думаю, пришло самое время для того, чтобы тут написать.

давненько от меня не было вестей..

всё снова хорошо.

но не так хорошо, как бывало раньше.

гораздо лучше.

прошло 5 месяцев. почти полгода. это были не самые легкие полгода в моей жизни. можно сказать, что повзрослела я практически года на 3.

достаточно тяжело, когда нашелся человек, которого ты проецируешь в будущее, представляешь свою жизнь только с ним, и планируешь все годами наперед, однажды утром просыпается и уходит навсегда.

и ты не знаешь что делать дальше, и разрываешь себя на части.

это были тяжелые недели новопассита и того, что тяжелее.. лишь бы забыться.

это были тяжелые недели псевдоотношений с другими, лишь бы забыться.

это были тяжелые недели поисков себя..

и вот, однажды февральским утром появился ОН.

не буду говорить слово "заменить", это абсолютно бесполезное и неприменимое к нему слово.

просто начиная с этого дня всё стало по-другому. он заменил мне ВСЕХ. совершенно всех. всех друзей, родителей, и всех, кто был до этого.

я не могу описать свои чувства к этому человеку.

всё, что было до этого было как будто нелепой попыткой чего-то.

как говорится, в жизни бывает только одна любовь. и всё предыдущее - лишь попытки ее найти, а всё последующее - лишь наверстывание упущенного.

так вот, в моей жизни сейчас эта самая любовь. искренняя, настоящая. в смысле, в настоящем времени.

и мне не нужно никакое наверстывание упущенного. либо пан либо пропал. мне уже давно не 19, и не думаю, что есть смысл искать кого-то еще.

полностью осознанно я проецирую второго человека в своей жизни в свое будущее.

и я благодарна вселенной, что ранее все не получилось.

я счастлива, СЧАСТЛИВА,  С Ч А С Т Л И В А!!!

и на этой ноте, я решу что хватит на сегодня.

прошу вселенную только о том, чтобы это было НАВСЕГДА. потому что по-другому я уже не смогу.

совершенно не смогу.

да и не хочу.

я тебя ненавижу.

я ненавижу каждый день, проведенный рядом с тобой.

начиная с 11 июля 2009 года.

ненавижу день нашего знакомства, лучше бы я в этот день лишний час позанималась с репетитором математикой и не поехала к черту ни на какую дачу.

если бы я вернулась в прошлое, я бы всё отдала, лишь бы никогда в жизни тебя не повстречать.

ведь, если мы бы не встретились, некого было бы терять. и некого было бы ненавидеть.

я ненавижу каждый день, проведенный рядом с тобой.

будь это наши поездки в другие города, будь это наши вечерние прогулки по академгородку или посиделки на берегу реки, рыба, пожаренная у тебя на даче, поездки к друзьям, твои многочисленные увлекательные (и не очень) рассказы на тему физики и инженерии.. я могу перечислять до вечера, если в этом бы был толк.

я узнаю тебя во всем, стоя на красном светофоре рядом с таким же авто, как у тебя, видя в магазине сыр с плесенью, которым мы объедались.

"ты за каждым углом, в крыльях бабочек, кронах деревьев.."

и как в итоге так получилось, что ты стал фальшивым, ненастоящим.

когда через свои источники я узнаю, как у тебя дела за тот месяц, что тебя нет, мне хочется вдарить тебе по щам и сказать ПОСМОТРИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!?!?

но это твоя жизнь. и это моя ненависть.

ненависть ко всем хорошим и плохим твоим жизненным качествам.

у меня всё будет хорошо. я уверена в этом. в принципе, у меня уже все хорошо. ведь я наконец научилась искать людям замену.

но, несмотря на свое внешнее спокойствие, я искренне желаю тебе только плохого.

и, если это разрушает мой организм, прибавляет минус к отрицательной карме и негативно сказывается на отношении ко мне окружающих - мне плевать.

хочется сделать то, что я не делала еще со школы, наверное класса с 9го.

хочется выразить свои мысли текстом песни, т.е. чужими словами.

потому что я не виновата что кто-то уже выразил их, и точнее у меня не получится.

"это важно - видеть, что тот другой с тем другим

не был счастлив, как мог бы быть с тобой

тот другой, или я с ним - это само собой

если хочешь, я расскажу ему,

но он не поверит,

потому что один берег моря не верит в другой берег.

улыбайся, как если бы видел тот, как если бы мы сияли, 

как если бы мы не знали, что все в этом мире врёт.

это просто, но вряд ли ты поймёшь - я вижу только тех, кто на тебя похож.."

(с)

нечего добавит даже. всё на этом сегодня.

всё закончилось две недели назад.

нет, не так.

две недели назад я думала, что сегодня я вполне могла бы сказать подобное.

самое безумно радующее меня на сегодяшний день обстоятельство, в том что мне не хочется так говорить. абсолютно ничего не закончилось. точнее, закончилось то, что приносило мне одни проблемы и постепенное эмоциональное выгорание.

поэтому правильнее будет сказать - 

всё началось две недели назад.

две недели назад началась моя абсолютно спокойная жизнь. две недели назад я стала свободна от человека, который ежесекундно тянул меня назад, сам этого не осознавая, не присутствуя частично при этом моем оступлении назад.

спасибо тебе огромное за то, что ты исчез из моей жизни. это самый большой подарок, который ты мне подарил на все мои последующие счастливые дни рождения и остальные праздники.

и это, черт возьми, замечательно.

замечательно, что теперь я могу тратить своё время, мысли, эмоции на нужных и эмоционально подходящих мне людей.

замечательно, что теперь я знаю, что могу совершенно бескорыстно улыбаться, радуясь каждому новому дню, зная что он обязательно принесет мне что-то хорошее, доброе, светлое.

замечательно, что я теперь знаю что отношения не должны приносить тяжесть, проблемы, переживания и неуверенность.

замечательно, что теперь всё будет лучше, чем прежде.

и один совет немногочисленному читателю этой странички - умейте выковыривать старые чувства, освобождая место для новых.

у меня это получилось!

ВПЕРЁД!!!

Настроение сейчас - + !!!

самая главная и неразрешимая наша проблема в том, что ты не хочешь делать меня счастливой. хотел бы - сделал. смог бы, я знаю.

а я хочу.

я постоянно даю себе обещания никогда не смотреть в будущее.

никогда не проецировать себя в будущее.

вечное постоянное no future. есть только здесь и сейчас.

не важно, от каких причин были даны себе такие обещания, хотя, впрочем, их вполне можно озвучить - я всю жизнь боюсь что будущее меня разочарует, оно ведь все равно наступит, и вдруг в тот момент когда оно наступит я пойму, что отказ от планирования был ошибкой.

может быть, надо сесть и набросать примерный план на жизнь? но ведь если что-то пойдет не по плану, оно снова может разочаровать! а если удовлетворения от жизни не наступит - значит план был неверный.

мне 22, и я не знаю чего я хочу. двойка мне за жизнь. две двойки мне за жизнь.

все девочки хотят замуж. детей хотят. чего там еще.. не знаю. дом? готовить? путешествовать в теплые страны.

ну не такая я выросла почему-то. по-крайней, мере, мне всегда казалось, что это не мое, и слава богу. завтра будет казаться также, я уверена. и всю оставшуюся жизнь тоже.

но вот сегодня какое-то настроение отсутствия тепла. и так хочется этого тепла. и так хочется светлого будущего. и людей, рядом с которыми от слова "будущее" не хочется расплакаться. и лето. и пикник. и метафизическое счастье, которое может приходить от абсолютно разных мыслей, сегодня приходит мне от мысли о лете, тепле и своем собственном семейном пикнике.

и вот от этой чертовой мысли в моей голове, хочется запереться дома на все засовы, закрыть все окна и двери, отключить телефоны и гнать, гнать, гнать от себя эти чертовы мысли об этом чертовом уюте, которого я ужасно хочу (на данный момент) и всегда ужасно боюсь.

я вернулась.

вернулась в Россию. вернулась в Новосибирск.

на самом деле, это произошло еще 2 месяца назад. на родную землю самолет Анталия-Кемерово сел еще 26 сентября.

но именно сегодня я вернулась в свою жизнь. почти все снова стало как прежде. но есть что-то, что прежним уже не будет никогда. в этой стране, в этом городе, в этой же квартире, другой стала я.

это были очень долгие и трудные 4,5 месяца в другой стране. но если бы не это время, если бы не это осознанное, а порой и абсолютное неосознанное жизнепроживание, я бы вряд ли, наконец, стала тем, кем я являюсь сейчас.

4,5 месяца напряженной работы - по 20 часов в сутки. 4,5 месяца непрерывной работы над собой. самотренинг по ненависти к людям. самотренинг по уважению и любви к себе.

эти 4,5 месяца изменили мой характер и поделили всё на "до" и "после" очень ровной и четкой чертой.

всем кто не уверен в себе, в своей жизни и будущем, боится чего-либо, и не может сдвинуться с одной точки, совет может быть только один - нужно ехать работать в Турцию. и объяснять тут нечего. просто больше вы не будете собой.

самое главное, что совершенно не поддается описанию ни та ни эта жизнь, ни чувства мои. да, стала сильной, стойкой, уверенной в себе, в том что нужно, а что нет, самодостаточной на 200%, стрессостойкой на 300%. но на самом деле, это лишь миниописание этого всего. невозможно описать, не поддается описанию. даже не потому что личное, нет-нет, потому что нет слов выразить это самоощущение.

так может.. так значит.. значит подбирать слова и не нужно. иначе получится не верно.

если бы не Турция и не Одеон, я бы никогда не стала собой, и это - самое главное.

и конечно я не могу сказать "прощай". следующий сезон может быть. может я больше никогда не буду там работать. как жизнь повернется, загадывать я не хочу. пусть, просматривая фото, на глазах выступают слезы, я безумно скучаю по стране, ребятам, по АТМОСФЕРЕ. атмосфере чего-то нового, абсолютно, чего раньше не было в скучной моей провинциальной жизни.

сейчас я работаю тут, в очень интересном месте. и я не знаю, вернусь или нет в то место, где я родилась 2й раз. посмотрим..

разучилась я тут писать..

может быть, люди ведут дневник, когда у них в жизни что-то происходит.. или наоборот, когда длительное время ничего не происходит..

а у меня ни то ни другое. у меня и происходит и нет. одновременно. я и живу и не живу одновременно. одновременно счастлива и несчастна. ну вот что тут писать?

моё одиночество укрепило меня. до основания укрепило. на данный момент в окружающем меня мире я не способна увидеть человека, сильнее, чем я. да, я ничем не обделена, кроме любви, счастья и нормальных человеческих отношений, поэтому жаловаться на это смысла нет.

да и разве нужны мне очередные отношения, если после них я очень долго отхожу? если очень хреново всегда достаточно продолжительное время.. думаю, что проще заранее предостеречь себя от очередного разочарования и даже не завязывать впредь никаких отношений. так лучше будет, и я в этом уверена. мне спокойно и хорошо. и это самое главное. и, впрочем, хватит об этом..

что еще.. что еще.. мои проблемы, которые я раньше выливала сюда, и решила снова вылить, по-привычке, никуда не исчезли. я все так же страдаю от жуткого обжирания. сметаю все, что только можно с полок, из холодильников, в магазинах, в ростиксах, карлос джуниорах и прочих фастфудниках.. а после этого голодаю несколько дней и бегаю как сумасшедшая по парку, лишь бы только не поправиться. выхода нет из этого замкнутого круга. булимия это не только когда обжираешься и блюешь. это еще когда обжираешься, а потом изводишь себя голодом и тренировками.. в общем, от одной мысли об этом, настроение скатывается ниже плинтуса. и, впрочем, хватит об этом..

ну, и чтобы не заканчивать все на грустной ноте, переливая из пустого в порожнее и жалуясь на обжорство, отсутствие мч и прочую хрень, разбавлю это вот такой новостью - я еду работать в Турцию гидом. на все лето. и всего лишь за чуть более чем трехсолтдолларовый месячный оклад. но деньги для меня не главное в этой поездке. а важно одно - вырваться наконец-то из этой серой монотонности одинаковых дней и оказаться на жарком побережье Средиземного, а если повезет, Эгейского моря.. не видеть всех этих людей, которых уже больше не хочется видеть. вот. чемоданы уже почти собраны, сессия уже почти сдана, и 1 мая самолет унесет меня наконец из столь надоевшей мне серой безликой России, где завтра ничем не отличается от сегодня. хотя, матушка Россия тут мало в чем виновата. единственное, что расстраивает в этой поездке - в октябре придется вернуться. обратно. сюда же. сдавать госы. писать диплом. работать тут. а я бы хотела не вернуться ни осенью, ни зимой, ни завтра, ни через год - мой город не нужен мне. и, впрочем, хватит об этом..

теперь уже можно закончить сегодняшнее повествование и сесть за доделывание курсовой. эта ночь будет принадлежать только мне и инвестиционному проектированию. и, впрочем, хватит об этом..

Настроение сейчас - обычное

две недели.. две чертовых недели держаться. заставлять себя, делать вид, что всё хорошо, обманывать себя..

я думала так лучше будет, если я первое время на самообмане продержусь, а потом всё пройдет.

в итоге сегодня где-то в 16-30 всё полетело к чёрту.

я не плачу, я рыдаю. истерика.. рвёт изнутри, ломает как идиотку.. я не хотела чтоб всё так получилось, не хотела наверное.. но и по-другому не могло быть.. в очередной раз запуталась в своих мыслях. время идёт, будущее наступает, а я остаюсь в прошлом, тешу себя какими-то дурацкими воспоминаниями.

я не могу так больше.

о том, чтобы готовиться к пятничному экзамену вообще речь не идет, справиться бы с пустотой своего внутреннего мира.

вот так вот он взял и исчез. совсем. и всё то, место в душе, заполненное им, опустело. и дико холодно от этой пустоты внутренней, особенно когда градусник за окном показывает -27.

я одна. одна совсем. одна одна одна одна.. мне так плохо одной.

мне пусто, страшно и холодно. и в этот раз я совершенно не знаю что делать.

странно, когда мой дом - это не ты, а просто комната. (с)

я не могу больше НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУ.. эти ёбаные месяцы - гори они в аду, хватит ХВАТИТ ХВАТИТ.

стоит только дать понять человеку, что он нужен, как он тут же уходит.

твои поступки заставляют бить кулаками в стену и подпевать земфире.

однажды наступает момент, когда всё должно в очередной раз перевернуться с ног наголову и стать другим. иначе просто не может быть. в этот момент ты просто чувствуешь что должна всё изменить. что иначе просто никак. кардинальные перемены - вот что я люблю.

я бросила изучать немецкий. просто поняла что это отнимает очень много времени, сил, денег а что самое важное - нервов. надоело перед каждым занятием портить себе настроение тем, что нужно заставлять себя.. сделай. сделай. сделай. выучи. выучи.

однажды понимаешь, что в жизни нужно делать только то, что нравится. мне не нравится учить немецкий. тяжелым было это решение. тем более с моим-то перфекционизмом.. но вроде получилось сделать шаг не только не встречу прогрессу, но и на встречу деградации. и я уверена, что эта деградация станет основой спокойствия, а следовательно и прогресса в будущем.

я вроде нашла работу. пусть не на 100% по душе, но я ведь именно такую и хотела.. просто это оказалось проще чем казалось. теперь самый частый пейзаж - задницы впереди едущих машин, а зарядка заключается в том, чтобы переставлять ногу с тормоза на газ и обратно. и бесконечные пробки.

мир изменит меня пробками.

на данный момент я даже не знаю, какое бы у меня было желание, чтобы хотелось его осуществить.. не могу сказать что я счастливый человек.. но, счастья стало больше. гармонии больше. спокойствия. и усталости.

и единственное, что я сейчас хочу - чтобы в сутках было по 100 часов, чтобы хватало на всё и главное на всех. ну и еще очень хочу спать.

я отчаянно мало сплю.

и перемены - это лучшее, что может быть в жизни. советую всем. как лекарство от осенне-зимней хандры.

"перемен требуют наши сердца, перемен требуют наши глаза.

в нашем смехе и в наших слезах, и в пульсации вен -

перемен! мы ждем перемен."

Настроение сейчас - нейтральное

а я вот сейчас стою, и мне так холодно ногам. а потом я буду вспоминать об этом как о самом большом счастье. (с)

обидно, когда у тебя есть шанс все изменить, но ты боишься.

еще 2 пустых месяца прошло.

не знаю что написать.

нечего писать.

перманентность.

индифферентность.

придумаю что написать - напишу.

я жива и здорова, спасибо)

Настроение сейчас - пустое

жуткое ощущение одиночества.

во всех друзьях что-то не то. от родителей отдалилась. совершенно некому выговориться, не просто так, не получив отдачи - а чтобы поняли. и не критиковали.

а что тут поделаешь? сама со своим характером сделала все так.

здоровье на износе, работы нет, никого рядом нет, кроме кучи лишних килограммов (и пусть это только мое мнение).

фигня, одним словом.

этот город тянет меня вниз.

здесь никогда не будет прогресса.

надо как-то взять ноги в руки, и вырваться. вырваться из этих серых провинциальных стен.

меня все равно никто нигде не ждет. какая разница где влачить жалкое существование?

здесь нет даже элементарного желания самосовершенствоваться, глядя на убогость окружающих меня пейзажей.

жалко правда, что куда бы я не уехала - я возьму с собой себя. и вся проблема в этом.

еще жуткая никотиновая ломка. не думала никогда, что такое бывает. подумаешь, сигареты.. а ведь нет, не подумаешь. хочется обои от стен отдирать. такое состояние, что купила бы сигарету по цене пачки. и дикая мигрень еще.. но я не буду курить.

это всё пройдёт. мне станет легче.

намного легче.

у меня ведь уже за плечами неплохой опыт борьбы с зависимостями. правда, до этого времени я зависела только  от людей.

пришло время менять свою жизнь. осталось найти отправной пункт. нулевой километр. точку невозврата. только вот где она?

Настроение сейчас - жуткая мигрень ((

сегодня утром я проснулась и поняла что больше ничего не чувствую.

наконец.

как будто память наконец-то поддалась под натиском самогипноза и начала стираться.

и я мечтаю только об одном - чтобы мне не показалось, чтоб не наступил вечер/ночь и я снова не подумала о нём.

"забыты числа и выключен телефон,
и в мыслях чисто, я знаю, что потом.
и я не буду просить его о том, 
чтоб сделал чудо, не пожалел ни о чём.."

Новосибирск.

--->

Москва.

--->

Петербург.

--->

///

если бы не города..

Настроение сейчас - :3

нет ничего лучше, чем поезд. это факт.

именно поезд помогает сложить свои мысли в паззл.

именно бессонные ночи в поезде. именно поездки. именно ощущение собственной вырванности из монотонности своих бесполезных девятиэтажных дней.

за эту неделю мои мысли пришли в полный порядок. мне кажется, в мире не осталось вопроса, на который я скажу с оттенком глупости "не знааю.." - исчезло то, что так меня бесило.. улетучилось.

мысли по полочкам, порядок в голове. разум и сознание асбсолютно чисты. черт возьми, как полезно иногда оставаться на неделю наедине с самой собой. наедине со своими мыслями, со своими мизерными частичками осколков бесполезных воспоминаний.

и вот на протяжении нескольких таких полупустых дней все эти частички, все эти кусочки накоец складываются в единую картину. и вот тогда тебе все становится понятно.

да хотяя.. что тут может быть непонятного? привязалась к взрослому разведенному сексуальному мужчине, которому на тебя не просто плевать, а с высокой колокольни плевать, понавыдумывала себе хер знает чего. хотя тебе это и не свойственно ранее было.. и что в итоге? почти двухмесячное уныние, бессонные ночи, курение это чертово.. все только чтоб разобраться в себе.. а разобраться помогла поездка. само собой так получилось, что теперь нет вопросов, на которые у тебя не находится ответов. все предельно просто и ясно..

как будто клонировала себя. клонировала - новую. без мыслей. без проблем. без прошлого.

а если это действительно так - значит пусть так и будет. ведь так легче. и это самое главное.

Настроение сейчас - easy

с капустой, с картошкой или с мясом,

два, три или четыре - это не важно, если у тебя булимия.

Настроение сейчас - :(

я тебя ненавижу.

ты необязательный. безалаберный. совершенно неправильный.

вот.

и я уже вполне рационально и трезво понимаю, что ты не тот мужчина. не тот.

что ты не будешь приходить с работы, а я не буду кормить тебя ужином. что мы не будем сидеть на твоей лоджии и смотреть фильмы по моему ноутбуку.

ты не тот.

просто..

просто я не умею искать людей. у меня не получается их искать.. кто-то умеет вязать, кто-то хороший аналитик, кто-то играет в баскетбол.. я вот, например, хорошо готовлю, много запоминаю, могу проходить 12 часов на каблуках.. но.. я не умею искать людей.

и мне СТРАШНО что снова надо кого-то искать. и что СНОВА, пускай не в двухсотпятидесятитысячный, а всего лишь в шестой раз мне придется это делать.. и вот, не по себе..

а ты наверное подумал, что у меня было куча молодых людей, и к каждому я приезжала вот так ночевать в первую неделю отношений, ну или "отношений", назовем так..

а я просто первый раз в жизни решила действовать эмоционально, а не рационально..

как оказалось, зря.

я неинтересный человек, и привлекаю тебя только в физиологическом плане?

ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, вот что я тебе скажу.

да, я не умею искать людей, не умею нравиться людям, потому что я не нравлюсь сама себе. но одно я знаю точно - я СМОГУ без тебя. и без таких как ты. СМОГУ.

пускай я никогда не найду человека, которому я буду по-настоящему нужна и всегда буду бегать за мужчинами, которым на меня до лампочки. пускай мне будет 60 лет, все мои подруги будут нянчиться с внуками, а я буду сидеть на террасе своего маленького домика, пить виски и курить кальян, зная что меня вообще никто нигде не ждёт.

но одно я знаю точно: ТЫ НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВЕЕ ЧЕМ Я.

и, не смотря на то, что это разрушает мой организм, и прибавляет -5 к отрицательной карме - чёрт возьми, это греет мне душу.

знал бы ты, как леко сейчас всё изменить.. и я даже вижу (до сих пор(!)) в этом смысл. но.. как говорится в одном средненьком фильме: если мужчина не пишет - значит он НЕ ХОЧЕТ писать. всё.

отпускаю.

больно. грустно. без планов на дальнейшую жизнь.

отпускаю.

Настроение сейчас - я не знаю.

моя собственная, сука, запись. моё собственное, сука, желание. новогоднее.

новогодние желания должны сбываться. ТАК КАКОГО ХУЯ ОНИ НЕ СБЫВАЮТСЯ ОПЯТЬ?

я говорила:

"под бой курантов я загадаю одно единственное желание - чтоб мне НИКОГДА больше НИКТО не понравился. НИКОГДА.

еще раз я уже блять не выдержу. задолбало. только лишние проблемы, нервотрепки и мозгоёбство. не хочу никогда. ни-ко-гда.

дед мороз, подари мне спокойную жизнь.

спокойную. без вздохов, рыданий, расстойств и мыслей вечных "что во мне не так?".

дедушка мороз. пожалуйста, исполни мое желание. я буду весь год хорошо кушать, хорошо себя вести, мыть руки перед едой и после, и ложиться спать в 11 вечера.. главное, уснуть..

пожалуйста. только чтоб ни о ком не думать. и уж что точно не дай бог никогда - кого-то полюбить."

на что мне сказали:

"эх(( как же я тебя понимаю..но увы...мы снова кого-нить полюбим.."

И ВЕДЬ СУКА, ДА!! КАКОГО-ТО ХРЕНА!! ОПЯТЬ!!

ну почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему???????????????????? почему????????????почему????????????почему????????????

почему????????????почему????????????почему????????????почему????????????почему????????????

почему????????????

как же хочется себе в лоб ёбнуть за то, что дура такая.

верх эмоционального над рациональным..

не надо в такие периоды тут писать, ой не надо..

а может и вообще не надо больше тут писать.

?

.

Настроение сейчас - ...

- чем ты займёшься дома?

- не знаю. я обычно не планирую досуг.

- придешь домой, посмотришь телевизор - вот тоска. сядешь за компьютер, проверишь почту - вот скука. интернет - скучно. и вспомнишь меня.. (с)

"если бы, если бы нам до конца разобраться, просто бы по именам и на "ты" называться

если бы не города, ну кто знает как там дальше.. знаешь ли, а пока, давай без фальши "

Настроение сейчас - олл ок

не сделав ничего плохого, и ничего хорошего, стесняясь до безумия чего бы то ни было, я продолжаю общаться с тобой.

а время летит, и что-то уже не так.. но опять же.. скорее всего, виной всему моя вечная привычка накручивать.. я не могу ни на секунду опомниться, подумать о чем-то (ком-то) другом.

курю одну за одной чтоб отвлечься. не сплю. в принципе не сплю, не хватает сил чтоб заставить себя уснуть. не ем. захожу в магазин и бесцельно пялюсь на полки.. не хочется совершенно ничего.

состояние как в тумане.. зачем мне это надо было? было же всё так "хорошо".. ну точнее, было просто никак.. а теперь как? как? КАК?

и что это вообще такое? как можно такое состояние назвать?

я знаю что это.. это не влюбленность.. не симпатия.. это страх.. остаться как всегда одной.. как всегда.. как обычно. как раньше. и что я уже не смогу.

господи, какой же бред я несу..

а сейчас просто какая-то ломка.

как же мне нравится, как ты засыпаешь, положив ладошку мне между коленок.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.

Настроение сейчас - не знаю ничего..

с тобой мне так интересно, а с ними не очень. (с)

не хочу заранее надумывать.

но вроде бы, наконец, всё нормально.

и даже хорошо.

Настроение сейчас - :)

хотя, если говорить правду, я никогда не испытывал острого влечения к трудовой деятельности.

во всяком случае, я пришел к выводу, что принадлежу к тому типу никчемных людей, которые должны рождаться в семьях миллионеров.

(с)

я устала.. устала..

каждое утро просыпаться только с одной мылью - я не хочу жить дальше.

и каждый день снова через силу, через изнеможение, непонятно для чего - бежать, бежать, бежать, бороться с нежеланием жить дальше.

в надежде, что когда-нибудь этот чертов мир остановится..

как же раздражает. вот так какая-нибудь встряска, какой-нибудь треш, туса, ёклмп, много-много людей и всякий бред, иии.. после таких дней ты очень долго не можешь прийти в себя.

после таких дней в душе пусто.

не ходить никуда никогда. никого не видеть. ни с кем не общаться.

всё должно быть правильно. правильно. правильно.

занимайся собой, учись, учи языки, занимайся спортом, загорай, правильно питайся, побольше читай, рано ложись спать, следи за каждой частичкой своего тела и своего ума. гармония. гармония. гармония.

всё правильно. всё по полочкам. всё гармонично.

вот так долно быть. и только так. только так ты сможешь скоротать свои жалкие дни до дня мнимого счастья.. который может и не наступить.

лучшее общество из всех, в которых ты находилась, находишься и можешь находиться - это ты сама. и только с собой тебе комфортно.

только ты сама знаешь что тебе нужно, что ты можешь, что ты точно хочешь.

к чёрту паршивых людишек, да и вообще всех.

одиночество. полное. окончательное. это так просто. это - залог уверенности.

ведь на одиночество обрекают друзья, не так ли?

Настроение сейчас - спокойное

может правда, нужно уже быть с тем, кто тебя любит, и пофиг что ты не испытываешь к нему никаких чувств?

нет, не правда. не нужно.

почему так трудно полюбить того, кто (хер знает за что, кстати) любит тебя?

пирожные всегда дают то, что обещали, и никогда не обманывают.

ну когда я наконец перестану объедаться???

клянусь, что у меня останется только 3 вредных привычки: красить волосы, красить глаза и загорать. всё остальное - нахуй.

город в утренней судороге ждёт автомобильных заторов. июль 2010.

решение пришло само собой. и я себе пообещала.

твердо.

осталось ждать.

лето 2013. не позже.

я сваливаю. 100%.

я всё для этого сделаю, лишь бы только тут не гнить. давно думала. просто теперь стопроцентно определилось с пунктом назначения.

жаль, что в 2009 не хватило ума/смелости/или еще чего.

2,5 года.

отчет пошел.

и у меня будет будущее. пусть и добиваться всего мне придётся в одиночку. невелика потеря.

когда пойдешь одна на каблуках вверх по камням васильевского спуска – не надо плакать, это только чувства. (с)

ожить бы уже, а? взять и ожить. просто, молча. или наоборот, не молча, а в диком крике и агонии..

не знаю, мне все равно как, каким образом и в каком состоянии, но я хочу ОЖИТЬ.

хочу чтобы кто-нибудь как следует вдарил мне по щам, чтобы я уже очухалась, отстранилась от своего отстранения и начала жить как нормальный человек, если вообще существует такое понятие, "нормальный человек".

не знаю. комок мыслей в голове и половина четвертого на часах. всё идет к чёрту. как обычно. перманентно.

всё всегда перманентно.

перманентно одна. перманентно думаю обо всём и ни о чем. перманентно жду. жду. до последней чашки кофе в этом доме. и после всего этого внутри еще больше кофе, никотина, тепла и пустоты.

и всё будет чудно. когда я очнусь наконец.

всё будет чудно. как только я оживу.

а пока всё будет так же.

ну ударьте меня уже кто-нибудь по щеке как следует и скажите "оживи!".

ну где? гдежеэтилюди?

"где же эти люди с их большой душой? где же эти суки с их большой душой?"

Настроение сейчас - еще одна драма

ну что ты, будет же работа, лето и природа
ну что ты, надо ли кого-то? свобода - это же так много. (с)