Укради Моё_Имя. И запиши его где-нибудь на замёрзшем стекле, так же как много лет назад это делала я. Произнеси его вслух  и быть может тебе покажется что оно как то непривычно звучит, просто потому что ты не привык его произносить. Хотя времени у тебя на привыкание было очень много, отрезок слишком похожий на вечность. Теперь Моё_Имя твоё. И быть может для тебя оно когда-нибудь станет самым болезненным словом на свете, тогда ты станешь писать его кровью на синих холодных стенах. А быть может оно так и останется лежать где-нибудь в письменном столе, записанное на клочке бумаги. .

Просто это опять же не совсем то что меня волнует. Куда более важным для меня вопросом стали падающие около полуночи с неба снежинки, замерзающие пальцы, хмурые прохожие, падения на улице, а так же полное отсутствие личной жизни. И я очень часто ловлю себя на мыслb что считая себя слишком взрослой не могу понять очень многих явлений. И вот меня опять выворачивает наизнанку. Время и место значения не имеют.

А ты лишь укради Моё_Имя. Просто потому что я Твоё украла уже много лет назад, когда мы ещё даже не были знакомы. Всё что ты называешь словом "теперь" не более чем дежа вю.

Во Всём Должна Быть Внезапность.

Steal_My_Name.

Год. Так страшно. Полное отсутствие ощущения времени наконец то начало меня пугать. Просто провал в одном отрезке длинною в моё существование. Хотя мне на самом деле в данный момент хотелось сказать о своей возможности абстрагироваться от хорошей действительности ибо я только и делаю что вскапываю всю ту дрянь которая во мне хм...пожалуй накопилась, хочется выразиться удачней, но как то не получается, очередная недосказанность. И ведь у меня снова ощущение что я чего то жду, когда приходит осознание чего именно, я понимаю что мне похуй, однако продолжаю ждать. Жизнь как зал ожидания на вокзале. Я сижу и жду, а вокруг сменяются люди, сменяются ситуации, а я продолжаю нудное ожидание.

И так забавно. В этом году по-моему очень рано похолодало. Прям так как Тогда. Как будто погода не более чем отражение. Или я отражение. Только какое то мутное, как будто не в зеркале а в оконном стекле. И снова всё замыкается на сроках_и_воспоминаниях, пускай они даже будут почти чужими. Мне слишком лень вплести в чужие свои. И хочется чтобы у всех всё было хорошо, но абсолютно нет желания к этому прикладывать усилия. А это и не нужно.

Я привыкла наслаждаться своей болью. И я не хочу чтобы Это_Заканчивалось. Ибо мне слишком весело от предчувствия/ожидания. И я так отчётливо помню, как будто живу не одну сотню лет. И жду.