|
Доброго времени суток!
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Почему первый вопрос у парней: "Парень есть?"
Хоть бы один спросил: "Шоколадку хочешь?"
Ты не удовлетворяешь меня в плане текста.
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь,
моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Рука мужчина не для того чтобы бить женщину,
а для того чтобы заменять ей подушку.
Женщины умирают позже мужчин потому,
что вечно и везде опаздывают.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула,
что даже соседи расстелили постели и легли..
- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
Я слегка ахринела, когда моя домработница сказала что у нее тоже есть домработница. На мой немой вопрос она ответила, что она так устает на работе от уборки, что на свой дом у нее нет сил.
Золушка тоже работала чтобы попасть на бал!
- Кто придумал подушку стирать -
тому и стиральную машину пылесосить!!!
Гордая, потому что обижали...
Сильная, потом что делали больно...
Смелая, потому что уже не боюсь...
Если мужчина приглашает вас на чай,
значит вы и без водки красивая.
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
В общественном транспорте:
- На следующей будете?
- Наливайте!
Если кто-то говорит вам, что вы много пьете по выходным, перестаньте общаться с ними! Зачем столько негатива в жизни?! =))
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей...
и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте!!!
Твою мать, Барсик... зараза!!!
- Кто-нибудь знает, как здесь можно поставить фильтр на фото котов?
- Разлей валерьянку на соседнем сайте.
Чем дольше котиков мы гладим,
тем больше нравимся мы им.
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей
в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.
Продавцы супермаркетов как собаки -
свежий товар подальше зарывают.
Эмоции как лошади: либо ты ими управляешь,
либо они несут тебя галопом.
Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире
не додумалась изобрести мышеловку.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились,
а кабан еще жив.
Ничто так быстро не старит человека,
как постоянная мысль о том, что он стареет.
Когда дело касается прошлого, каждый из нас писатель.
- Блин, такое ощущение, что нас не лечили, а запугивали:
хоть бы не заболеть, а то опять будут банки на спину,
горчица на ноги и дышать картошкой...
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари
не разовьется сахарный диабет.
Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!
В интернете резко упало количество комментариев
наших ведущих политологов, экономистов и психологов...
В школу утопали наши эксперты!
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж,
статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...
А вам тоже иногда бывает нужна кнопка "стой сука не туда!"
при отправке сообщения в социальных сетях?
Когда точно понял иронию,
ты всего в шаге от понимания лицемерия.
Одни делают свое дело с кинжалом в спине,
другие падают в обморок, наступив на гвоздь.
Такова жизнь.
Хата с краю - сгорает первой.
У кого-то к успеху есть ключ, но у кого-то есть лом и отмычка.
Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том,
что построите на освободившемся месте.
Из одного дерева икона и лопата бывает.
Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть -
надо придумать что-то другое.
Цените людей, которые выслушивают ваше нытьё.
Делай чай. Грусти. Читай книги. Это осень.
Ты не при чем. Так решила осень.
подборка из инета
|
