Глобальное ощущение несправедливости.

Наверное у многих есть это ощущение.
Раньше оно появилось или позже не важно.
У меня оно появилось с наступлением кризиса и эпопеями с письмами премьеру/президенту.
У кого-то после тесного общения с милицией. У кого-то после общения с братками или чиновниками или начальниками.
Не важно когда оно появилось. Не важно осталось ли в виде горького недоумения или сменилось страхом, отчаяньем или цинизмом.
Кажется это чувство знакомо многим.
Мир болен, мир порочен, мир не справедлив. Это написано в Торе,
Это говорил Иисус. Это говорил Будда.
Читать дальше

обновите страницу и увидите новую картинку

больше забавных картинок

 

теперь вы можете добавить случайную картинку в свой ЖЖ

или любой другой сервис блогов.

Код:

<p align="center">обновите страницу и увидите новую картинку</p>

<p align="center"><a href="http://hi-hik.net"><img src="http://hi-hik.net/images/stories/Kartinki/rotate.php"></a>

</p>

<p align="center"><span lang="ru"><a href="http://hi-hik.net">больше забавных картинок</a></span></p>

обновите страницу и увидите новый анекдот

больше анекдотов здесь

код информера

<p align="center">обновите страницу и увидите новый анекдот</p>

<p align="center"><a href="http://hi-hik.net"><img src="http://hi-hik.net/rotate/rotate.php"></a>

</p>

<p align="center"><span lang="ru"><a href="http://hi-hik.net">больше анекдотов
здесь</a></span></p>

http://evlebedev3.livejournal.com/23456.html

23 февраля посвящается
gleb_androsov, великий, ужасный и неподражаемый. ;)

"17 апреля 2008 г.
К 23 февраля рисовал для "Красной Бурды" картинки про оружие. Текст и названия - полностью их. Иногда я их придерживался, иногда - нет. Вот что вышло в итоге.


Снайперская пушка Топтыгина. Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 см на расстоянии 7,5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м.

http://evlebedev3.livejournal.com/22604.html

дальше http://hi-hik.net/content/view/4400/1/

Собственно ничего нового. Но понятнее «как мы докатились до жизни такой

»

Вот представьте, Вы

олигарх. Владеете предприятием, которое что-то продает за
границу. Вы богатый человек. Живете, в основном, за границей. Покупаете за
доллары яхты, виллы и прочие предметы роскоши. Рубли, по сути вам не нужны
совсем.

Все хорошо, но доходов хотелось бы больше. Значит нужно оптимизировать
расходы.

(на примере «Сибур Минудобрения

»
КОАО «АЗОТ»)

Во-первых вы сокращаете производство товаров продаваемых только на внутреннем
рынке.

И увеличиваете экспорт:

 

Даже не смотря на то, что внутренние цены выше

 

 

Сокращаете количество рабочих.

 

 

Не смотря на нехватку работников

 

Оставшимся стараетесь заплатить как можно меньше

 

Что впрочем не касается «Центрального аппарата»

 

Естественно следующий шаг увеличения доходов и сокращения расходов это
приобретение иностранных предприятий. (сокращение транспортных расходов)

Что мы видели на примере Мордашева с его металлургическими заводами в США…

Все это было год назад…

Полный текст "бизнес-плана СМУ 2008"

http://ludi-i-vlacti.ru/azot/2008_24.pdf

 

http://hi-hik.net/
http://evlebedev3.livejournal.com/

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
--------

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

-----------


Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.


------

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

----

Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

------

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

-----

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на

большинстве.

-----

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

------

Кризис:
- Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой.

------

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом

-------

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял. Рота, в атаку!

-------

Клиент в банке: "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?" - "К психиатру!"

------

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

--------

Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

-----

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

-----

.уй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

------


Погашение кредиторов.

------

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

------

Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

________

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!

-----

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

-----

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був
_____________

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

------

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

-----

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

----

План Чубайса по преодолению кризиса:

превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!

---

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.

-----

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

------

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???

------

Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:

«Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»

-----

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

-----

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?

-----

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

------

Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

------

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

----

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

-----


Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии!

----

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

------

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины рисовать будет.

----

- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..

-------

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

----

Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит

------

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

----

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

-----

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
http://evlebedev3.livejournal.com/11503.html
_________________________________

Конечно. то не все. Смотрите здесь другие http://hi-hik.net/content/category/4/41/121/

Обновления http://hi-hik.net

Частушки
2009-01-21 19:57
Про Россию, про Америку, про Европу, про олигархов, про деньги, про баррель нефти, про водку и, разумеется, про любовь Вот скажите, чему нас учит русская народная мудрость: Один с...

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
2009-01-21 19:58
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...

руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист
2009-01-21 20:00
-Вы знаете, руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Она вышла за журналиста

Вашему мужу нужен абсолютный покой.
2009-01-21 20:00
На приеме у врача:- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.- И когда же мне надо будет их ему давать?- Никогда! Пейте их сами



.

Женщина - это такое прекрасное существо
2009-01-21 20:00
Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи...

Парень объясняется в любви своей девушке
2009-01-21 20:01
Парень объясняется в любви своей девушке: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличии от него, нет ни яхты, ни виллы, ни...

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт
2009-01-21 20:04
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и...

Поток воздуха
2009-01-21 20:08
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых...

Кто такие финансовые воротилы?
2009-01-22 20:00
- Кто такие финансовые воротилы?- А это те, кого уже от денег воротит.

Шефу на Новый Год подарили попугайчика.
2009-01-22 20:00
Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго...

маленькие усики
2009-01-22 20:00
Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?- Конечно, моя кошечка!

общество анонимных алкоголиков
2009-01-22 20:00
Алкаш говорит своим друзьям:- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.- И чё, бросил пить?- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.

Курс доллара в 35 рублей, принесет убыток казне в 170 млрд. $
2009-01-22 23:21
В комментариях к одному из постов, кто-то написал «что такое налоги с мелкого и среднего бизнеса, а тем более с физ. лиц, вот крупные экспортеры, это да!»Мне захотелось проверить «Это...

все у вас будет хорошо
2009-01-23 16:35
К пророческому утверждению для молодоженов: Ребята, все у вас будет хорошо! , жизнь иногда любит добавить фразу: ... сразу после развода .

Сексопатолог на лекции:
2009-01-23 20:00
Сексопатолог на лекции:- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Бабулька и братки
2009-01-23 20:00
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:- Чего расселись, старые кошелки, у моего...

бык и пираньи
2009-01-23 21:24
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

За попытку государственного переворота
2009-01-23 21:25
И что любопытно, уголовная статья За попытку государственного переворота есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Я популизатор.
2009-01-23 21:30
Вы работали в редакции журнала?- Да. Я популизатор.- За что же вас выгнали?- Не ту попу лизнул.

Курс доллара в 35 рублей, о котором так много говорится в правительстве, принесет убыток казне в 170 млрд. $

В комментариях к одному из постов, кто-то написал «что такое налоги с мелкого и среднего бизнеса, а тем более с физ. лиц, вот крупные экспортеры, это да!»

Мне захотелось проверить «Это да!» в отношении физ. лиц.

Итак работающих в России примерно
71 млн. человек («В их числе 71,6 млн. человек классифицировались как занятое население»
http://www.gks.ru/wages/2008/may_08.htm)
Средняя зарплата составила 17 995 за январь-ноябрь 2008 года
http://www.gks.ru/bgd/free/B08_00/IssWWW.exe/Stg/d11/1-00.htm

Итого 71 миллион человек в сумме получили 1 277 645 000 000 (один триллион 277 миллиардов 645 миллионов) рублей
За год, соответственно: 15 331 740 000 000 (15 триллионов 331 миллиард 740 миллионов) рублей.
Это замечательно. А сколько же налогов физ. лицам пришлось заплатить за 2008 год?
13% НДФЛ = 1 993 126 200 000 (один триллион 993 миллиарда 126 миллионов 200 тысяч) рублей
26% ЕСН (выплачивается работодателем, но рассчитывается от размера оплаты труда http://nalog.consultant.ru/online/?req=doc;base=NBU;n=56525)
ЕСН = 3 986 252 400 000 (3 триллиона 986 миллиардов 252 миллиона 400 тысяч) рублей.
Едем дальше, получив свои денежки на руки куда идет гражданин? Правильно, в магазин, где в цену товара или услуги уже включен НДС 18% = 2 759 713 200 000 (2 триллиона 759 миллиарда 713 миллионов 200 тысяч) рублей.

Итак, считая по минимуму, не учитывая налоги на недвижимость и прочие, физ. лица заплатили налогов в прошлом году примерно
8 739 091 800 000 (8 триллионов 739 миллиардов 91 миллион 800 тысяч) рублей.

В то время как согласно http://www1.minfin.ru/ru/budget/federal_budget/08-10/
Федеральный закон от 3 марта 2008 года № 19-ФЗ (07.03.2008)
«О внесении изменений в Федеральный закон "О федеральном бюджете на 2008 год и на плановый период 2009 и 2010 годов"»

общий объем доходов федерального бюджета в сумме 8 056 875 884,0 тыс. рублей, в том числе прогнозируемый объем нефтегазовых доходов федерального бюджета в сумме
3 470 666 732,0 тыс. рублей.

То есть, мля, налоги с физических лиц, взятые по минимуму, превысили сумму доходов федерального бюджета, кокой она ожидалась 3 марта 2008 года.
Я могу это объяснить только тем, что часть этих налогов осела в местных бюджетах, часть ЕСН в внебюджетных фондах (пенсионный, медицинского страхования).
Но как бы то ни было 3,47 триллионов нефтегазовых доходов рядом не стояли с 8,739 триллионами доходов с обирания физ. лиц.

А давайте теперь посчитаем по максимуму косвенные налоги на граждан?
Известно, что в цене на бензин налоговая составляющая (НДС, «Налог на недропользование» и проч.) = 59,1%
Предположим, что это средняя цифра косвенных налогов «из магазина» (пошлины, налоги на имущество, штрафы…)
Тогда «налоги из магазина» = 9 061 058 340 000 (девять триллионов 61 миллиард 58 миллионов 340 тысяч) рублей.

А всего налогов с физ. лиц по максимуму: 15 040 436 940 000 (15 триллионов 40 миллиардов 436 миллионов 940 тысяч) рублей.
Совсем даже хорошо!

Нефтегазовые доходы просто незаметны рядом с этой цифрой!

А посчитаем сколько это будет в долларах?
Средний курс доллара в 2008 году составил 24.77 р
http://www.cbr.ru/currency_base/dynamics.aspx?VAL_...year=2009&rt=0&mode=1&x=21&y=8

По-минимуму = 352 809 519 580 (352 миллиарда 809 миллионов 519 тысяч 580) $
И соответственно, по максимуму = 607 165 765 038 (607 миллиардов 165 миллионов 765 тысяч 38) $

Приятные цифры, не правда ли? Мне бы столько, ан нет чиновникам J)))

Теперь предположим, что налоги с физ. лиц в 2009 году будут такими же как в 2008. И посчитаем сколько это будет в долларах по курсу предпологаемуму Владимиром Владимировичем Путиным 35 рублей за доллар. http://evlebedev3.livejournal.com/9763.html#cutid1

По минимуму = 249 688 337 142 (249 миллиардов 688 миллионов 337 тысяч 142)$

352 809 519 580 - 249 688 337 142 = 76 121 182 438 убыток 76 миллиардов 121 миллион долларов L

По максимуму = 429 726 769 714 (429 миллиардов 726 миллионов 769 тысяч 142) $

607 165 765 038 - 429 726 769 714 = 177 438 995 324 убыток 177 миллиардов 438 миллионов долларов L L L
Тут возникает резонный вопрос, а зачем государство идет на такие убытки девальвирую рубль? А рубль обрушивает именно государство «курс регулируется ЦБ, - доложила госпожа Набиуллина»

Вероятно, не хотят тратить Стабфонд на поддержание рубля, -
Только зачем же его тратить? Продавайте нефть газ, лес, металлы за рубли и на биржу хлынет река иностранной вàлюты.

«Дешёвый рубль выгоден экспортерам, так как это снижает их затраты на производство.» - что это значит реально? То, что экспортеры смогут меньше платить рабочим, поставщикам, затраты на энергоносители и прочее станут для них менее значительными, - хорошо, казалось бы. Но это ударит по рабочим и поставщикам.
У первых снизится покупательная способность - что ударит по отечественному рынку. Поставщикам же прежние цены на их товары и услуги покажутся низкими - это усилит инфляцию, либо поставщики разорятся. Тогда и экспортерам будет хреново…

А уж если хотите помочь производителям - добейтесь уменьшения тарифов на Ж\Д, электричество, газ, бензин, уменьшите кредитные ставки - чтобы им можно было занять, уменьшите, хотя бы для некоторых предприятий, налоговое бремя…

В общем, господа, предлагаю донести до правительства и максимального количества людей, мысль, что девальвация рубля самоубийственна для России.

Если вы согласны со мной, прошу перепостить статью в свои блоги с ссылкой на эту страницу. А я, в свою очередь, размещу ссылку на ваш блог ниже. Таким вот образом:

Эта статья опубликована на следующих сайтах и блогах:
http://hi-hik.net/
http://evlebedev3.livejournal.com/10339.html

Оставляйте комментарии с адресами страниц где разместили статью.

Обновления сайта http://hi-hik.net

Ты меня любишь?
2009-01-19 13:04
- Ты меня любишь?- Угу- Ну что значит угу?- Люблю-люблю.- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?- В смысле?- Ну что значит люблю-люблю?- А что это по-твоему значит?- По-моему...

Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
2009-01-19 13:05
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается...



какого я тебе ежа принёс
2009-01-19 13:07
- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

20 лет лишения свободы
2009-01-19 13:14
- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
2009-01-19 13:20
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

Вспомнилось тут что-то высказывание моего куратора по военной кафедре
2009-01-19 13:23
Вспомнилось тут что-то высказывание моего куратора по военной кафедре по поводу проведения гей-парада в Москве. Вот его слова примерно-дословно: Вот в Нидерланадах проводят гей-парады, в Британии гей-парад провели. Я человек...

тараканы просто-таки достали
2009-01-19 13:30
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить...

трубы различного диаметра
2009-01-19 14:16
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Дети и их кошки
2009-01-19 18:04


Короткие анекдоты
2009-01-19 20:00
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него! Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - новая коллекция ....

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
2009-01-19 20:00
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:- Одеколончик Тройной есть?- Да.- Ящик, будьте любезны.- Наверное, к свадьбе готовитесь?...

"Операции со звездами"
2009-01-19 20:00
Премьера на Первом канале нового телепроекта Операции со звездами . В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию...

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась
2009-01-20 06:01
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову...

Два пути
2009-01-20 06:03
Встречает Серый Волк Красную Шапочку: -Ну, ты сама понимаешь - У тебя есть два пути -? -Либо слияние...Либо поглощение...

Слабо?
2009-01-20 06:07
Передача Сам себе режиссер . Первое место в конкурсе Слабо? занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ...

В кабинет врача женщина заводит молодого человека
2009-01-20 06:09
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит: — Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове. — Как же вы могли так...

КЕЛЬТСКИЕ ИСТОКИ ВИННИ ПУХА
2009-01-20 10:44
Прежде всего должен сказать - читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
2009-01-20 20:00
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Стандартные образцы заполнения анкеты.
2009-01-20 20:00
Стандартные образцы заполнения анкеты.Мужская: Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см .Женская: Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями...

А я вас себе совсем не таким представляла.
2009-01-20 20:00
А я вас себе совсем не таким представляла.- А вы пейте, пейте!

http://evlebedev3.livejournal.com/8971.html#cutid1


История не моя и не особо новая, но нравится уж мне...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки оказывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Ясна поляна рассказ с сайта http://hi-hik.net/

Обновления моего сайта анекдотов http://hi-hik.net


Если этих историй уже нет на главной, смотрите хотя бы через поиск http://hi-hik.net/component/option,com_search/Itemid,5/


Дай на лапу!
2009-01-14 06:27
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: Дай на лапу! Дайна лапу! Идуший мимо прохожий на...

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов
2009-01-14 06:31
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Ёлка, устраиваемая для детей сотрудников "Газпрома"
2009-01-14 06:35
Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников Газпрома , Дед Мороз не только раздает детишкам подарки,...

О чем думает кошка?
2009-01-14 20:00
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:...

Стану донором
2009-01-14 20:00
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!

Русская рулетка
2009-01-14 20:00
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к...

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанскик мужики... Или военно-морская сказка №9
2009-01-14 20:00
1993 год.Тиха южно-китайская ночь... Точнее - ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями,...

Строительные этюды. Сантехник
2009-01-14 20:00
Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И...

Кот и пристав
2009-01-15 16:25
Один друг говорит другому:- Мой кот наверное в прошлой жизни был приставом.- Почему?- Он регулярно проводит опись имущества!

финансовый кризис в 2009 году
2009-01-15 16:31
- Опять на работу к 9:00...- Как я вас понимаю!- Нет, не понимаете!- Прекрасно понимаю!- У вас даже работы нету!-...

Особенности женского гостеприимства:
2009-01-15 16:42
Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ.

фразы от darkmeister
2009-01-15 17:27
В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!!!!!! ___________________________При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза – толстый-толстый слой...

требуются распространители
2009-01-15 17:57
В крупную российскую компанию требуются распространители дляраспространения требуются распространители .

Витас переозвучил ...
2009-01-15 18:00
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом
2009-01-15 18:00
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете правовыбирать...

Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят!
2009-01-15 18:02
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!- Ты правильно...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море
2009-01-15 18:03
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихонькуначинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю...

Сын ссорится с родителями
2009-01-15 18:06
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,...

Парень с девушкой в купейном вагоне
2009-01-15 18:09
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: Дай-ка я упаду в обморок,...

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает
2009-01-15 18:10
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:- Позор!.. Какой позор!!!...- Сыночек! Что случилось?- Мама, это...

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь
2009-01-15 18:12
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверьприоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучийголос говорит:- Драгоценности они держат...

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек
2009-01-15 18:15
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.Проверили в лаборатории, точно!- В...

Не вы ли копаетесь въ житейской грязи? :))
2009-01-15 19:34
Не вы ли копаетесь въ житейской грязи? :)) 15 Янв, 2009 at 3:35 PM...

Пожарные
2009-01-15 20:00
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить...

Строительные этюды. Дизайнеры, мля!
2009-01-15 20:00
Начальник политотдела полка проверял офицерское общежитие. Везде, ну в тех комнатах где были дома хозяева, или просто сдуру открыли дверь,...

Самое страшное на гей-параде
2009-01-15 20:00
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Пачка презервативов
2009-01-15 20:00
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:- Мужик, ты что?-...

Было дело.
2009-01-16 18:21
Налоговая служба. Уж казалось, какая может эротика в этом заведении? А нет, оказывается и здесь есть место «подвигу».После того как...

Реставрация церквушки
2009-01-16 18:58
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушканадыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что...

Очень бывшая девушка благодарит
2009-01-16 19:10
мне сегодня оооочень бывшая девушка написала смс, мол, спасибо, что научил ее миньет как следует делать. Ей сегодня начальник пежо...

Просадил пять тысяч
2009-01-16 20:00
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...- Да ты спятил!- Да нет! У нее просто...

сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
2009-01-16 20:00
Из аси1: привет, что делаешь?2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу1: я бы тебя выгнала)2:...

Газ. По мотивам С.А. Михалкова
2009-01-16 20:11
Газпром:- А у нас в квартире газ. А у вас?Нафтогаз:- А у нас газопровод. Вот...Болгария:- А у нас огонь погас...

Да здравствует девальвация! И упокой Господи наши души.
2009-01-16 22:47
Здравствуйте уважаемые!Вот и достиг курс доллара славной отметки в 32 рубля 50 копеек за доллар.То есть с начала кризиса рубль...

Военно-морская сказка.
2009-01-17 00:26
Пишет u_96 (u_96)@ 2007-11-14 23:14:00Военно-морская сказка.А было это совсем недавно. На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался...

Здравствуйте уважаемые!
Вот и достиг курс доллара славной отметки в 32 рубля 50 копеек за доллар.
То есть с начала кризиса рубль уже потерял 30% стоимости.
Поздравляю всех получающих зарплату в рублях (а это примерно 75 миллионов человек http://www.gks.ru/bgd/regl/b08_11/IssWWW.exe/Stg/d01/06-01.htm)
) с тем, что, по сравнению с сентябрем 2008, они стали БЕДНЕЕ НА ТРЕТЬ.

Бля, не устаю восторгатся нашему правительству и владельцам предприятий (кажется мне, что это часто одно и то же).
Они в один голос заявляют, что девальвация полезна для отечественной экономики. Между тем промышленое производство в России за ноябрь упало на 10.8% по сравнению с октябрем 2008
(http://www.gks.ru/bgd/free/B04_03/IssWWW.exe/Stg/d010/180.htm), в декабре прогнозировался спад производства более чем на 19% по сравнению с ноябрем (http://www.newsru.com/finance/16dec2008/promspad.html)
Итого мы получили 30% девальвацию и примерно такой же спад производства.
Если девальвация полезна, кажется должен был быть 30% рост???

Говорят, что девальвация определенно полезна для экспортеров.
Давайте посмотрим, что это значит реально.
Владельцы экспортеров получили возможность платить рабочим и поставщикам МЕНЬШЕ за счет того, что получая примерно те же
доллары за реализованую продукцию, как скажем, в ноябре, они платят рабочим и поставщикам те же рубли - а значит увеличивают свою
прибыль на 30 процентов.
Это прекрасно! Для нескольких тысяч (?) владельцев экспортных компаний.
А для 150 миллионов жителей России это означает - инфляцию, невозможность расплатится с кредитами, снижение потребительской способности,
БАНКРОТСТВО, предприятий работающих на внутренем рынке.
Политическую нестабильность -ГОЛОДНЫЕ БУНТЫ и возможную РЕВОЛЮЦИЮ.
Поставщикам экспортеров будет не выгодно поставлять сою продукцию экспортерам, последует рост цен на их продукцию, или их банкротство,
а значит усилятся проблемы и у экспортеров.
Девальвация рубля только усиливает проблемы в стране.
Главный вопрос сегоднящнего дня. Зачем это нужно правительству?
Зачем правительство делает все для разорения собственных граждан?
Они, или стоящие за ними люди, стремятся "распилить" как можно скорее гос резервы, как
это произошло в перестройку и БЕЖАТЬ ИЗ СТРАНЫ????


РУБЛЬ НЕОБХОДИМО УКРЕПЛЯТЬ, жизнено необходимо.
Но не вбрасыванием на рынок долларов, а обязательной продажей экспорта только за рубли. Это обеспечит приток иностранной валюты на биржу,
и за счет роста спроса на рубль - увеличит его стоимость.


Необходимым условием СПАСЕНИЯ России является пересмотр бюджета. Уже сейчас говорят что дифицит достигнет 4 триллионов рублей.
Около месяца назад Дворкович говорил о 2 триллионах. (не ошибаюсь?)
Мы не можем тратить больше чем зарабатываем - этот путь ведет в пропасть.

Кроме того - единственный способ поддержки экономики доступный для Государства - это резкое уменьшение налогового бремени.
В идеале должен остатся только налог на доходы граждан и предприятий.
Тем более, что нынешние налоги, НДС и прочие "Налоги на недропользование" являются иллюзией поступления средств в бюджет.
Во-первых считается, что их платят предприятия - а реально они увеличивают стоимость товаров для потребителя. В случае с бензином
налоги составляют 59% стоимости литра топлива. Если вы едете в автобусе/маршрутке/такси/собственной машине - вы платите
"Налог на недропользование" за какую-нибудь ТАТНЕФТЬ.
Средства полученные с этих налогов и направленные, скажем, на зарплату бюджетникам - являются иллюзией зарплат ибо до 59%
этой зарплаты автоматом возвращается в бюджет, как только врач подходит к кассе магазина.

Все!
Для РЕЗКОГО УЛУЧШЕНИЯ положения в стране, для роста продаж "ВАЗа" не нужны ни какие субсидии!
Нужно только уменьшить налоги и следить за тем, чтобы и цены на "ВАЗы" уменьшились соответственно!

Об этом я писал еще в 8 декабря http://hi-hik.net/content/view/3746/120 и пока никто меня не переубедил.

Если правительство этого не поймет - его ожидают большие проблемы. Николая второго, например РАССТРЕЛЯЛИ. СО СВЕЙ СЕМЬЕЙ.

http://evlebedev3.livejournal.com/8366.html#cutid1

Кто согласен, перепостите у себя.

f49786d18c9baa2bde241d83de5af31d

Еще месяц назад писал Путину через его официальный сайт. Через две недели повторил письмо.
Сегодня вновь написал через сайт "Москва-Путину.ру" Ответов пока не получал, поэтому и пишу вновь и вновь и прошу всех согласных с моим посланием продублировать его Путину.

Тут я сошел совсем с ума и написал письмо Путину. А заодно и Медведеву. И отправил это послание через их официальные сайты.
Конечно, вряд ли увидят они моё послание.
Ну да всякое бывает.
Здравствуйте, многоуважаемый Владимир Владимирович!
Существует один вопрос ответа на который не знаю ни я и ни один из моих знакомых:
Если уменьшается цена на нефть, на бензин, на очень многие виды сырья (металлы,
минеральные удобрения и наверняка на многое другое) ПОЧЕМУ НЕ УМЕНЬШАЮТСЯ ЦЕНЫ НА
на проезд в общественном транспорте? Ведь нам говорили что они росли из-за увеличения цен на бензин?
Почему не уменьшаются цены на электроэнергию? Ведь нам говорили, что они растут из-за повышения цен на энергоносители?
Почему не падают цены на продукты питания? Ведь нам говорили, что они растут из-за повышения цен на бензин?
Что такое странное происходит? Почему заводы переходят на четырех и трехдневную рабочую неделю?
Почему увольняют рабочих? Консервируют цеха?
Разве нет спроса?
Спрос есть. Куда бы он делся?!
Цены упали. Заводы не хотят продавать продукцию дешевле.
Но Если сырье стало дешевле, значит и готовую продукцию МОЖНО продать дешевле и НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ПОТЕРЯТЬ!
Это явная работа для

Ну а дальше читайте здесь: http://hi-hik.net/content/view/3344/30/

А меня больше интересуют российские цены. Вот сегодня же в автобусе или маршрутке спрошу у кондуктора, насколько у него с лета зарплата повысилась?
Бензин же дешевле?! Значит расходов у ПТП меньше, а доходов больше. Интересно кому они идут?
Если, (от балды) автобус в день на бензин стал меньше на 100р. тратить, это за месяц 3000р. А сколько автобусов в городе?
Поспрашайте и вы. Посоветуйте кондуктору пойти к начальству и потребовать прибавки. А иначе начальнику морду набить ;)
- скока он, сцука, получается за эти два месяца кризиса денег себе в карман положил???
Кому интересно, я вот-тут пытался понять что за бред творится в Россииhttp://hi-hik.net/content/view/3344/30 . Но так и не понял. Может вы поможете?

Давно не писал, потому что менял провайдера.
История такая.
У соседа моего есть провайдерская фирмочка, но сейчас ее деятельность заморожена – он долго болел – поломался. А без него фирма не смогла работать.
Так вот сообшил он мне, что себестоимость мега для него ровнялась копейкам (кажется 4 копейки мег), и подумал я, а нахрена я плачу 5 руб. за мег?
Стал я искать провайдера подешевле, благо их в городе с десяток. Обратился в фирму кабельного Интернета – клюнул на рекламу: «400 рублей безлимитка!».
Реально оказалось, что безлимитка 500 рублей. Ну да фигня сто рублей. Зато качай круглосуточно! Оказалось со скоростью 32 килобита! Ну да безлимитка же!
Заказал через их сайт подключение, обещали скидку (за подключение, естественно отдельная плата). В тот же день позвонили. Я был рад оперативности. Но подключить, сказали, смогут только через две недели. Я немного огорчился, но решил добросовестно ждать.
И вот настал день подключения! С утра в предвкушении… Вот он час моего пятисотрублевого безлимитного счастья! Час минул. Настал второй, третий. Никто не пришел!
Отправляюсь в контору. «В чем дело? У меня назначено подключение два часа назад. Никто не пришел. В чем дело?»
Девица за стойкой:
- Я вам вчера звонила, вы не отвечали. Подключим вас через недельку.
- Не может быть. Телефон давал мобильный, он всегда при мне – вы не звонили! И даже смс’ки не было, ну знаете «вам звонил абонент №». Вы не звонили!
- Ничего не знаю. Надо было трубку брать!

Злой как тысяча чертей побежал в контору своего сотового оператора:
- Дайте мне распечатку входящих звонков за вчера.
- Пожалуйста, 50рублей.

Вновь в конторе провайдера:
- Вы мне не звонили! Вот входящие вызовы на мой номер!
- Звонила!
- А как же документ? Подключайте, как договаривались – сегодня!
- Звонила! Никто не будет вас сегодня подключать!
- Да вы знаете, сколько я денег потерял, пока у меня две недели связи не было?

И тут я заметил, что эта дура беременная. Может она и звонила, да не туда.
Пришлось идти к старому провайдеру и выкладывать 2000 абонентской платы…

Как и следовало ожидать, в четверг вечером выбило питание на все компьютеры цеха. Система бесперебойного питания, разумеется, не сработала.
А цех, вот это удивительно. Даже не взорвался. Просто встал по аварийным блокировкам.
Тем не менее, цех решили не пускать, а начать КАПРЕМОНТ (какое дрожь внушающее слово!)
Ну а для нормальной остановки цеха, все же, нужен мой котел (турбины повертеть, агрегат паром продуть) Поэтому котел с горем пополам запустили.
Час работает, два работает, три работает…
А в это время…
Электрики пытаются понять, почему же бесперебойное питание не сработало?
Не знаю, что уж они там делали, контакты, наверное, спиртом протирали (тонким слоем в одну молекулу), что ли, не ведаю. Но решили они, что все у них в порядке и бесперебойное питание должно сработать.
И, конечно, стали проверять!
И конечно, вырубили основное.
И бесперебойное НЕ СРАБОТАЛО!
А котел НЕ ВСТАЛ!!
Компьютеры потухли. Приборы вырубились. Но в топке продолжало гореть ТРИ ТЫСЯЧИ ШЕСТЬСОТ КУБОМЕТРОВ ГАЗА в час. Котел продолжал жрать 37 000 кубов воздуха и выдавать 45 тон пара под давлением в 40 атмосфер. И все это ни чем не контролируется.
Говорят, такие котлы за 5 километров улетали…
В общем, побежал сменщик мой вручную задвижки крутить (некоторые из них электромоторы по 5 минут закрывают, а в ручную…). А потом свет на котле погас совсем…
Через несколько часов электрики нашли электричество и котел пустили.
Кстати, разжигают его частенько при помощи газетки. Этакого монстра, размером с пятиэтажную хрущевку разжигаю как буржуйку.

Остановка нашего цеха несколько лет назад стоила 5 000 000 рублей. Продукция наша, было дело, в цене доходила до 1 000$ за тонну. А тон этих в час цех выдает до 70…

Поздравляю холдинг с успешными инвестициями в высокие технологии, в компьютеризацию производства!

Странная история. На моем сайте http://evlebedev2006.narod.ru нет никакого криминального контента. Он НЕ сгенерирован по партнерской программе. Каждую страничку делал самостоятельно. Все авторы дали согласие на публикацию. В общем, по-моему, все должно быть нормально. ТИЦ 50. Сайтов с ссылками на него яндексом проиндексировано более 100. Страниц еще неделю назад было проиндексировано несколько десятков. А вот на днях яндекс стал выдавать такое: «количество проиндексированных страниц 0». Причем количество проиндексированных ссылок на сайт продолжает расти. Что бы это значило? Кто скажет?
А вот и хорошие новости из Интернета:
Написал новую статью о Долговом сервисе Вебмани, из разряда «для чайников».
Долговой сервис хорош для тех, кто хочет, чтобы его деньги делали деньги, а равно и для тех, кто нуждается в дополнительных средствах. Статья находится по адресу: http://www.evlebedev.ru/index.files/debt.htm

В Рунете можно встретить совершенно разных людей, богатейших бизнесменов и школьников, сантехников и программистов, проституток и политиков.
Многие имеют, что предложить сообществу Интернета. От порнографии, до поэзии, от гвоздей до полетов в космос.
Интернет идеальное средство связи. Для него не имеет никакого значения, где находятся покупатель и продавец, работник и работодатель.
Интернет идеальное место, не только для общения, но и для работы. И работать в Интернете могут не только программисты и трейдеры Форекса, но и все желающие. Именно об этом я и пытаюсь рассказать на сайте http://evlebedev.ru.
Боюсь, что первая страница получилась не очень информативной, зайдите для начала, наверное, но страницу http://www.evlebedev.ru/index.files/polza.htm.
А сегодняшнее мое приключение связано с тем, что я поставил на этот сайт форум!
Очень рад, зацените!

Приключения на заводе.

Капремонт у нас.

Реконструкция. Переоборудование. Автоматизация, компьютеризация, повышение капитализации холдинга и прочее.

Происходит это примерно так: Со старого оборудования, лет цать назад отработавшего ресурс снимают родное киповское оборудование и ставят новое. Вместо старого щита управления с тремя ручками и десятью кнопками ставят три компьютера. Действительно три компьютера, три рабочие станции в полном комплекте, с TFT мониторами в 21 дюйм, тремя системными блоками, клавиатурами, мышками, бесперебойниками, пилотами.. Притом, что оператор работает один! На одного три компа!
Старый киповский щит выбрасывают, на его место вносят 4 глухих шкафа 80x80x200 см., набитых электроникой до такой степени, что каждый охлаждается двумя вентиляторами, типа бытовых. Для того чтобы внести эти шкафы, пришлось ломать стену. Недавно заново отштукатуренную и покрашенную (ведь КОМПЬЮТЕРЫ будут стоять, должно быть красиво!). Впрочем, о штукатурке никто больно не переживает,- она бы и так больше пары месяцев не продержалась бы. В процессе работы ЦПУ так болтает, что холодильник катается по полу как фигурист, где уж штукатурке удержатся! Она просто летает. А уж такая-то, положенная на масляную краску. Да она стала вспучиваться, трескаться и отлетать уже через день после нанесения на стену.
Пришёл начальник строителей, – проконтролировать работу, и в легком замешательстве уставился на результат, не в силах вымолвить не слова. Штукатурша-малярша, молодая девушка округлая в нужных местах (блин!), и вся в краске и штукатурке, сказала:
- Чё смотришь? Херню просил, херню и получай! (самое четкое определение этой реконструкции!)
Начальнику ответить было нечего, и он так же тихо, ретировался.
Ну да Бог с ней, с этой штукатуркой! Шкафы внесли, стенку заложили, да снова отштукатурили.

Ах, в какой упаковке были эти новые шкафы! Фанера шестерка, брус – только один ящик тыщи 4 стоит! Наши тетки сказали: « Вы посмотрите, какие ящики! Вот бы вывезти. Это же 4 готовых туалета в сад!» Даже через две недели приходили местные слесаря – ударники шестого разряда, на которых весь цех держится, и спрашивали: « Тут вам оборудование новое привозили, куда упаковку, фанеру дели?» А фанеры не было уже на следующий день. Исчезла в неизвестном направлении. Мастерам, а то и повыше начальству, тоже новый туалет в сад надо!
А еще нам сделали реконструкцию приточной вентиляции. Хоть эта зима и была необычайно теплой, но на шиите было необычно холодно. Приточка у нас в основном для обогрева – стоит калорифер и дует теплый воздух.
Поставили нам новый огромный калорифер, провели новую линию теплофикационной воды на него. Сделали новые короба воздуховодов, так чтобы тепло шло не в дальний угол щита, как раньше, а равномерно распределялось по всему помещению. Хорошо!
Вентиляционщики (конечно, тоже местные, заводские, завод градообразующим был когда-то, огромный) трахались почти месяц: Сначала сделали короба из жести. Им сказали – жесть это ерунда, несерьёзно! Делайте из стали толщиной 3 мм. Сделали. Надрываясь, повесили. Каждый короб шириной порядка 10 метров, а их всего 4 штуки - основной и три ветки. На верху собирать звеньями сложно, на высоте 5 метров-то. Каждый короб собирали на полу, а между собой скрепляли уже наверху. Ладно. Повесили.
Приходит начальник – плохо! Плохо вырезали отверстия для подачи воздуха. Их надо расширить и на каждом сделать стальной же воротник. Будут подвесные потолки. Раструбы выведут через потолок, сделают в них отверстия и закроют декоративными решётками – евроремонт, блин! КОМПЬЮТЕРЫ будут стоять!
Воздуховоды сняли. Прорезали новые отверстия. Наклепали воротники. Подняли. Подвесили. Теперь уж приточка как приточка! Зимой баня будет, летом прохлада. Хорошо!
Вентиляторщики ушли. Пришли устанавливать кондишн. Помещение большёе, Сплит система нужна! Функции обогрева, осушки, охлаждения. А зачем он? Есть же приточка? Новая. Как хотели.
- Смеётесь? – отвечает начальство - Приточка! КОМПЬЮТЕРЫ же!
Кондишн повесили. Конечно не без приключений.
- А где, дорогие товарищи ваш наряд-допуск? Инструктаж прошли? Где ваши подписи? А каска с противогазом?
- Мы не в курсе. Мы не местные, фирма «Нетта», вот договор с заводом на установку кондиционеров на 50 000 000 рублей. Наняли две бригады дополнительно, накупили новейшего инструмента, горим желанием в пару дней все сделать и получить свои деньги!
- Ничего не знаю. Инструкция-с. Убьет вас или вы цех остановите. А остановка- пуск цеха 5 000 000 рублей убытка. Так что пожалуйте к механику Шкету или механику Шпиню за нарядом.
Мастер из фирмы «Нетта» рысью побежал за касками, противогазами инструкциями и нарядами. Вернулся через три часа, весь в мыле и злой как черт
- Не переживай,- говорю,- боится наш начальник Годун очень. У него однажды целую бригаду слесарей убило. Его чуть не посадили, а они просто без наряда полезли. Так, что его понять нужно.
- Годун,- спрашивает мастер фирмы «Нета» - Гапон же вроде?
- Гапон начальник механиков, а Годун – начальник смены.
В общем, к работе они смогли приступить только на следующий день. Работали час или два. Точно не знаю, смена была не моя. Сделали. Включили. Работает. Хорошо! Будем, как белые люди работать.
Через пять минут после отъезда бригады фирмы «Нета» кондишн сломался.
Еще через месяц (пока делали все разрешения на въезд и работу), они за 5 минут его починили. Поломка заключалась в чем-то вроде выбитого автомата, который надо перещелкнуть. Но у меня же доступа к этому щитку нет, он под ключом у электриков.
Ну что же реконструкция, агрегат стоит. Приборы меняют. Стену заложили, отштукатурили, покрасили. Нужно делать подвесные потолки. Подвесили обрешётку. Опа! А она прошла как раз по центру отверстий воздуховодов. Как делать отверстия для подачи воздуха из приточки? Да ни как! На хер она нужна! Есть же кондишн. Обогреет. Охладит. Да еще и влажность в норму приведет. Закрывай отверстия приточки наглухо! Закрыли. Какой красивый потолок!

Слушайте! КОМПЮТЕРЫ! А у нас же крыша течет уже 5 лет! Срочно срываем старое железо и делаем новую крышу. Сверхурочно. В выходные! Вперед! Ура! За двенадцать часов работы в выходные даем отгул до обеда. Не хотите? За забором желающих много (может желающие когда-то, и были, но давно, во всех цехах некомплект).
На улице неделю затяжные дожди. Спасайте новые шкафы фирмы Йокогава! Закрыть их полиэтиленовой пленкой. У нас нету крыши, а она текла даже когда была. Красивые были потолки!
Ну вот. Через четыре дня пуск. Штукатурка вспучилась, потрескалась, местами обвалилась. Пол не успели сделать. Ну, ничего. В следующий раз. Лежал же этот 25 лет, и еще полежит.
Пора устанавливать компьютеры. 3 штуки. Для одного оператора. С TFT монитором 21 дюйм. Вместо 10 кнопок.
Так, этот стоял у вас до остановки для ознакомления. Правда, не работал. А что вы хотели? Чтобы работал? Ага, вы поназаписываете игрушек, заиграетесь, провороните, цех станет и нам убытки в 5 000 000? Надо чтобы обучались? Как работать будете, спрашиваете? Тетки, 60 летние пенсионерки, говорите, с роду компов не видели?.. Ну что же вот он стоит, пусть посмотрят. Могут даже потрогать. Стоит же. Эх, была, не была! Под мою ответственность! В пересменок разрешаю им поиграть в «Косынку»! А больше ни-и-изя! Поэтому меню «пуск» будет недоступно. Дисковод комп видеть не будет. Мы это в БИОСе пропишем. И пароль на БИОС поставим. Пусть учатся! Нам ничего не жалко!..
Значит, именно этот и стоял здесь до реконструкции для ознакомления? Ну что ж, установим в него рабочую программу. А! сначала Ось поменяем на что- нибудь не такое отстойное, а то, что такое двухядерный процессор и Ось начала 90-х. Прога с такой и не пойдет. Вот установочный диск.
- А почему не читает?
- Да чтобы операторы игрушки не ставили!
- Ладно, подключим… Все подсоединено, а система не видит дисковод. Это в БИОСе! Он под паролем. Какой пароль? Кто ставил?
- Да он уволился. Уехал в Германию на ПМЖ.
Ось устанавливали сутки…
Кондишн опять сломался…


А вот адрес одного из моего литературного сайта: http://evlebedev2006.narod.ru , разумеется я там не один пишу. И вас приглашаю

Интересно живем!

Буду писать о моих приключениях на заводе и в Интернете.
Есть у меня и пара сайтов, если никто не против, буду сообщать о приключениях и новостях происходящих на них, или с ними.