Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

Решила написать с утра. Мне кажется что сейчас моё существо настолько переполнено цинизмом, что мои слова должны звучать так обоснованно-серьёзно.

Во мне действительно много безразличия к весьма важным вещам. Но ведь особенной волнительностью насчёт своих обязанностей я никогда не отличалась. А Тебе лучше не уходить, ты и так всегда успеешь это сделать. Просто сейчас я могу не заметить. И тогда очередная игра останется недоигранной. А это отсутсвие хоть каких нибудь промежуточных итогов меня добивает. Я люблю наглядность результатов.

Я дейтвительно страдаю от дефецита общения. Да, я из тех людей которые плохо переносят одиночество. И конечно, все горазды закричать, что вот я настолько крут, что в одиночестве мне только лучше, ведь никто меня не понимает, и всё это только потому что я крут. Ну и что. Я не такая. Да я считаю что меня никто не понимает. Но в одиночестве мне лучше не становится. Просто потому что я сама себя не понимаю.

Из моей жизни даже музыка куда то пропала.

Я думаю, что через достаточно короткий промежуток времени (слово "скоро" я решила не писать), когда станет холодно и темно, в моих мыслях снова будет только один идиотский болезненный факт. Но я же люблю сама себе делать больно. Иначе я замёрзну от скуки.

И всё таки я не хочу чтобы наступала зима.

Несмотря на весь цинизм с которым я отношусь к своей депрессии, ни одна зима в моей жизни не прошла для меня бесследно.

С_Добрым_Утром. Я_Скучаю.