Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.

А если бы было иначе, было бы слишком скучно.

Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.

Как же сложно записывать одинокие мысли.

Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..

А я всё так же ошибаюсь в людях

А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...

Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно

Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.

А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.

Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.

И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.

Все эти игры

Одной ниткой связаны

Обёрнуты ложью липкой

Вынуты из самой моей глубины навсегда.

А ты мыслями с какой то чужой

И я действительно не сделаю правды

Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой

Сокрушившись слезами туши в никогда.

Не увидишь, не скажешь

А моя память смазана

Я останусь мифом в чьём-то сне

Беспорно заражена, а быть может заразна

Болезнью просто " о Тебе..".

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

Очередной рассвет

Очередное утро, хуй знает какого дня

Ещё одна чужая сигарета

И я снова чувствую себя богиней

Я не хочу говорить слово "почти" и не хочу говорить слово "ждать".

И я не хочу почти ждать.

Не хочу верить в это дурацкое почти ожидание.

Хочу опустить голову на плечи и решить хотя бы одну существенную проблему.

И не хочу хотеть в то же самое время.

Я жду поздравлений, ведь я вся такая весёлая мисс банальность. В сотнях похожих, когда твоё лицо кому то напоминает кого-то из какой-то комедии. И так ещё пару сотен копий пожалуйста.

Не терплю. Не жду. Не почти. Не Ты.

Если бы не Ты, этого бы не было

Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

Тебе лучше помолчать, если я так хочу

Растворяясь в моих вневременных днях ожидания

Не трогать меня глупыми фразами, а то закричу

И не просить ни помощи, ни понимания, ни смысла без вымысла

Ведь Моя_Религия сломала не одно сознание, ведь вата без мыслей

Без будущего, надежд и дыхания.

И нет того кто установит правила, поставит барьеры

И это, увы, уже далеко не причины Веры

Не причины отношений и зависимости от неадекватности

Без толерантности не поймёшь цены

Взвешено всё, так просто, и снова Без_Имени

Победим ли Мы? Не уверена.

     Не надо держаться за то что бессмыслено

Ведь я слишком рядом, не мысленно, просто астрально,

Не высказав мыслей

Переломав рёбра, отдам смысл жизни.

Без_Имени. И Причины страданий.

       Тебе лучше помолчать если я ТАК хочу...