Уже_Не_Первый_День_Так_Грустно

Жаль.

Ты теперь не более чем самая страшная моя галлюцинация.

Из расчёта что никто это не прочтёт.

Каждый раз я хочу сказать что то важное

Ты ведь вряд ли представить можешь всю значимость моих слов

Не стоит топить жизнь в бумажном стакане, похуй, пластмасса раскажет.

Ведь я все мечты вынимаю из снов.

Опять проскользи и в полоборота так мягко скажи мимо меня

Совесть-не время

 она возвращается

Боль впрочем тоже, наверно. Уткнулась в тебя.

Провал не считается.

Выпишусь, новой личностью в липкой слюне

Повторов выученных опытом уроков, смелости хватит

Не на одну меня, выпавший снег снюхают многие.

Реальность во сне.

Опять же не только для выписанных

Жизнь в общем смысле же продолжается.

Выстоенный домик из мыслей шатается

Похуй! Первый раз не считается. Так мало смелых

Кто хочет сделать этот первый.

Не держись-не выдержишь, подавлю

Свинцом сигаретных мыслей, выставлю

Глупостью-естественные, нестранные, твои

Не стоит и мотивации, не слишком люблю. Извини.

Я лишь вновь по руке вверх до локтя

Замкнёт, перережет себя  глупый несмелый мальчишка

Дитя! Ведь ты до сих пор нихуя не умеешь!

Как шлюха лишь виснешь на шее, вульгарно смеясь и шутя.

Стекаю на землю. Где то недалеко наверно от того что пожалуй лучше всего знаю. Я правда обещаю очень хорошо себя вести. Но только почему то каждый день мне становится чуть чуть страшнее. Я бы поблагодарила Тебя за моё состояние, но вот кажется с утра я решила отрезать себе язык. Правда потом я несколько сотен раз передумала. Но всё же. Поблагодарить Тебя не удастся.

Какие же глупости культивирует в моей голове одиночество. И каждый кто хоть сколько нибудь (вос)принимается мной, становится неудачным свидетелем. Наверно если бы я чуть больше зависела(или завидовала), то сказала что мне стыдно. А так мне просто неприятно. Пожалуйста. Чуть чуть быстрее. Я даже искуственно ничего ускорить не могу.

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Записей/строчек/фраз/мыслей/новостей

и всё так спутано одним комком. И так бьёт по моим представлениям о жизни и справедливости.

Я внезапно испугаюсь, что ты

Вдруг навсегда уйдёшь...

Хотя есть моменты, когда я понимаю, что лучше бы ты и вправду ушёл. Окончательно. И забрал с собой все мои воспоминания.

Вчерашний_День конечно просто убийственнен. Однако. Вот в чужих случаях мне даже посоветовать стрёмно. Однако на решения я шибко быстрая. А ведь по сути всё одно и то же. Разница только в людях и пожалуй во временных отрезках. Но у меня то ведь есть Своя_Правда. И как бы я не хотела, я её никуда деть не могу. Спрятать(ся) от самой себя.И почему же Ты никак этого не поймёшь. Или ты действительно самое болезненное решил из меня выдавить? Или ты действительно настолько сам собой ограничен, что не можешь трезво оценивать поступки и свои в том числе? Бля_ Пусть мне в жизни когда-нибудь предоставится вопрос задать эти вопросы тебе лоб в лоб. Ха. Такой возможности не будет. Ты же эгоцентрик. Поэтому я не воспользуюсь этой возможностью никогда. То есть её не будет. Ха. Забавно осознавать, что шансов нет. Всё. Нет.

Мне действительно больно за тех, кто вчера вдруг остался одинок.

С_Добрым_Утром воскресенье. Телефон молчит. хочется_внимания.

Гадкое дежа вю буквально от каждого события. Ещё одно непонятное или грубое слово в мой адрес хуже уже не сделает. Мне надоело орать чтобы ты, сука, съебал куда подальше из моей жизни. Ты_Не_Делаешь её легче. Ты вообще нихрена не делаешь. Хватит уже выносить мне мозг. Я_Это_Я. Если ты не привык к тому, что может быть_чище, чтож пора бы тебе реально съебать.

Я лучше сдохну от одиночества и закопаю себя в своём одеяле, перед этим пропитав его слёзками. Когда придёшь в себя, меня рядом уже не будет. Я постараюсь сделать так чтобы вообще быть вне зоны досягаемости Для_Тебя.