Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Моя_Личная_Осень

Безысходна и Разбита

Как и 2 года назад

Все эти игры

Одной ниткой связаны

Обёрнуты ложью липкой

Вынуты из самой моей глубины навсегда.

А ты мыслями с какой то чужой

И я действительно не сделаю правды

Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой

Сокрушившись слезами туши в никогда.

Не увидишь, не скажешь

А моя память смазана

Я останусь мифом в чьём-то сне

Беспорно заражена, а быть может заразна

Болезнью просто " о Тебе..".

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

Я не хочу говорить слово "почти" и не хочу говорить слово "ждать".

И я не хочу почти ждать.

Не хочу верить в это дурацкое почти ожидание.

Хочу опустить голову на плечи и решить хотя бы одну существенную проблему.

И не хочу хотеть в то же самое время.

Я жду поздравлений, ведь я вся такая весёлая мисс банальность. В сотнях похожих, когда твоё лицо кому то напоминает кого-то из какой-то комедии. И так ещё пару сотен копий пожалуйста.

Не терплю. Не жду. Не почти. Не Ты.

Мои слова как бред, не имеют смыла, не имеют веса. Не имеют ничего вменяемого под собой. Так сильно напоминают ложь. Самой для себя. Под ласковым солнышком, так сильно кажестся, что всё будет хорошо, и что-то близкое к словам "жизнь прекрасна". Но потом я сама обтёсываю себя об камень.

Моего к тебе при(е)ткновения.

Я действительно смешная и действительно наравне со своими словами не имею смысла. Мне так давно не обидно.Избытки цинизма даже в письменных интонациях. Даже между носом и верхней губой, как запах ранее, теперь только цинизм, я болезненно с таким открытым ртом и расширенными зрачками, я слишком поверхностна.

И мне всю мою жизнь будет весело. И я никогда не выдохнусь. Потому что каждая моя ночь приносит мне мою искренность со слезами и самими искренними в мире молитвами.

Но ничего не меняется.

Когда не станет воздуха, а время превратится в жидкость, мир несомненно станет другим.

Уже_Не_Первый_День_Так_Грустно

Жаль.

Ты теперь не более чем самая страшная моя галлюцинация.

Из расчёта что никто это не прочтёт.

Каждый раз я хочу сказать что то важное

Ты ведь вряд ли представить можешь всю значимость моих слов

Не стоит топить жизнь в бумажном стакане, похуй, пластмасса раскажет.

Ведь я все мечты вынимаю из снов.

Опять проскользи и в полоборота так мягко скажи мимо меня

Совесть-не время

 она возвращается

Боль впрочем тоже, наверно. Уткнулась в тебя.

Провал не считается.

Половина второго ночи, сижу перед компьютером размазывая по щекам тушь. Я не нытик и я не умею считать часы. Зато неплохо отмеряю сроки. Я в общем то не особо ждала поздравлений, но ведь прошло уже Три_Года и эти тупые полтора часа в придачу. У меня свои даты. И свои праздники. Как Годовщина_Смерти.

Я всегда была слишком верна. И я верю что когда нибудь наступит тот момент когда это обретёт ценность. Я_Верю.

Да, мне конечно не раз придётся просить прощение. Но ведь в том что Ты покалечен виноват ты сам. Я не опускалась до этого уровня. Извини. Но мне ведь даже не надо Тебе это доказывать.

Мне вообще пока что ничего не надо. Всё потом появится. Вместе с весенним дыханием окончания очередного срока. А я всё это время лишь чернею внутри.

Ну это опять же будет важно лишь потом. А пока...Три_Года. Мне кажется Это_Целая_Жизнь. После_Смерти.

Спасибо. Если бы не ты, я бы никогда не узнала.

Выпишусь, новой личностью в липкой слюне

Повторов выученных опытом уроков, смелости хватит

Не на одну меня, выпавший снег снюхают многие.

Реальность во сне.

Опять же не только для выписанных

Жизнь в общем смысле же продолжается.

Выстоенный домик из мыслей шатается

Похуй! Первый раз не считается. Так мало смелых

Кто хочет сделать этот первый.

Не держись-не выдержишь, подавлю

Свинцом сигаретных мыслей, выставлю

Глупостью-естественные, нестранные, твои

Не стоит и мотивации, не слишком люблю. Извини.