Для тех, кто постоянно ноет!!!

art ma-zaika

Пожелания для ангелА

 

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

 

Фото: © Copyright Ales Dem'en

***Русская азбука по-китайски***

Китайцы жгут!...



Мало того, что они прочно вошли в нашу повседневность своим производством одежды, обуви, автомобилей и прочей хренотенью, они еще решили научить русских детей азбуке, с помощью кубиков! Смешно, но и жутко, авось какие-то родители купят ребенку такую фигню? Травма и неправильное восприятие окружающего мира обеспеченно )))

СМОТРИМ...

как надо заходить домой пьяным что б не получить

источник 

Давайте посмеемся! Театральные байки (часть-1).

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

 

 

 

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

 

 

 

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

 

 

 

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

 

 

 

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

 

 

Читать далее...

Лови момент. Фото-приколы.

 

Читать далее...

котоматрицы

1. <<

Читать далее...

Рыбацкие Приколы

Рыбак рыбака видит с  далека , вот можете рассказать своим рыбакам о этом сайте форум рыбалка   он им точно пригодится!!!!

Факты о туалетной бумаге

Немного интересных фактов о предмете, который есть в каждом доме. 

                                                                                                   

Читать далее...

Красная кнопка

Любопытство берет верх

Скрытая камера)))

Математике известна настоящая драма

Математику я любил, но алгебру нет. А вы?

Специализированная 3d-выставка (Ханчжоу, 07.07-06.08.12)

art ma-zaika

Magic Art Special ExhibitioN

 

 

Я бы спозировала... на месте козла отпущения, жаль такой 3D-картины не предусмотрели на специальной выставке магического искусства в городе Ханчжоу (Китай). На выставке представлены яркие и объемные полукартины-полускульптуры динозавров, морских существ и много чего ещё интересненького для жаждущих необычностей глаз народа. Выставка работ открылась 07 июля 2012 года и будет радовать публику до 06 августа 2012 года.

ДалеЕ >>

Голубь тоже пешеход

СПЕЦНАЗ-танцуем Боби-боба /муз.клип/

Памяти Влада Галкина - замечательного русского актера..
/монтаж ~ сериал "Спецназ"/ Исп. Игорь (Гога) Копылов (?)

НЕМНОГО ЮМОРА-Мысли женщины от которой уходит мужчина

 

Читать далее...

Как правильно выгулять своего хозяина

Сергей Дроботенко. Героическая профессия.

Сергей Дроботенко.  Героическая профессия.

Странности русского языка (позитифф)



Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.

Мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

***

Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.

Картинка 54 из 82735***

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

***

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю…
- Правильно!

***

Урок русского языка.
- Сидоров, ответь, какое это время:
«Я купаюсь, ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

***

- Профессор, что такое точка?
- Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.

***

- Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Когда-то я стану бабушкой )))


Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень не скоро...

немного юмора

- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!)

 

1-я 2-я и 3-я беременность Факты, сравнения, различия

 

1-я 2-я и 3-я беременность

Из блога  Татьяна Кобрина