что-то вспыхнуло определенно сильное, как принято выражаться, не передаваемое словами. мне не ново это, но уж как курпулезно засело это приятное жгучее чувство в забивающимся сердце. 

не зря, дорогая, бормотала себе под нос всю дорогу. кровь закипела, зрачки расползлись. голова будто укатилась к пригорку, отрезанная трамваем. только чувство, только сладость минут. коротких. незабываемых.

на тебя жалуются, девочка моя, несправедливо и сквернословно жалуются. учителя, родители, друзья. куда ты дела все свои пятерки, улыбки, обещания и фантастические планы на будущее? родная, что ты сделала не так? отчего такая тяга упасть как можно глубже и удариться как можно сильнее? отчего ты ешь через силу и отвечашь сквозь зубы? отчего лежишь каждый день на полу, уткнувшись обессилившими и разбитыми коленями в пол? за какие такие заслуги ты отдаешь все, что у тебя есть, не требуя ничего взамен? за что ты питаешь мир своей жизнью, своей любовью? 

тебя жрут, и ты этого словно не видишь. из тебя откачивают жизнь, как откачивают воздух из мячика. если ты действительно так хотела умереть, так что же держит тебя здесь, кого ты пытаешься оставить счастливым, теряя собственный человеческий облик? ты отдалась абсурдно. целиком. и если ты уйдешь, я не останусь продолжать тебя.

ты даже спишь уже не так. ты ничего не видишь, у тебя только болят органы, и ты сгибаешься пополам от физических негодований. ты пустеешь. безнадежно теряешь себя.

с тобой уйти вместе было бы самым жестоким наказанием и лучшей наградой. ты пойми, родная, я не останусь частью твоей. мы целое.

завтра у тебя должен был быть счастливый день и даже праздник, я знаю. не пей много и не кури, ты же не топливный двигатель в конце то концов.  

и я умоляю, солнце, спускаюсь на колени, тобою избитые и искренне прошу, не гасни. я не могу найти тебя снова. как прежде.

Было. Слишком. Поздно.

Решать. Думать, Действовать.

Очень. поздно.

Спустя сроки захлебных вечеров и запойных выходных, хочу сказать: хватит, больно, отпусти.

Но.

Гуща той вязкой, жгучей, разъедающей массы, что раскатывается по стенкам слабенького нутра, зовется душой в моем случае.

Изуродованной, опущенной, порезанной на рваные лоскутки.

Ничто не приносит комфорта, честно, ничто и никто.

Укалываюсь о цифры, буквы, химичкские формулы и все подручное, что не давало никаких побоев раньше.

Если же вы ждете резкого развития сюжета, то встречайте.

Аля барабанная дробь, официальное признание того, что я неуравновешенная, как бы сказал Шолохов, дура.

Чувствую улыбку и удовлетворения на ваших лицах.

Да, это правда. К чему собственно ведут эмоции и чистый душевный вклад, в то, что считалось тебе когда-то близким и незаменимым.

Вот оно "вселенское горе почти восемнадцатилетнего подростка".

Вот они, всполыхнувшие в секунду гнев и ненависть, перешедшие в боль, обиду и чувство омерзительного стыда.

Вот оно глупое желание нажраться до комы, дабы доказать собственную значимость в жизни тех, кто уже давно на тебя плюнул.

Вот оно все.

Я люблю.

И хочу спать. 

Мне снятся удивительные вещи.

Ко мне приходят поразительные истины.

Господи, как я люблю и как я не хочу просыпаться...

Какой дрянной стыд, верить в свою искренность, кому нужна сейчас искренность?

Как мерзко понимать, насколько все низко опущено: и я, и ты, и все мы.

Мы уже утонули, давно сами себе сломали тот самый сук, вырыли ту самую яму.

Чего мы ждем от нашей гордости, самодостоинства и безразличия?

А я будучи самым нисшим звеном среди всей это цепи "достойных"

Буду с теплом и нежностью думать о тех, кого неделю назад ненавидела до одури.

Кому видимо жизнь испортила, кому видимо дышать запрещала. 

Не спрашивайте как так, ненависть в этой вязкой гуще растворяется быстро, многое остается, но она уходит.

Мы. посмеемся. еще.

Пожалеем, скажем: дети, молодость, что с нее взять. И посмеемся.

О безумстве своем сожалею, приношу свои икренние и глубочайшие извинения.

Вы знаете меня, но не знаете иллюзорность и поток моего безумия, направленный черт знает куда.

Я чувствую все, и все это проходит через меня, как через минное поле.

Потерь не сосчитать, раненых нет, как и живых.

Спасибо, ты лучшее, что было, есть и будет.

Привет, я девушка. Мне 17 лет.  Я не курю и не употребляю наркотики. Я люблю музыку и красивые движения. Я люблю простое в сложном и сложное в простом. Я не люблю свое имя. Оно носит кучу вредных привычек, дурную славу и имеет каждый день чьи-то мозги. Хочу познакомится с неким чудом, о котором все так вспыльчиво и возвышенно говорят и называют то ли счастьем, то ли любовью, то ли жизнью. Сообщите мне, если вы встречали что-то подобное. Благодарю за внимание.

Настроение сейчас - прочитаете, поймете

Как люди сходят с ума?

Мне кажется, я начинаю их понимать.

Я стираю, удаляю к чертям тот бред, что вышел из меня той незамысловатой ночью.

Да будут прокляты, мои корявые пальцы, за то, что осмелись настрочить эту ахинею.

Прости Люба,Таня за то, что позволила вам это читать, за то, что позволила вам это оценивать.

Вот так шарахаешься из крайности в крайность, от одного мнения к дургому.

И понимаешь что ты не живешь, а успешно прощаешься с единственной извилинкой, которая особо не блистала активной деятельностью.

Что делать и как быть? Я же прекрасно знаю, что ничего тут не поменяешь, случай непоправимый,а бежать страшно.

Неужели опять одной сидеть и думать: а какбымнетакнихуеворазвельчьсясегодня

Да я вас умоляю, хватит этого.

Настроение сейчас - относительное

О только не надо говорить так, будто вы меня знаете

Я вам больше скажу, вы не черта обо мне не знаете

Я о себе ни черта не знаю, что уж там

Не надо каждый раз спрашивать, все ли у меня нормально

Днем  я человек-одиночка, мне не холодно и не жарко от этого

Да местами не хватает человека рядом, но я как-то молча с этим справляюсь

Вечером мне хорошо, да не так хорошо как хотелось бы

Но сравнительно с дневным временем суток, мне просто замечательно, понимаете

Даже если днем, люди, значимые для меня когда-то, устроят против меня ополчение

Мне будет все равно, абсолютно, непоколебимо ВСЕ РАВНО

Все что я так боялась в них увидеть,я  увидела, дело сделано.

Goodbye my lovers

Настроение сейчас - Подавленное

Ненавижу людей-роботов, которые не понимают, не видят, не чувствуют того, что для других является простым смыслом

Они только и знают, что целыми днями воспринимать, осваивать и считатьсчитатьсчитать

Рутинные выродки, которые так и сдохнут, будучи пеплом

Цените людей чувственных, вдохновленных, которые способны гореть на протяжении всей жизни

Гореть, взрываться и приносить в мир то самое, о чем так мечтают все люди на планете.

То что для вас кажется грубым и неприемлемым, может стать символом и душевным оберегом для другого.

Учитесь видеть не только строки, но и то, что спрятано за ними.

Не нужно называть мои эмоции весьма пренебрежительными словами

Я живу благодаря тому, что умею тонко чувствовать и громко выплёскивать

Я живу благодаря тому, что умею строить идеальный мир и потрясающих людей

А что вы умеете делать, кроме грязных упреков?

не беситесь, девочки

все не так плохо

не страдайте, девочки

оно того не стоит

не завидуйте, девочки

легче вам от этого не станет

живите, девочки, живите

а то, что мне все сходит с рук, это вам только кажется

покажи место, где мне будет спокойно

где нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего

где нет колющего сердца и рыдающих глаз 

покажи, прошу

Срок пребывания уже настолько поздний, что, по логике,  я должна отписать чистый книжный объем, но нет.

Я самолюб, потому что мне жутко не по себе от того, что вчера меня видели с одним, а сегодня с другим.

Мне не по себе от того, что люди говорят "я тебя люблю" так рано и так лживо, что плюнуть им в лицо хочется.

Мне не по себе, что не понимают, бросают так рано, ценят так поздно.

Мне не по себе от того, что вечно приходится под кого-то подстраиваться, кому то врать.

Мне не по себе от знания того, что живешь ты не просто так, совпадение за совпадением, а меня вот уже два дня подряд как должен сбить автобус, с моей то дерзостью на дорогах.

Мне не по себе от того, что любишь, но не можешь смириться со счастьем, в котором нет твоего участия.

Мне не по себе от того, что замечают то, что меньше всего должны замечать.

Я правда самолюб, раз мне действительно хватает совести все это писать. Простите.

Срок пребывания человека среди живых не есть единственно его жизнь: его секундомер включается, когда мать подумает о нем, еще, может быть, не зачатом, и останавливается, лишь когда уходит последний из незабывших его.

(с)

Город моралей и эстетических ценностей, мы все ждем встречи с тобой.

Надеюсь, что все наши вдохновленные желания и восторги навсегда остануться с нами в виде незабываемых впечатлений.

Приятно ожидаем наш поезд.

О, честное слово, проклятая жизнь

У меня действительно проблем выше крыши

Хочется успеть всё и сразу, не сидеть дома, заниматься чем-то

В итоге всё закончилось нервами, обидами, ссорами.

Да я правда провожу с вами крайне мало времени.

Но честное слово, это не значит, что я о вас забыла или что-то ещё

Да я никогда не была приятной и прилежной девочкой, способной спокойно себя вести

Да я вас люблю больше всех на свете, вы всё, что есть у меня.

Простите, если сможете за все мои косяки.

Простите, если кого-то невольно обидела язвительным словечком

Простите, если кого-то не выслушала

Простите, если кому-то периодически надоедала своими байками про квн

Простите, если кому-то нагрубила

Простите

Я все ради вас бросаю, все мои липовые представления и желания.

Просто я не хочу терять вас, я жертвую обещаниями и другими людьми только ради вас. 

Мне действительно больше никто не нужен.

Я ВАС ЛЮБЛЮ :*

а ведь я правда ждала

не надеясь на собственную везучесть

ждала

не стану распинаться по поводу того, как хочу время назад вернуть и всё прочее

это уже как минимум не актуально, хотя и тема кажется вечной

если возможно повторить всё приближённо

я подожду, я же толерантная отчасти

праздники праздниками, пьянки пьянками, отношения отношениями

а я как раньше хочу

ни то ни сё, но чертовски неповторимо

не удивительно, если в этой голимой неопределённости и таится всё это проклятое очарование той поры

о которой я сейчас говорю

не исключено, что всё это будет выглядеть как высер определённо человека неуравновешенного

но на то,вероятно, есть причины

иначе этих слов здесь бы не было

ровным счётом как и удручающих мыслей, о том, что ты цинично и грубо обращаешься с людьми

низко и отвратительно

гордость губит людей

это ещё Достоевским было доказано

но один маленький нюанс

исправить всё никогда не поздно

и для этого не обязательно выбегать на сенную и целовать землю, которую ты осквернил

всё гораздо проще

вот только будет ли это упрощённое красноречие воспринято правильно?

Even only 24 hours under your touch
You know I need you so much

эпоха отличниц лёгкого поведения

и интеллигентных учениц удовлетворительной успеваемости

кажется, аргументы Лихачёва из писем о добром и прекрасном начинают сами себя оправдывать

хотя не мне рассуждать о нравственности

явно не мне

вторник четырнадцатого числа

бесполезный открыточно-цветочный праздник

и сказано это не из чувства лютой зависти, мол я одинокая и озлобившаяся на весь мир девочка

нет. так уж сложились обстоятельства, что мне, по сути, надо праздновать как и другим до жопы счастливым парам

по сути надо, а если без сути...

кажется, после того как я впуталась в эту лажу my inspiration куда-то иссякло

слово за слово, предложение не складывается, мысль уходит

я пропала

My song is love
Love to the loveless shown

Я делаю что-то

Я нахожусь где-то

Я встречаюсь с кем-то

НЕХОТЯ

БЕСЦЕЛЬНО

НЕ ЛЮБЯ

Не удивительно, что я одумалась именно в последний день каникул.

Как ни странно, сказать мне действительно нечего.

Новый год прошёл хорошо, просто хорошо. У меня как всегда проблемы с чувством меры, но на следующее утро всё отлично помнилось.

Затем недосыпания продолжались,  так как на ёлках мы работали до 4 января.

Недосыпания на этом не закончились, так как репетиторы уже ждали мои денежки и выполненное дз.

Ну и конечно же последний день каникул, я провела как никогда продуктивно, проснувшись аж пол третьего дня.

Завтра начнётся школа, нервы, недосыпания.

Как обычно, друзья.

Ну да это последний вторник этого года, завтра будет последняя среда, а потом посделний четверг

и в последнюю пятницу я окончательно пойму, что в последнюю субботу не буду выглядить отлично на тот самый долгожданный праздник

Каждый день с самого утра приходишь в любимый дк натягваешь костюм и улыбку и идёшь работать

Ол дэй с фэйковой улыбкой, которой так мило верят дети

Они представления не имеют, что за этой улыбкой стоит огромный поток усталости, который потом дополняется злостью и раздражением.

Тогда о каком новогоднем настроении идёт речь?

Я обязательно отпишусь по поводу той последней новогодней субботы позже.

Если буду её помнить.

Зимние капризы.

Что за втф

Скоро Новый Год, а мы разваливаемся, рассыпаемся как дешёвая обувь после прогулки по сырому асфальту.

Что за нервная и пустая зима?

Я и так встречаю Новый Год почти одна, вы то хоть не теряйтесь.

Давайте просто успокоемся, пойдём пить чай с оладушками и сгущёнкой и забудем о всех проблемах.

Только от нас зависит наше настроение.

Поэтому не стоит гнать на обстоятельства, всё будет хорошо, так и знайте.

Вот не люблю, когда обычное воскресное расписание, сопровождается дибильным настроем.

Думала, что чувствовала себя говёно просто от того, что не сделала домашку по литературе к репетитору.

И пошла пустая.

Вот почему из такого обилия стихов Некрасова, мне досталась именно любовная лирика? почему?

Сегодня имела возможность окончательно убедиться в том, что я не могу не то, что рассуждать по этой теме, даже слова вымолвить не получается.

Хорошо, что мне было лень краситься, иначе я всё тушь успешно размазала бы по лицу, и непременно бы спалилась.

Вот, что за система такая, сколько ты себе не внушай, сколько не переключайся всё обязательно всплывает.

Невольно и очень не кстати.

Я, конечно, буду стараться и работать. Могу даже сказать, что обрела силу воли, и поэтому самоконтроль мне неплохо поддаётся.

Но если так будет продолжаться дальше, будет совсем не круто, господа.

Я не железная всё таки.

То предисловием было, а точнее лирическим отступлением.

А я работаю, добиваюсь, косячу и исправляюсь.

Поэтому оба реферата я сделаю, чего бы мне это не стоило.

И тройкидвойки закрою, чего бы для этого не пришлось сделать.

И танец выучу, в какой бы жопе я не танцевала, и как бы плохо ко мне не относились.

И в новый год наверняка буду работать, предложения по веселому празднованию вряд ли нарисуются, поэтому пусть хоть прок будет, если уж с удовольствием не задаётся.

Фронт работ есть.  Поэтому мне пора.

Будте счастливы.

Что за натура

Когда люди тянуться к тебе, ты раздражаешься

А когда нет, унываешь и распускаешься как старый вязаный свитер, достаточно дёрнуть за нитку

Натура ершистая

На вид настолько милая и добрая, что думаешь будто такой человек ничего плохого сделать не способен.

А на самом деле больно колется, когда выпускает иголки, стоит только дотронуться.

Вот куда деваются слова, когда они так нужны?

И почему до сих пор не ушло ощущение, что чего-то не хватает?

Почему?

You know that I'm a crazy bitch
I do what I want, when I feel like it
All I wanna do is lose control
But you don't really give a shit
Ya go with it, go with it, go with it
'Cause you're fuckin' crazy
Rock n' roll

(c)

" Он имел о себе самое высокое мнение; тщеславие его не знало границ, но он держался просто, глядел одобрительно, слушал снисходительно и так добродушно смеялся, что на первых порах мог даже прослыть за " чудного малого". В важных случаях он умел,однако, как говориться, задать пыли."

" Не имея никаких предрассудков, не имея даже никаких сильных верований, она ни перед чем не отступала и никуда не шла. Она многое ясно видела, многое ее занимало, и ничто не удовлетворяло её вполне; да она едва ли желала полного удовлетворения. Её ум был пытлив и равнодушен в одно и тоже время: ее сомнения не утихали никогда до забывчивости и никогда не дорастали до тревоги."

-----------------------------------

а если из жизни:

ядерная смесь солнечных придурков с абсолютно похожими интересами.

такие вместе быть не смогут. никогда.

Вот это будет самая исконная заметка в рубрике "по новой линии", ибо так и есть.

Пару дней назад здесь было около сотни неадекватных и бестолковых заметок, которые я безжалостно удалила.

Одна барышня решила, что я поступаю слишком жестоко с записями о моём прошлом. 

Вдруг наступит тот момент, когда мне захочется перечитать их снова.

Забавно, да? Когда я их перечитываю мне становится стыдно и неприятно.  Поэтому я не думаю, что они действительно представляют какую-либо ценность.

Оставила я лишь более-менее нейтральные и адекватные записи, которые НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к настоящему не имеют. То есть, сейчас я так не думаю, и подобных эмоций не испытываю.

Ещё одна рубрика,которую у меня рука не поднялась удалить - это Лазурный.

Записи в ней очень старые и не особо понятные, дабы сущесвовала у меня такая отрывистая манера письма.

Очень любила обрывать предложение, слово, мысль. Возможно, сейчас эта привычка у меня исчезла не до конца.

Поэтому, фактически, жизнь дневника начинается с сегодняшнего дня.

паника наступила с того самого момента

когда в 10 часов вечера

когда на улице уже темно и идёт противный мелкий дождь

тебе приходит сообщение

от классной руководительницы

" Приходте получать учебники"

и вот тут бы мне посмеяться 

над временем отправки сообщения

и над формой его написания

но было как то не до этого

когда ты сидишь на остановке

на улице темно и сыро

моросит дождь

под ковтой твоей руки, явно не свои

ты сидишь и безнадёжно ждёшь автобус

который не должен приехать

разве хочется автобусам ездить в такое время и такую погоду

там же тоже люди, которые хотят домой к своим семьям

моё счастье, что на любое правило всегда есть исключение

и оно приехало

довезло до центра

а дальше бежать одной по тёмным улицам

жутко, но оптимально

канун 1 сентября проходит как никак "удачно"

однозначно.