Я наверное всё таки беспросветно глупа.

Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.

Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.

И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".

И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.

И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.

А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .

И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.

Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.

От меня пахнет удовольствием

Или кайфом

Хотя может просто воняет каким-нибудь дерьмом

Но мне приятно

И завтра в полдень я буду в Амстердаме.

Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?

сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно

И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.

Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.

И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.

Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_

И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.

И всё таки что же Ты успеешь сделать.

В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах

Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.

Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.

Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.

Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.

А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".

А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.

В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.

Ещё раз обидно. Надо,  когда вырасту, изобрести сладкую тушь.

Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..

А я всё так же ошибаюсь в людях

А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...

Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно

Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.

А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.

Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.

И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

И всё таки мне кажется, что я чище

Пока ты молчишь, а я в метаниях смотрю на то(того), что ниже

Определяю себя как-то выше

Ведь я в общем то не люблю сыпать обвинениями

Чаще чем это того требует, всегда пытаюсь быть тише

И всё таки чище

Даже когда напиваюсь до состояния ведущего к полной хуйне

Крепче сжимая припухшие губы, обвиняя себя, возвращаясь к тебя

Мыслями, к упавшим недавно звёздам_

В_Ы_Ш_Е

Мне как то привычно верить в своё одиночество в независимости от того кто есть рядом

Всё б_л_и_ж_е

К концу

Наверное света, который пусть уж скорее наступит

Справа, слева, край, выше, и снова н_и_ж_е

Неважно

Ведь я действительно пытаюсь уменьшить Твоё влияние на Мою_Жизнь

Вообще всякое влияние на неё

Просто очередной, прыжок с крыши...

Не физически просто зрительно

Очередной шаг по краю

"осторожней!" (ассоциация снова "тише")

Ведь для меня неверные действия имеют значения

Не слишком наверно глубокие

(Как раньше)

Но всё же Я_Чище

Прости, надеюсь Ты не узнаешь

Про то, что я С_л_и_ш_к_о_м

поставила Себя

В_Ы_Ш_Е

_______________________________________________________________________________

Всё что написано выше, типа стихотворение, написанное экспромтом( пальцы хреново двигаются по клавиатуре), надеюсь упомянутые в нём личности(просьба читать выше и понимать смысл между строк) поймут слова в свой адрес. В общем то, всё это эмоции, имеющее отношение скорее к данному моменту или прошедшему дню, чем к жизненной ситуации в целом. Ещё просьба тем, кто всё же прочтёт, найти рифму, ибо мне показалось что она там есть)

Записей/строчек/фраз/мыслей/новостей

и всё так спутано одним комком. И так бьёт по моим представлениям о жизни и справедливости.

Я внезапно испугаюсь, что ты

Вдруг навсегда уйдёшь...

Хотя есть моменты, когда я понимаю, что лучше бы ты и вправду ушёл. Окончательно. И забрал с собой все мои воспоминания.

Вчерашний_День конечно просто убийственнен. Однако. Вот в чужих случаях мне даже посоветовать стрёмно. Однако на решения я шибко быстрая. А ведь по сути всё одно и то же. Разница только в людях и пожалуй во временных отрезках. Но у меня то ведь есть Своя_Правда. И как бы я не хотела, я её никуда деть не могу. Спрятать(ся) от самой себя.И почему же Ты никак этого не поймёшь. Или ты действительно самое болезненное решил из меня выдавить? Или ты действительно настолько сам собой ограничен, что не можешь трезво оценивать поступки и свои в том числе? Бля_ Пусть мне в жизни когда-нибудь предоставится вопрос задать эти вопросы тебе лоб в лоб. Ха. Такой возможности не будет. Ты же эгоцентрик. Поэтому я не воспользуюсь этой возможностью никогда. То есть её не будет. Ха. Забавно осознавать, что шансов нет. Всё. Нет.

Мне действительно больно за тех, кто вчера вдруг остался одинок.

Что касается Тебя, то ты сколько угодно можешь быть неадеквате Н_

У меня впринципе всегда было чем заняться кроме апатичного ожидания

Столько боли сколько сегодня, я давно не испытывала

Прокол септума с 3(!) раза. Это диииииико больно.

А мне срать. Я привыкла. Физическая боль всё равно не сравнится с той что приносишь Ты. Так что сегодня, впервые за долгое время меня накрыло ощущение блаженства.

Спасибо.

Подсыпьте мне в алкоголь цианистый калий или мышьяк, нет, лучше туда чего-нибудь психотропного в бооооольшой дозе чтобы я умерла от безумия. Хотя нет. Последнее я себе обеспечу без посторонней помощи.(это наверно как обычно адресовано только одной персоне). Ошибочка вышла. Одна большая такая. Лишь_С_Тобой. Лишь_Во_Сне. Холодным светом проползая так далеко от здравого состояния. Я действительно давно не спала. И наверно лишь потому что боюсь снов. Таких нереально хороших и счастливых. Как то больно осознавать всю нереальность.

Стучусь пальцами. Сама к себе в голову. Наверно мои глаза устали от недосыпа, потому что в Твоих_Глазах я сегодня(вернее уже вчера, впрочем неважно) увидела какую то гряяяязь, песочную серость. Тёмная_Сторона. Я почему то снова расстраиваюсь. Мне же не 15 лет. И я уже НЕ_Верю_В_Сказки. Над кем смеялась ты? Над_Собой. П_е_р_е_с_т_а_н_ь. Неужели Ты не понял, что сейчас слишком многое в моей грёбанной жизни зависит от Тебя?

Стекаю. Дёргаюсь. И хрен знает какого чёрта. Я же наверно так радуюсь Своему_Личному_Лету.

Оглянись назад!!! Там ты!!! Скажи сама себе: "Прощай!". (Сама_Себе)