такое странное настроение.

вроде все отлично.хорошо день провела.но я потерялась.да я снова теряюсь в себе.

странно.я думала что с этим покончено.

а все оказывается сложнее сложного.а поговорить не с кем.

просто это загрузит.будет не интересно.об этом можно говорить только с плюшевым медведем.

странно.опять говорю это слово.но так я сейчас ощущаю.

я боюсь будущего.я это поняла.но так же боюсь прошлого и настоящего.

я боюсь жить дальше.я трус.я боюсь сложностей.я слабак.слабое звено?

а есть ли у меня мечта?цель?чего я добьюсь?

я живу музыкой.хочу играть на ударных гитаре басу....

но это глупо.так скажут родители.ведь я должна найти престижную работу.как всегда раньше планировалось.

но все разко менятется.будто все то чего я хотела.то что было.куда то провалилось.

и тут все новые желания.мечты.

даже нет единственного человека.его.а иногда так нужна эта непохожая на все остальное поддержка.

я снова хочу к нему.нет я не забыла.я дура.

может не стоит больше жить?

а ведь так мило мечтать.

о том как я буду ездить путешестововать с дурзями.

как мы с яной поступим.выйдем замуж.поведем детей в один садик.

глупо да?а в голове у меня сказка.

может не стоит?может мечтать это вредно.это запретный плод.и я его ниогда не достану.

а ведь надо верить.да?

не получается.я тупая овца.малолетка глупая.с кашей в голове.

как я сказала.трус.слабак.слабое звено.

так тяжело думать о том что будет дальше.меня это все так пугает.

может это просто переходной возраст?

я не знаю чего я хочу.

я столько всего хочу.

столкько разных планов.если задуматься то чтобы все это осуществить мне понадобиться столько ночей без сна.

а что будет завтра?

я снова буду писать тут.

о том как я весело каталась на горках....

хочу к нему.все больше и больше.

его отец был прав.

я малолетка.

дура.глупая дура.самая тупая и глупая из всех.

может мне больше не появляться?может запереться дома и сидеть...писать?

но ведь так я не добьюсь того чего хочу.

но я все равно не добьюсь.

мои родители не заслуживают такого ребенка.им нужно больше.они хорошие люди.иногда.не все идеальны.

но я через чур далеко от идела.зачем меня мать родила?от меня одни проблемы.

а ведь если бы не я.мама могла бы жить сейчас совсем подругому.так как хотела она.

может она бы не с папой была.может они бы развелись.это было бы лучше.

когда папы нет у нее сил меньше.она говорит что он ей дает силы.

а когда она плачет.все подругому.слова ее звучат иначе.

папа хороший отец.но он эгоист.он считает что он бог.

хорошо что мама не знает про любовницу.

чето я загналась.далеко ушла.

просто я не хочу стать такими как они.я хочу знать что все в моих руках.

что я смогу все исправить.

простите меня за все.все.я глупая.простите за все ошибки.если я когда то орала на вас.грубила.предвала.

если бы я могла начать все заново.звучит странно.буто мне уже 40.

но просто за эти 15 лет.я наделала столько ошибок.

вообщем я не стою ничего.я не заслуживаю счастья.

я могу только мечтать.

а вы о чем мечтаете?

может разноцветные конфетки разукрасят мою жизнь?ведь терять уде нечего...