Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Тебе лучше помолчать, если я так хочу

Растворяясь в моих вневременных днях ожидания

Не трогать меня глупыми фразами, а то закричу

И не просить ни помощи, ни понимания, ни смысла без вымысла

Ведь Моя_Религия сломала не одно сознание, ведь вата без мыслей

Без будущего, надежд и дыхания.

И нет того кто установит правила, поставит барьеры

И это, увы, уже далеко не причины Веры

Не причины отношений и зависимости от неадекватности

Без толерантности не поймёшь цены

Взвешено всё, так просто, и снова Без_Имени

Победим ли Мы? Не уверена.

     Не надо держаться за то что бессмыслено

Ведь я слишком рядом, не мысленно, просто астрально,

Не высказав мыслей

Переломав рёбра, отдам смысл жизни.

Без_Имени. И Причины страданий.

       Тебе лучше помолчать если я ТАК хочу...