К_Отчаянию.

Мне весь вечер давят виски две Твоих строчки. Хотя нет они натирают череп изнутри. Они не дают покоя и наворачивают на глаза слёзы. Они красивые и звучные. Я не стану их цитировать, увы это слишком банально. А ещё я испытываю какое то отвращение к ним. И пожалуй они не имеют никакого отношения ко мне. И ещё сотня причин пожалуй, по которым я не буду их цитировать.

Я лучше ещё раз их повторю, вернее даже пропою, и голова моя почти что треснула. И кровь из ушей потекла.

А потом я лягу на полу крестом, ведь мне надо как то оправдать все эти странности. Или же я сделаю какую-нибудь сокровенно тайную надпись у себя на лбу. Просто потому что я не хочу выбиваться из этого круга "людей-символов", там где каждый отражение предыдущего. Но есть общность. И всё гармонично.

Мне казалось, что кто-то произносил это слово слишком часто. И оно стало популярным. Да что уж. Все мы его произносили.

По-моему люди с наступлением зимы имеют свойство морально замораживаться...

Хотя наверно не все. Впрочем разницы я Не_Вижу потому что не могу понять не тех не других. Меня накрыл вакуум моего же сознания. И я таак далеко... Как будто реальность у_ползает/летает/текает.

Может наступит тот судьбоносный день, когда я признаю себя наркоманом. Или психом. Но это будет всё равно бессмыслено ибо ничего не изменит.

Тот_Судьбоносный день не наступит.

Зато наступит другой не менее судьбоносный и памятный. И тогда я больше не буду молчать. Пусть это и будет стоить чьего-либо существования.

Как же я устала. От всяческих своих желаний. Я мало что помню. И мало что выполняю. Но я с истинно-осенним похуизмом, так как будто начала новую жизнь.

Продолжу до завтрашнего дня, а потом ещё на семь или чуть больше, до следующей точки, до следующего срока. Порой мне кажется что это отчаянние, как будто я чем то болею, что просто нельзя излечить. Вчера лежала на кровати в мебельном магазине и смотрела на лампы дневного света. Так хреново от абсолютного света.  Видимо я к своей кромешной темноте привыкла просто. И я могу сколько угодно обливаться своим "Всё хорошо будет". Я даже порой понимаю что искренне в это верю. А порой что это не более чем отмазка. Да по-моему в моей жизни любое действие можно назвать отмазкой. Да, я видимо не хочу брать на себя ответственность за то что происходит вокруг меня, потому что тук-тук в моей голове, что это всё лишь моё желания. Сотри_Свои_Следы.

Мне действительно весело от неадекватности. Я боюсь по-другому.

Извини Меня Пожалуйста. Но я слишком зла на Тебя.

Должность от слова долг. Первая ассоциация со словом долг слово обязанность. Не обязан(а). Ничем(кем). Ничему(кому).

Привлекаю внимание очередными глупостями ,и слишком быстро, и без усилий становлюсь незаметной и незначимой. Всё лишь внутреннее желание исчезнуть. То, что по новизне своей радует, потом скоро надоест. Слишком простая схема, которую, я пожалуй давно так уже усвоила. А теперь снова банально моментами накрывает и давит То_Самое ощущение Холода. Раньше я считала месяцы, сейчас считаю дни и ступени. Время в моих снах окончательно расстворилось. Думаю что пора сменить веру_. Не совсем понимая смысл этого слова. Ведь когда ждешь чего то, опять же банально поезда на вокзале, это же не значит что веришь в этот самый грёбанный поезд. Хотя по-моему значит. А шло бы оно всё куда подальше. В смысле вера и все ощущения с ней связанные.

Какие то смазанные осенние дни, бесконечно-одинаковые, наполненные смыслом какого-то очередного хм...допинга. Раньше было по-другому. Моя_Память может утопить в себе любого желающего. Но таковых по моему нет. Я всегда сама себе казалась добровольцем...

This won't break your heart.

But I just think it could.

Cause I haven't tried as hard as I should.

Мне внезапно снова становится страшно. Чёрт подери я же такая умная, что всё знаю. Но нет же, я продолжаю ничего не делать. Неужели я эгоист настольно, что мне банально посрать. Попрошу прощения потом. Потом. Тогда. Каким то очередным внезапным днём, которому я уже устала удивлятся.

Весь мир и правда узнал. Сладких_Снов.

Год. Так страшно. Полное отсутствие ощущения времени наконец то начало меня пугать. Просто провал в одном отрезке длинною в моё существование. Хотя мне на самом деле в данный момент хотелось сказать о своей возможности абстрагироваться от хорошей действительности ибо я только и делаю что вскапываю всю ту дрянь которая во мне хм...пожалуй накопилась, хочется выразиться удачней, но как то не получается, очередная недосказанность. И ведь у меня снова ощущение что я чего то жду, когда приходит осознание чего именно, я понимаю что мне похуй, однако продолжаю ждать. Жизнь как зал ожидания на вокзале. Я сижу и жду, а вокруг сменяются люди, сменяются ситуации, а я продолжаю нудное ожидание.

И так забавно. В этом году по-моему очень рано похолодало. Прям так как Тогда. Как будто погода не более чем отражение. Или я отражение. Только какое то мутное, как будто не в зеркале а в оконном стекле. И снова всё замыкается на сроках_и_воспоминаниях, пускай они даже будут почти чужими. Мне слишком лень вплести в чужие свои. И хочется чтобы у всех всё было хорошо, но абсолютно нет желания к этому прикладывать усилия. А это и не нужно.

Я привыкла наслаждаться своей болью. И я не хочу чтобы Это_Заканчивалось. Ибо мне слишком весело от предчувствия/ожидания. И я так отчётливо помню, как будто живу не одну сотню лет. И жду.

Я думаю что снова забрела куда-то не туда

Куда было надо, или я так думала с утра

Психологическая засада

Мой собственный капкан, мне больше не надо

И уже нет предмета, пропитанного моим ожиданием

Очередной оплот бесполезного капитализма

Вернее катаклизма

Бред звёздно-утреннего спазма сознания

Очевидно красивые вещи снова вызывают ощущения пластмассы(?)

Искуственный мир искуственной рассы

Без мазы. Без базы(или смысла) рассказы.

Скоростная зараза отказа.

Толерантности срок взвешен. Взвинчен.

Без причин. Просто граммами.

Смешан и помечен

штампами-пентаграммами.

И всё таки мне кажется, что я чище

Пока ты молчишь, а я в метаниях смотрю на то(того), что ниже

Определяю себя как-то выше

Ведь я в общем то не люблю сыпать обвинениями

Чаще чем это того требует, всегда пытаюсь быть тише

И всё таки чище

Даже когда напиваюсь до состояния ведущего к полной хуйне

Крепче сжимая припухшие губы, обвиняя себя, возвращаясь к тебя

Мыслями, к упавшим недавно звёздам_

В_Ы_Ш_Е

Мне как то привычно верить в своё одиночество в независимости от того кто есть рядом

Всё б_л_и_ж_е

К концу

Наверное света, который пусть уж скорее наступит

Справа, слева, край, выше, и снова н_и_ж_е

Неважно

Ведь я действительно пытаюсь уменьшить Твоё влияние на Мою_Жизнь

Вообще всякое влияние на неё

Просто очередной, прыжок с крыши...

Не физически просто зрительно

Очередной шаг по краю

"осторожней!" (ассоциация снова "тише")

Ведь для меня неверные действия имеют значения

Не слишком наверно глубокие

(Как раньше)

Но всё же Я_Чище

Прости, надеюсь Ты не узнаешь

Про то, что я С_л_и_ш_к_о_м

поставила Себя

В_Ы_Ш_Е

_______________________________________________________________________________

Всё что написано выше, типа стихотворение, написанное экспромтом( пальцы хреново двигаются по клавиатуре), надеюсь упомянутые в нём личности(просьба читать выше и понимать смысл между строк) поймут слова в свой адрес. В общем то, всё это эмоции, имеющее отношение скорее к данному моменту или прошедшему дню, чем к жизненной ситуации в целом. Ещё просьба тем, кто всё же прочтёт, найти рифму, ибо мне показалось что она там есть)

Записей/строчек/фраз/мыслей/новостей

и всё так спутано одним комком. И так бьёт по моим представлениям о жизни и справедливости.

Я внезапно испугаюсь, что ты

Вдруг навсегда уйдёшь...

Хотя есть моменты, когда я понимаю, что лучше бы ты и вправду ушёл. Окончательно. И забрал с собой все мои воспоминания.

Вчерашний_День конечно просто убийственнен. Однако. Вот в чужих случаях мне даже посоветовать стрёмно. Однако на решения я шибко быстрая. А ведь по сути всё одно и то же. Разница только в людях и пожалуй во временных отрезках. Но у меня то ведь есть Своя_Правда. И как бы я не хотела, я её никуда деть не могу. Спрятать(ся) от самой себя.И почему же Ты никак этого не поймёшь. Или ты действительно самое болезненное решил из меня выдавить? Или ты действительно настолько сам собой ограничен, что не можешь трезво оценивать поступки и свои в том числе? Бля_ Пусть мне в жизни когда-нибудь предоставится вопрос задать эти вопросы тебе лоб в лоб. Ха. Такой возможности не будет. Ты же эгоцентрик. Поэтому я не воспользуюсь этой возможностью никогда. То есть её не будет. Ха. Забавно осознавать, что шансов нет. Всё. Нет.

Мне действительно больно за тех, кто вчера вдруг остался одинок.

Прошедшие два дня, слишком склеились в один, прилипнув началом к концу

Облившись смешными разговорами на слишком несмешные темы и в то же время отчуждением каких-то остальных

или отсталых

скорее отставших

Мне с Тобой почти что скучно, в твоё то постоянное отсутсвие, Безумие Тебе не к лицу

Я теряю рассудок при мыслях о том, что могу вспоминать и мне есть что вспомнить, забиваюсь в самый тёмный угол своего сознания

Без_Имени/комментариев/названия  и наверное мыслей

просто V

снова Vспомнилось. Vesna.