Такое забавное ощущение, когда засыпаешь.

В 6 часов утра. Потому что уже не можешь держать глаза открытыми. А не засыпается.

Но мысли...нет, не мысли - образы, движутся вяло.

Возникает в голове образ какого-то человека, которого видел сегодня. Причем, только нижняя половина лица. Во весь экран. Пытаюсь вспомнить, а кто это? А лицо медленно истлевает и плавно превращается во что-то уродливое. Мысленный крик:"Не хочу!"

Облака. Небо с облаками. Быстро заходит солнце, ночь, звёзды. Всплывает название недавно прочитанного романа Лукьяненко - "Звезды - холодные игрушки". Звезда падает в руку ребенку. Тот играется с ней, медленно превращаясь в кусок льда, потом взрывается. Пара осколков летит прямо мне в глаза. Картина меняется.

Я на зеленом лугу. Около меня лев и змея. Я беру змею, сажаю себе на плечи - и взлетаю. И снова звезды. Хороший такой полёт. Слишком хороший.

Я приоткрываю глаза, чтобы оборвать иллюзию. Слишком уж хорошо, аж неуютно. И слишком натурально. Снова закрываю глаза. Чтобы увидеть что-то другое. Люди, деревья, животные, звёзды - всё проносится, превращаясь из одного в другое, всё быстрее и быстрее. А потом - пустота сна.

И утро.

И вот спрашивается...а нахера наркотики? Попробуйте поспать по 4 часа в день - глюки тоже конкретные получаются)

Мне понравился.

Дофига букафф

Это был один сон, или два сна.

Я помню, что мы стоим в здании моей бывшей школы - так оно позиционировалось во сне, но на самом деле, в реальном мире - это лестница "девятки", моего корпуса универа. Мы - это те люди из моей старой школы, кого я еще помню)Там было что-тот вроде феерверка, прямо внутри, или около, очень хорошо было видно. Но вдруг здание наклоняется и я лечу с лестницы - не по ступенькам, прямо об стену, потом здание наклоняется в другую сторону - я об другую стену вместе со всеми, причем я лечу первым, а остальные уже об меня мегко приземляются) И еще раз.

Потом мы шли в театр. Представление было хреновым. Я ухожу и сажусь на автобус. Ночь. Автобус срезает по ночному детскому саду - детей нет, все ворота закрыты. Автобус заполнен, но я сижу, так что мне удобно. Автобус пробивает пару закрытых ворот, но на следующих при ударе накреняется, я вылетаю через верхний люк. Автобус разворачивается, чуть меня не задавив, и едет обратно - взять разгон. Сзади него - лестница, как на троллейбусах. Я хватаюсь. Лестница почему-то переезжает на боковую стену автобуса - правую, помойму. И мы въезжаем в узкий проём. Я не могу решить, то ли вжаться, то ли спрыгнуть, но когда подъезжаем ближе - вижу, что не пройду, спрыгиваю в снег. Бегу за автобусом, машу рукой, дверь открывается, я захожу, стою в толкучке, моё место, естественно, занято.

А еще до театра, включительно, я был с гитарой ,в автобусе ее уже не было.

А еще у меня в процессе одного из падений вылетел разъем на сотике. Для наушников)

А еще я зачем-то весь сон подходил к низеньким девушкам в светлых блузках и спрашивал, как их зовут - и такое чувство, что этим я вообще весь сон и занимался, а остальное побочно.

И в театре я, кстати, остался последним сидящим на стуле.

А когда я падал - мне ни разу не было страшно - это было классно и весело, прямо "Эхехей!" Страшно было, тока когда разъем на сотике сломался)))

И число три - три калитки в детском саду, три пролета лестницы, которые я пролетел. Причем на третьем каждый раз останавливался.

Хех, и где же тот Иосиф, который объснит мне, когда я буду наливать вино фараону?))

Еще один мой сон. Когда ехал в Москву.

Я спорю с кем-то, стоя на высокой стене, разобижаюсь и прыгаю. Прямо в пески. Они повсюду. Меня засасывают. И мне, как ни странно, хорошо.

Выхожу из состояния удовлетворения от чьего-то голоса. Встаю - пески меня отпускают, вижу комнату, в ней всё поделено на сектора, а пески - это только часть, под мой рост как раз, и я встаю. Выхожу в дверь.

Вижу - Олька, в прихожке, собирает вещи ,видимо, засовывает здоровенное зеркало себе в сумочку, оно там никак не может поместиться, но помещается. Ругается с соседями. "Привет", - говорю я не своим голосом. "Привет", - смотря на меня радостным взглядом, говорит она. "Я послезавтра уезжаю, поэтому у нас мало времени." Это ее слова. Я предлагаю пойти ко мне. Входим в ту команту, откуда я вышел, там, где пески.

"У тебя здесь уютно," - говорит она, располагаясь на единственной подушке, в моей квартире. Около нее прибитое к полу одеяло, темно-синее, в звездах и месяцах. Говорю:"Ты не должна здесь лежать, здесь моё представление о детстве. А хочешь, проведу экскурсию в мою голову? Вот здесь, пески - это моё подсознание, это - воспоминания, детство, оно так резко разделено, потому что только отрывочные воспоминания, это..." Всё рассказываю.

Около нее летает попугайчик. Желто-зеленый. В когтях несет плед. Она его ловит. Заворачивается в плед. Я говорю:
- Не трогай, это тебе не принадлежит!
- А кому принадлежит?
- Здесь - это приналежит мне...И попугая не трогай, это одни из самых приятных воспоминаний.

Отбрасывает плед. Я аккуратно складываю и кладу на место, туда, где последние воспоминания. Попугай садится ко мне на плечо.

- У нас всего 2 дня, - повторяет она, - ты попросишь меня уйти?
- Нет, - отвечаю я.
- Тогда, куда ты меня определишь?
- Я бы хотел тебя в пески - но тебе не понравится. А сама ты не уйдешь.
- Да, это так. И что ты будешь делать?
- Оставайся, где хочешь. Только верни потом все вещи на место.
- Хорошо. Здесь - ты будешь со мной.
- Не хочу. Но буду.

И мы занимались любовью.
У меня в голове.

В этом сне слишком много символов, чтобы кто-то, кроме меня мог его полно понять.

Думаю, только выебывание моей головы достаточно очевидно))

Оооо...сны мои) Мне нравится в них то, что, по большому счёту, действия в них тех людей, которых я хорошо знаю, вполне адекватны.

В общем. Сон такой приснился.

Просыпаюсь я один в кровати дома у Лешки Поповича (мой однокурсник и единственный за всю мою жизнь друг мужеского пола). Понимаю, что похмелье у меня. Причем чудовищное. И события полтора последних суток не вспоминаются вовсе. Немного принапряг свой мозг и вспомнил последнее событие, после которого обрыв связи))

Разговор с некой Юркиной Наташей, которая моя однокурсница, и весьма красивая, насколько я вообще способен об этом судить. А вообще очень спокойный, сдержанный и малоэмоциональный человек. Разговор - просто разговор, как я люблю, о личном отношении к некоторым жизненным и не очень вещам. Зашел разговор о семейной жизни. И она мне заявляет, что я ребенок, как я вообще об этом могу говорить, и до свадьбы мне еще расти и расти. Я, естественно, по-детски надувшись, заявляю, что хоть завтра в ЗАГСе распишусь. Проблема тока в том, что вроде бы как бы надо вдвоем там расписываться, а с кем? Она такая говорит, ухмыляясь, что вот, она согласна, что теперь? Я сказал, что ну раз так - то завтра расписываемся. На этом память обрывается.

Сейчас-то, в здравом уме я понимаю, что диалог тот еще, ну и в реальной жизни от нее такого ждать не приходится (ну не было даже малейшего повода), да и вывернуться я бы смог более безболезненно, но да ладно...это сон. Продолжаю.

Лежа в кровати еще несколько минут, я успеваю позвонить Лешке. Он видимо на работе, и, естественно, не берет. Когда гравировальный автомат работает, там и себя можно не услышать, так что я не удивляюсь. Весь последующий сон я звоню всем, кто мог бы присутствовать на потенциальном расписывании нас с ней в ЗАГСе, пытаясь восстановить события в том смысле, а какого хрена, если я похмельный(видимо после свадьбы), то почему я сплю один и у Лехи?) Родителей, естественно, я обзванивать не стал, потому что предположил, что на свадьбу, организованную за день, я бы их не пригласил. Т. о. обзваниваю всех однокурсников, и узнаю по крупицам информацию о предыдущих двух днях. Параллельно переписываюсь с Наташей Юркиной (или уже Бердниковой?)) смсками, пытаясь узнать, что же было, но естественно, не задаю вопросы впрямую, и, естественно, не получаю прямых ответов.

В общем, не буду мучать вас описанием каждой крупицы. Расскажу эту грустную историю полностью) Последним мне рассказал всё Лешка Попович, который всё время был со мной, так что получилось прям детективное расследование.

После разговора с Юркиной Наташей я погулял по набережной в одиночку часок-другой и понял, что БЛЯ, ПИЗДЕЦ!!! Позвонил Лешке Поповичу, сказал, что надо поговорить. Говорили мы с ним где-то с 8 вечера и до 12ти след утра. Говорили до полного упития меня в состояние, близкое к свинскому по уровню интеллекта. Потом я заявился бухой в ЗАГС, и ,естественно, регистрировать меня не стали из-за моих пьяных выходок, а они были еще те. Странно, что очнулся я не в камере) Ну вот. Отношения с Юркиной ухудшились, естественно. Последняя мысль сна:"Я свободен!"

Первая мысль утра:"Как жаль"(

P.S. Рассказал сегодня свой сон Юркиной. Она весьма улыбалась) И даже задавала вопросы)

Сон воспринимался, как абсолютно реальный, и являлся непрерывным продолжением сегодняшнего дня. И был очень связным.

Кароч. Лежу я на кровати и пытаюсь заснуть(действительно на той кровати, на которой я щас пытался заснуть). Мне что-то скучно и охота поговорить. Звоню Лёшке:"Давай встретимся". Встречаемся в центре. Но, оказалось, он позвонил еще всей группе и своим друзьям. Поэтому там были кроме нас Глотов, Антон, Свечка, Ира, Валя, Женя, Ренат и какой-то мрачный чувак - друг Рената. Даже его имя не захотелось спрашивать - очень уж он мрачный.

Мы ходим по проспекту. Пьем и ржём. Всем весело, даже я шучу, но как-то злобно, как сегодня целый день. Около меня поэтому только Антон, Глотов, и, конечно, Свечка. Поступает идея не возвращаться домой, она принимается с радостью, я говорю:"Пойдемте на ночь ко мне!" - и все соглашаются. Я просто не хочу оставаться один.

Приходим часа в 2 ночи. Дома дед, бабушка, сестра, мама, всех их запихиваю в одну из наших трех комнат. Остальную толпу распределяю по двум другим. Ложусь на свою кровать, со мной в комнате Антон, Глотов, тот мрачный чувак и Ренат. Несем какой-то бред. Ренат уходит в другую комнату, где, соответственно, по идее находятся Свечка, Ира, Женя, Валя и так и не пришедший к нам спать Лёша, который сказал мне, что пошёл рассказывать девчонкам сочиненную мной сказку)

Встаю и я, хочу к ним. С Женькой поболтать. Может, еще погулять, но только с ней. Решил в своём стиле как-нибудь эффектно ввалиться в комнату, зацепился за порог и упал на входе) "Впрочем", - промелькнула мысль, -"достаточно эффектно и так". Откуда-то снизу вижу, что сидит на дальнем от меня подлокотнике дивана Лёшка и курит сигарету с усталым, растерянным, но сосредоточенным взглядом. На него смотрят Ира и Свечка. Встаю, вижу ,что нас самом деле, они смотрят не друг на друга, а на Женю, которая сидит на диване и почему-то рыдает. Лёшка смотрит на меня:
- Отойди на 2 минутки.
- ...хорошо, пойду щас поссу, - это я, жизнерадостным голосом, чтобы скрыть охуение.
Почти вышел, резко оборачиваюсь и возвращаюсь в дверной проем. Лёшка:
- Быстро ты теперь, - с улыбкой, обозначающей на его лице шутку, которая произносится в тот момент, когда шутить не хочется.
- Я...я подумал, может, я здесь нужнее?..
- Нет. Иди лучше.
- Хорошо...пойду покурю.
Весь этот диалог был просто попыткой потянуть время, чтобы разобраться в ситуации, и понять уже, нужен я здесь, или нет. Но Женя поднимает голову и глядит мне прямо в глаза, своими, горящими и заплаканными:
- Всё время издеваешься надо мной! Всё тебе не так!... - и еще несколько таких же тирад, которых я не воспринял, окунувшись в потоки экспрессивного негатива, а после него, с лёгкой улыбкой, и слабым намучанным теплом в голосе - Иди кури.
И Лёшка смотрит на меня укоризненным взглядом.

Я, лихорадочно думая, решил выбежать на улицу, ищу сигареты, шарю по карманам, своим и чужим, скорее, скорее, скорее отсюда, подумать, хоть 3 минуты. Рядом стоит одевается Валя, она тоже собралась на улицу, что-то говорит мне, я машинально отвечаю, тот мрачный чувак пристает ко мне с какими-то вопросами, дед недовольно выглядывает из комнаты - воспринимаю только визуальную информацию, без звуковой, как всегда у меня, когда я лихорадочно думаю. И моя мольба шёпотом:"Боже, скажи мне, что это только сон. Это сон. Этосонэтосонэтосон." Неубедительно. "Это сон, ну пожалуйста, это сон, это сон, это сон, это сон, это сон!"

И просыпаюсь. Причем до последнего момента (пробуждения) я не верил, что это сон. Я не верил, что всё это закончится.

Надеялся поспать, а проснуться уже без негатива. Спасибо тебе, дорогое подсознание.

Мне сегодня приснилось, что я пеку себе пирог. Наверное целый день пек. Это было сложно)

А потом я как-то оказался на каком-то островке с кем-то, с девушкой какой-то, нашли кладку яиц и из них начали вылупляться маленькие утконосики. И мы с ними играли) Так мило))

Ассоциативные ряды прослеживаются)

Мне приснилось, что я гуляю с одним знакомым человеком. Девушкой. Общаемся там... И тут я встречаю еще знакомых, приветики-приветики, пару слов - и вижу, что человек, с которым я гулял, успел получить травму. Зацепился рукой о дерево и получил здоровенную ссадину через всю руку. И так не один раз - каждый раз, когда я отвлекаюсь, не смотрю за этим человеком, он страдает из-за моего невнимания - постоянно обо что-то стукается, спотыкается и т.п. и уже весь в болячках, ссадинах, ушибах...

А я чувствую огромное, пожирающее меня чувство вины, тщетно пытаясь убедить себя в обратном:в том, что я не виноват, что человек, в конце концов, сам в ответе за своё тело и за свои случайности, что даже если бы я следил, не успел бы ничем помочь...

Мои обычные мысли. А навеяны, наверное, недавним прошлым...

Вот только я теперь думаю... Это мысль "виноват ли я?" или "обвинят ли меня?"...

В колонках играет - Колыбель - Последний герой(киношная)
Настроение сейчас - Вообще-то, хорошее.

По ночам все мои тараканы проходят парадом передо мной. Я привык. Но это перед сном.

Ну почему, почему даже поспать спокойно мне они не дают??

И вот мне снятся мои мечты. Девушки, друзья, место жительства, работа. И, проснувшись, я понимаю, о каком результате я мечтаю. О чем...и о ком...и как...

Но нет такого пути, который бы вел к желаемой цели. Просто нет.

Продолжу свою жизнь без цели. Собственно уже полгода так. Просто иду.

Опять снятся сны - и никуда от них не деться.

Вроде бы что такого, подумаешь, приснилось, что она написала мне в аську, а я "случайно" ей ответил.

Ничего такого, кроме того, что, когда я проснулся, обнаружил, что меня трясёт, подташнивает, и я не могу вдохнуть живительного кислорода.

Хотя зачем мне это? Я не хочу. И в реальной жизни я бы ей не ответил. Наверное.

Лучше пойду в жизнь мою, счастливую и насыщенную, где живые люди, а не мертвые буквы.

Первый - забавный. И коротенький.

Я - клавишник в составе какой-то гипертяжелой рок-группы. Мы на концерте решили совершить массовое самоубийство. Мы заложили над нами бомбу так, чтобы крыша ровно над нами рухнула на нас, не задев фанатов.

Последней песней мы играем "Как прекрасен этот мир". Солист поет на гроуле) А я вижу среди фанатов ее, и даже успеваю помахать ей рукой перед тем, как взять последний аккорд и оказаться под рухнувшей крышей....

Мне за сегодняшнюю ночь приснилось аж три сна, все с суицидальной концовкой...

Пока расскажу один, самый оригинальный и....страшный.... Он приснился вторым...и разбудил меня в 4 ночи....

Я плыву...по какой-то мутной воде. Муть в ней цвета....белесая какая-то, как глаза сваренной рыбы...А рыба там очень даже есть. В воде трупы рыбин...какие-то все зубастые...а еще трупы летучих мышей..тоже зубастых...а самое главное - это то, что среди них есть и живые, и они бросаются на меня....и рыбины...и тонущие летучие мыши выпригивают из воды, чтобы вцепиться мне в глотку....но все равно большинство уже мертвые...

Читать дальше...

В колонках играет - Fleur - Небо хочет упасть
Настроение сейчас - Нормальное

Мне снятся сны. Много. Некоорые даже разные. Но все равно я каждую ночь(3 часа - это же еще ночь? Все равно даже если раньше ложусь, всю ночь ворочаюсь...) я засыпаю только с одной мечтой: больше никогда не просыпаться...

Мне часто снится один и тот же сон. Я бегаю, ищу всех людей, которых я когда-либо знал. Каждому что-то говорю, что-то объясняю, что-то важное... Потом бегу, ищу следующего, снова объясняю....Все в бешеном темпе....краски сменяют друг друга....И вот я уже стою на проспекте, в окружении всех этих людей, самые близкие, естественно, ближе, самая близкая, естественно, совсем рядом... Я со счастливой улыбкой говорю:"Прощайте!"- раскидываю в стороны руки и просто растворяюсь в воздухе....
А потом все обо мне просто забывают, и живут своей жизнью, как будто меня никогда и не было. Как будто я такой никогда и не рождался....
Это просто волшебное ощущение - растворяться в воздухе. Свобода. И легкость во всем... А потом всё....