Художник Пьер Душ заканчивал натюрморт-цветы в аптечной склянке и баклажаны на блюде,- когда в мастерскую вошел писатель Поль-Эмиль Глэз. Несколько минут Глэз смотрел, как работает его друг, затем решительно произнес:
- Нет!
Оторвавшись от баклажанов, художник удивленно поднял голову.
- Нет,-повторил Глэз.-Нет! Так ты никогда не добьешься успеха. Мастерство у тебя есть, и талант, и честность. Но искусство твое слишком обыденно, старина. Оно не кричит, не лезет в глаза. В Салоне, где выставлено пять тысяч картин, твои картины не привлекут сонного посетителя... Нет, Пьер Душ, успеха тебе не добиться. А жаль.
- Но почему?-вздохнул честный малый.-Я пишу то, что вижу. Стараюсь выразить то, что чувствую.
- Разве в этом дело, мой бедный друг? Тебе же надо кормить жену и троих детей. Каждому из них требуется по три тысячи калорий в день. А картин куда больше, чем покупателей, и глупцов гораздо больше, чем знатоков. Скажи мне, Пьер Душ, каким способом ты полагаешь выбиться из толпы безвестных неудачников?
- Трудом,-отвечал Пьер Душ,-правдивостью моего искусства.
- Все это несерьезно. Есть только одно средство вывести из спячки тупиц: решиться на какую-нибудь дикую выходку! Объяви всем, что ты отправляешься писать картины на Северный полюс. Или нацепи на себя костюм египетского фараона. А еще лучше-создай какую-нибудь новую школу! Смешай в одну кучу всякие ученые слова, ну, скажем,-экстериоризация, динамизм, подсознание, беспредметность-и составь манифест1. Отрицай движение или, наоборот, покой; белое или
(93) черное; круг или квадрат-это совершенно все равно? Придумай какую-нибудь "неогомерическую" живопись, признающую только красные и желтые тона, "цилиндрическую" или "октаэдрическую", "четырехмерную", какую угодно!..
Читать далее...

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [собаки женского рода*], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Ударил] вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту [мужской п.о.] теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
[блин], а я повелся, [для связки слов] !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [девушка легкого поведения] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
[блин], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, [круто] я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [ругательное междометие]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
[на три буквы*] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [ругательное междометие], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
[ругательное междометие], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [ругательное междометие], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта [мужской п.о.] долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
(с) - увидел здесь: http://vkontakte.ru/note44648278_9688131

Взято с http://warnet.ws/

Харисон Форд


Хелен Хант


Хилари Дафф

Читать далее...

236 просмотров

...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...
И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.
Казалось бы, разговор на этом закончился...

ЗАВТРА.


Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел...
Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"
Читать далее...

В России национальная болезнь - бухать, в Америке - судиться. Из-за этого мы можем прочитать в инструкции к калькулятору "Не употреблять во внутрь, не готовить в микроволновой печи". Ради того, что бы отсудить несколько десятков тысяч долларов среднестатистический американец готов был бы скормить этот калькулятор своему домашнему питомцу. Благодаря мании судиться в американском законодательстве есть куча смешных и откровенно тупых судебных прецедентов (прочитать что это такое). Многие наверняка слышали шедевры в школе. Это судебные прецеденты принятые в одном 2007-ом году:
В штате Техас, запрещено стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц (про частные дома закон не упоминает). Ходить босиком в штате можно только по специальному разрешению стоимостью 5$. Джордж Буш-младший (до того как стать президентом) продавил в Техасе оригинальный закон. В соответствии с ним преступник обязан в устной или письменной форме предупредить жертву о предстоящем покушении - не менее чем за сутки до его совершения. Невыполнение предписания суд расценит как отягачающее обстоятельство.

В Чикого уголовно наказуемо прием пищи в горящем доме.

В Майами нельзя ездить на велосипеде, не оборудаванном звуковым сигналом, однако использование сигналов велосипедистам запрещено. Там жа за слона, оставленного на территории парковки, придется заплатить как за припаркованный автомобиль.

В штате Айова пожарный обязаны провести 15-минутную тренировку перед выездом на пожар.

В Сент-Луисе пожарным под угрой крупных штрафов (до 1000$) запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

В Кентуки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой" Исключение - для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчина надевший брюки и пиджак разного цвета, будет оштрафован на 500$

В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту до 10 суток могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В Калифорнии запрещено: Плакать в суде, при даче показаний, а так-же лизать жаб и лягушек. Кроме того в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф до 500$)

В штате Индиана в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...
Вообще я долго размышлял и спорил на счет американцев. Апогей спора был вчера ночью на мейл@ответах. Спорили в коментах почти три часа и сначала пришли к выводу, что они тупые, но не все, потом проанализировали ситуацию и поняли, что почти все великие (мы рассматривали режиссеров, сценаристов, политиков, комиков и т. д.) в америке не родились. Потом мы поняли, что американцы может быть и тупее чем мы, но все таки им хватает ума дать возможность легко "пробиться" действительно талантливым людям.
Еще я сегоня писал ЕГЭ и вертел в руках коробку от замазки. Результаты ЕГЭ будут не скоро, а результат верчения коробки от замазки ниже.

Не далее как вчера столкнулся с понятием "смачная американская камедия" на примере фильма Знакомство со спартанцами. Весь фильм на экране срали и блевали. В зале стояла мертвая тишина, а потом половина зрителей ушла, а оставшиеся от скуки стали кидаться попкорном (это я про себя и ко). Знакомство можно включить в длинных список фильмов после которых в очередной раз начинаешь сомневаться в IQ американцев. Дело даже не в том, что нерадивый режиссер снял дурацкое кино, а в том, что это кино имеет высокий рейтинг Imdb (К спартанцам это не относится. У них 2,2 из 10)
Те, кто знает, что такое Imdb текст курсивом могут не читать.
База данных фильмов в Интернете (англ. Internet Movie Database, IMDb) — крупнейшая в мире база данных и веб-сайт о кинематографе. База данных в значительной степени заполняется добровольцами, что в некоторой степени сходно с вики-концепцией. В базе собрана информация о более чем 450 тысячах фильмов и телесериалов, имеется информация почти о 2 миллионах актёров, режиссёров и других профессионалов кино со всего мира. C 1998 года базой данных IMDb владеет компания «Amazon.com». Почти вся информация IMDb находится в бесплатном доступе, сайт IMDb.com функционирует на основе бесплатного программного обеспечения (Apache, Perl и т. д.). По данным рейтингового агентства «Alexa», сайт imdb.com постоянно входит в сотню самых популярных сайтов Всемирной паутины. Пока сайт не имеет русского интерфейса.
Популярной возможностью IMDb являются онлайн-голосования. Любой зарегистрированный посетитель сайта может голосовать за фильмы, выставляя им рейтинг: от 1 («ужасный фильм») до 10 («отличный фильм») баллов. Таким образом на IMDb выявлены 250 лучших фильмов всех времён, по мнению посетителей, а также 100 худших фильмов(англ.). При голосовании на топ 250 учитываются голоса не всех голосовавших. Принимаются меры с целью избежать накрутки счётчика голосов. В частности, учитываются голоса только постоянно голосующих участников. Имеются отдельные рейтинги фильмов по жанрам, по десятилетиям и пр.

Самым популярным фильмом СССР/России в рейтинге IMDb стал «Сталкер» режиссёра Андрея Тарковского.
Ну вот я собственно и решил составить лично для себя список действительно смешных фильмов.
1. Ширли Мырли.
Многие со мною спорили, но правда смешно до коликов, несмотря на то что пересматриваешь в десятый раз. Хоть снято и дешево, но с талантом. Это чуть ли не первый отечественный фильм в Dolby звуке.
2. Правила съема. Метод Хитча
Поверьте, это правда очень смешно.
3. Хоттабыч
Юмор не для всех, но очень нормальный
4. Большой папа
Может быть кому то покажутся шутки банальными, но все равно очень значимая отметина в мировом кинематографе
5. Сорокалетний девственник
Шутки вульгарные, но не пошлые. Фильм стебный. Редко когда стебный фильм является злободневным долгое время.
6. Красотка
Плевал я на то, что это бабский фильм. Нравицца он мне и всё
7. Мэверик
Старый фильм. Не уверен, что правильно набрал название, но потрясный фильм.
8. 99 франков
Свежий, стебный, злободневный. Может быть не так часто заставляет засмеяться, как предыдущие, но тоже очень достойная картина, особенно если учесть, что юмор - не главная цель фильма.
9. Немножко беременна
Это хороший фильм. Название не тупое, просто наши его так перевели.
10. Пошли в Тюрьму
Смешно будет не всем, но позновательно многим.

На картинке сегодня работа польского фотографа.

Наверное не хорошо смеяться над больным человеком (я о той, которая сию телегу накатала), поэтому размазал ее имя.

xxx> что, опять шедевры студенческой кухни?
yyy> угу
xxx> что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп?
xxx> макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
yyy> не
yyy> бутербродный суп
yyy> по рецепту "ой бля, уронил"
xxx> :D

Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
Mo: а дивана или раскладушки нету??
Shi: есть. но там спит хомяк

xxx
а у тебя то что в паспорте?..
yyy
Витя
xxx
а почему в инфе написано, что Рома?
yyy
опечатка

описание симптомов поломки принтера: "внутри летают запчасти"

988 просмотров

Выложенно специально, для http://gsmevsikov.mybb.ru