прошло.
Дойдя до определенной кондиции (не без помощи коктейлей, конечно) оставили в покое работу и стали вспоминать школьные туссовки. РЖАЛИ ДО СЛЕЗ!
А потом наступило нормальное послеалкогольное состояние... когда прошло веселье и начался загруз.
Мне стало грустно, когда я поняла, что мы уже не такие маленькие как раньше. Мне уже давно становится от этого грустно, но в среду было особенно. Жизь моих ровесников проходит в каком-то нормальном режиме: "Люди встречаются, люди влюбляются..." и т. д. Но не моя... и зачем у меня все так сложно? и почему я никак не могу это изменить?
ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ!!!

И, кстати, очень клевое место для встречи с одноклассниками, которых потерял:
www.odnoklassniki.ru

Многим кажется, что руководителем быть просто за счастье! Сам себе начальник, никому не подчиняешься, все решаешь сам.
Но никто не думает, что будучи руководителем, ты можешь позволить себе намного меньше простого работника.
Да, я могу спокойно проспать.
Да, я могу приехать к обеду или вообще не приехать.
Да, я могу уйти во сколько мне пожелается.
Да, мне не перед кем не придется отчитываться.
Да, я принимаю решения сама и мне никто ничего не навязывает...
НО.......
Если что-то пойдет не так, как я могу с кого-то что-то требовать? Ведь это я проспала или ушла раньше. Ведь это я не уследила за тем, что коллектив делает что-то не так.
Мне не нужно не перед кем отчитываться, кроме себя. А это зачастую сложнее, чем перед дядей начальником.
Я сама принимаю решения и от этого становиться больнее, если оно неправильное! Ведь не на кого валить, я сама его приняла.
И я не могу болтать с коллективом. Нет, могу, конечно... но это совсем из другой области. Я не одна из них... и они, и я это хорошо понимаем.
У меня не может быть друзей на работе, ну просто не может! Только среди таких же как я... но это тоже совсем другая дружба...

И вот я сижу... типа работаю...
На самом деле просто коротаю очередной день без тебя...
На работе не работается, в зале не занимается, дома... дома обед не готовится, а книжки не читаются. И что же делать? А ведь так еще целую неделю...
А еще эта невыносимая жара! Ну совсем ничего не охота...

Кому расскажешь - не поверят. А если поверят, то засмеют.
Я, которая пью как нормальный здоровый мужик... вчера умудрилась свалиться от двух бутылочек коктейля... УЖАС!
Вероятно, сказалось то, что давно не пила, после активных тренеровок в фитнес-зале не поела и... и унесло! Ну надо же подумать... всего 2 маленькие бутылочки абсентера снесли. Ловила вертолеты перед тем как заснуть, а сейчас такое состояние, что я вчера минимум поллитра коньяка в одно лицо выпила... пепец!
Моему тренеру понадобилось больше... его стало сносить после 4 бутылок пива, но на то он и тренер - более выносливый ;)

Вспомнила про существование своего дневника )))
Да... с момента последней записи много всего изменилось...
очень странно читать про себя спустя несколько месяцев и думать, что ты читаешь чей-то дневник... как-будто это не про меня.
Вчера закончила книгу "империя ангелов"... странные ощущения в голове, она похожа на ежика. Мысли колючие, и я не могу их собрать в кучку... а самое главное не могу понять, что мне с этими мыслями делать? Для чего они? Я должна что-то понять, что-то вынести из этой книги? Это я понимаю.. но вот что именно???
Наверное, стоит прочитать продолжение... хотя название у следующей книги еще более странное "мы Боги". Не уверена, что после нее я во всем разберусь :)

Все когда-нибудь заканчивается... и хорошее и плохое заканчивается. Законивается хорошо или плохо, но все равно заканчивается... а бывает, что ты сам хочешь что-то закончить.
И это не потому, что любовь прошла, вовсе нет. Я готова любить его до конца жизни... но готова ли я его столько ждать... вот в чем вопрос! А может и готова, но дождусь ли я когда-нибудь не известно....
И вот мне кажется у меня тоже что-то закочилось и это что-то похоже терпение. Причем нет психоза, нет истерик, нет никаких дурацких ощущений, которые обычно возникают, когда заканчивается терпение. Наоборот, все очень даже хорошо )))
Но дальше я этого не хочу, не хочу дожидаться, когда будет плохо.
Пора самой все заканчивать, а не ждать, когда эта ситуация разрешиться. А если посмотреть на его спокойное отношение к этому всему, то может она вообще никогда сама и не разрешиться ((
Нужно уходить... осталось совсем чуть-чуть, чтобы принять это твердое бесповоротное решение. Осталась самая малость... и эта малость называется любовь.

Это так станно... когда была маленькая мне безумно хотелось какую-то штуку на ДР... будь то офигительная кукла или приставка, неважно. Я просто ждала ДР в надежде, что мне это подарят и если не дарили, то жизнь была почти закончена. И дело даже не в том дарили мне это или нет... дело в тех вещах, которых мне безумно хотелось.
И вот я выросла и завтра опять мой ДР... он уже не доставляет столько радости... я больше не расту и даже не молодею...
И что же я хочу сейчас? Я хочу его... и хочу настолько сильно, что все остальное не то, что не доставит мне радости, скорее всего не вызовет даже улыбку. Я хочу быть с ним, я хочу этого больше всего на свете, а все остальное настолько мелко... какие-то вещи, машина, работа, карьера... все теряется на фоне желания быть с ним. И вот ведь в чем прикол... я точно, на 200% знаю, что этого завтра не будет. Не будет не только завтра, но и скорее всего никогда....
Так чего же я жду от завтра?!.........

Протусовавшись в клубе в субботу, в воскресенье занятия спортом...
Боже! И кто сказал, что попа не связана с головой?! Еще как связана... отбила себе весь копчик и голова разболелась, хоть отрывай. Еле проснувшись с утра, пришлось поставить себя на сноуборд... я до кухни еле смогла дойти, какая нафиг доска. Коодинация - ноль. Замерзнув окончательно на горе, решили согреть себя глинтвейном, так он зараза смешался с суботней тусовкой и доска совсем перестала слушаться...
Теперь сижу на работе и думаю, что у меня больше болит: попа или голова )))

Приехала на работу и просто в ярости!
Чем лучше обходишься с людьми, тем больше им на тебя насрать...
Покупаешь сотрудникам подарки, устраиваешь праздники, стараешься войти в их положение и всех услышать и помочь и что в итоге??? На работу приходят во сколько им вздумается, уходят как хотят, разговаривают в зависимоти от настроения, ну куда это годится...
И тут начинаешь понимать, что крикнешь на одного, пригрозишь второму, уволишь третьего... вроде и дисциплина лучше становится... значит с людьми нельзя друзить, нельзя по-доброму... они понимают только кнут и пряник (((
Нет, наверное, в коллективе с людьми образованными все проще... точнее с ними можно разобраться разговаривая, но производственников это не касается... это просто колхоз, который слов не понимает (((

Вчера вечером были в магазине, покупали продукты. Пока стояли в очереди на кассу, наблюдала перед собой бабульку. Она была очень бедно одета и в корзинке у нее было самое дешевое молоко, какой-то дешевый сырок и пакет с совершенно поломанными овсяными печеньями. Вид этого всего вызывал слезы и желание пойти и накупить ей чего-нить. Еле себя сдержала... ну как же можно просто так чужому человеку еды купить... это же не прилично. И вот ей все пробивают, она достает деньги, усердно их отсчитывает и ей не хватает на эти поломанные печенья... их пробывают назад... тут я понимаю, что больше терпения не хватает, слезы подкатывают с неимоверной силой. Спасибо мужу... вовремя среагировал на всю эту ситуацию, подбежал к касирше и попросил отдать бабушке печенья, мы за них сами расплатимся.
И вроде бы все хорошо закончилось и должно быть легко и радостно, но что-то все равно скребет... от чего-то тоскливо... и я кажется понимаю от чего. Раздражает эта нищита. Ну почему люди не могут помогать друг другу? Я не про комунизм говорю... отнять и поделить, вовсе нет. Но если кто-то видит такую ситуацию, почему бы не помочь... ведь в супермаркеты ходят далеко не бедные люди.

И кто интересно придумал, что подарки надо упаковывать? Ведь раньше покупали что-то, клали в пакетик и все, а теперь...
Мне кажется я к НГ уже больше денег на упаковку спустила, чем на подарки. Раньше это была просто бумажка с бантиком, а теперь для меня это просто культ. Я могу упаковывать часами, причем не важно что будет внутри. Мне кажется, что когда человек берет в руки что-то красивое, он уже видит с какими чувствами ему подарили этот подарок. Ведь все время, которое я упаковываю, я думаю об этом человеке. Думаю насколько ему понравиться, думаю как он будет это разглядывать и жалко будет разрывать. Думаю все время, а значит это намного больше содержимого. Ведь можно купить что-то очень дорогое (если у тебя много денег, то почему бы и нет), но купить и все. А можно купить носки, но упаковать их так, что получится настоящий шедевр. И когда человек получит ТАКИЕ носки, он будет уже совершенно по-другому к ним относится :)

Дивичник - как же это клево!!! Это только кажется, что это просто тусовка девочек, без присутствия мужчин, но это совсем не так.
Ну разве можно в присутствии мужчин обсуждать их же, разве можно прикалываться над тем, что они такие чудные и несуразные? )) Нет, я совсем не феминистка, более того, я бы никогда не смогла работать в бабьем коллективе, мне с мужиками намного интереснее и спокойнее, но посиделки в кабаке с девочками - это что-то с чем-то )))
Мы ржали так, что у одной девочки постоянно текли слезы, а у меня сегодня болел пресс. Да... за один вчерашний вечер мы продлили свою жизнь как минимум на несколько лет )))
Спасибо вам, девчонки

Вчера была в детском мире... Боже, ну какие же там игрушки! В своем детстве я ни то, чтобы мечтать о них не могла... я таких даже не видела. Никак не могла оставить в покое отдел с куклами, причем привлекают не сами куклы, а то, что для них... домики, одежда, и всякие прибамбасы. Елочные украшения... это вообще не возможно описать. Помню из детства страшных петушков на прищепке и жуткие шарики, а теперь... все в блестках, с какими-то рюшками, ну просто настоящий праздник
Но не смотря на такой безумное количество завораживающих игрушек, взгляд вся равно притянуло что-то из детства. А именно не смогла я пройти мимо... поющего чебурашки ))))
Он лежал среди всех этих плюшевых мишек (с прикольными шариками в жопе)... лежал такой маленький несуразный чебурашка. Ну кто из детей его сейчас выберет среди таких классных игрушек. Да, они знают этот мультик, но он для них всего лишь один из мультиков, а чебурашка - один из героев. А для нас он был культовым. И я вертела его в руках очень долго... до тех пор, пока случайно не нажала на какую-то кнопочку и он запел...
После этого, я купила его не раздумывая )) подарю любимому на НГ, он точно оценит... дитя советской эпохи

Такие странные люди - эти гаишники. Даешь ему деньги, а он стоит трясется... как будто первый раз взятку берет. Отвратительный тип, да еще и блондин... фу! Ну и ладно, зато права через полтора месяца мне обеспечены! Ради этого можно и с блондинами пообщаться :)
Мне уже просто не терпится... проснулся в выходные, сел в машину и поехал куда захотел... по дороге изменились планы - развернулся и поехал в другую сторону! КРАСОТА!!!
А так... пока собрался... потом собрался морально и в путь, пока куда-то добрался уже все желание пропало чем-то заниматься, а поехать после этого еще куда-то - целое событие!
Может я, конечно, совсем обленилась и даже обнаглела, ведь многие так и живут и нормально себя чувствуют. Но я, видимо, совсем устала и от таких поездок сил и настроения не остается совсем. Работаю с 10.00 до 23.00, по выходным тоже часто приходится работать, от сида и полное отсутствие сил.
Ну ничего, вот будут у меня права... а потом машина... ну это я уже что-то совсем замечталась, пока хотябы права получить )))

Даже не знаю зачем мне это нужно, но зайдя на сайт почетного гостя, увидела там маленький раздел. Можно перечислить накопившиеся баллы в разные благотворительные фонды.... Я всегда крайне подозрительно относилась ко всем таким фондам, а сегодня даже не знаю что случилось, взяла и перечислила все свои баллы детям, больным раком... может начало поста так подействовало... захотелось делать что-то хорошее...

А ведь и правда, если человеку везет, то как правило во всем. Еще недавно моя жизнь была полным... а теперь ))) Я практически незаменимый работник, на работе все отлично, в личной жизни... а что в ней... не так, конечно, как хочется, но тоже пойдет, могло быть и хуже )) Успеваю все! И работать и подрабатывать и по хозяйству и учиться (немного) и даже машину скоро научусь водить! Вчера первый раз доехала до дома... страшно! Причем не столько дорога, скольки гаишники. Прав у меня нет и лишать, конечно, нечего, ну хозяину машины, скорее всего придется не сладко... поэтому гаишники - это мои враги №1.
Но и с этим я справлюсь )))
Я как-то последнее время начала в себя верить, это даже подозрительно ) Очень хочется сохранить это состояние на побольше :)

Иногода просто становится скучно и хочется с кем-нить поговорить, а за неимением этого кого-то решила говорить с дневником )))