ооооххх, какая же она красивая. Мишель..эта девушка мой идеал. такая хрупкая и прекрасная. она идеальна!

ужасное утро. чувствую себя жирной свиньей. такой, с толстым слоем сала, свисающими боками и щеками.
так хреново. думала, что с завтрашнего дня все брошу, и опять на голод. но нет же. завтра тоже прийдется есть т.к. годовщина смерти моего дедушки. в такой день я не смогу расстроить бабушку.
прийдется все с воскресенья начинать. и уже всееее, я должна продержаться до д.р.
еще на сегодня Игорь позвал гулять. блин, как раз тогда, когда я чувствую себя куском сала. не знаю, что и делать.

как же плохо и отвратительно на душе. уже который день жру. тошнит от себя. и от еды. не могу уже. часто посещают мысли о том, что надоело жить. страшно хочеться все закончить.
до дня рождения ниделя. а я ужасно выгляжу. сегодня даже стыдно было заниматься сексом. хотя Максим все время говорит, что я хорошаякрасиваялюбимая и т.д. ну а я не верю.
очень сложно и тяжело. хочеться что б все отстали и оставили в покое.

3й день подряд жру. чувствую себя паршиво. набитое брюхо, не о чем не думаешь, тяжело шевелиться. жуткое отвращение к себе. выпила 8 табл. сена. надеюсь, скоро поможет.
но, все же есть и что то хорошее. сегодня у нас с Максимом наконец то был секс. у меня его уже долго не было. и теперь мне еше больше хочеться трахаться. такое чувство, что я думаю не мозгами, а тем что ниже пояса.

опять пришлось рано встать. настроя нет вообще. хочется лечь спать и не о чем не думать.
я не пойму что со мной. хоть я к этому и привыкла. это какая то вечная борьба с едой и против еды. как же я устала так жить. когда же это закончиться?

какой ужасный день...как только приехала с универа, мама позвала обедать. я отказалась. так она на меня с наездами, мол я ниче не ем,сил у меня нет, желудок свой угроблю. говорила, что в больницу на обследование положет. вобщем, жестко. в итоге я сорвалась, и ела сегодня. точнее не ела, а ЖРАЛА. фуу, так противно это вспоминать. это жуткое чувство набитого пуза. а потом сидишь в ванной, режешь себя изненависти, и смотришь как течет твоя кровь. я не навижу свою жизнь! как же хочеться сдохнуть скорее!

9 утра, но все равно хочу спать.
опять. опять и опять снятса сны где я жру. это не выносимо! это тяжело! из-за этого порой мне страшно засыпать.

ух, какой день. как же хотелось секса! я уже чуть ли не орала от возбуждения. НО, как всегда есть какие то но. мама и Маша были дома. это совсем не кстати. надеюсь, в следующий раз уже все будет.
по информатике 4ка. это круто, т.к. у меня нету троек. я рада. хотя, честно говоря, уже боюсь за 2ой симестр.
сегодня 5й день голода. пока что, это мой рекорд. как бы хотелось выдержать всю ниделю.
всего 10 часов, а уже хочу спать. наверно, щас буду ложиться.

последнее время стали сниться какие то ужасные сны. и в каждом из них я жру. как же тяжело просыпаться с такими ужасными мыслями.
как то сегодня особо все не весело и тяжело. 4й день голода. как же я надеюсь, что смогу и завтра не сорваться. а вообще планирую эку выпить, что б легче было.

фууух. отмучалась! вроде бы все написала. НО, если б не Юра..он мне и блок-схему и программу помог. спасибо огромное за это!
щас дома уже. наверно по сплю не много. все так лень как то..

как всегда хочу спать. хотя, в это время это вполне нормально. поистории 4ку получила. завтра самое страшное-информатика. как же я ее боюсь! хоть бы на трояк сдать уже, и забыть..
сегодня 3й день голода. завтра надеюсь по-проще будет.
вчера с Максимом у меня сидели. блин, как мне хотелось секса! прям ппц, не могу передать! но, в этот раз я решила, что ничего не будет.
стала ловить кайф от томатных соков. 18 ккал/100 мл. можно себе это позволить.

просто, хватит жрать..

ужасно хочеться спать.
экзамен прошел хорошо.списать не составило труда. теперь, надеюсь хотя бы на 4-. по полит экономии тоже каким то чудным образом удалось на 4 пересдать. и, ура, я наконец то сдала все лабы по информатике! теперь за мной только 2 экзамена, и свобода.
во время экзамена по истории, у меня на штанине, образовалось пятно крови. один из порезов внезапно разошелся. туповато как то было..
кстати, когда шла домой, думала как же круто было б жить в общаге или на своей квартире. деньги, что на еду дают, можно отлаживать и потом купить что то. + никто не заставляет тебя есть.
блин, такое чувство, что вот прям щас усну..

ужасный день. как свинья нажралась. живот торчал во все стороны. никакого намека на талию. сразу выпила сена. до сих пор нифига. надеюст скорее избавиться от этого дерьма. кстати, так прикольно, моя кровь быстро сворачиваеться! и она потом похожа на желе. сегодняшние порезы слижком терпимы. хочеться боли.
так боюсь утра. 2 экзамена, а потом еще и информатика. ужас вобщем.
с утра опять голод. естественно.

ну почему?! почему я сбросила всего 500 грамм? так и то, даже этому я могу не долго порадоваться..завтра ведь у бабушки д.р. прийдется есть. а что потом будет..щас даже представить сложно.
не думала, что напишу это, но мне хочеться, что б поскорей был вторник, что б увидиться с Максимом. я никак не пойму, мне и хорошо от того что он со мной, и я ему не безразлична, и одновременно плохо, потому что я уделяю меньше времени ане. а ведь мне страшно, какие последствия от этого могут быть..
щас с папой смотрели эскизы тату. он спрашивал, хочу ли я себе еще тату. я даже удивилась.
надо спать уже, но как то вообще не охото, хотя вставать завтра в 10. рано это.

сегодня ночью опять приснился этот ужасный сон в котором я сорвалась..проснувшись утром, вздыхаешь с облегчением.
чем бы сегодня заняться? вообще в голову ничего не идет. щас с папой пойдем в Comfy посмотреть подарок бабушке на д.р. этот день уже завтра. как же я его боюсь..

ну и день, ну и день. с чего же начать?
мама осталась дома не просто так. оказываеться утром Рокки из моей спальни вынесла бумажку, которой я кровь вытерала, и принесла родителям на кухню. вобщем, я рассказала им, что не умею есть. про ану не стала говорить, ведь у моих родителей, как и у большинства людей такое мнение, что ана- это когда желудок не пртнесает пищу, и ты погибаешь от истощения.
мама даже предложила обратиться к психологу.
и папа потом, когда пришел с работы говорил, что очень любит меня.
очень приятна такая забота на самом деле. и я буду стараться не расстраивать их, делать вид, что все хорошо.
еще и Максим столько всего сказал мне, что хочеться начать верить, что я и вправду ему не безразлична. хотя мне это очень тяжело дается.
ладно.
помимо этого я сегодня еще смогла сдать 2 лабараторки по информатике. все, абсолютно все помогали мне! это так приятно, столько внимания..осталась еще одна.

короче говоря, день выдался очень насыщенным. ну, и естественно, голод, весь день.

вот только недавно проснулась. еще валяюсь в теплой кроватке. вставать не охото, и в то же время надо.
мама сегодня дома. не знаю почему, но мне это не нравиться. я люблю быть дома одна.
щас встану, и сразу как обычно, завтрак-кофе и флу. еще в универ надо будет ехать. опять информатику сдавать. как же это все надоело уже.

хм..вот сейчас лежу в кровати, и даже не знаю, что написать. сегодня опять день голода. мой глупый желудок урчит. порожаюсь! я всего день пожрала, а он опять так быстро к этому привык. как бы хотелось вообще избавиться от него.

ура!!! я сегодня наконец то сдала свой зачет по вышке! теперь хоть на одну заботу меньше.
с утра ко мне приходил Максим. посидели у меня. на удивление, было как-то хорошо и комфортно. хотя обычно все не так. я не могу разобраться, нравиться он мне или нет, и хочу ли я с ним быть.
татуха ужасно болит. надеюсь, уже скоро пройдет. как же хочеться снова что-то набить. но, это скорее всего будет аж после д.р.