Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

По-моему то, в чём я пытаюсь найти смысл изначально бессмыссленно.

Я начинаю забы(и)вать. И всякие глупости не дают покоя. Прилипают сначала ко мне а потом я измазываю ими всех, кто имеет несчастие со мной общаться.

Такие недекватные дни. И вся информация кажется не более чем навязчивым спамом. Так и есть.Начиная понимать, что Ты растворяешься, всё равно волнуюсь. Но и это станет лишь отрезком, линейки хватит или дня. Неважно.

Должность от слова долг. Первая ассоциация со словом долг слово обязанность. Не обязан(а). Ничем(кем). Ничему(кому).

Привлекаю внимание очередными глупостями ,и слишком быстро, и без усилий становлюсь незаметной и незначимой. Всё лишь внутреннее желание исчезнуть. То, что по новизне своей радует, потом скоро надоест. Слишком простая схема, которую, я пожалуй давно так уже усвоила. А теперь снова банально моментами накрывает и давит То_Самое ощущение Холода. Раньше я считала месяцы, сейчас считаю дни и ступени. Время в моих снах окончательно расстворилось. Думаю что пора сменить веру_. Не совсем понимая смысл этого слова. Ведь когда ждешь чего то, опять же банально поезда на вокзале, это же не значит что веришь в этот самый грёбанный поезд. Хотя по-моему значит. А шло бы оно всё куда подальше. В смысле вера и все ощущения с ней связанные.

Какие то смазанные осенние дни, бесконечно-одинаковые, наполненные смыслом какого-то очередного хм...допинга. Раньше было по-другому. Моя_Память может утопить в себе любого желающего. Но таковых по моему нет. Я всегда сама себе казалась добровольцем...

This won't break your heart.

But I just think it could.

Cause I haven't tried as hard as I should.

Мне внезапно снова становится страшно. Чёрт подери я же такая умная, что всё знаю. Но нет же, я продолжаю ничего не делать. Неужели я эгоист настольно, что мне банально посрать. Попрошу прощения потом. Потом. Тогда. Каким то очередным внезапным днём, которому я уже устала удивлятся.

Весь мир и правда узнал. Сладких_Снов.

I told myself I won't miss you... But....I remember

Моя_Личная_Осень. Скорость с которой моя жизнь меняется днями и неделями не поддаётся измерениям. Ощущения странные, пожалуй даже слишком. Такие ощущения которые не повторяются, но в то же время отчуждённое дежа вю преследует блеклой тенью за спиной, так что я боюсь оглядываться, смотря назад каждую десятую долю секунды. По-моему время в моих снах, но это не мешает ему поражать меня сроками.

Месяцы, может годы

Странные коды или оды

Ожиданию, бредовые привычки

Загадывать желания

На звёзды/сигареты, энергия сгорания

Сознания.

Под давлением очередной химии

Этого лета или осени

Попросим мы

Ещё, и главное быстрее

Ведь привычка сильнее принципов,

Выцепив, словим ибогаиновый сон

граммами, грани. О.н.

И двух недель после лета не прошло. И мне так тепло от воспоминания чего-то такого близкого и совсем последнего, фотографиями в чьём то альбоме. Очередной никнейм. Всё это так далеко от реальности. Но есть дикое желание сделать так чтобы было совершенно наоборот. 15 дней назад я была в совершенно другом мире. И это по-моему было действительно прекрасно, не смотря на то что в последний раз.

Я хочу чтобы те люди которые умеют отрывать меня от реальности всегда были со мной, хотя бы в памяти.

Кстати про память. Забавная такая вещь. От моего желания помнить по-моему нихрена не зависит. Когда пыталась что-то воспроизвести в недавнем прошлом(или сотню лет назад) не получалось, хотя если бы получилось, то было бы лучше. Зато вот сейчас, вспоминается так, что аж сворачиваюсь и слёзы из глаз текут. Хотя...самое забавное, что это не только моя беда. Ну чтож...хорошо смеётся тот, кто делает это последним.

Главное есть лекарство на завтра, а дальше будет снова всё по кругу. И так забавно, я помню даже жалела, думая, что не повторится. Но теперь у меня есть потрясающий шанс хорошенько так отлететь назад. И он так болезнено меня радует. Хочется посмотреть на своё будущее. Хотя что уж там. есть те на чьё будущее я бы посмотрела с бОльшим интересом. Очередной рвотный рефлекс, правда почему то через смех. Мне кажется что что-то поменялось. Но я не могу понять в какую сторону. Ах да! У Тебя будет возможность в полной мере это оценить. Я поражаюсь своей чистоте. Пускай все блядские существа утонут в болоте, своего же вранья. А я останусь. Такая же чистая. В своей крови я испачкала только одного, Того_Самого Правильного человека. И теперь имею право радостно себя спасать. От своей же......хм.......даже не знаю........Недосказанности.

Мне всё равно, ты знаешь...

Закончила школу.

Совершая судьбоносные/уникальные/ненормальные/гениальные(?)/собственные/незабываемые/пугающие/волнительные/решающие действия, нифига не задумываешьсяя обо всём их смысле. Вообще ни о чём не задумываешься. Это всего лишь мгновение. Ещё лишь миг и нас с тобой уже больше не будет. Мне всё равно, ты знаешь. И таким громким шёпотом, чтобы весь мир слышал. Прости, прости,прости,прости,прости. Пальцами в волосах. И почти губами по шее. Запоминаю, запомнила.

Я кажется волнуюсь. Или это уже не про меня. Немного другая история уже про д_р_у_г_у_ю__Меня. Про волнения/грусть/переживания/суицид/и всякую другую муть, на данный момент, кажется чуждую. Нет счастья. А нужно ли? Даже терпение по-моему уже неактуально.

Странные_Ощущения. Каждый вечер сообщениями в телефоне. То ли напоминают, то ли наоборот помогают забыть. Никогда не думала, что сама себя доведу до такого похуизма. Модификация. Преобразование. Верно. Не верно. Да уж. Слов у меня поубавилось. Осталось только......Прости, прости, прости,прости,прости. Шёпотом, до хрипоты. Чтобы утром весь мир слышал. И снова память. Пальцев в волосах.

Мне всё равно, ты знаешь...

Снег. Солнце. Ветр. И так спокойно и одиноко. Хочется Л_е_т_о. И людей рядом побольше. Чтобы дышали на меня.

Вся неделя как будто в ожидании. И сны свои я уже не помню. Времени всё меньше, а каждый день ощущение повтора.

Нужны перемены. Притом срочно.

Налетаю взглядом и прохожу мимо. Откуда во мне столько безразличия?

Откуда вообще безразличие?

Возьмите меня за руку, потому что я уж слишком сильно боюсь потеряться. Стоит только улыбнуться Не_Тому_Человеку и жизнь слишком силно изменится. А есть ли желание её менять. Когда Явная_Цель кажется самой страшной неудачей. Когда борьба начинает терять смысл. Когда время кажется упущенным. Когда. . . Моя_Весна.

Жила маленькая девочка у которой всё было не так как она хотела. Настала весна. И она поняла, что видимо она хочет чтобы так было всегда.

Маленький_мальчик, когда же ты станешь мужчиной? Я не могу быть с тобой честной. Я вообще не могу быть. С тобой. Но терпения у меня всё таки много. Поэтому я буду делать вид, что всё хорошо. Тебя ведь это устраивает.

Солнце на бездонном голубом небе. И звёзды ночью. Как будто так было всегда. Секреты_Моей_Памяти. О_Тебе.

Хочу поздравить тех кто рядом. Тех кто в Моей_Весне. Поздравляю.

Лепишь из песка маленькую статую свободы, сидя на корточках у подножия настоящей.(с)