забытое мною место

трачу время на голодный желудок

а потом мы решим, что да

самое сладко-потраченное время уже ушло

I no longer had any peace. So I became a little tasty with them, and my annoyance soon became more organized. I became unpredictable and aggressive, this became a bit of a game, then a habit. and in the end...finally...me.

('Harry's World' by Steve Atkinson)

 

But I keep a smile fixed in my head, maybe a little muted, like it is when he's happy but distracted, or trying to understand me when I'm babbling to him.

I try to think of how much I want to show and how much I want to tell.

('It's Just The Sun Rising' by James Ross)

В колонках играет - Three Days Grace – Over And Over

"надо идти к цели, работать", давай повтори уже в стопервый раз, не все ведь слышали

развеселись, наткнись на ересь, в момент разозлись и выкинь свое фирменное "ничего себе!"

присядь в уголок любимый, загонись по черному, это, наверное, здорово, раз ежедневно не по разу

да что там не по разу, безостановочно, лишь с перерывами на сладкое, там, где голова идет уже в иной оборот

такой, что дурное само по себе из ушей высыпается перед выходом

а ведь к цели все так же надо идти, да уже не идти, а бежать галопом

совмещая и первое и второе и третье, вместе с незаменимым сладким, что и держит тебя в образе невменяемо счастливой

конечно, давай слетим с катушек, скажем гудбай нашей крыше, рухнем с того самого дуба и все аккурат просрем в этой куче забот и головных болей

 

да ради Бога, займись делом и отдыхай от дел, а не от барделя в голове

 

это все ведь от мыслей делется

разлетается по углам

не сегодня, не завтра, но стерпится

и не будет бить по мозгам

 

паранойя

 

бери перекись, прижигай свои корявые царапинки и проваливай из этого подвала чернухи и страхов

достала и правда уже

закрой лицо руками  и не думай о том, что тебе страшно до параноических коликов в голове

ведь тебе же здорово, кого тут теперь обманешь

 

 

 

 

 

нельзя так говорить, кажется, 

рано

но

 

Ты слушай маму, она умна, мудра и безупречна. Желает счастья, света и добра. Любить тебя она ведь будет вечно. Всегда укроет от таких как я.

 

Стихов писать я не умею. Поэтому скажу все просто без затей. Ты слушай маму, она добро подскажет. Мне никогда не состязаться с ней.

 

Мне обезумевшей, дурной. Уже давно не место в твоей жизни. И я уйду униженной, больной. Оставив место для одной лишь мысли.

 

Какой. Подумай сам.

что-то вспыхнуло определенно сильное, как принято выражаться, не передаваемое словами. мне не ново это, но уж как курпулезно засело это приятное жгучее чувство в забивающимся сердце. 

не зря, дорогая, бормотала себе под нос всю дорогу. кровь закипела, зрачки расползлись. голова будто укатилась к пригорку, отрезанная трамваем. только чувство, только сладость минут. коротких. незабываемых.

мы сегодня посидим, помечтаем, поскучаем 

опять

не устаю, честно говоря, удивляться тому как нас всех разносит по разные стороны

и все убежденно верят, что виной тому я сама

да кто ж с вами спорит

я стала виноватой, когда в три года начала идеально говорить без единой запинки

когда к подростковому возрасту вместо нежных искренних "мамочка, я люблю тебя" получалось лишь "мам, дай денег"

когда упустила что-то важное, чего не должна была упустить

когда стала мыслить, высказываться, отходить от приземленных размышлений

я не спорю с вами

и даже прошу прощения, если чем то обидела

если скоропостижные и глупые выводы диктуют вам, что я предатель, дрянь и прочее

не я вам судья, поступайте так, как считаете правильным, только вдумайтесь, прежде чем принимать глупость, гордость и самолюбие за правило

я не уходила, я отошла

и, конечно, сделала это не просто так. многим вещам ведь есть разумные объяснения, и это не исключение. но об этом тот, кто захочет, узнает сам. одно лишь могу добавить не все ради себя, далеко не все.

а теперь, возвращаясь к началу, продолжу поражаться тому, как ловко и быстро меняется якобы менталитет любимого героя, последних записей

Иешуа сказал, что трусость самый страшный порок. видимо я услышала это не случайно.

ребенок хочет казаться взрослым, но моральный застой скопился где-то в области, простите, паха, по другому не скажешь.

и все мы ясно знаем, что если случится чудо, и мысль дойдет до нужного места, в любом случае будет уже....да да, именно поздно

-------------------

а ваша Алина все так же перебирает на уроках предмет, когда-то оставшийся по случайности в десятом классе

все так же ложится поздно, просыпает уроки, мечтает о незабываемых выходных и спокойных буднях с нежным укусом за ухо, и словом " киса"

а ваша Алина все так же хочет сказать много, но как всегда останавливается на фразе "ладно, не суть", целует и уходит домой.

ваша Алина все так же сидит в подъезде, полируя подоконник и подготавливая новый фильм к просмотру

ваша Алина все так же при встрече вешается на шею с радостным  воплем, тем, что называют "из ряда самых счастливых"

ваша Алина все так же рискует, пытаясь создать лучшее, но понимая слишком много, падает

ваша Алина все так же наивно что-то рисует, что-то, чему видимо изначально не дано было случиться

ваша Алина все так же болеет, и наотрез отказывается поправляться...

на тебя жалуются, девочка моя, несправедливо и сквернословно жалуются. учителя, родители, друзья. куда ты дела все свои пятерки, улыбки, обещания и фантастические планы на будущее? родная, что ты сделала не так? отчего такая тяга упасть как можно глубже и удариться как можно сильнее? отчего ты ешь через силу и отвечашь сквозь зубы? отчего лежишь каждый день на полу, уткнувшись обессилившими и разбитыми коленями в пол? за какие такие заслуги ты отдаешь все, что у тебя есть, не требуя ничего взамен? за что ты питаешь мир своей жизнью, своей любовью? 

тебя жрут, и ты этого словно не видишь. из тебя откачивают жизнь, как откачивают воздух из мячика. если ты действительно так хотела умереть, так что же держит тебя здесь, кого ты пытаешься оставить счастливым, теряя собственный человеческий облик? ты отдалась абсурдно. целиком. и если ты уйдешь, я не останусь продолжать тебя.

ты даже спишь уже не так. ты ничего не видишь, у тебя только болят органы, и ты сгибаешься пополам от физических негодований. ты пустеешь. безнадежно теряешь себя.

с тобой уйти вместе было бы самым жестоким наказанием и лучшей наградой. ты пойми, родная, я не останусь частью твоей. мы целое.

завтра у тебя должен был быть счастливый день и даже праздник, я знаю. не пей много и не кури, ты же не топливный двигатель в конце то концов.  

и я умоляю, солнце, спускаюсь на колени, тобою избитые и искренне прошу, не гасни. я не могу найти тебя снова. как прежде.

Было. Слишком. Поздно.

Решать. Думать, Действовать.

Очень. поздно.

Спустя сроки захлебных вечеров и запойных выходных, хочу сказать: хватит, больно, отпусти.

Но.

Гуща той вязкой, жгучей, разъедающей массы, что раскатывается по стенкам слабенького нутра, зовется душой в моем случае.

Изуродованной, опущенной, порезанной на рваные лоскутки.

Ничто не приносит комфорта, честно, ничто и никто.

Укалываюсь о цифры, буквы, химичкские формулы и все подручное, что не давало никаких побоев раньше.

Если же вы ждете резкого развития сюжета, то встречайте.

Аля барабанная дробь, официальное признание того, что я неуравновешенная, как бы сказал Шолохов, дура.

Чувствую улыбку и удовлетворения на ваших лицах.

Да, это правда. К чему собственно ведут эмоции и чистый душевный вклад, в то, что считалось тебе когда-то близким и незаменимым.

Вот оно "вселенское горе почти восемнадцатилетнего подростка".

Вот они, всполыхнувшие в секунду гнев и ненависть, перешедшие в боль, обиду и чувство омерзительного стыда.

Вот оно глупое желание нажраться до комы, дабы доказать собственную значимость в жизни тех, кто уже давно на тебя плюнул.

Вот оно все.

Я люблю.

И хочу спать. 

Мне снятся удивительные вещи.

Ко мне приходят поразительные истины.

Господи, как я люблю и как я не хочу просыпаться...

Какой дрянной стыд, верить в свою искренность, кому нужна сейчас искренность?

Как мерзко понимать, насколько все низко опущено: и я, и ты, и все мы.

Мы уже утонули, давно сами себе сломали тот самый сук, вырыли ту самую яму.

Чего мы ждем от нашей гордости, самодостоинства и безразличия?

А я будучи самым нисшим звеном среди всей это цепи "достойных"

Буду с теплом и нежностью думать о тех, кого неделю назад ненавидела до одури.

Кому видимо жизнь испортила, кому видимо дышать запрещала. 

Не спрашивайте как так, ненависть в этой вязкой гуще растворяется быстро, многое остается, но она уходит.

Мы. посмеемся. еще.

Пожалеем, скажем: дети, молодость, что с нее взять. И посмеемся.

О безумстве своем сожалею, приношу свои икренние и глубочайшие извинения.

Вы знаете меня, но не знаете иллюзорность и поток моего безумия, направленный черт знает куда.

Я чувствую все, и все это проходит через меня, как через минное поле.

Потерь не сосчитать, раненых нет, как и живых.

Спасибо, ты лучшее, что было, есть и будет.

 

 

 

 

Привет, я девушка. Мне 17 лет.  Я не курю и не употребляю наркотики. Я люблю музыку и красивые движения. Я люблю простое в сложном и сложное в простом. Я не люблю свое имя. Оно носит кучу вредных привычек, дурную славу и имеет каждый день чьи-то мозги. Хочу познакомится с неким чудом, о котором все так вспыльчиво и возвышенно говорят и называют то ли счастьем, то ли любовью, то ли жизнью. Сообщите мне, если вы встречали что-то подобное. Благодарю за внимание.

В колонках играет - Lady Of The Sunshine – The Wolf

Настроение сейчас - прочитаете, поймете

Как люди сходят с ума?

Мне кажется, я начинаю их понимать.

Я стираю, удаляю к чертям тот бред, что вышел из меня той незамысловатой ночью.

Да будут прокляты, мои корявые пальцы, за то, что осмелись настрочить эту ахинею.

Прости Люба,Таня за то, что позволила вам это читать, за то, что позволила вам это оценивать.

Вот так шарахаешься из крайности в крайность, от одного мнения к дургому.

И понимаешь что ты не живешь, а успешно прощаешься с единственной извилинкой, которая особо не блистала активной деятельностью.

Что делать и как быть? Я же прекрасно знаю, что ничего тут не поменяешь, случай непоправимый,а бежать страшно.

Неужели опять одной сидеть и думать: а какбымнетакнихуеворазвельчьсясегодня

Да я вас умоляю, хватит этого.

В колонках играет - Never Shout Never – Jane Doe.

Настроение сейчас - относительное

О только не надо говорить так, будто вы меня знаете

Я вам больше скажу, вы не черта обо мне не знаете

Я о себе ни черта не знаю, что уж там

Не надо каждый раз спрашивать, все ли у меня нормально

Днем  я человек-одиночка, мне не холодно и не жарко от этого

Да местами не хватает человека рядом, но я как-то молча с этим справляюсь

Вечером мне хорошо, да не так хорошо как хотелось бы

Но сравнительно с дневным временем суток, мне просто замечательно, понимаете

Даже если днем, люди, значимые для меня когда-то, устроят против меня ополчение

Мне будет все равно, абсолютно, непоколебимо ВСЕ РАВНО

Все что я так боялась в них увидеть,я  увидела, дело сделано.

Goodbye my lovers

 

В колонках играет - Birdy – Shelter

Настроение сейчас - Подавленное

Ненавижу людей-роботов, которые не понимают, не видят, не чувствуют того, что для других является простым смыслом

Они только и знают, что целыми днями воспринимать, осваивать и считатьсчитатьсчитать

Рутинные выродки, которые так и сдохнут, будучи пеплом

Цените людей чувственных, вдохновленных, которые способны гореть на протяжении всей жизни

Гореть, взрываться и приносить в мир то самое, о чем так мечтают все люди на планете.

То что для вас кажется грубым и неприемлемым, может стать символом и душевным оберегом для другого.

Учитесь видеть не только строки, но и то, что спрятано за ними.

Не нужно называть мои эмоции весьма пренебрежительными словами

Я живу благодаря тому, что умею тонко чувствовать и громко выплёскивать

Я живу благодаря тому, что умею строить идеальный мир и потрясающих людей

А что вы умеете делать, кроме грязных упреков?

 

не беситесь, девочки

все не так плохо

не страдайте, девочки

оно того не стоит

не завидуйте, девочки

легче вам от этого не станет

живите, девочки, живите

а то, что мне все сходит с рук, это вам только кажется

покажи место, где мне будет спокойно

где нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего

где нет колющего сердца и рыдающих глаз 

покажи, прошу

Срок пребывания уже настолько поздний, что, по логике,  я должна отписать чистый книжный объем, но нет.

Я самолюб, потому что мне жутко не по себе от того, что вчера меня видели с одним, а сегодня с другим.

Мне не по себе от того, что люди говорят "я тебя люблю" так рано и так лживо, что плюнуть им в лицо хочется.

Мне не по себе, что не понимают, бросают так рано, ценят так поздно.

Мне не по себе от того, что вечно приходится под кого-то подстраиваться, кому то врать.

Мне не по себе от знания того, что живешь ты не просто так, совпадение за совпадением, а меня вот уже два дня подряд как должен сбить автобус, с моей то дерзостью на дорогах.

Мне не по себе от того, что любишь, но не можешь смириться со счастьем, в котором нет твоего участия.

Мне не по себе от того, что замечают то, что меньше всего должны замечать.

Я правда самолюб, раз мне действительно хватает совести все это писать. Простите.

Срок пребывания человека среди живых не есть единственно его жизнь: его секундомер включается, когда мать подумает о нем, еще, может быть, не зачатом, и останавливается, лишь когда уходит последний из незабывших его.

(с)

Город моралей и эстетических ценностей, мы все ждем встречи с тобой.

Надеюсь, что все наши вдохновленные желания и восторги навсегда остануться с нами в виде незабываемых впечатлений.

 

Приятно ожидаем наш поезд.

В колонках играет - Panic! at the Disco – Turn Off The Lights

О, честное слово, проклятая жизнь

У меня действительно проблем выше крыши

Хочется успеть всё и сразу, не сидеть дома, заниматься чем-то

В итоге всё закончилось нервами, обидами, ссорами.

Да я правда провожу с вами крайне мало времени.

Но честное слово, это не значит, что я о вас забыла или что-то ещё

Да я никогда не была приятной и прилежной девочкой, способной спокойно себя вести

Да я вас люблю больше всех на свете, вы всё, что есть у меня.

Простите, если сможете за все мои косяки.

 

Простите, если кого-то невольно обидела язвительным словечком

Простите, если кого-то не выслушала

Простите, если кому-то периодически надоедала своими байками про квн

Простите, если кому-то нагрубила

Простите

Я все ради вас бросаю, все мои липовые представления и желания.

Просто я не хочу терять вас, я жертвую обещаниями и другими людьми только ради вас. 

Мне действительно больше никто не нужен.

Я ВАС ЛЮБЛЮ :*

В колонках играет - Coldplay – A Message

а ведь я правда ждала

не надеясь на собственную везучесть

ждала

не стану распинаться по поводу того, как хочу время назад вернуть и всё прочее

это уже как минимум не актуально, хотя и тема кажется вечной

если возможно повторить всё приближённо

я подожду, я же толерантная отчасти

праздники праздниками, пьянки пьянками, отношения отношениями

а я как раньше хочу

ни то ни сё, но чертовски неповторимо

не удивительно, если в этой голимой неопределённости и таится всё это проклятое очарование той поры

о которой я сейчас говорю

не исключено, что всё это будет выглядеть как высер определённо человека неуравновешенного

но на то,вероятно, есть причины

иначе этих слов здесь бы не было

ровным счётом как и удручающих мыслей, о том, что ты цинично и грубо обращаешься с людьми

низко и отвратительно

гордость губит людей

это ещё Достоевским было доказано

но один маленький нюанс

исправить всё никогда не поздно

и для этого не обязательно выбегать на сенную и целовать землю, которую ты осквернил

всё гораздо проще

вот только будет ли это упрощённое красноречие воспринято правильно?

В колонках играет - Jason Mraz – Plane (acoustic)

Even only 24 hours under your touch
You know I need you so much

В колонках играет - red – pieces

эпоха отличниц лёгкого поведения

и интеллигентных учениц удовлетворительной успеваемости

кажется, аргументы Лихачёва из писем о добром и прекрасном начинают сами себя оправдывать

хотя не мне рассуждать о нравственности

явно не мне

В колонках играет - Sad Souls – Dancing two hundred times

вторник четырнадцатого числа

бесполезный открыточно-цветочный праздник

и сказано это не из чувства лютой зависти, мол я одинокая и озлобившаяся на весь мир девочка

нет. так уж сложились обстоятельства, что мне, по сути, надо праздновать как и другим до жопы счастливым парам

по сути надо, а если без сути...

кажется, после того как я впуталась в эту лажу my inspiration куда-то иссякло

слово за слово, предложение не складывается, мысль уходит

я пропала

 

My song is love
Love to the loveless shown

В колонках играет - Team Sleep - Natalie Portman

Я делаю что-то

Я нахожусь где-то

Я встречаюсь с кем-то

НЕХОТЯ

БЕСЦЕЛЬНО

НЕ ЛЮБЯ

Не удивительно, что я одумалась именно в последний день каникул.

Как ни странно, сказать мне действительно нечего.

Новый год прошёл хорошо, просто хорошо. У меня как всегда проблемы с чувством меры, но на следующее утро всё отлично помнилось.

Затем недосыпания продолжались,  так как на ёлках мы работали до 4 января.

Недосыпания на этом не закончились, так как репетиторы уже ждали мои денежки и выполненное дз.

Ну и конечно же последний день каникул, я провела как никогда продуктивно, проснувшись аж пол третьего дня.

Завтра начнётся школа, нервы, недосыпания.

Как обычно, друзья.

В колонках играет - The Fray - Look After You

Ну да это последний вторник этого года, завтра будет последняя среда, а потом посделний четверг

и в последнюю пятницу я окончательно пойму, что в последнюю субботу не буду выглядить отлично на тот самый долгожданный праздник

Каждый день с самого утра приходишь в любимый дк натягваешь костюм и улыбку и идёшь работать

Ол дэй с фэйковой улыбкой, которой так мило верят дети

Они представления не имеют, что за этой улыбкой стоит огромный поток усталости, который потом дополняется злостью и раздражением.

Тогда о каком новогоднем настроении идёт речь?

Я обязательно отпишусь по поводу той последней новогодней субботы позже.

Если буду её помнить.

Зимние капризы.

Что за втф

Скоро Новый Год, а мы разваливаемся, рассыпаемся как дешёвая обувь после прогулки по сырому асфальту.

Что за нервная и пустая зима?

Я и так встречаю Новый Год почти одна, вы то хоть не теряйтесь.

Давайте просто успокоемся, пойдём пить чай с оладушками и сгущёнкой и забудем о всех проблемах.

Только от нас зависит наше настроение.

Поэтому не стоит гнать на обстоятельства, всё будет хорошо, так и знайте.

 

В колонках играет - Placebo - 20 years

Вот не люблю, когда обычное воскресное расписание, сопровождается дибильным настроем.

Думала, что чувствовала себя говёно просто от того, что не сделала домашку по литературе к репетитору.

И пошла пустая.

Вот почему из такого обилия стихов Некрасова, мне досталась именно любовная лирика? почему?

Сегодня имела возможность окончательно убедиться в том, что я не могу не то, что рассуждать по этой теме, даже слова вымолвить не получается.

Хорошо, что мне было лень краситься, иначе я всё тушь успешно размазала бы по лицу, и непременно бы спалилась.

Вот, что за система такая, сколько ты себе не внушай, сколько не переключайся всё обязательно всплывает.

Невольно и очень не кстати.

Я, конечно, буду стараться и работать. Могу даже сказать, что обрела силу воли, и поэтому самоконтроль мне неплохо поддаётся.

Но если так будет продолжаться дальше, будет совсем не круто, господа.

Я не железная всё таки.

 

В колонках играет - Sad Souls - Dancing two hundred times

То предисловием было, а точнее лирическим отступлением.

А я работаю, добиваюсь, косячу и исправляюсь.

Поэтому оба реферата я сделаю, чего бы мне это не стоило.

И тройкидвойки закрою, чего бы для этого не пришлось сделать.

И танец выучу, в какой бы жопе я не танцевала, и как бы плохо ко мне не относились.

И в новый год наверняка буду работать, предложения по веселому празднованию вряд ли нарисуются, поэтому пусть хоть прок будет, если уж с удовольствием не задаётся.

Фронт работ есть.  Поэтому мне пора.

Будте счастливы.

 

 

В колонках играет - Placebo - Twenty years

Что за натура

Когда люди тянуться к тебе, ты раздражаешься

А когда нет, унываешь и распускаешься как старый вязаный свитер, достаточно дёрнуть за нитку

Натура ершистая

На вид настолько милая и добрая, что думаешь будто такой человек ничего плохого сделать не способен.

А на самом деле больно колется, когда выпускает иголки, стоит только дотронуться.

Вот куда деваются слова, когда они так нужны?

И почему до сих пор не ушло ощущение, что чего-то не хватает?

Почему?

В колонках играет - Avril Lavigne - Smile

You know that I'm a crazy bitch
I do what I want, when I feel like it
All I wanna do is lose control
But you don't really give a shit
Ya go with it, go with it, go with it
'Cause you're fuckin' crazy
Rock n' roll

(c)

" Он имел о себе самое высокое мнение; тщеславие его не знало границ, но он держался просто, глядел одобрительно, слушал снисходительно и так добродушно смеялся, что на первых порах мог даже прослыть за " чудного малого". В важных случаях он умел,однако, как говориться, задать пыли."

" Не имея никаких предрассудков, не имея даже никаких сильных верований, она ни перед чем не отступала и никуда не шла. Она многое ясно видела, многое ее занимало, и ничто не удовлетворяло её вполне; да она едва ли желала полного удовлетворения. Её ум был пытлив и равнодушен в одно и тоже время: ее сомнения не утихали никогда до забывчивости и никогда не дорастали до тревоги."

-----------------------------------

а если из жизни:

ядерная смесь солнечных придурков с абсолютно похожими интересами.

такие вместе быть не смогут. никогда.

В колонках играет - April Sixth - Dear Angel

Вот это будет самая исконная заметка в рубрике "по новой линии", ибо так и есть.

Пару дней назад здесь было около сотни неадекватных и бестолковых заметок, которые я безжалостно удалила.

Одна барышня решила, что я поступаю слишком жестоко с записями о моём прошлом. 

Вдруг наступит тот момент, когда мне захочется перечитать их снова.

Забавно, да? Когда я их перечитываю мне становится стыдно и неприятно.  Поэтому я не думаю, что они действительно представляют какую-либо ценность.

Оставила я лишь более-менее нейтральные и адекватные записи, которые НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к настоящему не имеют. То есть, сейчас я так не думаю, и подобных эмоций не испытываю.

Ещё одна рубрика,которую у меня рука не поднялась удалить - это Лазурный.

Записи в ней очень старые и не особо понятные, дабы сущесвовала у меня такая отрывистая манера письма.

Очень любила обрывать предложение, слово, мысль. Возможно, сейчас эта привычка у меня исчезла не до конца.

Поэтому, фактически, жизнь дневника начинается с сегодняшнего дня.

Осень наступила как никогда муторно и туманно

Разгар учебной деятельности

Вот уже октябрь на подходе

На этот год моя нетрудоспособная натура метит аж на две научных работы

Иначе никак

Иначе будет плохо, грустно, тоскливо, печально, больно 

Я могу долго перечислять этот бесконечный синонимичный ряд

Но иначе никак

Проанализировав своё положение в глазах моих дрзузей, ну сейчас правильнее наверное будет сказать знакомых, я поняла, что нарисовывается своеобразная чёрная дыра, которая поглощает в себя всё хорошее, оставляя только плохое.

Одноклассники? спасибо им за то, что они есть. Но и они в последнее время, что то не так начали воспринимать, понимать и осознавать.

Ещё с начала этого года в голове моей мелькает одна милая, но жутко бытовая картинка

Будто бы выхожу я из школы, а меня кто то встречает, меня встречает тот, кого я бы хотела увидеть больше всего на свете.

Наверное в этот момент я бы не знала пределов своей радости.

Или же сижу я на уроке и телефон в сумке звенит, и ты думаешь, что скорее всего это сообщение от НСС, ибо в школьное время Яна писать не станет, а больше никто написать не должен. И ты сидишь, глядя в телефон и улыбаешься, а про себя ликуешь, радуешься, смеёшься, плачешь.

И почему такой разряд человеческих чувств мне неизвестен.

Где ты желанная картинка? Свершись, приди в реальность хотя бы отчасти.

Прошу.

Молю.

паника наступила с того самого момента

когда в 10 часов вечера

когда на улице уже темно и идёт противный мелкий дождь

тебе приходит сообщение

от классной руководительницы

" Приходте получать учебники"

и вот тут бы мне посмеяться 

над временем отправки сообщения

и над формой его написания

но было как то не до этого

когда ты сидишь на остановке

на улице темно и сыро

моросит дождь

под ковтой твоей руки, явно не свои

ты сидишь и безнадёжно ждёшь автобус

который не должен приехать

разве хочется автобусам ездить в такое время и такую погоду

там же тоже люди, которые хотят домой к своим семьям

моё счастье, что на любое правило всегда есть исключение

и оно приехало

довезло до центра

а дальше бежать одной по тёмным улицам

жутко, но оптимально

канун 1 сентября проходит как никак "удачно"

однозначно.

В колонках играет - Architects - Hollow Crown
Как мне научиться думать?
Как мне научиться переживать аномальную погоду?
Как мне научиться держать себя в руках?
Как мне научиться контролировать свои эмоции и чувства?
Как мне научиться реагировать на происходящее спокойно?
Скажи мне, как?

Привет.. Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,далеким звездам,
мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились
жить одним настоящим,не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время
от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь
понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где
пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь...

это и есть накопление к жизненному опыту? да?
я надеюсь я все правильно поняла.
чувствую себя психологом на дому.
помогаю, советую, докапываюсь.
какой же я тогда психолог, если себе помочь не в силах?
вернее не помочь, а просто хотя бы не давать себе так расклеиваться.
на этой торжественной ноте, я заключаю, что мне пора в больницу.

не будем о прошлом.

Несобранность губит.
Дайте мне ума.
И много времени если можно.

это последний день
закрытие смены " Ребята нашего двора"
- смена объявляется закрытой
последняя дискотека
дадада....наша песня
воздуханет,мокрыепрыгаем__________
очень тяжело :(
уже завтра...все закончилось
- Лагерный день окончен и ночью объятой лагерь готов ко сну (с)
мы любили, мы грустили
мы спорили, мы ссорились, мы побеждали
МЫ ( 4 корпус, 14 отряд )
Помню :*
люблю :*
скучаю :*
<3



______________________________________________
закончилась смена, закончилась рубрика

послезавтра я уеду
последний день завтра
что будет...><
огоней меня не тронул
только после
до тошноты (истерика)
я не хочу их терять, этих вечно веселых, которые пытались втянуть меня в общую деятельность
4 -й корпус люблю <3
не забуду :*
радовалась только с ними...искренне радовалась
без фальши

осталось 3 дня
нехочунехочунехочу
в город
- сегодня на концерте? что это было? зачем? что опять вспомнила?
вернуться бы и начть все заново______________________<3

подозрительно веселое начало
не любила я весну
солнце..теплый воздух
только ночь...
не хочешь не надо
хотелось бы
только честно
ни я - ни ты - никто

столько неприятного...как быдто быть не может
нашли два ребенка забаву поздно ночью - олицетворение боли через радость
ненадолго...
терпи...проживем..наверное

1 апреля - дурка
- Алин у тебя спина белая
- Алин я домой уезжаю
- Алин ты деньги рассыпала
наивные...
ночью снова ноги
с утра недосып, школа
4 шефских работы...устала
вечер сегодня не удался...
наболтались и уснули они
я не хочу, опять больно будет очень
ну ладно терпи
лежу и мечтаю...только мечтаю

ну безчувтвенный я человек
никаких реакций...отсутствие ЦНС
уу....песняпесняпесня про меня...забавно слышать
азавтра Fool Day
переживу переживу ли я столь веселый день
надеюсь
а пока уезжать НЕ хочу

Сооон ( в школе)
увлекло потом в шефские работы ( занялась хоть чем то)
зато потом....рассыпаемся мы...снова
накосячили
ну...в восемь значит в восемь :(
сидя на столе и кушая шоколадку всомнила чтото приятное...даже улыбнулась сквозь слезы

тут здорово почти
опятьопятьопять подготовка без слез обойтись не может (не моих)
аночью аночью проход переклеянный скотчем...не зайти не выйти
все же за это время все нервы кудато исчерпались
ноль эмоций на боль среди ночи
ноль эмоций на то, как тебе вдруг сжали коленку
даже плакать ....на это тоже ноль эмоций
P.S случай не безнадежен

Однообразно пока...наверное только пока
уже 2 часа ночи
никаког настроения ни хорошего ни плохого
прошла уже пловина смены...а я так скучаю...
по желанию хочется в город, уезжать из центра не хочется из принципа
я не знаю, что будет когда я вернусь
не хочу даже думать об этом >

неважен день, важен вечер
Огонек на тему любовь
ну не вдохновляла меня эта тема, не хотелось
однако же...осталась
ну вооот...все плачут...я нет
бывает же торкнет, вспомнила...зачем? кто тебя просил!
искренние, ненавидящие глаза...проклинали этот огонек ><
о том чтобы спать и речи идти не могло, напилась кофе и сидит на холоде
- покурить?
- прости кофе остывает
Зато теперь я уверена

Среди ночи...сводитноги...приятного мало
Ладно спим дальше
А тут уже подъем
ДР - это был слишком скучный день для такого праздника...душный
- Уберите сигареты, прошу ( из личных интересов прошу)
Отбой: очередь по этажу :D это БП
Чтобы сил написать хватило, каждую ночь подкрепляется кофе...кофекофекофе...<3

:D так нельзя....уже живот болит от вас...:D
доводить людей до истерики - последнее дело :D
Далее: сеанс знаменитой релаксации
наивные....ничего - nothing
придумаете что то получше - сообщите
Вечер - программа, ну надежд не оправдала скажем прямо
Зато было даже смешно :)
Ночью:
Опять все спят! без меня...
Алина думает, что...

Ну вот уже неделя прошла
ничего особенного
снова для кого то долгожданная дискотека
эх...песня старая старая....но такая такая...
эй-фория
прыгаем, прыгаем
дышать трудно оченьочень
мокрые мокрые
всего несколько минут и уже запомнилось
А что потом? ничего хорошего
-зеленый галстук, поздравляю ты дежурный командир ><
Вот и вставай завтра раньше всех...
- я убью тебя солнце :* >

В колонках играет - Multipass - завтра может никогда не наступить
Слабость с моральным уклоном ><
Может когда нибудь у меня появится хоть капля силы воли...><
*Автоматия*
Гребаная весна...тает тает....бесит...бесит
Ну а ночью умиляющая картина:
Забросанный фантиками от нервно-проглоченных шоколадок стол, подушка мокрая ( либо пролила кофе, либо кто то плакал во сне)
Прохладно

В колонках играет - Playradioplay - I'm a pirate? you're a princess
тсс.....немогунемогунемогу ><
- Подеритесь еще! ( цитата дня)
из крайности в крайность
началось, подготовка...
Почти же забыла...ну нет! ><



( день был тяжелым это не прописывается подробно)

Воскресенье - щадящий режим, что это поняла только проснувшись не в семь утра, а в восемь...^^
Все равно не выспалась
Надела маску и пошла - верьте мне! ( типо весело)
Попала под прицел психолога ><
Тихий час - дай волю эмоциям...розовая башка...ну не в себе девочка, не в себе....не берите в голову
Был туман....где ты? (пленил)
Ночь: капает с крыш....вот она - весна ><
ненавижу...<3

Бам Бам - школа
С днем итак все ясно - спала
Вечер: как бэ дискотека....хм...вроде не привыкла ...ну пойду однако ж
Воздуха нехватка там....да уж очень не хватает
Ночью уже одна...спина прошла, сижу и можно не прикрывать, пусть холодно...это неважно

Настроение сейчас - романтичное

Итак....начало...божэ первое утро ><
Семь утра, будильник, четверо в комнате живущих человека просыпаются...из этих четверых спит только одна Алина...сова
- Алинааа! вставай ( напугали >< )
Хотелось сдохнуть (искренность прет), спина...блин вроде молодая еще(
Отрядные круги, сборы, анкеты, экскурсии...надоело...тут не возможно остаться одной ><
А вечер...вьюга, снег, как зимиой....*счастье*
Хм...наш первый огонек...это романтично...немного
Свечи и 24 человека, лежащих на небрежно содранных с кровати покрывалах и подушках...о себе рассказываем
ну некоторые были даже интересны
я рассказала, честно
Ночь - отбой
Ночью все спят когда Алина что то пишет..
Подоконник был холодным...сижу, прикрыв приболевшую спину
Они не спят еще...болтают во всю....
*В наушниках*
*скучает*
продержусь обещаю :*

В колонках играет - 120-db - след
С-У-М-А-Т-О-Х-А
сумасшедший дом одним словом
я не одна, немного рада, немного
Все равно тоскливо
Уезжать было тяжело...я тут не в первый раз...все же..
Чего то определенно не хватает