В жизни и правда несколько полос. Но не черная и белая. Их больше...только вот цветов не разберу. Вчера я ещё ходила как по облакам и не понимала чего больше хочется, плакать от счастья или смеяться..сегодня всё кувырком. Я начала понимать, что чем ближе к человеку, тем больше ты становишься зависим. А когда ты отдаляешься хотя ms на миллиметр, ты понимаешь что для тебя, это как конец жизни. Странно, но именно в такой момент, ты слышишь смысл, в песнях, которые для тебя были набором слов, и уличная суета, становится картиной.
С концертом, по ходу мы пролетаем по полной программе. Я уже почти уверена что его вообще не будет. Но быть увереным, не значит быть правым. И я надеюсь на эти слова. Вообще я на многое надеюсь. Я пишу это сообщение уже больше 20 минут. Мне просо как то сложно его писать. В горле ком, руки трясутся-даже самой смешно))

Ха-ха. Не писала месяц)) С прошлого года уже) Эх..лучше бы остался тот год...полный бред-правда. Начался НОВЫЙ ГОД-волшебно. Завтра должен быть концерт, и тот отменили. Сижу рыдаю теперь. Ну как так можно?!...А у мамы День Рождения...весело-ппц как. Хотя мне большего и не хочется. И наверное именно я, усугубляю же своё положение. Ну нет у меня настроение что-то праздновать. За то Катька в Москву приехала..в воскресенье надеюсь её увижу, как она говорит "с тортом"))))) За то не долгое время, которое мы с ней знакомы, она мне стала мне довольно хорошей подругой) Чему я безмерно рада)
Ещё...я очень переживаю за Машу. Не думала что могу так беспокоится за кого-то. Но мне реально страшно..страшно..будто я маленький ребенок, у которого что-то пытаются отобрать...страшно, просто страшно...Писать даж ничего больше не хочется...
Ладно..эх..народ, улыбайтесь и не будьте такими как я)

В колонках играет - Panik - Es ist Zeit
До НОВОГО ГОДА осталось всего 5 дней, до концерта всего 35 дней...билет сейчас стоит передо мной в рамочке для фотографий, и мне до сих пор не верится, что да, это та самая бумажка))) Я не была за этот год ни разу так счастлива, как за эту неделю)Да, я успела поругаться с некоторыми людьми, выслушать несколько бредовых сплетней обо мне...Но я получила столько радости, столько эмоций, столько сил. Мир и правда-перевернулся.
Пусть до 31-го декабря ещё 5 дней, для мня 2010 уже настал, вернее нет я сейчас нахожусь где-то между 2009 и 2010.
Подведу итоги):
За этот год я научилась жить. Хотя нет, я только познала что такое жизнь. И это благодаря тому что 2009 не был таким уж красочным. Финансовые трудности, какие то мелкие заморочки по жизни и т.п. Но он подарил мне главный подарок за всю мою жизнь, тех людей которых я правда, очень сильно люблю. Которых никогда не забуду и я надеюсь они меня тоже.Во первых это Аня, моя одноклассница и просто самый замечательный и добрый человек в моей жизни) Я не знаю что бы я делала без неё-потихоньку сходила бы с ума) А так мы сходим с ума вместе ;)
Наська- до сих пор не верю что когда то мы могли находиться в одном городе и как я надеюсь увидеть её летом в Краматорске. Она наверное единственная знает все тайны материалы и думает так же как я..ну не считая Тимо.
Panik-да, я знала о них и раньше, но то как я привязалась к ним за этот год, никогда не думала что так может быть. Они были тем ключом который повернул мою жизнь. Только благодаря им у меня есть те люди о которых я писала выше и о которых я буду писать чуть позже. Я знаю что они никогда не прочитают эту запись, но большое спасибо вам парни, все, все шестеро. Вы всегда были и будете для нас любимы, независимо от ваших решений. Конечно отдельное спасибо Давиду и Тимо, за то что не сломались, за то что у них есть силы продолжать, спасибо за последнюю песню и видео, спасибо что вы любите нас и не забываете. Спасибо за те слова которыми вы поддерживаете нас, с помощью которых мы иногда думаем что вы не просто друзья хD
И напоследок, люди которые совмещают в себе и моих родственников, друзей, самых дорогих кто у меня есть. Которые не раз спасали меня от моих глупых идей, люди которые заставляли меня поверить в себя, люди без которых я не смогу дышать, людя которых я люблю безумно, спасибо вам, official panik fan-forum in russia)

"Доброе утро, Москва." - именно эти слова, где то до мая, были моей мечтой. Почему? Просто после того как я побывала на радио, я заразилась мечтой стать радио ведущей...или же просто готовить сетки, искать гостей..и мне кажется это была вполне здоровая мечта..не так ли? Ну каждый хочет стать кем то, когда вырастет. Оу, но в мае, моя голова дала окончательный сбой системы...жаль винду тут не переустановить..пошли тупые мечты, страдания...потом в августе у жени выпросила*вроде так* поставить меня модератором, поставили, после этого я неделю ходила и вприпрыжку кричала на весь дом"ура, я модератор"-оо..даже вспоминать приятно..часы радости..как я за ними скучаю...как я скучаю за бабушкой...как я скучаю по вечерам когда мы с ней лежали на кровати и рассказывали друг другу что нас беспокоит, или когда я с дрожанием рук несла ей свой телефон, что бы она впервые услышала паник, или когда моя душа просто пела, после того как она сказала:"Ну ты же знаешь музыка некоторая не для меня, но лишь некоторая, а тексты...была бы моя воля, я бы тебя к ним на воспитание отправила" Интересно почему не реально добиться этого всего..ну или чуть чуть поменьше от матери?
Так вот, отошла от темы. Вот была у меня мечта...ну что я делала что бы её добиться..ну практически ничего..да и что я могу сейчас сделать, что бы попасть на радио*даже звучит смешно*, а когда появилась мечта более доступная...ну хотя бы на 50 % я должна была её исполнить. Исполнила...и что? Сижу вот тут рыдаю, потому что все те силы которые я на неё потратила и всё то время, прошли напрасно..не долго радовалась я всему.
Сегодня проснулась утром...и где то в области груди было странное чувство, всё безумно болело..ну как душа что ли...как всегда первым делом я подумала о PANIK, только теперь не о шестерых..а лишь о Давиде и Тимо..не знаю почему....и странно для меня что впервые я подумала ещё и о живых людях...о Машке и о Насте...Подошла к телефону, а там письмо от Маши..так и знала..жаль что на телефоне денег нет. Потом зашла в интернет, почитала Машкин пост..расплакалась, не думала что за меня возможно ТАК переживать..
Эти выходные, как на зло все дома...называется "нет эмоциям"...что же потерплю до завтра..а там школа..ненавижу её...зазнавшиеся идиоты..может перейти в другую, с нг...хотя...о чем я говорю, ведь по словам матери мы на Украину переедим..ну и почему всё против меня...так хочется с кем то поговорить...а во круг никого..такое впечатление что ты один...
И ещё, вчера перед тем как заснуть, думала как всегда о распаде. Он для меня значит опять предательство любимых людей, или их уход..почему то они для меня теперь ассоциация моим отцом..ну или с дедушкой, который умер год назад..за второй год я потеряла слишком много любимых людей.

В колонках играет - Panik - Fuhlst du
Мгновенно я потеряла всякий интерес к жизни. Я больше не могу видеть слёзы матери каждый день, слышать что у нас нет денег, что после нового года мы уедем, в школе выслушивать вопли одноклассников какие они красивые, крутые и вобще супер пупер звёзды, которые выводят учителей вплоть до больниц, выслушивать "подруг" которые в это время даже не знают что творится в моей жизни и что она реально на пределе. Я больше не хочу видеть эти маски-улыбки, за которыми скрывается лицо равнодушия. Почему я должна выслушивать всех здесь, в реальной жизни?! Почему я должна поддерживать?! Есть хоть один человек который не будет читать мне морали, говорить что я должна держаться, а просто сядет и скажет: "Ну что же бывает, поплачь, станет легче, я тебя понимаю". Почему?! Сегодня в тверской обл. случилась катастрофа, погибло несколько десяток человек, ещё больше пострадавших, их же привезли в больницу, которая видна из моего окна, т.к. она одна из лучших в России. На это больно смотреть, как обезумевшие родственники со слезами на глазах бежали в поликлинику. А ещё очень больно смотреть рекламу по телевизору, где знаменитости говорят:"Мы вымираем"-ну кто придумал эту рекламу?! И так тошно..и так фильмы весь настрой портят....Ну вымираем мы, да..что может сделать среднестатистический россиянин?! Полный бред..
Бывают моменты, когда ты сидишь на диване(ну не важно) и думаешь"а зачем я вобще живу"согласитесь, всем приходила эта мысль. А потом через денёк у тебя происходит что то хорошее...хотя бы чуть чуть хорошее, ну или ты просто включаешь песню любимой группы и понимаешь:"о да, я просто дура что так думаю". Господи, ну почему же этот закон перестал действовать на меня?! Почему если появляется что то хорошее, так сразу происходит что то плохое, что уничтожает то что произошло?! Почему теперь я не могу слушать самую даже весёлую песню любимой группы, без слёз на лице?!
Переезд, школа, мать, деньги, распад парней-неужели это не достаточная причина что бы закончить эту дибильную жизнь?!

Я не могу.. люблю их..очень, очень сильно...они мой воздух...который постепенно отравляют.

В колонках играет - David Bonk - Our Story
Настроение сейчас - умеренное

Оказывается конец света в 2012 году отменяется, а меня не предупредили)хД
Ладно, не будем о плохом...хотя...в переди ещё много нового и "интересного"))Завтра оказывается у нас 4 контрольных работы: по алгебре, английскому, истории и физике - вот он, конец света, индейци майя ошибались) Нахвататься двоек я уже успела...и всё из за чего?! Из за того что я сделала сочинение(по химии!!!) в тетради, а не на листке..ппц...теперь что бы получить по химии хотя бы 4, нужно получить хотя бы три 5..0_0.
Скоро будет переезд..в другую комнату))Более просторную) И стоит ли это говорить человеку, у которого в квартире теперь будет жить 5 человек и кошка?хД
За то есть и хорошие новости)) До моего заветного билетика на Panik, осталось всего 300 рублей))^^ Думаю на следующей недели уже поеду его забирать))Сижу и сама себе теперь завидую) Кстати, я в конце то концов начала слушать больше другой музыки))Хотя и попсовой, да, я порчусь) Хахах, попыталась сегодня посмотреть клип Panik и что вы думаете? Выключила на 6-ой секунде, не выдержала))Больно смотреть до сих пор...
Ну вродь всё..) Всем пока и до новых встреч)

З.Ы. моя постоянная рубрика))как вам?)
Я почему то когда смотрю на эту фотографию, сразу думаю о Тимо...он и правда начинает мне казаться белым котёнком, в сером мире...

В колонках играет - Lady Gaga - Bad romance
Настроение сейчас - Игривое)

По словам одного прекрасного человека и по моему мнению, гения: "Нужно наслаждаться каждой минутой жизни"-и как бы это не это не звучало эгоистично, это на самом деле так. Просто нужно понимать грань, между тем когда хорошо только тебе и когда хорошо вам вместе))Ведь всегда приятнее знать что твоему любимому человеку хорошо и он радуется что и тебе так же)
Пока в моей жизни не намечается идеального счастья, да и нужно ли оно мне?) Но то что происходит в жизни сейчас, не возможно даже описать словом "нормально", но я знаю, в этом виновата только я) И моя..ммм..не серьёзность чтль) Нужно срочно исправляться))Ну что же, сначала начнём с учебы))
Всем пока)) И как говорит мой верный мам:"Улыыыыбайтесь!))"<---ну люблю я эти слова, что поделаешь))

И теперь моя постоянная рубрика, любимое фото недели ;) Как вам?)
З.Ы.: Я помешана на свадебных платьях))

Привет..ммм...ну тебе читатель!) Хотя может тебя тут и нет*сейчас я определенно выдаю свой возраст*
Как и положено в дневниках, я напишу о дне...но мало =Р Так сказать: традиции, традициями, но зацикливаться не будем.
Так как некоторые люди ходят сначала на концерты Марсиан*не будем показывать пальцем на Давида* а потом заявляют об уходе, объявляю им голодовку на один вечер, больше ведь не продержусь)
Сегодня расскажу о трёх людях...вернее девушках, ну вернее о людях, ведь они тоже девушки, ну или наоборот...короче о дорогих мне людях в этой жизни Те кто думают что я сейчас буду писать о маме, бабушке, папе*не дай бог*, или того хуже кошке, могут спокойно нажать крестик в правом верхнем углу) Те люди то само собой) О них то и смысла нет рассказывать)
Вобщем я хочу сказать о Насте и Маше*фотки выставлять их не буду, ато они меня потом так не принужденно убьют, а двое на одного не честно!*
Ну так вот:
Маша *ой же мне потом от неё достанется* самый позитивный смайл пьянеющий от персикового сока)) Моя...так сказать мать..*если честно сама в шоке, как 19-ти летняя девушка может быть моей матерью* которая решила найти мне принца на улицах Белокаменной, при чем живет она в Волгограде) Ах, да, ещё вспыльчивая*что то там ещё*, ну в общем ужас просто, я вся в неё))))
Настя эта девушка, которая при словах КРАМАТОРСК не ложится на пол и не смотрит на меня как на сумасшедшую, а понимают что это мой родной город, в котором мы скорее всего с ней и увидимся) Хотя и живёт она в Ноябрьске) Настя- такой душевный мой близнец, ну или половинка меня) У нас с ней даже мысли сходятся) И о даааааа, это реально круто!)
Нас всех объединили Паник, и это прекрасно) Спасибо им за это) И вам девушки спасибо что вы есть))Хотя вы наверное это и не читаете)Люблю вас)

Ах да, традиции, день прошел...ммм...он всегда проходит по своему и слова здесь не уместны)))
Всем пока)Удачного времени суток)

и о да, фото прелестно!)

Настроение сейчас - Хорошее =)

Я тут подумала...зачем писать о грустном? Только нагнетаю себя...
Сегодня решила написать о великом фотографе, ну это для меня он великий) Я недавно увлеклась профессиональной фотографией, не то что бы Я хорошо снимала, просто люблю смотреть на работы хороших фотографов. Вот Роман Ткаченко, один из них
Его работы, очень глубокие...вот есть в них что то завораживающие) Конечно в этом и заслуга моделей, но какая у него цветовая гамма...просто необыкновенно)
Этот человек умеет с помощью фотоаппарата волноваться что то у тебя внутри, ну конечно это так у меня...у каждого свой вкус)

В колонках играет - Panik - Perfect
Настроение сейчас - Убита

Нам очень тяжело писать эти строчки. (с) Господи, а как тяжело было их читать. Я даже не знаю что дальше писать, у меня просто слов нет...в голове много чего, а слов нет. Очень жаль, очень и это мягко сказано. Сейчас я успокоилась уже, но вчера была реальная истерика. Успокоил Давид чуть-чуть, сказав что они с Тимо будут и дальше тянуть. И в конце разговора поставив смайлик. Я хотела бы сказать им спасибо..спасибо за то что изменили меня, изменили мир вокруг своими словами, песнями. Я бы не смогла это написать им..это слишком банально. Я безумно надеюсь что эти четверо одумаются...и буду молиться на это..

Интересно, что чувствуют люди, которые выходят за муж? Смешно..смешно о читать то что я пишу.
Вот любишь ты человека...ты добиваешься того что бы быть ближе..но зачем? Знаешь? Что бы было легче, теплее-верно. А когда ты подтверждаешь это всё законом? То что? Тебе легче? Ты ближе...но как? Сейчас хочу быть ближе к нему...делаю всё, но предаю людей...рушу свои обещания...теряю людей которые мне дороги..а всё зачем? Я не могу понять..
Мне очень стыдно за то что я сделала...я нарушила обещание..обманула её...а она мне верит..почему? Она ангел? Шутка..но с долей правда...молю тебя прости...молю..