Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.

А если бы было иначе, было бы слишком скучно.

Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.

Как же сложно записывать одинокие мысли.

Моя_Личная_Осень

Безысходна и Разбита

Как и 2 года назад

Где, правда, этот месяц? Могу сделать очередное предположение, что он растворился в моём слишком весёлом времяпрепровождении. Но это предположение меня пугает. Не буду делать предположение.

Я размазываюсь в чужом общении, своё же мне только снится. И все факты моего существования слишком редко пересекаются с реальностью. Пластилин и яблочная жвачка, одним прекрасным днём окажутся одинаковыми по вкусу. Оттенки каплями дождя стекают, приближаясь к абсолютно серому.

Лишь_Очередная_Иллюзия.Пахнет холодом, влагой и Реальностью.

Моё недовоство собой скоро станет осязаемым мне кажется. "Скоро"-это слишком банально-неизмеримо. И я не знаю когда это. Но знаю что это будет.

Должность от слова долг. Первая ассоциация со словом долг слово обязанность. Не обязан(а). Ничем(кем). Ничему(кому).

Привлекаю внимание очередными глупостями ,и слишком быстро, и без усилий становлюсь незаметной и незначимой. Всё лишь внутреннее желание исчезнуть. То, что по новизне своей радует, потом скоро надоест. Слишком простая схема, которую, я пожалуй давно так уже усвоила. А теперь снова банально моментами накрывает и давит То_Самое ощущение Холода. Раньше я считала месяцы, сейчас считаю дни и ступени. Время в моих снах окончательно расстворилось. Думаю что пора сменить веру_. Не совсем понимая смысл этого слова. Ведь когда ждешь чего то, опять же банально поезда на вокзале, это же не значит что веришь в этот самый грёбанный поезд. Хотя по-моему значит. А шло бы оно всё куда подальше. В смысле вера и все ощущения с ней связанные.

Какие то смазанные осенние дни, бесконечно-одинаковые, наполненные смыслом какого-то очередного хм...допинга. Раньше было по-другому. Моя_Память может утопить в себе любого желающего. Но таковых по моему нет. Я всегда сама себе казалась добровольцем...

This won't break your heart.

But I just think it could.

Cause I haven't tried as hard as I should.

Мне внезапно снова становится страшно. Чёрт подери я же такая умная, что всё знаю. Но нет же, я продолжаю ничего не делать. Неужели я эгоист настольно, что мне банально посрать. Попрошу прощения потом. Потом. Тогда. Каким то очередным внезапным днём, которому я уже устала удивлятся.

Весь мир и правда узнал. Сладких_Снов.

Год. Так страшно. Полное отсутствие ощущения времени наконец то начало меня пугать. Просто провал в одном отрезке длинною в моё существование. Хотя мне на самом деле в данный момент хотелось сказать о своей возможности абстрагироваться от хорошей действительности ибо я только и делаю что вскапываю всю ту дрянь которая во мне хм...пожалуй накопилась, хочется выразиться удачней, но как то не получается, очередная недосказанность. И ведь у меня снова ощущение что я чего то жду, когда приходит осознание чего именно, я понимаю что мне похуй, однако продолжаю ждать. Жизнь как зал ожидания на вокзале. Я сижу и жду, а вокруг сменяются люди, сменяются ситуации, а я продолжаю нудное ожидание.

И так забавно. В этом году по-моему очень рано похолодало. Прям так как Тогда. Как будто погода не более чем отражение. Или я отражение. Только какое то мутное, как будто не в зеркале а в оконном стекле. И снова всё замыкается на сроках_и_воспоминаниях, пускай они даже будут почти чужими. Мне слишком лень вплести в чужие свои. И хочется чтобы у всех всё было хорошо, но абсолютно нет желания к этому прикладывать усилия. А это и не нужно.

Я привыкла наслаждаться своей болью. И я не хочу чтобы Это_Заканчивалось. Ибо мне слишком весело от предчувствия/ожидания. И я так отчётливо помню, как будто живу не одну сотню лет. И жду.

Я думаю что снова забрела куда-то не туда

Куда было надо, или я так думала с утра

Психологическая засада

Мой собственный капкан, мне больше не надо

И уже нет предмета, пропитанного моим ожиданием

Очередной оплот бесполезного капитализма

Вернее катаклизма

Бред звёздно-утреннего спазма сознания

Очевидно красивые вещи снова вызывают ощущения пластмассы(?)

Искуственный мир искуственной рассы

Без мазы. Без базы(или смысла) рассказы.

Скоростная зараза отказа.

Толерантности срок взвешен. Взвинчен.

Без причин. Просто граммами.

Смешан и помечен

штампами-пентаграммами.

I told myself I won't miss you... But....I remember

Моя_Личная_Осень. Скорость с которой моя жизнь меняется днями и неделями не поддаётся измерениям. Ощущения странные, пожалуй даже слишком. Такие ощущения которые не повторяются, но в то же время отчуждённое дежа вю преследует блеклой тенью за спиной, так что я боюсь оглядываться, смотря назад каждую десятую долю секунды. По-моему время в моих снах, но это не мешает ему поражать меня сроками.

Месяцы, может годы

Странные коды или оды

Ожиданию, бредовые привычки

Загадывать желания

На звёзды/сигареты, энергия сгорания

Сознания.

Под давлением очередной химии

Этого лета или осени

Попросим мы

Ещё, и главное быстрее

Ведь привычка сильнее принципов,

Выцепив, словим ибогаиновый сон

граммами, грани. О.н.

И двух недель после лета не прошло. И мне так тепло от воспоминания чего-то такого близкого и совсем последнего, фотографиями в чьём то альбоме. Очередной никнейм. Всё это так далеко от реальности. Но есть дикое желание сделать так чтобы было совершенно наоборот. 15 дней назад я была в совершенно другом мире. И это по-моему было действительно прекрасно, не смотря на то что в последний раз.

Я хочу чтобы те люди которые умеют отрывать меня от реальности всегда были со мной, хотя бы в памяти.

Кстати про память. Забавная такая вещь. От моего желания помнить по-моему нихрена не зависит. Когда пыталась что-то воспроизвести в недавнем прошлом(или сотню лет назад) не получалось, хотя если бы получилось, то было бы лучше. Зато вот сейчас, вспоминается так, что аж сворачиваюсь и слёзы из глаз текут. Хотя...самое забавное, что это не только моя беда. Ну чтож...хорошо смеётся тот, кто делает это последним.

Главное есть лекарство на завтра, а дальше будет снова всё по кругу. И так забавно, я помню даже жалела, думая, что не повторится. Но теперь у меня есть потрясающий шанс хорошенько так отлететь назад. И он так болезнено меня радует. Хочется посмотреть на своё будущее. Хотя что уж там. есть те на чьё будущее я бы посмотрела с бОльшим интересом. Очередной рвотный рефлекс, правда почему то через смех. Мне кажется что что-то поменялось. Но я не могу понять в какую сторону. Ах да! У Тебя будет возможность в полной мере это оценить. Я поражаюсь своей чистоте. Пускай все блядские существа утонут в болоте, своего же вранья. А я останусь. Такая же чистая. В своей крови я испачкала только одного, Того_Самого Правильного человека. И теперь имею право радостно себя спасать. От своей же......хм.......даже не знаю........Недосказанности.