Мне бы так хотелось быть такой, как он.

Так же сильно любить, и уметь говорить об этом так красиво.

Мне бы так хотелось быть другой.

Наверное,с тоит начать все сначала.

Я уйду с дневников. Я уйду отсюда.

Я начну сначала.

Я теперь редко пишу. Интересно, вы скучаете? Или совсем не помните обо мне?

Я скучаю. Мне одиноко без вас, но я пока справляюсь.

Тело как будто чужое, не слушается, и я падаю, растекаюсь точкой, кляксой на страницах чьей-то книги.

Я больше не могу собираться.

Я   так запуталась, что тошнит. Пишу рассказ, почти полностью списанный с моей жизни. Кстати, я походу закончила предыдущий, и если тут кому-то еще интересны мои творения... - я выложу:)

 

Я люблю вас. И мне вас очень не хватает. Жаль, что ятак редко захожу.

Кстати, я получила 100 по истории и по математике:)

Люблю вас.

я каждый вечер терпеливо жду твоего звонка. и все разворачивается по знакомому сценарию. по двум.
либо ты звонишь и я рада.
либо ты не звонишь и я готова тебя убить.
Но по какому бы сценарию не развивались бы события, мне хочеться забиться в уггол и курить, курить, курить...
Почему никого из всех не волную я? Неужели я настолько плохой человек? Я ничего не умею. Я всем мешаю.  Ядостала тебя. Да и ты меня порядком тоже. Я устала, я больше не могу. А если вы все такие сильные - я просто уйду. Потому что я не отсюда. Я не такая. Я хуже всех вас. Получается, что во мне есть только плохое, вроде как равновес к людям, в которых только хорошее. Ведь есть же такие??
Я так хочу, чтобы кто-нибудь, да причем здесь кто -нибудь. Я хочу чтобы ты был рядом, хоть на полчаса, пусть ты будешь торопиться к ней. Ты мне так нужен. Просто .... Помоги мне.
Просто я....
Я чувствую себя брошенной и одинокой.
Мне часто кажется, что если я встану и закричу, меня просто никто не услышит.
АААААААААААААА!!!!!!!
Где все мои пресловутые друзья? Да у меня же никого нет!
Да даже просто человека, который бы разделял мои интересы!
Которому можно было бы показать рассказы.
Мама говорит, что я талантливая. Но я-то знаю, что это неправда. Она просто не видела других. Есть люди намного талантливее меня. Я вроде бы умею много всего, а с другой стороны не умею ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверное, я все таки талантливая актриса, раз моего простого "все нормально", достаточно, чтобы убедить человека, что это действительно так.
А вероятнее, просто спрашивают из вежливости.
Я давно изменила себе.
А я болею больше месяца, кого-то волнует?

Я хочу, чтобы меня кто-то добивался, кто-то дорогой мне, и добивался не в шутку, а для того, чтобы быть со мной. А в конце чтобы все хорошо...
And dance inside...
I'll be fine , you'll be fine
Cause moment seems so long...
Don't waste now precious time
We'll dance inside now the song.

только у меня этого уже никогда не будет. МЕНЯ тошнит от отношений. Да впрочем, никто на меня и не обращает внимания. ЗАчем??! не нужно. Отвернитесь, когда я буду уходить.
Пока.

Tell Me..

 

HOW do I breathe WITHOUT you by my side???????!!!!!!!!!!

 

 

I can't wait until April. I wanna see you right now.

Столько всего навалилось.

Barry сделал мне предложение, и думаю через пару лет оно осуществится. Надеюсь. Я ошарашена, если честно...)))

Начала писать сказку. Авось получиться. Давно сестра просила.

Получила грамоту за оценки за семестр. Круто...

А вы как?

Всех с наступающим Новым годом!!!

Желаю вам всем всего самого хорошего, побольше улыбок и счастливых дней.

Заполняйте свои дневники огромным количеством счастливых записей.

Счастья и любви в Новом Году!!!!!

           Я буду продолжать ждать тебя.

Мы гуляли по улице - как будто раньше. И спокойно разговаривали. И было здорово.

Мы смотрели мои фотографии - как никогда раньше. И смеялись. И было весело.

Мы искали фотки у тебя на телефоне перекинуть мне - как не будет больше никогда. И улыбались. И было больно.

Видеть ее лицо. Ее ногти, джинсы, купальник, ужасную стрижку и улыбку.

Улыбку, которая предназначалась тебе.

 

А мне так хотелось прижаться к тебе, когда было  холодно. Так хотелось поцеловать тебя и смеяться - ведь нельзя целоваться на морозе!

А ты все-таки ушел и оставил все, как раньше.Никак. Я ведь знала, что ты будешь торопиться. Пусть мы и не в кино.

 

And now its only fair

That I shoul let you know

What you should now...

 

I can't live

If living is without you

....

Всех с РОждеством!!!

Хоть я и не католичка, все равно считаю Рождество чудесным праздником. Всем всего самого хорошего, доброго и теплогО!!!

 

Смотрю на людей - и хочется влюбиться.

Смотрю на парней, окружающих меня - хочется забыть это слово навсегда, выкинуть из головы дурные мысли.

Вывод:

пора менять окружение.

Наверное, просто это жизнь. Которой я еще не знаю. Я ведь маленькая. И так редко это чувствую. Обычно, когда мне дают это понять - эти ощущения выливаются в простые фраps^

Ну, конечно, в твои -то годы!

Вот подрастешь, поймешь!

Куда тебе - в 16-то!

А еще круче:

Ну тебе же проще - ты молодая!

Вобщем... Все люди разные. И я, собственно, тоже - и это зависит от того, кому и что от меня надо.

Мне захотелось снова написать что-нибудь. Менее пустое и како-нибудь более осмысленное. Я буду писать тут. И редактировать по мере продвижения. Я попробую.

 

В вине отражались блики света. Пустого света. Совсем не того, про который пишут, что он озарил кого-нибудь или вышел в очередной поход против зла. Нет, этот свет сам напоминал зло. Он отстранено переливалса я бокале, незаинтересованный ни вчем - как будто на автомате выполняя свою работу. Я в упор смотрела на бокал, пока меня не окликнул ее голос :

- Неужели там что-то более интересное, чем я?- -да, ты всегда была самовлюбленной.

- нет, я просто задумалась. Так о чем ты хотела поговорить? Мне пора возвращаться, перерыв заканчивается, - я хотела сделать все, чтобы отсрочить этот разговор и у меня почти получалось. Я знала, что она захочет поговорить об ЭТОМ, уже с тех пор, когда в ее давно потухших глазах, снова зажглось что-то. Что-то живое. А у меня нет. И я знала, что она захочет, она будет об ЭТОМ говорить. И я ее избегала, по возможности, прячась на работе, за журналом или за отговорками, что устала для разговоров. Закрывать ей рот поцелуем не имело смысла - мы давно перестали целоваться.

Она выжидающе смотрела на меня:

- Ты не хочешь со мной разговаривать?

- Нет, милая, - она сощурилась, - что ты. Я тебя слушаю.

Мне уже было все равно.Это просто привычка.

- Я... думаю, нам стоит отдохнуть друг от дурга. Я уезжаю в Америку. На полгода. По-мойму, это неплохая возможность для нас обеих разобраться во всем, не правда ли?

Я глотнула вина и скривилась. Мне не хотелось слышать этого. Но ведь это привычка, только привычка, от которой бывает тяжело отказаться. К ней просто привык кто-то другой. К тонким, почти прозрачным рукам, каштановым волосам, которые она причесывает по три часа каждое утро. К заносчивым серым глазам. Кто-то уже привык к ней, и этот кто-то вовсе не другой континент. Я чувствовала это, потому, как она прихорашивалась каждое утро, потому, как одевала красивое бельк каждый день, белье, которое раньше было для особых случаев. Я знала это по ее глазам, по припухшим губам, закусанным в ожидании. Я знала. И все-таки сказала простое:

- Это ведь не на полгода? Это ведь навсегда?

Она посмотрела на меня своими серыми глазами с насмешкой, ия  уже знала, что услышу ложь:

- Конечно, нет, милая, как я без тебя? Нам просто надо чуть чуть развеятся, обновить отношения, а тут такой вариант от работы. Это чудесное решение, не правда ли?

Мне так хотелось закричать: неправда! Неправда! Но я всгеолишь кивнула, и посмотрев на часы, сказала:

- Это все? У меня закончился перерыв.

-Да, конечно, иди, - с явным облегчения она встала и поправив свое пальто, направилась к выходу.

А я за ней. Как всегда. Теперь у меня было все новое. И у меня больше не было привычек. Я бросаю курить с сегодня.

Когда -то давно, в прошлом году, я написала это Сане. Сегодня нашла, решила выложить.

А помнишь листик из блокнота

Три слова робких: "Я люблю..." *

 А нам казалось - это же так много...

Лишь показалось, шутку оценю..

Циничной, оказалась и немного грубой.

Больнее раскаленной стали жжет теперь.

Ты счастлив? Ну а я останусь с этой мукой...

Терпеть. Терпеть. Привыкнуть насовсем.

 

 

* Это напоминание о том, что я однажды подарила ему листик из блокнота, где каждая строчка, каждая клеточка была заполнена признаниями в любви.

 

Маленьким комочком бьется беззащитное сердце в моей груди. Твое сердце. Каждый удар- как вздох. Облегченый. Раз еще дышит сердце, значит любит. Значит, ждет. И несмотря на всю воду, что болтается у меня в голове и которая выливается на бумагу бессмысленными предложениями, я знаю - я еще жива.

Я верю в это. Я бы отдала все, что у меня сейчас есть...  Пусть все будет как раньше. только ты будешь рядом. Мне так нужны твои руки. Твои глаза. Губы.

Саня, сколько человек может прожить без тебя? Особенно, если этот человек - я?

Может хватит ставить на мне опыты?

У меня хорошая память...

 

 

Не помню какое это число, но где-то в прошлом году..

Не прикасайся ко мне больше - моя кожа рассыпается под твоими прикосновениями.

я забыла клавиатуру - я вижу буквы, отдельные буквы, не складыввающиеся в слова.

Я устала доверять , хотя это моя природа. Моя душа на рукаве сжалась в комок от холода - зима, как никак. Мы ведь живем в одном городе, черт возьми! Неужели у тебя амнезия? Ты же помнишь мой адрес!

Черт бы побрал тебя, вместе с твоей гордостью и предательством!

Черт бы побрал меня, с моей склонностью прощать!

я устала думать о тебе ,как о прошлом. Я знаю, что не смогу забыть. И зря мне ве говорили, забудь - у вас все равно бы ничего не получилось. ТОгда почему я продолжаю сравнивать каждого мужчину с тобой, выискивать отличия и похожие черты? Почему меня коробят слова, которые я слышу от других? Слова, которые я слышала от тебя?

Почему мне так хочется позвоать тебя в кино, и плевать, что я буду знать, что ты смотришь на часы, что бы не пропустить электричку, которая унесет тебя к ней, девушке с ошибочно- МОИМ именем. *ненаижу его, кстати*.

И что мне будет только казаться, что все как раньше. Я уеду. А вы вдвоем останетесь ту и мне даже не за что бороться - из прошлогодних снежинок нельзя собрать снег. И та к же и ты скажешь спасибо за неплохо проведенное время, извинишься снова и только мы поймем за что, снова не прочтешь в моих глазах то, что я вру, что я скучаю и снова откажешься зайти. Ты ведь так и не видел ремонт... Там уже ничего не напоминает о нас...

В колонках играет - ---

я должна была вчера улететь. Я до сих пор тут.

И мне так плохо, что меня даже жалеет кошка -шлюха ( кто-то понял:)

Я , кажется, болею.

Не могу глотать.

Лучше бы не могла дышать.

Остаеться еще неделя, в этом холоде, на чемодане и с вызывающе-навящивыми надеждами на то, что он приедет.

 

 

А я ведь знаю. Знаю, что нет.

В колонках играет - Yann Tiersen - J'y suis jamis alle

Мне просто хочется плакать.

Но я не люблю говортиь о своих чувствах.

И не буду.

В колонках играет - Andrea Bocceli & Sarah Brightman - time to say goodbye

Однажды я была в Москве. Говорят, Москва живой город, опутывающий случайных прохожих паутиной неудач. Говорят, что в Москве нет хороших людей, и каждый думает только о себе.

Но я могу с этим поспорить.

Я знаю одну семью в Москве. Семью со своими проблемами и неудачами, но при этом добрую и оптимистичную. Как я их узнала...? Через интернет. Когда - то я заберла на дневник одного парня и начала ему жаловаться на жизнь. Он честно старался поднять мне настроение - показывая, что тебе мол, не хуже всех и рассказывая про девушку, которую давно и очень сильно любит, а она все выпендривается и то его бросает, то возвращается.

А теперь...

У них была самая красивая свадьба, которую я видела в своей жизни ( и что из того, что я видела всего две?) и они живут как раз в этой семье. В которой, несмотря на то, что нет стиля хайтек в квартире и ремонта по последнему писку моды , есть непередаваемое чувство уюта и доброты.

Ань, Олег (а так же твоя мама, брат и три кошки) - спасибо, было очень здорово.

Я вас люблю. правда. Очень.

В колонках играет - Him- Join me in Death

Холодные пасмурные улицы, и снег свалявшейся шерстью стелеться по тротуарам.

Молочно-холодные облака смотрят безразлично и даже как-то с превосходством.

А я больше не смотрю на улицу, я и так знаю, что там происходит. Мне больше не нужны линзы - я научилась видеть сердцем.

Я просто хочу прижаться  к тебе. Мне так трудно поверить, что я все-таки влюбилась, тем более что, ты у меня совершенно не ассоциируешься с любовью.

Просто холодно внутри... и снег запорошил уже легкие дымом бесконечных сигарет.

Мне плохо без тебя.

Присоединись ко мне  в смерти...

и самое обидное, что я, кажется, влюбилась в него. Надеюсь, что все-таки нет. Но больно. Слишком. Почему мне всегда везет на тех, кому на меня плевать? я 6-е не могу сделать Barry. 14.12.07.