Я наверное всё таки беспросветно глупа.

Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.

Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.

И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".

И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.

И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.

А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .

И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.

Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.

Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?

сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно

И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.

Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.

И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.

Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_

И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.

И всё таки что же Ты успеешь сделать.

В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах

Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.

Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.

Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.

Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.

А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".

А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.

В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.

Ещё раз обидно. Надо,  когда вырасту, изобрести сладкую тушь.

Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..

А я всё так же ошибаюсь в людях

А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...

Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно

Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.

А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.

Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.

И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

Я не хочу говорить слово "почти" и не хочу говорить слово "ждать".

И я не хочу почти ждать.

Не хочу верить в это дурацкое почти ожидание.

Хочу опустить голову на плечи и решить хотя бы одну существенную проблему.

И не хочу хотеть в то же самое время.

Я жду поздравлений, ведь я вся такая весёлая мисс банальность. В сотнях похожих, когда твоё лицо кому то напоминает кого-то из какой-то комедии. И так ещё пару сотен копий пожалуйста.

Не терплю. Не жду. Не почти. Не Ты.

Мои слова как бред, не имеют смыла, не имеют веса. Не имеют ничего вменяемого под собой. Так сильно напоминают ложь. Самой для себя. Под ласковым солнышком, так сильно кажестся, что всё будет хорошо, и что-то близкое к словам "жизнь прекрасна". Но потом я сама обтёсываю себя об камень.

Моего к тебе при(е)ткновения.

Я действительно смешная и действительно наравне со своими словами не имею смысла. Мне так давно не обидно.Избытки цинизма даже в письменных интонациях. Даже между носом и верхней губой, как запах ранее, теперь только цинизм, я болезненно с таким открытым ртом и расширенными зрачками, я слишком поверхностна.

И мне всю мою жизнь будет весело. И я никогда не выдохнусь. Потому что каждая моя ночь приносит мне мою искренность со слезами и самими искренними в мире молитвами.

Но ничего не меняется.

Когда не станет воздуха, а время превратится в жидкость, мир несомненно станет другим.

Я_Не_Помню.

Когда мне в последний раз было так тоскливо. И в то же время мне очень уютно в своей тоске. Наверно стоит назвать это Безнадёжностью, если конечно есть такое слово. Мне даже не больно. Или просто не слишком резко больно. И вряд ли мои слова обретут весомость для того для кого мне хочется чтобы они её обрели.

Это Моя_Личная_Весна. Это даже не чувство неудачи. Это ощущение полнейшего краха.

В такие моменты даже не хочется слезливо прощаться со своими мыслями. Да и не с чем. Ни слёз ни мыслей уже не осталось. Их высушило попутным ветром.

Обидно.

Перед_Сном. Эффект_Вечера.

  Каждый случайный слишком уж важный

А случай влажных подушек и содранных мыслей

Уж слишком отважный

Отвратный, бессмысленный, глупый

Быстро замажем.

 Занюхав, улыбку на нос и на губы натянем

Не станем как прежде  "такими"  простыми

Простыни тоже содрала без мыслей

с руками пустыми.

Осталась, наверное просто друзьями.

 Так хочется мысли чужой, но не вызвать

Не выманить словом, не выпросить

не умею, слишком дефектно

Наверное эффектно будет отстать

И оставить бесследно.

  Умение свойство привычки

Клички и ники, лишь спам, мысли не мысли

Я зависаю, но мы не зависли, системы ведь нет

Я только остро

Воспринимаю наверно, как то непросто

и пусто. И пахнет противно.

Забей. Ведь поправимо. Там снова повыше, ведь мне уже можно

И я порвала одеяло....

Забавно. И неосторожно.

Каждый чуть ближе чем просто прохожий,  считал своим долгом на тот отрезок, когда он как то находился в моём ореоле, сообщить мне что я глупая. Да, и это действительно так. В принципе каждый чуть роднее, чем я сама, обычно делала то же самое. Да, это действительно так.

Я глупа. Но по моей теории всеобщей справедливости, глупые люди не бывают жестокими. Я могу все свои слова завернуть в эти блестящие фантики, а потом дети оторвут их вместе с моими руками. Да, это действительно так. И если бы хотя бы что-нибудь действительно получилось так как я хочу, то оно бы запустило цепную реакцию. А потом бы я стала повелителем мира и все бы мной восхищались. Но чёрт подери я же реально Очень_Глупая. Да, это действительно так. Только поэтому ничего не будет по-моему. Потому что от своей глупости я понятия не имею о том что я хочу/делаю/говорю, нет, мотивация то у меня есть, но судя по всему она не может быть правильной, иначе бы всё получилось.

Когда с кровью из ушей наконец то выйдут остатки мыслей. Мне снова станет очень пусто, как при каждом рассвете, из тех что я успела повидать. Наверно ещё чуть чуть этой пустоты и я действительно достигну состояния нирваны.

Да, это действительно так.

На самом деле было очень мило. Извини_