я хочу, чтобы мой мужчина выглядел так, что невооруженным глазом видно - его любят.

хочу, чтобы он чувствовал рядом со мной, что его любят, что он нужен, интересен как личность. хочу, чтобы он знал, что мне важно, что у него на душе и любопытно, какое мнение у него о майке тайсоне.

______________________________________________


"Я вам расскажу, что такое политика: предположим, ты вдруг узнаешь, что все деревья на твоей улице больны. И тогда кто-то говорит тебе: отлично, подбросьте им удобрения, плесните водички — и все будет в порядке. Но тут же появляется тот, кто говорит, что их нужно немедленно вырубить и спалить дотла, потому что иначе они заразят всю округу. В этот момент вступаю я и говорю: «А кто доказал, что они больны? В чем выражена эта болезнь? Это естественное заболевание или здесь виноваты люди? И вообще — кто все это затеял? И когда они в последний раз были на моей улице?» Но я никогда не получу ответы на свои вопросы. Я лишь увижу людей, которые говорят: порубить и сжечь, и людей, которые говорят: полить и удобрить. И все, что мне предлагается, — это выбирать между ними. Но нет, чуваки! Простите, но я мало кому верю на слово." (с) Джон Малкович

хочу быть вечно молодой приятной европейкой

есть люди, такие, знаете, загадочные.
на однозначные вопросы они дают...странные ответы из другой области.
вот к чему передо мной выпендриваться? я же не ухажер, которого нужно заинтриговать.

а еще я так не люблю эти скобочки, кто бы знал. мне даже нравится тот грубоватый и циничный оттенок, который придают моим высказываниям точки в конце предложения. это звучит сексуально и по-мужски, будто я одела мужской костюм.
жаль, в общении не со многими получается так шиковать.

чтобы посторонние люди не считали меня грубиянкой, мне приходится писать дурацкие скобки в конце сообщения. так сказать, чтобы они поняли, что я ответила и - оба - улыбнулась. типа я такая сладостно-приторно-приятная и мне от вас ничего не надо.


нет у меня творческого хобби. про кого бы я ни пробовала писать, заканчивается все равно надей. ну и бесхарактерный бестолковый автор!
даже не знаю, как начать. про любовь - беее. детектив - лучше лизабет саландер сложно придумать. про мечты у меня хорошо получается.
но никому не интересно читать про чужие мечты.


кстати, сегодня птица на террасе своровала у меня на шезлонге в упаковке целую, твердую, немнущуюся булочку. меня будоражит мысль, что у птицы должно быть был огромный клюв, ухвативший ее разом.
загорать попой кверху представляется мне уже не таким безопасным занятием.

в 22 меня осенило, что хороший человек - не только не профессия, но даже и не друг.

Astor Piazzolla возвращает меня к уверенному чувствую свободы от чужого мнения.

плевать на чужую жизнь, плевать на вконтакт, плевать на чужое сомнительное счастье. как прекрасно независимо от всех самообразовываться и иметь другие интересы.

душа аж стонет от кайфа при его разрешениях. это невероятно - я вчера в час ночи при открытом окне и включенной лампе (мне, конечно, стыдно в этом признаваться) закрыла глаза и схватила голову руками, двигая грудной клеткой, как в танце танго. и с каждым угадываемым разрешением все больше нажимала кончиками пальцев на голову.

очнулась взлохмаченная.

надяяя. ты забыла, какого это - развиваться и не ориентироваться на других.

таррратата.

само по себе мероприятие - папа ведет в солнечный выходной день ребенка в бассейн - трогательным образом двигает мои брови к форме домика.

какой славный там был мальчик! с щечками, рассыпчатыми русыми волосами в прическе "горшок"... я так понимала отца, когда он брал его на руки, отодвигал волосики набок и целовал в лобик. я еще подумала, этот ребенок будит внутри чувства любви и нежности.

эти папы брали деток на руки, периодически целовали их, разговаривали с ними, улыбались. моё сердце непроизвольно таяло и верило в доброту.



а сзади подошли русские папа с сыном. стояли за руку.
и, думаю, хороший и папа, только переживал, как купить билеты на немецком, и отвечал раздраженно сыну, что он да, не знает, как там все будет.

у папы - пакет из продовольственного магазина-дисконта алди. для сравнения: у пап-немцев стильно висели спортивные сумки на плечах, пусть даже и видно, что та сумка, что голубая, была уже неоднократно на коричневой земле.

у симпатичного мальчика - никаких щёчек; такого же возраста, что и дети-немцы, но в нем не было капризности, на раздраженный ответ папы отреагировал спокойно, будто так и надо. стоит симпапуля в спортивном костюме и в кепке. терпеливый. думаю, будет рассудительным и спокойным мужиком, как Рома.

я хочу лишь, чтобы люди были чувствовали себя счастливыми, уверенно-спокойными и в своей тарелке. тут нет гонки за счастье, понимаете?

я не скажу ему, но пусть, где бы мы ни жили, наш лапатуля(и) живет в любви, заботе и ласке, с румяненькими пухленькими щечками. и, разумеется, в своей уникальной фарфоровой тарелке.

Я пуста, как сдутый шарик. Я держусь, держусь, улыбаюсь и пытаюсь отшучиваться, но у меня же, как у всех детей, всё на лице написано. Я даю тебе волю, но не хочу всё пускать на самотёк. Мне начинает казаться, что я обычная и без изюминки, и просто доброжелательная, а таких много. Я отчаиваюсь и не могу представить, что буду временно одна. Ведь у меня даже плохое зрение.

я знаешь, кстати, поняла самое главное качество, которое ценю в парнях. *ты когда-то говорил, что времени на предсказания у тебя нет. но ведь предугадывать поведение других интересно! разве нет?*. ты предугадаешь - ум. чувство юмора. бицепсы-трицепсы. подстриженные ногти.

ан неееет.

я с ума схожу от парней с прищуром. магия какая-то.

я приеду 29-го, а 3 опять уеду - на неделю в италию - с подружками. колоритная, понимаешь, компания: две бесшабашные и безответвенные "сестры"-блондинки, один несовершеннолетний ребенок и самая старшая, но выглядевшая младше всех (я).
вчера на ночь сварила себе кофею и в полусонном бреду два часа думала, что буду говорить официанту. кульминация - включила свет и полезла за учебником по-англ., чтобы посмотреть "хорошую фразочку".
нашла через полчаса и, успокоившись, что с этой фразочкой не пропаду, заснула. *фраза: could you speak a bit more slowly?*

я очень, очень несчастная, кто бы знал. особенно по вечерам

Мне не очень нравится этот детский сад - подтвердите, что он ваш друг, дружите-не дружите. Или просто надоело. Или я чувствую себя навязчивой. Или я дописываю этот пост через полчаса и мне уже всё равно.

Просто докажите, что другой планеты не существует и моё любопытство улетучится. И я не буду искать изъяны, чтобы только оправдать свою застенчивость и комплексы.

Только Ксюша эту ахинею поймёт.

Ненавижу свой идиотизм! написала одну мысль два раза через сутки.
так так НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ КОСТОЧКАМ МЕШАТЬ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ АРБУЗА

Моё наивное желание стать аппетитной шоколадкой реализовалось с заманчивый цвет рук под названием "чернорабочий в отставке". Но я победила! Хоть эта победа и сомнительна

Чтобы быть приятным в общении, нужно помнить веселое, хорошее и счастливое и забывать плохое и неприятное.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли и не отупеть, нужно чужие проступки держать в голове.

наверное, мне он так нравится, потому что так похож на моего папу

папа разговаривал по телефону, а у меня в руках была коробочка с новым фотоапаратом. "да, необходимо официальное разрешение...да-да...обязательно...я по делам...подъеду...только Наденьку дочку отвезу домой..."

и это ласковое "Наденьку дочку" в разговоре с коллегами..это - дороже всех драгоценностей в мире

и мне тоже не нужны мп3плейеры на праздники от тебя, мне так дороги мишки тедди, которые ты мне даришь как брелки к телефону, и шнурок для фотика, который мы выбирали вместе, и сладкие жевачки "love is" или со вкусом детства, твердые, розовые и сладкие, от которых выпадают пломбы...ты мне так дорог, твоё отношение, твои руки...жаль, что иногда я об этом забываю

значит, нужно больше записывать видео

Не могу тобой надышаться.

так выйдет, что, во-первых, это будет иномарка, а во-вторых, мы будем оба любить скорость!

крутая группа Zoot woman



я подобрела, кажется! ни о ком не думаю плохо, правда! даже если была рассержена и терпеть не могла. это потому, что отличный парикмахер (гладиолус) и я обгорела )) фак!

так получилось, что мне нужно было родиться блондинкой с длинными ресницами

просто вчера я под "главным в машине - прокладкой между сидением и рулём" поняла коврик и удивилась

вряд ли это оригинальное мышление

Ну наконец! Я побыла настойщей московской молодежью, а ещё получила рисунок и дебютировала сдачу экзамена с наушником. Понравилось!

Жизнь не кончается. У меня есть время себя изменить. У меня есть время поступать креативно. У меня есть время не стыдиться.

У меня есть время всё изменить.

У меня есть время всё изменить.

ТОГО было достаточно, чтобы понять, что У МЕНЯ ЕСТЬ ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.

Надеюсь, меня никто уже не читает. Только я и Маша.
Олеся сегодня сказала, что я всё ещё люблю.
Почти год.
И только сейчас я поняла, что я действительно любила.
Непонятно кого, непонятно за что.
Урода какого-то.
ГОД.
Я потеряла столько времени.
Я вела себя так, как мне по душе. Если мне неинтересно, я молчала, уходила и избегала. Я не пыталась понять человека, узнать его. Просто так - мне было неинтересно с человеком и я не утруждала себя раскрыть его потенциал.
Мне было комфортно - я не общалась с теми, с кем мне неуютно. Но с хорошими людьми, такими же при первой встрече, как и я, не общалась.
Я любила какое-то гавно.

Я провела так год.

Плечи назад, выпрямить шею и снова стать открытой. Как будто я умираю завтра и мне всё равно, что же обо мне подумают, как будто мне больше нечего терять.

Надо же, как настроение влияет на поступки. Мне хотелось позвонить человеку и бессребренно сказать ему искренность, без задней мысли, просто потому,что мне так захотелось. А после просмотра какого-то дурацкого тинейджеровского фильма, после того, как мне так захотелось любви и поцелуев, I (если бы я писала на бумаге, я бы нарисовала эту букву красивой закорючкой) realised, что хорошо, что абонент был недоступен, потому что некоторые люди, они такие, они не оценят, им не нужна искренность, сказанная от сжимающегося от потребности в любви сердца.

А на самом деле, всё так же, как и всегда. Мне подмигивают крутые парни, только смешно и не сексуально, как им бы хотелось, берут телефоны и спрашивают имена. Может, у меня так мало новых знакомых, с которыми можно коротать вечера разговорами по телефону, потому что я не знакомлюсь через машину?

Я счастливая, правда, только иногда такая грустная.

Или, может, потому, что пока не пришли девчонки, с которыми можно похохотать.

Чёрт, это был самый лучший день рождения в моей жизни! думала умру,думала, обхохочусь, думала, скулы парализует. смотрим фотографии - закрываем глаза и кильно смеёмся.
А это afterparty, подарок Олеси.

А себе бы я хотела пожелать любви (не просто так -любви- избитое понятие, а ЛЮБВИ, которая вдохновляет и заставляет счастливо улыбаться), жизнерадостности, как в 9 классе, и здоровья моим родным.

Мне, правда, ещё хочется платье, как у Одри Хепберн, но это на миллиардном месте в списке желаний )

Самым первым поздравлением было смс, от человека, находящегося в двух (думаете, континентах? или часовых поясах? аннет) мЕтрах от меня, с верхней полки кровати )
И я улыбнулась.

А потом от Ярика, так искренне, так мило.

А мне вспомнился мой самый запоминающийся день рождения.

Мне было лет 9, и я училась в школе. День рождения у меня всегда попадал на время, когда мы уже не учимся, и, когда проходит 25 мая, все школьники теряют канцтовары, спят до отвала, больше ничего не хотят знать о школе, резвятся и играют в классики.

Но у меня же день рождения. И я пригласила человек 6 со своего класса. А пришёл только мой брат Женя, с которым мы ходили в школу, сидели за одной партой и танцевали в одной паре.

А я, такая эмоциональная, расстроилась.

Мы сидели у окна и ждали гостей. Двор был пустой, и только хозяйственные семьи возвращались с рынка, с клубникой и черешней, и было ещё так рано, что даже солнце не падало на окно. Наверное, было часов 10. Весь двор был в утреннем спокойствии, и, казалось, только мне было не по себе. Тогда папа выпалил:
-а кто эта девочка стоит?
-со двора..
-хорошая?
-хорошая...
-зовём!

Я, конечно, смущалась, но всё же высунулась из окна и, как в анекдотах: "Ааааааняяяяя! Ань,а Ань, пойдёшь ко мне на день рождения?"
-когда?
-сейчас!
-вот так, прям сейчас?
-ага!

И Анечка (не знаю, кого она ждала и какие у неё были дела) побежала домой, захватила красивый альбом для рисования с диснеевским Королём Львом и краски и сразу ко мне.

Что же вы думаете? Это был самый незабываемый день рождения. Нас было трое и нам достались все подарки, разыгрываемые в конкурсах.

И до сих пор есть фотография, где весёлая Аня ставит нам рожки, я - довольная и лучезарная, в своём любимом, привезённом папой из-за границы, синем платье в белый горошек, и Женя, улыбающийся задорной ухмылкой, с оттопыренными карманами на рубашке от Фрутеллы.

Если бы мне сказали

"Мне нравится твой громкий смех
...
Ещё один отмерив день
Ровно пачкой сигарет
...
Я видел несколько чудес,
Но тебя чудесней нет"


Несмотря даже на твой хриплый голос, на попсовую мелодию и дурацкую строку про рынок акций.


Я бы смотрела на тебя открытыми-открытыми, блестящими и искренними глазами, я бы всегда улыбалась тебе, я бы подарила тебе весь мир, я бы научила тебя чувствовать и быть добрым, я бы сделала тебя самым счастливым, я бы спрашивала "фто?", а ты говорил про смешных и забавных, я бы обнимала тебя и нежно целовала лицо, а ещё училась у тебя смотреть в глаза, не бегая ими (потому что не могу понять - как можно двумя глазами смотреть одновременно в оба (!) противоположных глаза - они же не косые!), а сама бы засыпала, думая не о том, что скорее бы утро, чтобы наконец поесть, а о тебе, о том, как у меня захватывает дух, находясь с тобой, вспоминая моменты, когда что-то внутри сжимается и взгляд выдаёт все чувства.

Я хотела написать первый пост в новом дневнике про стол. Вот так взять и написать про стол. Все пишут про себя и про свои дебютантские осчусчения. А я про стол.

Но-не балует меня сегодня фантазия. Нового дневника пока нет. Ника, потому что, тоже.

Итак.
Let's go.

Про стол.

Можно описывать улыбки соседей. Можно глагольствовать на тему морали. Можно? Можно смотреть фотографии своих любимых друзей и вообще ничего сюда не писать. Но я напишу нудно-нудно про стол.

Стол у меня большой. Самый большой из всех его соседей в комнате (а их не много-не мало - 4). Новый. Может, даже деревянный. Но на ощупь гладкий и деревом не пахнет. Я бы не знала, как проверить, действительно ли деревянный стол, если бы покупала его. Я бы поверила продавцу на слово. Как так - ломать нельзя. Я бы была доверчивой покупательницей стола. Производителям на руку.

Ножки у него чёрные. Наверное, где-нибудь должен быть написан номер стола. Неудивительно, если это будет стол из другой комнаты - склад в виде столов в нашей комнате дирекция не предусматривает. Он, вероятно, украден нашими предприимчивыми досожителями. Они были ребята что надо. Столов у нас хоть отбавляй. А места для телевизора так и не хватает.

Впрочем, стол мой просто чудесен. Я лично люблю, когда у меня много пространства для локтей. На столе валяются иногда всякие бамажки-черновики, но это только перед контрольными. На менеджменте учиться легко. Черновиков мало. УРа.

Основной соперник моим локтям за место на столе - шнуры от компьютера. Их много и они запутываются. Их счастье, что я люблю распутывать шнуры, когда я задумчива и у меня много времени. *пишу тут и хочется мне, жутко хочется кефиру*. Компьютер у меня компактный, и им можно балансировать на голове.

На столе есть старожилы. Это наша с братом фотография, когда нам по лет 5-9. Мы там очень похожи и глаза у нас большие, широко раскрытые, красивые и преданные. Ещё на столе одиноко лежит (или просто валяется?) блютусина, и одна серёжка, фотоаппарат и краб для волос.

А ещё, когда я училась в 1-2 классе, у меня был замечательный друг-сосед по парте, Илья for short, и мы малевали друг другу учебники, когда ссорились. И делили парту. Вот так брали и говорили: "Видишь, вот полосочка, и за неё чтобы твой локоть не выступал!". До звонка мы косились на полосочку, дабы уличить друг друга в жестоком проступке, а потом делали домашнее задание (читай - рисовали рооооовные палочки в тетрадках) на переменах.
Вот так бывает - парта - connecting people.