Просто сейчас у меня в семейной положении "замужем за..."...не за Ним...за Другим. Этот другой появился в моей жизни как раз в тот день,когда из моей жизни исчез Он...этот Другой,который мне дарит цветы,который меня встречает и провожает отовсюду,покупает мне перчатки, просто "потому что зашел купить себе и вспомнил,что я свои потеряла",бросает всё,чтобы приехать ко мне на 15 минут в 10 вечера...чтобы просто побыть со мной...этот Другой,который напоминает мне в чём-то Его,но в чём-то до боли Его противоположность...который делает всё то,чего я так долго ждала от Него...он заботливый,внимательный,он ловит каждое мое слово...боится меня обидеть и потерять...

А я по-прежнему скучаю по Нему,не теряя надежды...понимая,что если бы была ему нужна,Он не оставил бы всё так как есть сейчас. Он бы сделал всё...ВСЁ чтобы меня вернуть...Просто признаться раз в жизни что был не прав,и я простила бы всё...такой родной и самый любимый...самый желанный,с которым я хочу быть рядом каждую секундочку своей жизни....от одного прикосновения которого я схожу с ума...просыпаясь с которым,чувствую себя самой счастливой...

А Он "В активном поиске"...поиске кого?...уже ищет кого-то....

Просто больше не любит...

Просто больше не нужна...

Просто все слова,про то что если у меня "не дай бог кто появится", если Он "только узнает,то придет и спустит с лестницы меня и его"-всё забылось....

У него своя жизнь теперь...

Всё просто...

Я не могу без него.

Я.

Если бы у Него, не дай Бог, что-то случилось,если бы ему было хотя бы чуточку плохо или грустно, да я бы в ту же минуту всё бросила и приехала! Я была бы рядом...хотя бы просто рядом...Да я бы сказала по телефону столько слов,которые помогли бы ему почувствовать себя лучше,спокойнее. Я была бы с ним.

Он.

Ни одного предложения приехать как только освободится,ни капельки желания побыть сейчас со мной рядом.ни слова сочувствия,ни милиграмма поддержки!ровным счетом НИЧЕГО! я знала что будет именно так,но продолжала надеяться,что ошибаюсь...

Но он зная мои переживания раньше,представляя мои переживания сейчас,проявил всё своё равнодушие,предпочёл остаться в стороне...

В тот момент,когда мне так нужна была его поддержка,когда он нужен был мне так,как никогда,он был где-то в другом месте....

 

просто я ждала от него того же,что сделала бы я на его месте...

просто по себе людей не судят...

Один разговор минут 5 длиной. я услышала всё что хотела. и что не хотела тоже. мы шли к этому несколько дней. всеми поступками,всеми словами показывая,что что-то не то происходит. за несколько дней закончились все слова и желание говорить тоже закончилось.

 

Самое главное что я высказала всё что накопилось. не могла уже держать в себе. стало легче. я даже не переживаю как-то. одна теперь.удивительно спокойно.странно.

 

А мне так хочется стать маааленькой-маленькой,чтобы сидеть у Него на плече круглосуточно,где бы он ни был и что бы не делал....просто тихонечко сидеть и просто быть рядом....

 

 

Задолбалась мёрзнуть,поняла что холодно,что бы ни одела. Не выдержала. Поехала и купила Угги.

Теперь я такая же как и все! Поздравьте. Бесит жутко.

Зато тепло как никогда...)

Почему-то в последнее время снятся кошмары.  

Разного содержания,но страшные до того,что просыпаюсь каждый раз в истерике....а потом долго в себя прихожу....

С чего бы?

А ещё так хочется чтобы опять было лето...НАШЕ лето...

Чтобы можно было гулять целыми днями и не мёрзнуть....Чтобы по выходным засыпать и просыпаться вместе и готовить ужин тоже вместе....или завтрак))) Гулять по ночам и мечтать дойти пешком до центра)) Сидеть посреди ночи на балконе с ним в обнимку,укутавшись в плед....)

Любовь-это когда ты приходишь домой с учёбы в 6 часов вечера,уставшая,промокшая до нитки под проливным дождём,но ты только переодеваешься,выкладываешь из сумки учебники и едешь к Нему...в метро у тебя темнеет в глазах от духоты,ноги не держат от усталости,желудок ноет от того,что еще ничего не ела за день...но ты едешь...А он с горем пополам отпрашивается на улицу,с насморком,с кашлем и температурой....всё ради того,чтобы увидеться,чтобы полтора часа погулять под дождём...чтобы побыть рядом...Счастье....

♥

 

И всё-таки надо думать прежде чем что-то сделать.

Чтобы не пожалеть потом.

Чтобы лишний раз не разочаровываться.

 

Не подумала.Жалею.И даже чуточку разочарована.

 

В последнее время как-то странно живу...не запоминаю когда кушаю,не помню когда сплю...то 12 часов в сутки то 20 минут...то высыпаюсь,то не высыпаюсь....всё куда-то иду,иду,еду...иногда как-будто робот....делаю что-то или отвечаю на автомате...каждый день-череда бесконечных встреч или поездок...дома-только по ночам...не знаю,какое число,стоит потрудиться чтобы вспомнить какой сегодня день недели.....и дни летят со страшной скоростью.....вспомнить,что делала вчера-еще можно,но пару дней назад-уже нереальная задача...всё смешивается как-то в голове...

Не жизнь,а абстракция какая-то. Время бешенно летит. Даже страшно как-то.

С кедов на каблуки,

С поцелуев на секс,

С любви на дерьмо.

Взрослею.

 

В колонках играет - Любовь Успенская "К единственному,нежному..."
А за окном осень...Опять замёрзшие пальцы,красный нос,пар изо рта... вперемешку с ментоловым дымом иногда...руки под его курткой,прислоненные к его теплому животу или спине...чтобы согреться хоть чуточку...Посиделки по вечерам дома...у меня,еще у кого-то...когда уже не в силах мёрзнуть...Сюрпризом пришедшая с работы мама,шок в его глазах,незапланированное знакомство с родителями...может к лучшему....люблю его...

А еще осталось всего 2 дня...а потом опять в школу,опять подъем в 6.30 утра,горячий душ,кофе,наушники в уши,тёплый шарф и вперёд...неохото как-то....

Всё чаще стало появляться такое давно забытое желание писать....свои мысли,свои чувства....Начинаю заново.