Вот я встретила и проводила свой очередной день рождения!!! Это был сказочный день, наполненный большим количеством сюрпризов, теплых слов и подарков и все это благодаря моим дорогим друзьям и близким. Именно они сделали мой праздник насыщенным и красивым. Пришла к выводу, что с каждым днем я душевно восстанавливаюсь, после прошлых тяжелых лет, я и подумать не могла, что еще смогу собраться воедино, восстановить душевный покой и обрести радость жизни так скоро. И за все это я благодарю людей, которые ускорили процесс, хотя появились в моей жизни буквально год назад. Они помогли мне вновь обрести полноту чувств, которые казалось я утратила уже безвозвратно, а их генерация давалась мне с большим трудом. Теперь все меняется и в очередной раз я понимаю насколько я счастливый человек, раз судьба сталкивает меня с такими замечательными друзьями. Спасибо, мои горячо любимые, я безумно рада, что вселенная благосклонна и дает возможность начать все сначала!!!

Первый день моего любимого месяца! ))))
Спустя длительное время "тишины" (разборок с самой собой))))), именно сегодня захотелось, что-то написать.))))) Ведь май для меня, является все таки магическим месяцем ))), так как каждый год, именно в эти 31 день, я чувствую особенный прилив сил и энергии, которые, кажется, никогда не иссякнут. )))) Буду пользоваться моментом, и в этом году, постараюсь успеть немного больше. )))

Вот я и добралась до первой своей записи в этом году).
Начало 2017 года оказалось напряженным, очень много изменений в работе, из за болезни бабушки, пришлось забрать ее к себе, все сильно поменялось в моей жизни. Мне понадобилось 1,5 месяца, чтобы выйти из ступора, да и до сих пор привыкнуть не могу к этим переменам. Последнее несколько лет в моей жизни наступил порядок и равновесие, в котором я обрела покой и гармонию, но произошедший преобразования немного выбили меня из колеи. Сейчас борюсь с собой, пытаюсь преодолеть непростой для меня переворот, слава Богу, любимый все понимает и старается изо всех сил поддержать меня, даже страшно представить, как бы все было, не будь его рядом. Настраиваю себя на лучшее пока, надеюсь я справлюсь!)

Сегодня наша первая официальная годовщина. ))) Ситцевая или марлевая свадьба - год со штампом в паспорте, полёт нормальный! ))) Могу сказать одно - все хорошо, пока друг друга не поубивали! )))) Буду надеяться, что и в дальнейшем, при совместных усилиях, каждый день будет приносить только радость, хотя про это, с полной уверенностью, можно будет судить лет так через 15. ))))
Ну, дорогой мой муж, с круглой датой тебя! У тебя железные нервы, спасибо! )))) Люблю тебя!

Сегодня последний день моего любимого месяца!
Любимого, потому что в этот месяц, я остро начинаю ощущать приближение лета, именно в мае могу наблюдать великолепное зарождение красок в природе и благоухание царящее в воздухе. Именно май пробуждает меня окончательно и вдыхает в меня новую жизнь, прожив этот месяц я понимаю что опять готова к чему то светлому, новому, радостному и яркому - к лету! )))
Видимо не зря мое рождение было задумано природой именно в этот замечательный месяц, или наоборот, мое появление на свет в эту пору объясняет такое трепетное отношение к маю? )))

Вчера я отпраздновала свой 31 день рожденье))). День был проведен в кругу семьи так как я и хотела, было много уюта, приятных и теплых слов от друзей и знакомых, а главное в доме царила тишина и можно было немного уединиться и подвести итоги прожитого года. Я благодарна Богу что родилась именно весной, тогда когда природа воскресает, на улице светит солнце и в двойне хочется жить и дышать, я благодарна родителям, что существую, я благодарна случаю, за то, что у меня есть мои животные которых я люблю, я говорю судьбе спасибо за то, что она меня когда-то свела с замечательным человеком Женей.
Я рада, что после всех невзгод в своей жизни, я опять могу дышать полной грудью, спасибо вселенной за все, что я имею! С днем рождения меня!)))

Вот снова ночь накрыла город
И отблеск звезд виден в окне,
А память вновь мне будоражит
Все наши встречи в сентябре,

В июне, августе, и в мае
Все перепуталось уже,
Со счету сбилась, сколько можно
Думать все также о тебе.

И вспоминать каждую встречу,
Твои слова и карий взгляд.
Невыносимо больно сердцу
В игре опять и шах и мат!

Все в прошлом кажется, забыто
Не стоит сново начинать,
Но не могу я мозгу
Вот так вот взять и приказать.

Не думать больше и не грезить,
Оставить все, как будто сон
Прекрасный, красочный и яркий
Приснился нам дывным давно.

Покуда город спит так сладко
Опять я буду в тишине
Переживать все тоже чувство
Что нам навеяло во сне.

(20.01.2015 Еva)

Иногда в жизни происходят вещи, которые я никак не могу объяснить. Создается ситуация от которой перехватывает дыхание, как у астматика, потом ощущается, боль, растерянность, раздумья, затем спокойствие и пустота. В моменты когда остаешься одна начинаешь задавать вопросы, пенять на судьбу, зачем все так или почему именно сейчас, но ответ приходит очень скоро, просто нужно подождать. Через какое то время понимаешь, что жизнь мудрее нас, и допущенно это именно сейчас, для нашего же блага, тем самым уберегая нас от боли и необдуманных поступков. Она показывает нам реальность бытия, снимая с нас розовые очки именно тогда когда это на самом деле необходимо. Ничего в нашей жизни не происходит просто так, все делается в нужное время и нужным образом!

Первый раз за столько лет я отказалась праздновать свой день рожденье)). Решив, что проведу этот день дома в гордом одиночестве и осмыслении прожитых лет, делая определенные выводы, но всем известно, что не все запланированное получается))). Проснувшись утром я поняла, что настроение на нуле, солнца нет (я очень не люблю когда пасмурно на улице, сразу становится как то печально), но попыталась взять себя в руки и не стала отключать телефон, решила все таки выбраться из дома. Женька (это мой любимый молодой человек)))) держался молодцом старался не обращать внимание на мое, хоть и редкое, но брюзжание))))). Начались звонки, смс и поздравления, конечно было очень приятно и я была благодарна всем кто не забыл про меня, но количество лет исполнившихся мне в тот день меня совершенно не радовало((((. В середине дня мне позвонила моя давняя подруга Ира и сказала, что приехала наша общая подружка с Москвы и они заедут просто меня поздравить, опять же было очень приятно, но настроение не изменилось. Чуть позже выглянуло солнышко, заполнив своим светом всю кухню, я налила себе очередную чашку чая и попыталась заняться размышлениями над прожитыми годами, для подведения итогов. В голове кружилось масса разных мыслей и обрывков из прошлого, но ярче всего всплывало то, что я совершенно не могла ощутить себя на свой возраст)))). Тут я вспомнила слова моей мачехи, которая когда то мне сказала, - "Не важно сколько тебе лет, главное на сколько ты себя чувствуешь." Простые казалось бы слова и стары как мир))), но почему то раньше я никогда их не воспринимала так. Я немного успокоилась, затем мои думки прервали приехавшие друзья и тут понеслось))) в итоге они нас вытащили на шашлыки в лес, грусть как то развеялась и на душе стало светло и весело.)) Конечно многие прочитав это скажут бред, зачем переживать когда столько еще впереди, я тоже так думала когда была младше и буду также наверное думать когда стану старше, но вот такой переломный момент со мной был и тогда для меня все было болезненно и прискорбно.))))
На данный момент я благодарю маму за то, что я живу. Благодарю Бога и судьбу за то, что в моей жизни присутствуют такие друзья, которые могут разогнать печаль, близкие люди, которые могут дать совет и он вспомниться в самый нужный момент и конечно мой любимый, который терпит мое изменчивое настроение и принимает меня такой какая я есть.)))
Спасибо всем огромной за все, этот день рожденья был уникален по своему и его я не забуду никогда!

Иногда люблю побыть в одиночестве, посидеть в тишине, подумать, разложить все по полочкам в своей голове, может даже помечтать о чем нибудь))) Вот как раз вчера и был такой день, любимый работал в ночь и я была предоставлена полностью самой себе. Вечер был замечательный. Закутавшись в плед я пила чай с медом и лимоном на балконе, и наслаждалась свежим прозрачным и немного морозным воздухом. Макс лежал на коленках и тихо похрапывал, это еще больше придавало ощущение домашнего уюта, с кухни доносился запах аромалампы с лавандой, а ночник в восточном стиле придавал ощущение сказочности. Настроение было умиротворенное, хотелось так сидеть до самого утра и смотреть как в соседних домах постепенно гаснет свет в окнах. В такие моменты ощущаешь жизнь в полной мере, замечаешь то, на что раньше не обращала внимания, голова начинает работать в ином направлении и новые идеи, как светлячки появляются в голове. Время замирает, забирая тебя в свои объятья, тем самым очищая разум, и воскрешая стертые повседневным бытом душевные качества.

Как обычно ночами мучает бессонница, именно в темное время суток меня начинают посещать размышления о жизни, воспоминания о некоторых моментах, я начинаю рассуждать о своих поступках, совершенных за прожитый день. Ночь как в плену держит меня в своих оковах и не отпускает до первого лучика света. Сегодня моя голова и мысли чисты и не замутнены как никогда, приходит много идей, мозг пытается справится с большим потоком информации, старается все переварить и разложить по полочкам, сделать правильные выводы и ответить самому себе на многие вопросы, которые мучают вот уже продолжительное время. Мне кажется, что в такие редкие моменты на меня спускается прозрение и с появление солнца на горизонте все покажется совсем другим, ярким, завораживающим и прекрасным. Свет будет ярче, запахи будут острее, ощущения четче и восприятие этого мира красочнее. Хочется чтоб как по мгновению волшебной палочки все изменилось, мысли оставались и днем такими же ясными, а голова не разрывалась на кучу мелких кусочков. Не хочется возвращаться опять в дневные мелочные заботы, мысли о насущном и глупую, никому не нужную жизнь. Хочется как можно дольше побыть наедине со своей душой, в тишине, без суетной толпы и сребролюбивых людей. Ночь - это самое любимое мое время суток, это 12 часовое волшебство, которое окрыляет и заставляет по другому взглянуть на все происходящее, ночь дает надежду, преображает любовь, замедляет время и дает возможность побыть один на один со своими страхами, которые при близкой встречи исчезают. Очень хочется замедлить рассвет и еще немного насладится тишиной и одиночеством, побыть в ночном плену.............

Болит душа, тебя мне не хватает,
Мой мозг кипит, нет больше моих сил
И руки слабнут, и уж сон мешает,
Ну где же ты, давай поговорим!

Поговорим о том, что было между нами,
Поговорим и наконец то все решим,
Как будем дальше жить мы в этом мире
Зачем же мы расстаться так спешим.

Ведь мы с тобой сроднившиеся души,
Похожи - как две капли от воды.
И понимаю, больше мне никто не нужен,
Ты к сердцу моему забрал ключи

Мне плохо, одиноко и печально
Уверенна, что тоже ты не рад
Я чувствую тебя на расстоянии
И боль твоя несет лишь только страх.

Боюсь ,что согласишься ты с судьбою,
Которая дала нам встречу в сентябре,
Когда мы были счастливы с тобою
И мир казался нам прекрасным в полутьме.
(Eva. 25.02.12)

Ночь. За окном тишина и падает снег. На сердце пустота и грусть. Грусть по тем дням, которых уже не вернуть, грусть по тебе. Закрыв глаза я вижу твою улыбку, слышу твой голос, ощущаю теплоту твоего тела, с каждым днем эти ощущения становятся все острее, открываешь глаза и все пропадает, опять вижу окно, снег и холод внутри. Оцепенение сковывает все тело, иногда хочется выйти на улицу и кричать твое имя, такое родное и милое сердцу. Настолько близки с тобой и настолько далеки сейчас, почувствуй мою боль, просто опять появись в моей жизни так же неожиданно как и в первый раз, только навсегда.......... Опять голова не выдерживает напряжения, надо заставить себя больше не мечтать, отключить память, сердце, стереть все чувства, начать жить заново с чистого листа, но без тебя. Черт...... Когда в голове мелькает фраза "без тебя", захватывает дыхание, как будто ударили под дых, в области сердца появляется жар и руки начинают дрожать. Что ты сделал со мной????? Почему не сказал как с этим бороться, как дальше жить??? Просто ушел оставив дыру в моей душе, ощущение пустоты и бессмысленности. Скоро уже рассвет, перестал идти снег, пурпурный свет разливается по горизонту, начинается новый день, новые дела, новая маленькая жизнь, но внутри меня опять ничего не меняется......... Все та же пустота и бессмысленность, отпусти меня, я не могу больше так жить...................

А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми. А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми.
Где-то в глубине души закрыты мои тайны и мысли о тебе, прошу пойми, знай что я тебя любил, просто все пошло не так как хотели мы и разошлись пути. Это просто моя ложь нас довела до боли и проливая слезы ты сказала мне довольно, что ты устала от моих секретов и сомнений и что хоть любишь также, но уже ты мне не веришь. Только счастливых отношений без единой ссоры никто не знал, что так печально обернется вскоре и в этом море боли я поймал тебя на слове, что твоей верности не я, но любовь стоит. Ты ненавидишь меня или все также любишь, если вернусь сразу простишь или быстрей забудешь? Я так скучаю по тем дням, что ты была со мною, ведь ты не та кого можно забыть в руках другой.
А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми. А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми.
Сожги мои стихи, забери что есть внутри, отдаю тебе последнее дыхание любви. В заточенье знаю, пленник избегает снова света. Мы-одно целое, но будто разные планеты. Бежать прочь, глаза закрыть от этой боли, быть настоящим странно, но мы играем роли. Только с тобою заново собрать эти осколки, не разрушай мой мир, этот лед настолько тонкий. Разве не возможно сохранить огонь в душе? Крики, ссоры, чувства, снова на ноже. Ты, я, пустота непониманье. Твой взгляд будет вечно моим наказаньем. И ледяная королева больше не растает. Мы так жалеем, что родное сердце потеряем. Я так скучаю по тем дням, что ты была со мною,ведь ты не та кого можно забыть в руках другой
А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми. А мне без тебя так больно, больно, больно, а мне без тебя так больно, больно пойми.

Душа болит и стонет в темноте,
Глаза уставше смотрят в тишину,
Я вновь пытаюсь позабыть те дни,
Что канули с тобою в пустоту.

Твои объятья, нежное дыханье,
Приятный запах, милый и родной,
Ладони теплые и потные от страсти
И голос томный, мелодичный твой.

Прикосновенье губ к моим запястьям,
Любовь что отдавал ты мне.
Я не могу найти в себе той власти,
Что мне поможет разум обрести,

Я образ твой ищу в каждом прохожем
И жду когда окажешься в сети,
Хоть знаю изменить не сможем
Жестокую игру дуры-судьбы.

Что нас с тобой свела так поздно,
Когда с другими окольцованные мы,
Но понимаю, нахожусь во власти
Твоей огромной, пламенной любви.

Ты снишься мне холодными ночами,
Твое лицо увидев просыпаюсь я в поту
И не могу поверить я в потерю счастья,
Что больше я его не обрету.

И сердце в полумраке кровоточит,
Что то горит огнем в районе живота,
Ужасно больно, ничего не хочет
Моя больная и побитая душа.

Мне страшно просыпаться и ложиться горько,
Ведь взгляд твой, что преследует меня
Не покидает мозг мой и глядит он зорко,
За жизнью, что живу я без тебя.
(Eva. 17.02.2012)