Не могу не похвастаться))
На выходых ездили с компанией отдыхать на дачу - сказать что круто - это просто ничего не сказать. Так я не отдыхала давно. Приехала в город в понедельник - уставшая но счастливая, почти сразу завалилась спать. С утра даже не сообразила что уже дома. Правда когда сообразила пришло какое о разочарование, пол дня ходила злая. И вот сейчас посмотрела фотки и видео - и прям захотелось опять туда. Надо срочно повторить. Правда денег уходит много, шашлыки, пиво, продукты, билеты на поезд... Но оно того стоит, действительно стоит)

Здесь имена не значат ничего,
И всем плевать, откуда ты и кто.
В глазах пустых тревога и печаль,
Но никому тебя уже не жаль.
Здесь живы те, кто много лет назад
Ушли во мрак, навек закрыв глаза.
Здесь на любой вопрос готов ответ,
Но вот назад дороги больше нет.
Кругом царит покой и тишина,
Хозяйка тут – лишь только Смерть одна.
Твоя душа теперь в её руках,
А твоё тело превратилось в прах.
Забыто всё, что было на земле,
Твой разум мёртв, душа парит во мгле.
Там, вне границ, стираются года…
Быть может, ты пойдёшь со мной туда?

Может быть кто знает - что помогает чтоб синяки и ушибы и прочая пакость скорее прошла? Знаю что Бадяга... А может ещё что есть? Может какие народные средства? В общем без разницы, лишь бы этого поскорее не было((

Со мной творится что то странное. Определённо... Вроде бы суббота, можно спать сколько влезет - так нет, меня подняло в 8 утра. Час тупо отвалялась в кровати и встала. И это при всём при том, что всю неделю ходишь в надежде выспаться в выходной. Родители тоже не обрадовали, на дачу они не поедут. А я уже привыкла к тому что на выходных дома кроме меня никого нет. В общем сплошные обломы. По ходу дела эта суббота пройдёт мимо. Так плюс ко всему навалилась ужасная лень. Делать нечего совершенно, но никак не заставить себя дойти до магазина. Хм... Звучит, наверно, как диагноз...
Пожалуй именно после таких дней начинаешь ненавидеть выходные... Всю неделю их ждёшь, а как приходят - так и не радуют.

Да... Долговато я тут не появлялась...
Вчера была пятница. После таких пятниц я начинаю ненавидеть выходные - виновники моих хронических недосыпаний. Отмечали день рождения подруги. Пошли в Ягуар. С начала как всегда всё мирно, тихо и даже скучно. Зато потом мы мгновенно наверстали упущенное. Отторчав там практически до ночи вся наша дружная компания решила переместиться ко мне - благо великодушные родители уехали на дачу и я могла позволить себе эту "маленькую" гуляночку. Я думала просто спокойно посидим - однако друзья требовали продолжения банкета. Ну собственно банкет продолжился.
Сегодня с утра я с диким ржачем смотрела на 2 стакана, которые умудрились спиздить наши догадливые парни. В общем что и говорить - пятница удалась)))

Ну собственно говоря выходные прошли не даром. Вчера встретилась со старыми друзьями, с которыми не виделись довольно долго. Посидели, поговорили, попили пива, в общем о потраченном вечере не жалею. Договорились теперь встречаться чаще, тем более погода Великие Луки не балует, да и долгими зимними вечерами заняться нечем, хотя скоро начнётся сессия и занятие мгновенно найдётся((
А так особо новостей больше нет, жизнь течёт своим чередом, размеренно и спокойно. Конечно есть те, кто не устаёт преподносить сюрпризы, как приятные так и не очень, но всё же.

В колонках играет - Cradle Of Filth
Настроение сейчас - норма

Сегодня день начался снова замечательно, да и благодаря нашему городскому транспорту это стало традицией. Мало того что автобусы, которые судя по всему по возрасту не уступают моей бабушке, разваливаются на ходу, так в них ещё и не вбиться. Может я конечно чего то не понимаю, но неужели видя, какое количество людей добирается в это время до мест учёбы или работы автобусом, нельзя пустить сей транспорт нормального размера, а не пазик? Так нет, приходится чувствовать себя килькой в консервной банке, а самое интересное что через минут сорок пойдёт нормальный длинный автобус, и что совсем уж забавно совершенно пустой. Но самый весёлый момент - это когда сквозь кучу народа, висящую практически друг на друге, начинает пробиваться кондуктор, причём габариты этой дамы вряд ли вообще способен вместить этот несчастный пазик. Вот и скажите после этого что у нас всё делается для народа.

Вот что за идиотизм? Видимо некоторые люди рождены только для того, чтобы портить другим жизнь. Я конечно понимаю что моя вина в случившемся тоже есть, но мля, это прошлое, так какого хрена не выкинуть его из головы к чёртовой бабушке? Подумала и решила - физически я сделать ничего не смогу, а значит буду убивать морально, потому что этот человек мне изрядно надоел своими тупыми выходками и пустой головой. Я вообще не понимаю, как можно настолько тормозить и за каким хреном лезть в мою жизнь? Сегодня репа, и если этот хрен собачий будет стоять рядом со мной я засуну его басуху ему в анал. Эх... Я злая... Эмоции лезут через край. Просто из-за непродуманных и абсолютно бессмысленных действий этого человека я могла потерять того, кто мне дороже жизни. Хорошо что всё обошлось. Придётся конечно выждать некоторое время пока случившиеся события померкнут в памяти, но это будет не так и долго.

Да, давненько я тут не появлялась. Просто ничего такого великого о чём бы хотелось поведать не происходит. Жизнь течёт своим чередом. На кладбище уже 100 лет не была, да летом туда как то особо и не тянуло, зимой или осенью мне там нравится гораздо больше. Парк достал - делать там нечего абсолютно. Вчера после репы зашли туда, и все мои самые худшие ожидания оправдались, а именно те, что делать там нечего абсолютно. Так что пропадаю до лучших времён дома или у Сашки.

Пиздец... Вчера была у Химеры на днюхе, нажралась как скотина. Хотя а что могло ещё быть если из спиртного была только водка? Там конечно все были хорошими, но мы с именинницей не шли ни в какое сравнение с остальными. А начиналось всё мирно и хорошо, пришли, выпили, поговорили, ещё выпили... А потом пошли с ней на балкон горланить что есть дури песни. Потом подпив ещё более основательно решили вспомнить детство и сыгрануть в бутылочку. Оказалось довольно таки забавно, в последний раз такой фигнёй я наверно страдала классе в пятом. Всё было замечательно, но ближе к полуночи именинница вырубилась в соседней комнате. Немного подождав я тоже пошла спать. Потом к нам присоединился ещё один парнишка. Остались самые стойкие)) Дав мне поспать чуть больше часа меня разбудил один человек и поволок домой))) С утра я думала что не выживу... Дикий сушняк, голова чугунная, так плохо было, это что-то. Ближе к вечеру вот расходилась немножечко. Вот так вот я провела пятницу тринадцатое)

Настроение сейчас - такая вот печаль - никого и ничего не жаль...

Я наверно сама себя накручиваю и большинства моих проблем просто не существует... Скорее всего так оно и есть. Но я очень боюсь его потерять. Мы никогда не смогли бы быть просто друзьями, и это понимаю не только я. С самого начала я знала, что он будет моим, а иначе и быть не могло. Каждый день я слышу от него то, что он меня любит и боится потерять, а я улыбаюсь и говорю что никуда не денусь. Я то не денусь, а вот если он? У меня никогда не было привычки ревновать к прошлому, а сейчас я почему-то боюсь. Может быть потому, что он мне действительно дорог?.. Наверно да, а может и не только поэтому. Я не знаю, но понимаю одно: так нельзя. Может стоит расслабиться и радоваться жизни? А может быть у меня это и само пройдёт, время покажет.
Знаю, что этот мой бред никому не интересен, но мне нужно было высказаться что-ли... Если кто-то оставит комменты или что-то посоветует - я буду благодарна, если нет - ну что же, в конце концов это не их проблема, да и не проблема наверно вообще... Это просто крик души, обращённый в пустоту.

Неделю назад сдала сессию. Казалось бы вот она свобода, гуляй и развлекайся сколько душе угодно, но не всё так просто как казалось. Лето проходит бездарно и обыденно: парк, кладбище, вино, пиво, сигареты. И всё это неплохо, но хочется чего-нибудь особенного. Поэтому сегодня решили с подругой поехать на дачу и там уже устроить разнообразие. Только что отважилась сказать об этой идее своему парню, конечно он не пришёл в восторг от того, что я всю ночь буду где-то шариться без него, но ему пришлось смириться, т.к. переубеждать меня бесполезно. Я не против чтоб он ехал с нами, кто ж виноват, что ему на работу с утра?
Все друзья разъехались кто куда: кто к родственникам в другой город, кто на море... Скучно. Вот даже интересно, у одной меня лето проходит так быстро и незаметно? А вы как отдыхаете?

Утята))

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я.
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.
Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…

Ну вот она и пришла, пятница 13)) Посидели, скромненько отметили это событие, но мне понравилось. По крайней мере обошлось без всякого беспредела и тому подобного. Следовательно на утро встану как человек)))

В колонках играет - The Cure
Настроение сейчас - хорошее

Какой кошмар... Только написала подробный отчёт о проведённых выходных - и нечаянно всё закрыла((( Теперь лень столько печатать... Ну да ладно, если говорить кратко, то ночью гуляла, днём спала - ну вобщем всё как и должно быть.
А вот погодка реально подводит... Было так тепло, всё высохло, листочки зелёненькие проклёвываться начали... И вот пошёл снег. И это 8 апреля.... Что попало млин...

В колонках играет - The Mission UK
Настроение сейчас - норма

Ну вот, родители уехали на дачу, кажется вот она - свобода, а я сижу одна дома и слушаю музыку. Погода не очень, холодно, идти куда-либо лень... Ко мне тоже никто тащиться не хочет по такой шлепатени... Да оно мне и не надо. Вот думаю чем бы себя занять, а ничего дельного в голову не приходит. Хочется сходить на кладбище, но после прогулки по такой погоде я долго не появлюсь там, так что остаётся сидеть дома. Впринципе мне никогда не было скучно наедине с собой, я люблю одиночество, а иногда оно бывает просто необходимо. Отличная обстановка для того, чтоб полностью собрать свои мысли, ведь никто не маячит возле тебя и не лезет в душу. Так что если повнимательней посмотреть, время проходит не так уж бездарно, как кажется на первый взгляд.

В колонках играет - Полнолуние
Настроение сейчас - норма

Ну вот, жизнь потихоньку налаживается. По крайней мере настроение медленно но верно поднимается, что как-то не очень благотворно сказывается на учёбе... Например сегодня нас с Машкой чуть не выгнали с английского... Да... Что-то на меня это не похоже. А вообще хочется какого-то разнообразия в жизни. А то всё как-то слишком обыденно: учёба, кладбище, учёба, кладбище... Ну изредка парк... Вроде неплохо всё, но чего-то хочется, а чего - незнаю.

В колонках играет - Ghosting
Настроение сейчас - кошмарное

Что стало с людьми... Неужели на всех так действует весна? Может пройдёт время, и всё встанет на свои места? Глупая надежда... но мой разум отказывается верить в то, что люди стали такими, что они уже не будут лучше... Ну почему, скажите мне кто-нибудь, почему те, кто всегда был в компании, те, кто считал всех своими друзьями, те, кто собирались кучей друг за друга на любую разборку стали просто чужими? Почему в парке, в том парке, где всегда собиралась куча неформалов, царит теперь такая обстановка? Почему все шепчут друг у друга за спиной, как дети? Почему смотрят на всех таким враждебным взглядом? Что случилось с людьми? Если уже друзья так себя ведут, что хотеть от остальных?

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - грустно

Ну вот, прошли ещё одни выходные. Не сказала бы, что совсем бездарно, но ожидала чего-то большего. Как-то скучно всё и слишком обыденно. Я медленно превращаюсь в человека, живущего в сети. Просто в интернете как-то больше понимающих людей, в жизни их совсем мало. Да и вообще, странно на меня действует эта весна... Как то нет ни желания, ни сил вообще что либо делать, хочется просто отдохнуть от всего и от всех. Причём это не депрессняк, это полнейшая апатия. Бывают, правда, проблески чего-то, но они редкие и непродолжительные. Эх... Надо срочно менять обстановку. Или какую нибудь гуляночку устроить. Может тогда встряхнусь хоть чуть чуть...

В колонках играет - Stoa
Настроение сейчас - отличное

Только что пришла с Дня Рождения подруги. Погуляли замечательно. Хоть я и собиралась обьявить сухой закон, вино всё же пили. Потом пошли песни, пляски, и вообще что попало. Но в целом ничего сверхъестественного не произошло, и данное мероприятие прошло вполне культурно (разлитое на Катюхины джинсы вино я не считаю). Но я в очередной раз убедилась, что в этой грёбаной жизни мне не везёт, т.к. сегодня у меня сломался цифровик, причём это мне подпортило праздничное настроение. А ещё я умудрилась ноготь сигаретой подпалить, но как это произошло - сама не знаю, ибо только сейчас заметила, видимо всё таки надо было поменьше пить)))
Кстати до того момента, когда мой цифровик отказался мне служить далее, я всё таки успела сделать несколько фоток. Вот тут я с именинницей (я в чёрной юбке).

В колонках играет - Tristania
Настроение сейчас - терпимо

Да, сегодня в очередной раз убедилась - с людьми что-то тварится. Просто когда те, с кем раньше очень неплохо общались теперь не считают нужным со старой компанией даже поздароваться...
Вот сижу, смотрю свои детские фотографии... На них я улыбаюсь. А сейчас у меня нет не одной фотографии, где я с улыбкой смотрю в обьектив. Почему? Да... Какой же я стала... Хотя я ненавижу себя за то, как я жила раньше. За то, что так неумело выбирала друзей, которых и друзьями-то нельзя было назвать, за то, что доверяла людям, за каждое оскорбление, на которое не могла ответить тем же... Оказывается время очень меняет людей.
Сегодня нашло очередное вдохновение, написала стих:

Идя по кладбищу ночному,
Я вспоминала имена
Жить не сумевших по-иному,
Ушедших в вечность навсегда.
Они стеклянными глазами
Смотрели с фото в этот мир,
А их тела в земле сгнивали,
На волю души отпустив.
За ложь, предательство, жестокость,
Я ненавидела людей.
Я не могла простить их трусость,
И вот, жила среди смертей
При этом думая, что небо
Имеет тёмно-синий цвет.
Я так жестоко ошибалась…
На этом свете неба нет.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - паршивое

Приветствую...
Да... Как-то гораздо большего я ожидала от этой весны. По крайней мере хоть какой-то эмоциональной встряски. А в итоге ничего этого не получаю. Неужели зима так изменила ранее знакомых мне людей? Ещё осенью случайно встретившиеся в парке люди всегда держались вместе, всегда шли друг за друга против гопников. А сейчас? Какие то разборки среди своих же... Вот уже второй день хороню себя заживо в квартире, хотя так хочется погулять, но у всех свои дела, не позволяющие им даже в выходные расслабиться. Да сейчас и на улицу спокойно не выйдешь, кругом пьяные мужики, достающие своим "Девушка, давайте познакомимся?".Неужели люди не могут как-то по другому проводить свой досуг? Неужели обязательно нажираться как свиньям и приставать к мирно беседующим на скамейке людям? Наверно единственным местом, где меня никто не тревожит является то, где находят покой умершие - а именно Казанское кладбище. Хоть там нет этих пьяных харь, лезущих с вопросами, старух, нагло рассуждающих о моём внешнем виде, бросающих в мою сторону фразочки типа "Понаделали из себя чертей!" А завтра снова Академия... Придётся улыбаться одногруппникам, иначе начнут расспрашивать, что случилось. Ненавижу, когда в душу лезут. Моя душа - могила, рассчитанная на меня одну. Горький опыт научил, что доверять людям нельзя, предадут, а не предадут только те, кого предали. Поэтому есть пара - тройка друзей, которые более-менее в курсе того, что со мной, а остальным и знать не стоит.

memento mori