Я теперь редко пишу. Интересно, вы скучаете? Или совсем не помните обо мне?

Я скучаю. Мне одиноко без вас, но я пока справляюсь.

Тело как будто чужое, не слушается, и я падаю, растекаюсь точкой, кляксой на страницах чьей-то книги.

Я больше не могу собираться.

           Я буду продолжать ждать тебя.

Мы гуляли по улице - как будто раньше. И спокойно разговаривали. И было здорово.

Мы смотрели мои фотографии - как никогда раньше. И смеялись. И было весело.

Мы искали фотки у тебя на телефоне перекинуть мне - как не будет больше никогда. И улыбались. И было больно.

Видеть ее лицо. Ее ногти, джинсы, купальник, ужасную стрижку и улыбку.

Улыбку, которая предназначалась тебе.

 

А мне так хотелось прижаться к тебе, когда было  холодно. Так хотелось поцеловать тебя и смеяться - ведь нельзя целоваться на морозе!

А ты все-таки ушел и оставил все, как раньше.Никак. Я ведь знала, что ты будешь торопиться. Пусть мы и не в кино.

 

And now its only fair

That I shoul let you know

What you should now...

 

I can't live

If living is without you

....

Когда -то давно, в прошлом году, я написала это Сане. Сегодня нашла, решила выложить.

А помнишь листик из блокнота

Три слова робких: "Я люблю..." *

 А нам казалось - это же так много...

Лишь показалось, шутку оценю..

Циничной, оказалась и немного грубой.

Больнее раскаленной стали жжет теперь.

Ты счастлив? Ну а я останусь с этой мукой...

Терпеть. Терпеть. Привыкнуть насовсем.

 

 

* Это напоминание о том, что я однажды подарила ему листик из блокнота, где каждая строчка, каждая клеточка была заполнена признаниями в любви.

 

Маленьким комочком бьется беззащитное сердце в моей груди. Твое сердце. Каждый удар- как вздох. Облегченый. Раз еще дышит сердце, значит любит. Значит, ждет. И несмотря на всю воду, что болтается у меня в голове и которая выливается на бумагу бессмысленными предложениями, я знаю - я еще жива.

Я верю в это. Я бы отдала все, что у меня сейчас есть...  Пусть все будет как раньше. только ты будешь рядом. Мне так нужны твои руки. Твои глаза. Губы.

Саня, сколько человек может прожить без тебя? Особенно, если этот человек - я?

Может хватит ставить на мне опыты?

У меня хорошая память...

 

 

Не помню какое это число, но где-то в прошлом году..

Не прикасайся ко мне больше - моя кожа рассыпается под твоими прикосновениями.

я забыла клавиатуру - я вижу буквы, отдельные буквы, не складыввающиеся в слова.

Я устала доверять , хотя это моя природа. Моя душа на рукаве сжалась в комок от холода - зима, как никак. Мы ведь живем в одном городе, черт возьми! Неужели у тебя амнезия? Ты же помнишь мой адрес!

Черт бы побрал тебя, вместе с твоей гордостью и предательством!

Черт бы побрал меня, с моей склонностью прощать!

я устала думать о тебе ,как о прошлом. Я знаю, что не смогу забыть. И зря мне ве говорили, забудь - у вас все равно бы ничего не получилось. ТОгда почему я продолжаю сравнивать каждого мужчину с тобой, выискивать отличия и похожие черты? Почему меня коробят слова, которые я слышу от других? Слова, которые я слышала от тебя?

Почему мне так хочется позвоать тебя в кино, и плевать, что я буду знать, что ты смотришь на часы, что бы не пропустить электричку, которая унесет тебя к ней, девушке с ошибочно- МОИМ именем. *ненаижу его, кстати*.

И что мне будет только казаться, что все как раньше. Я уеду. А вы вдвоем останетесь ту и мне даже не за что бороться - из прошлогодних снежинок нельзя собрать снег. И та к же и ты скажешь спасибо за неплохо проведенное время, извинишься снова и только мы поймем за что, снова не прочтешь в моих глазах то, что я вру, что я скучаю и снова откажешься зайти. Ты ведь так и не видел ремонт... Там уже ничего не напоминает о нас...

В колонках играет - ---

я должна была вчера улететь. Я до сих пор тут.

И мне так плохо, что меня даже жалеет кошка -шлюха ( кто-то понял:)

Я , кажется, болею.

Не могу глотать.

Лучше бы не могла дышать.

Остаеться еще неделя, в этом холоде, на чемодане и с вызывающе-навящивыми надеждами на то, что он приедет.

 

 

А я ведь знаю. Знаю, что нет.

В колонках играет - Him- Join me in Death

Холодные пасмурные улицы, и снег свалявшейся шерстью стелеться по тротуарам.

Молочно-холодные облака смотрят безразлично и даже как-то с превосходством.

А я больше не смотрю на улицу, я и так знаю, что там происходит. Мне больше не нужны линзы - я научилась видеть сердцем.

Я просто хочу прижаться  к тебе. Мне так трудно поверить, что я все-таки влюбилась, тем более что, ты у меня совершенно не ассоциируешься с любовью.

Просто холодно внутри... и снег запорошил уже легкие дымом бесконечных сигарет.

Мне плохо без тебя.

Присоединись ко мне  в смерти...

и самое обидное, что я, кажется, влюбилась в него. Надеюсь, что все-таки нет. Но больно. Слишком. Почему мне всегда везет на тех, кому на меня плевать? я 6-е не могу сделать Barry. 14.12.07.

В колонках играет - Крек- Нежность
Настроение сейчас - .-.

Наверное, просто ничго не должно было получиться.

Потому что у нас все по-нарошку. Как у кукол. Без романтики.

В окружении зеркал и мраморных стен, глаза людей напоминали, что она манекен.

...

Наверное, когда то я буду вспоминать, как я была человеком и что-то еще чувствовала. Хотя я чувствую только холод.

Я хочу своего человека. Чтобы понимал, все все мои запятые, каждое лишнее слово и вроде бы ненужный взгляд. Чтобы догадывался, что все это неспроста.  Чтобы умел спасать. Я хочу любви холода. Хочу быть Гарри Поттером и добиваться Малфоя. Чтобы быть вместе с Лестатом. Только я не верю, что те люди, которые пишут такие песни, как 30 seconds to Mars  действительно чувствуют то, что поют. Или мне только кажется, что я вижу в этих песнях ЧТО-ТО еще?

 

Я просто манекен. Безмолвная кукла. Но и мне больно.

Сегодня состоится проверка на концентрацию стали в моих нервах.

Сегодня решиться поеду я домой или нет.

Сегодня, дай мне Бог сил.

 

 

А вчера у нас с Лукасом был месяц.

Я люблю тебя, солнышко.

но я не умею по-настоящему.

В колонках играет - 30 seconds to Mars - welcome to the Universe
Настроение сейчас - ---

Все достало, невыносимо просто. Хочется плакать.

Иногда начинаю верить, что я была права и любви действительно нет, хотя все это время мне просто хотелось, чтобы нашелся кто-то, кто бы смог меня переубедить. Пусть не на всю жизнь,но чтобы я рядом с ним чувствовала себя счастливой. А так... Вроде бы, парень есть, но это не парень, а одно название, смешно прямо. Абсолютный ребенок, и хоть старше меня на два года, у меня ощущение, что я старше его на лет 6.

Наверное, любви действительно нет. Поэтому так холодно и хочется плакать.

В колонках играет - Deftones - Change

Иногда хочется верить, что все получиться.

Я третий раз пишу этот пост, ибо хренов комп глючит и уже два раза его стер. Обидно, поэтому я не буду переписывать все заново.

Я очень многого хочу, но это обычно либо невозможно, либо несуществует.

Я бы многое хотела вам рассказать, если бы могла. А я не могу.

А чего хотите вы? И чего бы вы хотели для меня?

LIke something happened.

Но все как всегда. С новым годом, Машенька. Опять одна. Как прозаично - Новый год в компании двух кошек, одна из которых сгрызла мои наушники, а вторая просто не дается в руки.

Хочется любви. Главное чтобы взаимной. Того, что я всегда считала бредом и смеялась над этим. Звонков, смсок. Свиданий... Приезжать в гости друг к другу и ходить за руку, не веря, что вот, мы наконец-то вместе.

Где ты?

И полюблю ли я вообще?

 

С Новым  годом, вас.

А о чем вы мечтаете?

Dream of u

С днем рождения, меня. С улыбкой:) С первом Уааа:) С мамой... С розовыми пяточками... С сестрой С первым словом, первым вздохом и первым плачем С 16-летием меня.

У меня все отлично, правда на интернет времени нету. 25 была на последнем open air в МИнске - закрываем лето:) 

Я целовалась с Викой!!! Ну так, чисто поржать:) Было прикольно. МЫ танцевали всю ночь... У меня вприницпе хорошее настроение, но опять какая-то ледяная рука внутри отчитывает дни - 7,6, 5,4... Я так скоро вернусь туда. Я опять не хочу. Но кого это волнует??

Завтра мой день рождения и я знаю, что загадаю. Ведь деньрожденные желания самые самые, самые чистые и самые сильные. И оно сбудеться. Я знаю.

Часто хочется плакать.
Почему?
.не все вопросы должны иметь ответы.
Хочется верить.
Во что?
.просто страшно не успеть.
Боюсь улыбаться.
В чем дело?
. мои зубы недостаточно белые для этого мира.
. мои глаза недостаточно слепые для этого мира.
. мои чувства недостаточно притупленные для этого мира.

Я не для этого мира.
Я слишком наизнанку .

Рассказы как-то не пишутся. Barry уехал в Лондон и я уже скучаю без его голоса, шуток... Не знаю. Мне кажется, что днев мой ухудшается с каждым днем - я стала реже писать, меньше комментировать вас...

Я просто где-то в реальной жизни. Но друзья жалуютс, что я про них забыла - Андрей позвонил, спорсил почему не позвонила, когда вернулась из Москвы. А я... А  я не смогла придумать оправдание. В Израиль я, похоже. еду - потому что еду в другую школу. Поставила матери условие, либо туда, либо никуда. *Марта, жди:)*

 

А вообще на самом деле, все серо. Страшно. Сняться странные сны - пугают. Просыпаюсь постоянно рано утром. 

                              + кажется, я не могу читать ничего, кроме ГП.

Я хочу попасть под машину. Или например, что б меня  убили. В подворотне. Нечаянно, перепутав с кем-нибудь. Только чтоб быстро. Или чтобы я нечаянно сожрала клофелина пол пачки вместо валерианки.

 

Наверное, мы с ней все таки чужие люди.

 

Я сирота, да?

Мама приехала.

 

.дайте йаду.

В колонках играет - David Vendetta - Unidos Para La Musica

Он не узнает ничего - я знаю правила игры.
Я буду улыбаться - для чего? Для того, что бы он не уставал мне говорить, какая у меня красивая улыбка.
Я не влюблюсь в него - я слишком умная для этого.
Я буду стараться приезжать в Москву чаще...  Чтобы хоть  иногда тебя видеть.

Что такого - 18 лет?

На самом деле мне опять грустно.

я что-то теряю...
Неужели себя?