Я , в сентиментальные моменты, слишком банальна. Я примитивна в эмоциях.

И ещё я весьма пуста, и наверно ограничена засчёт эгоцентричности.

Но так бывает увы не всегда.

Хотя, вся моя возвышенная и помазанная оттенками интелекта пустота,  позволяет мне плевать на головы тем кто меня окружает. Просто потому что у меня всё ещё нет возможности окружить себя Правдой. Как только получится, я обещаю что перестану так делать.

А Надежда_На_Чудо ближе к концу дибильных праздников куда-то всё дальше ускользает. И снова начинаем скрести череп изнутри. С каждым моментом всё по-новому. И правда слишком хочется всё бросить. Но желание непредсказуемости своих же собственных поступков снова берёт верх.

Я надеюсь, что наступивший год будет действительно хорош.

Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?

сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно

И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.

Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.

И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.

Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_

И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.

И всё таки что же Ты успеешь сделать.

 

В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах

Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.

Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.

Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.

Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.

А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".

А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.

В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.

Ещё раз обидно. Надо,  когда вырасту, изобрести сладкую тушь.

Все эти игры

Одной ниткой связаны

Обёрнуты ложью липкой

Вынуты из самой моей глубины навсегда.

А ты мыслями с какой то чужой

И я действительно не сделаю правды

Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой

Сокрушившись слезами туши в никогда.

Не увидишь, не скажешь

А моя память смазана

Я останусь мифом в чьём-то сне

Беспорно заражена, а быть может заразна

Болезнью просто " о Тебе..".

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

 

 

Ландыши очень сильно пахнут ландышами. А ещё они очень милые и мне приятно.
И так это ахуенно когда тебя не ценят.
И хер бы с ним.
А мне погано.
много капель моего одиночества.

Где-то справа у виска. Там больно.

И если ещё одно дурацкое слово, в чьей-то отчаянной попытке самоутвердится, проникнет чуть дальше моей оболочки, то суицид спишут на нервный срыв. А мир просто станет в сто раз хреновей, для какой-то сотни людей.

Очередной рассвет

Очередное утро, хуй знает какого дня

Ещё одна чужая сигарета

И я снова чувствую себя богиней

Мои слова как бред, не имеют смыла, не имеют веса. Не имеют ничего вменяемого под собой. Так сильно напоминают ложь. Самой для себя. Под ласковым солнышком, так сильно кажестся, что всё будет хорошо, и что-то близкое к словам "жизнь прекрасна". Но потом я сама обтёсываю себя об камень.

Моего к тебе при(е)ткновения.

Я действительно смешная и действительно наравне со своими словами не имею смысла. Мне так давно не обидно.Избытки цинизма даже в письменных интонациях. Даже между носом и верхней губой, как запах ранее, теперь только цинизм, я болезненно с таким открытым ртом и расширенными зрачками, я слишком поверхностна.

И мне всю мою жизнь будет весело. И я никогда не выдохнусь. Потому что каждая моя ночь приносит мне мою искренность со слезами и самими искренними в мире молитвами.

Но ничего не меняется.

Когда не станет воздуха, а время превратится в жидкость, мир несомненно станет другим.