Кажется можно

Сказать что я недовольна. Или что я бешусь.

Или ещё наверно несколько тысяч слов.

Но по-моему какая то сука уже успела назвать это именно ревностью.

Кажется это было какое то подобие меня, только послабее наверно.

Вот провал получается.

Если бы мне не было так весело.

Зеркала разбиты несчастным весенним ветром

Что пытается выдавить листья из веток.

Безосновательно посчитав осколки частью приметы

Ты умолкаешь за ширмой из шума машин

Из выученных серым асфальтом глупых ответов.

А я как свежий прокол-вся больная, в кусочках стекла

В ожидании, истекаю остатками смысла

Весна наверно поздно пришла.

Унесла мои мысли,

Жидкие в капсулах сахарных.

Лишь в моём представлении зла

Стало больше больных.

 Диагноз я вынесла.

Каждый чуть ближе чем просто прохожий,  считал своим долгом на тот отрезок, когда он как то находился в моём ореоле, сообщить мне что я глупая. Да, и это действительно так. В принципе каждый чуть роднее, чем я сама, обычно делала то же самое. Да, это действительно так.

Я глупа. Но по моей теории всеобщей справедливости, глупые люди не бывают жестокими. Я могу все свои слова завернуть в эти блестящие фантики, а потом дети оторвут их вместе с моими руками. Да, это действительно так. И если бы хотя бы что-нибудь действительно получилось так как я хочу, то оно бы запустило цепную реакцию. А потом бы я стала повелителем мира и все бы мной восхищались. Но чёрт подери я же реально Очень_Глупая. Да, это действительно так. Только поэтому ничего не будет по-моему. Потому что от своей глупости я понятия не имею о том что я хочу/делаю/говорю, нет, мотивация то у меня есть, но судя по всему она не может быть правильной, иначе бы всё получилось.

Когда с кровью из ушей наконец то выйдут остатки мыслей. Мне снова станет очень пусто, как при каждом рассвете, из тех что я успела повидать. Наверно ещё чуть чуть этой пустоты и я действительно достигну состояния нирваны.

Да, это действительно так.

На самом деле было очень мило. Извини_

Я могу мыслить только с наушниками в ушах

И это не увлечение это уже болезнь

Зашью себе рот и в нужный момент укажу на дверь.

Пошёл бы Ты, вы и так далее по списку

Я подыхаю и вам действительно пора бы завязать глаза.

Выпишусь, новой личностью в липкой слюне

Повторов выученных опытом уроков, смелости хватит

Не на одну меня, выпавший снег снюхают многие.

Реальность во сне.

Опять же не только для выписанных

Жизнь в общем смысле же продолжается.

Выстоенный домик из мыслей шатается

Похуй! Первый раз не считается. Так мало смелых

Кто хочет сделать этот первый.

Не держись-не выдержишь, подавлю

Свинцом сигаретных мыслей, выставлю

Глупостью-естественные, нестранные, твои

Не стоит и мотивации, не слишком люблю. Извини.

Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Мой_Новый_Год

Я не перестаю ждать. Но в то же время последний раз когда я думала о завтрашнем дне был ещё в прошлом году. Последний_Раз. Так глупо и нелепо. Есть ли вообще хотя бы одна причина, кроме моей Личной_Навязчивости, по которой мне стоит забивать свою голову этими сопливо-приторными мыслями? Я слишком хорошо всё таки врубаюсь что всё не выйдет так, как я считаю, должно быть. Или я так не считаю. Я разучилась загадывать желания. Оглянись_Вокруг! Ты просто не можешь этого не заметить.

Рано или поздно всем становится стыдно. А сознаваться в этом или нет это уже вопрос силы. Сила даёт возможности. Но в то же время возможности не являются показателем силы. Мне так дико хочется забиться в угол и захлебнуться в своём нытье. Ибо всё чего я на данный момент хочу с каждым моментом становится от меня всё дальше и дальше с каждой новой мыслью. Я бы с удовольствием относилась бы к себе лучше если бы меня не раздражало это чувство обиды, заполняющее с каждым новым словом. Мне нельзя пытаться проникнуть туда где я не требуюсь. Но разве есть другой вариант в случае убеждённости т_а_к_о_й_в_о_т степени?

И я не эгоцентрична. Я банально хочу быть счастливой. Или как это принято характеризовать.

Где то в очередном дежа вю на языке вертелось разочарование. Я вас уже почти познакомила. Такие разные. Моя реакция следствие моей же ограниченности. Последнее что меня стало волновать, когда то давно в лишённом времени периоде, это длительность. Срок. Хочется завести тикающий таймер в голове, чтобы одиночество не казалось таким болезненным. И если твои глаза дошли уже до этих самых букв, то ты наверно действительно заслуженно носишь своё звание. Хотя догадливости тебе всё таки не хватает.

Новый_Год пожалуй начался слишком пессимистично. Ситуация лишь следствие увы. То есть исправить причину уже возможности нет. Открой_Глаза. Прошу!

Не нужно мне сострадание, оправданиями вымазаное

Захочу, вылижешь, то что испачкал грязью нечаянно, моё

Страшное воспоминание годовой давности такое странное

Искарёженное памятью, которая в вате застряла кристаллами-гранулами.

   Наверно забавно купаться в сладости не залипая надолго,

Небрежно оставив прерогативу другому такому же разумом.

Отказами, ограничусь, банальним фразами, снова без мазы

Привычка сильнее заразы наверно, и  тупее намного.

  Берёшь, не возвращая на место, трясусь от волнения

Бешенство. Лечусь, откровениями в печантом варианте

Без сомнения, совесть заест скоро. Избавьте меня.

Мне не нужны ничьи слёзные извинения.

Слишком не в тему мою, не прокатит.