Я_Не_Помню.

Когда мне в последний раз было так тоскливо. И в то же время мне очень уютно в своей тоске. Наверно стоит назвать это Безнадёжностью, если конечно есть такое слово. Мне даже не больно. Или просто не слишком резко больно. И вряд ли мои слова обретут весомость для того для кого мне хочется чтобы они её обрели.

Это Моя_Личная_Весна. Это даже не чувство неудачи. Это ощущение полнейшего краха.

В такие моменты даже не хочется слезливо прощаться со своими мыслями. Да и не с чем. Ни слёз ни мыслей уже не осталось. Их высушило попутным ветром.

Обидно.

Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мой_Новый_Год

Я не перестаю ждать. Но в то же время последний раз когда я думала о завтрашнем дне был ещё в прошлом году. Последний_Раз. Так глупо и нелепо. Есть ли вообще хотя бы одна причина, кроме моей Личной_Навязчивости, по которой мне стоит забивать свою голову этими сопливо-приторными мыслями? Я слишком хорошо всё таки врубаюсь что всё не выйдет так, как я считаю, должно быть. Или я так не считаю. Я разучилась загадывать желания. Оглянись_Вокруг! Ты просто не можешь этого не заметить.

Рано или поздно всем становится стыдно. А сознаваться в этом или нет это уже вопрос силы. Сила даёт возможности. Но в то же время возможности не являются показателем силы. Мне так дико хочется забиться в угол и захлебнуться в своём нытье. Ибо всё чего я на данный момент хочу с каждым моментом становится от меня всё дальше и дальше с каждой новой мыслью. Я бы с удовольствием относилась бы к себе лучше если бы меня не раздражало это чувство обиды, заполняющее с каждым новым словом. Мне нельзя пытаться проникнуть туда где я не требуюсь. Но разве есть другой вариант в случае убеждённости т_а_к_о_й_в_о_т степени?

И я не эгоцентрична. Я банально хочу быть счастливой. Или как это принято характеризовать.

Где то в очередном дежа вю на языке вертелось разочарование. Я вас уже почти познакомила. Такие разные. Моя реакция следствие моей же ограниченности. Последнее что меня стало волновать, когда то давно в лишённом времени периоде, это длительность. Срок. Хочется завести тикающий таймер в голове, чтобы одиночество не казалось таким болезненным. И если твои глаза дошли уже до этих самых букв, то ты наверно действительно заслуженно носишь своё звание. Хотя догадливости тебе всё таки не хватает.

Новый_Год пожалуй начался слишком пессимистично. Ситуация лишь следствие увы. То есть исправить причину уже возможности нет. Открой_Глаза. Прошу!