Под созависимым имеется в виду женщина, реже - мужчина, которые партнера пытаются завоевать/вылечить от душевных мук/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Человека мечты и полюбил.

Итак, почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Давным давно размышляли Боги, что было бы очень плохо, если люди найдут Мудрость Вселенной раньше, чем они будут готовы к этому.
И решили Боги спрятать Мудрость в таком месте, где люди не смогут найти ее пока не созреют.

Один из Богов предложил спрятать Мудрость на самой высокой горе мира. Но они быстро сообразили, что люди скоро покорят все вершины и, что это не самое надежное место. Другой из Богов предложил спрятать Мудрость на дне самого глубокого океана. Но и здесь люди скоро обнаружат ее.

Тогда сказал самый мудрый Бог: "Я знаю, что нужно делать. Нужно спрятать Мудрость Вселенной в самих людях. Человек начнет искать ее в себе только тогда, когда созреет. Для этого ему нужно будет заглянуть в самого себя".

Боги были в восторге от идеи мудрейшего и спрятали Мудрость Вселенной в самом человеке

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит
своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб
гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну
удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.