в рамках моей программы борьбы с собственной социопатией, я завела страничку вконтакте.
не прошло и пяти лет.
кому ещё моя моська интересна, добавляйтесь)
http://vk.com/id179800392

Как только отшумят праздники, как только на помойке оказывается серпантин – массово всех сводит авитаминоз. И вот шагаешь по тому же снегу, что вчера ещё дарил особое настроение, закрываешь глаза и видишь цветущие вишни. Такие нежные и волшебные, как в сказках про принцесс.
И мысленно воюешь с морозным воздухом, бьющим по щекам - ничё, ничё не долго тебе осталось. А мысли уже гуляют по бульварам, а ноги уже почти ходят по морскому песку.
Я не исключение, какая волшебная зима не была б, весна мчит по встречной.
Сегодня я весне маяковала - покупая в аптеке витамины. Для волос и для мозгов: самое ценное нужно питать.
А чё все так ждут весну-то эту, которую по счёту в жизни? А весна – это всегда надежда на рассвет, на новую жизнь, на какое-то личное обновление. И вот я себе устроила обновления - обновление моего блога.
И вот я вся в этом приятном деле - разгребать и наводить порядок в старом дневнике.
И заодно обдумываю, а что же изменилось во мне за время отсутствия? Да ничего. Вот ничего, абсолютно и ни разу. Я же и блог восстановила от скуки. Да-да.
Я по-прежнему пью литрами кофе и по-прежнему ежедневно бросаю курить. Я по-прежнему не работаю, ибо по-прежнему живу в своём масеньком городке, где перспективы нет, ни бизнеса. Правда, я на финишной прямой к защите звания магистра по журналистике*истерически ржёт*.
Я, правда, последний год вообще не писала. Совсем совсем и даже не тянуло. Всё что я пишу сейчас - это дыхание вдохновения, не более. Эксклюзив и дебют, блин.

Старая площадка - новые эмоции.
Привет, всем кто ждал. Привет, всем кто забыл.
Надеюсь ещё удивить.

Вот бы научить красиво, писать  о будничном.   Останавливать потоки дней на бумаги – отрывками, проблемами, мыслями.  И перестать о жизни думать в таком глобальном масштабе   - меня же это до ручки доведёт, ей Богу. И, кажется, тогда я почувствую вкус жизни.
Вот бы научиться фотографировать! Не просто нажимать на кнопку фотоаппарата – видеть  эти лица, эти моменты, эти  случайные не случайности,   эти фрагменты.
И ухватив это *здесь и сейчас* почувствовать момент во всём его калейдоскопе чувств -  не только понять, но и ощутить смысл жизни.
 Я себе сквозь все неурядицы как молитву твердила: все будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо. Будет будет будет…
А когда это БУДЕТ настанет-то?
«Задача каждого человека прожить свое будничное неповторимо и счастливо», - я не помню, кто это сказал, и не уверена, что процитировала  точно. Но именно  эта фраза  формирует мою главную цель на 2009 год.

Ощущение странное. Хочется что б все со мной носились, прыгали во круг меня, держали за руки и целовали в волосы, говорили какая я замечательная и замурчательная. А вместо того я чувствую себя кошкой в квартире, где празднуют новый год. Бегаю между ног больших людей с большими проблемами, пять минут погладят и брысь! – они дальше галдят свои дела.
Но я нашла, как себя обмануть – играю во взрослую, ответственную девочку. Исправно покупаю кефир и хлеб, таблетке дедушке и готовлю ужин на всю семью. Спешу вечером домой с оплаченными чеками, пакетами и самым порядочным выражением лица.
И совсем я не нуждаюсь в ласке и заботе!
-Мама перестань за меня переживать! У меня всё нормально. Я взрослый человек!
Нет, это я не вру маме, это я занимаюсь аутотренингом.
И проверяю свой оптимизм на прочность.

В октябре, я очень сильно захотела, что б в день,  когда  выпал  первый снег, всё в жизни было по-другому. Совсем-совсем, что это *по-другому* диктовало новые эмоции, новое поведение, новые чувства, новую меня…
Дура, блять!  Дурадурадура, бойся своих желаний или, загадывая, называй   сумы, цифры, даты и номера паспортов.
Ибо  когда хлестал по лицу этот самый *первый  настоящий белый* снег, мне страшно было понять,  насколько  теперь в жизни всё по-другому.
Теперь я  хочу одного -  сжаться до размеров  подарочного пакетика  и лежать в дальнем углу  шкафчика. Самого дальнего  шкафчика квартиры. Нет лучше на балконе – там я смогу курить.  И, пожалуйста, не трогайте меня!  Я буду   сидеть на жопе, согнувшись в пятеро,  смотреть  перепуганными глазами, и молчать. молчать. молчать.
Сжаться и привыкнуть к тем переменам, которые обрушились на мой родной дом.
Напишу себе на лбу – все живы, все здоровы, семья в сборе, в семье есть деньги.  И буду учиться  искренне радоваться этому. Очень полезно мне это привить. Что б я  больше  не загадывала тупорылых желаний,  а после расхлёбывала. да.

В религии есть такое понятие – страдания очищают душу.  И множество раз эту святую истину я пробовала на вкус.
Выходные, к примеру, были катастрофическими, в прямом смысле слова.  Снега я вообще-то ждала ещё с мая, но в ночь, когда всё забелело, у меня начались приступы хандры. А тут и сессия на носу, и новый год  не понятно, что может принести, и кризис, сука, не спит; я одинёшенька в квартире, тут ещё и стиральная машина сломалась,  и люстра грохнулась в дребезги, компьютер вообще открытым матом посылает… и вообще я глупая, не красивая, с не правильным диаметром пятки…
И некуда от этого состояния деться – не под подушку в слезах, ни на пустынные улицы городка, ни на лиру.
 Вымучалась и настрадалсь я до посинения, и это утро понедельника принесло новогоднее настроение,  тепло в сердце и вдохновение делать уборку и посмотреть фильм о любви.
Ну, вы  сами знаете, выплачешься, наорешься, выматеришься и попусти.
Я так же уверена до  кончиков кудряшек – мысли материальны, а затяжная хандра приносит всё новые и новые беды. Может засосать в беспросветно тёмный замкнутый круг обвалов и неудач в жизни. И фиг оттуда выберешься!
Так вот где та грань между  «страдания очищают душу»  и  «мысль материальна»ω В какой момент нужно  дать себе под зад и перестать нытьω Как научиться вуалировать на тонкой нити между периодическим плохим настроение и постоянным нытьёмω