Ну вот что я за еблан? Курсовая не дописана, в понедельник сдавать, а всё что я делаю - это сплю, жру, сижу на БОРе и смотрю гигабайты онэмэ.
Save the planet - kill yourself! ://///

Упд 21.25

Каеф. У нас экзамен проходит парралельно с концертом MCR в Мааскве. Все дружно заряжаемся энергией имо-Багофф?)))

Ммм... Чегои-то пробыло выложить подстрочник сей чудной песни.

И, только я вам этого не говорил, скоро выложу собственный перевод пары песен Кобэйна.
Вот что я делаю вместо подготовки к экзамену

Когда ты бывала здесь раньше
Я не мог смотреть тебе в глаза.
Ты совсем как ангел,
Твоя кожа заставляет меня плакать.
Ты паришь как перо
В прекрасном мире.
Я хотел бы быть особенным,
Ты такая, б..ть, особенная

Но я - урод.
Я - сумасшедший.
Какого чёрта я тут?
Мне нет здесь места.

Мне плевать, будет ли больно,
Я хочу иметь контроль,
Я хочу идеальное тело,
Я хочу идеальную душу,
Я хочу чтобы ты замечала,
Когда мня нет рядом.
Ты ведь такая, б..ть, особенная,
Я хочу быть особенным

Но я - урод.
Я - сумасшедший.
Какого чёрта я тут?
Мне нет здесь места.

Она убегает через дверь,
Она убегает прочь...

Всё, что делает тебя счастливой,
Всё, чего ты хочешь
Ты ведь такая, б..ть, особенная,
Я хочу быть особенным

Но я - урод.
Я - сумасшедший.
Какого чёрта я тут?

Мне нет здесь места.
Мне нет здесь места...

В колонках играет - U.N.K.L.E. - In a state
Настроение сейчас - Потерян

Вы когда нибудь замечали, что вы слепы? Что не видите вокруг никакой причины действовать, не знаете, ради чего стараться? Было такое, что вы не находили этого даже в зеркале? И в то же время чувствовали, что оно рядом?

Я сейчас слеп. Я отказался от всего, что видел. Я знаю, что где-то рядом есть моё Предназначение. Но оно, увы, не только моё. И если я не увижу его в ближайшее время, кто нибудь более расторопный найдёт его первым.

Я просрулся сегодня в 12, игнорируя всё, провалялся до девяти (21.00!), затем таки сполз с кровати и немогу уснуть до сих пор. Бля, как всё болит...
Как я завтра поползу в универ - даже не представляю.

Люди, послушайте старого еврея - не ходите на бокс. Никогда. А то я очень не люблю делиться))

Странный всё таки праздник - 9 мая. День победы. Уже не первый год в этот день думаются чужие мысли. Не мои. Думается о цене той победы, которую празднуем. Почему не мои? Потому что в обыденной жизни я обычно не спрашиваю себя о том, ценой какого количества крови, боли и поломанных судеб было добыто то, чем я пользуюсь каждый день. Ведь так могло и не быть. Они могли и победить. Их было на много больше. Но победили мы. Точнее, наши деды и бабушки. Нет такой семьи, по которой не прошлась та война, по некоторым сильнее, по некоторым - на оборот.

Каждый год в этот день я злюсь. Потому что общая энергетика семьи, города да и вообще страны сминает все защитные поля, наложенные на сознание. И начинаешь понимать, с кем боролись твои родственники. И хочется бить лица и ломать шеи тех мудаков, которые в Эстонии разрисовывают памятники нашим солдатам свастиками. Я благодарю Высшие Силы за то, что у нас в стране перестало быть модным быть скином только от нечего делать. Но ведь есть и русские-националисты. И от этого злишься ещё сильнее.

Каждый год мне хочется выть от вселенского экзистенциального ужаса, когда видишь ужасную статистику итогов той войны. Если только сухая статистика вызывает такой эффект, то что же было в саму войну? А знаете ли вы, что потери гражданского населения за годы войны больше потерь армии и партизан вместе взятых? А что потери детей примерно равны одной десятой потерь армии и партизан?

День победы - очень странный праздник. Его до боли тяжело праздновать. Но не праздновать его нельзя.

Стыренно известно у кого))

"Удивительно, как челобек воспринимает свою жизнь бесконечной. Сколько раз вы ещё вспомните определённый момент своего детства, например, определённый вечер? Вечер, который настолько часть вас, что без него вы не имеете смысла? Может, четыре, может, пять, может вовсе не вспомните. А сколько раз вы ещё будете лицезреть полную луну? Может, двадцать. И, тем не менее, жизнь кажется бесконечной"

Брэндон Ли, интервью к фильму "Ворон", 1993.
Менее чем через год он умер на съёмках "Ворона 2" при загадочных обстоятельствах. Если в нашей жизни и есть юмор, то он определённо чОрный.

Не сплю третью ночь. Голосов ещё не слышу, но мертвецов уже замечаю. Хотя нет, про голоса я вру: кже пол часа я слышу как за моей спиной кто-то молчит.
Параноя. Интересно, это просто последствия хардкорной депривации сна или таки шизофрения? Если последнее, то лишь бы конверсиальная, она мнеи как-то ближе.

Не знаю. Как-то оно всё тупо. Давишнее, почти забытое ощущение присутствия пули в голове снова с нами. И как-то уже на всё забить и расслабиться.

Скучно. Дико скучно. Даже прогулки по ночам уже не вызывают былой эйфории.
Наверное, потому что надоело смотреть в это низкое ночное небо одному.
Скучно... Спойте мне про что-нибудь на ужин?

Интересно, можно ли заНЛПировать себя самого от прослушивания определённой музыки и воспроизведения связанных с ней визуальных воспоминаний?
Или от думанья определённых мыслей?

Терпи, казак, атаманом будешь... Если в крезу не загребут

Мда. Мои отношения с любого вида техникой (кроме компа, который настолько подчинён моему биополю, что когда я зол на него, то перестаёт работать)это развлекуха похлеще бразильских сериалов. Кпримеру: муз.центр, через который у меня запитан ПК-звук, 4 дня как перестал включаться. В результате накопившейся по сему поводу негативной энергии, осуществил обмен душами - центр заработал, а вот наручные часы сдохли. В рез-те 5 минут я полагал, что сейчас пол одиннадцатого, пока не включил комп.

Вот так мы отдыхаем)

Усталость - это когда после тренировки думаешь: "Фуфх... Пойду ка в душ...",
а твои ноги говорят "А оно тебе надо?".

Сейчас ка следует осмотрел свой альбом на фото-ведре.

ППЦ, однако. Блин, как же давно я его не трогал... Куча Алукардов, всех размеров и мастей (как собственноиз Хэлса, так и из Кастельвании).
Улыбнуло. Очень улыбнуло)) Да, однако, наверное я действительно был на него похож. Помнитцо, мне даже это кто-то говорил) Глупо, конечно. Но всё равно, вспоминать - кайф. Считайте меня психом, если хотите, но носить личину анимешного архи-вампира - до чертиков приятно. *глядя за окно* А, однако, какая ночь...

Merde...
Sheize...
Fuck!
Блядь!!!

Чувствую себя законченым эмо... кАроль слЁз, мать вашу...

Всё, пойду спать,пока опять не начал слать письиа, от которых всем только хуже...

И, во истину, нах коменты

В колонках играет - Сабж
Настроение сейчас - Мля...

...Пляшет небо под ногами,
Пахнет небо сапогами...

Мда. Заранее скажу - я никого нне хочу обидеть тем что напишу, всё было действительно качественно сделанно и проведено.

Но не зацепило. Не знаю в чём\ком дело, скорее всего во мне, но...
Ощущения можно описать так: волшебство изчезло и любовь превратилась в пошлый секс. Нет энергетики, контакта, электричества, что-ли...

В нашей пятничной группе всё по другому, там мы действительно команда, а тут...
Не знаю, как сказать. В задании про сердце вампира... Блин, ну нельзя такое выносить на обсуждение. Это не только мой личный сдвиг, но такое просто нельзя обсуждать толпой. Это философский спор. Хотя я бы всё равно обратил бы того, кого люблю. Только убедился бы сначала что это взаимно.

В общем вот так всё странно. Лады, пойду послушаю Самойловых и спать, наверное... Хотя кого я обманываю, спать я всёравно раньше 4 не лягу..

http://bash.org.ru

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Спасибо Ласти за наше счастливое детство за сслылку.)

Пропадал сегодня. В принципе, везде. С утра заехал отдать Ане её диски с "Волчьим дождём" и прочими аниме-пряниками, с боем от неё уехал. Забавно. Вроде как скоро год, как расстались, а всё туда же, хоть вообще к ней не заходи.

Потом пропада в больничкеЪ. Брал справку, что я не верблюд. На это ушла большая часть дня, хотя добрые родители сами хотели её достать. Видимо, я их опередил, если что сдам в деканат обе.

Потом пришлось ехать домой, ибо вещи для тренировки были благополучно забыты дома. На самой тренировке устал, давно не занимался. Либо старею.

Что самое странное, в голове была куча интересных, в том числе не только негативных мыслей, а как сел за комп, так всё - по нулям. Дневник и мысли не хотят встречаться в одной точке пространства-времени. Интересно, почему так всегда. Почему если я добираюсь до дневника, то мне нечего в него написать, но в то же время я не могу уснуть из за шума в голове. Как только пытаюсь этот шум хотябы на бумагу перенести - сразу тишина. Надоело, блин, уже.

Приехал, правда не совсем в Англию - в Схотландиу, в Единбург. Неделиу буду здесь, потом есче неделу в Лондоне. А потом домои, если не подохну раньше от прободения язви на нервнои почве если я все правильно понял.

Начинаиу обратнии отсчет по туремнои системе:
IIIII IIIII III

upd 4.04.07

Вчера с папинои подачи пошли в Центр Наследия Схотландского Виски...
Помниу мало что, дико болит голова, плус всякая хренотень, снясчаяся по ночам... Зато понял, какои деиствително крепкии алкоголь не визивает во мне отрицателних емоции))

А по поводу расслабиться и получать удоволствие... Мены тианет в сплин, потомучто етот отдих просто лишнии раз показивает, насколько мне чужди мои собственние родственники. Дорогие отели, соответствуесчие ресторани, весь етот полу-придворнии манеризм... Делаиу как все, держу лыбу а в голове: "Аристократи, прости Господи..." Лишние маски, неискренние улибки, и манерность, манерность... Хочется ридать и блевать. Иа и так лицемер по жизни, я постоянно играиу в кошки-мышки с самим собои, с очевидним, с тем, от чего не убезять и не спрятаться. А я бегу. И прячусь. Гребаннии трус...

Упд 07.04.07

Мда. Завтра отчаливаиу из Лондона в корабельное(!) путешествие по Темзе(!!) на пять днеи с есче 4 лудьми, помимо моих родственников(!!!). Иа худеиу...
В обсчем, означает ето, уви, то, что в онлаине меня не будет в плоть до триумфального возврасчения на родину. Вот такая вот... Загогулина:(

Ну вот, всё прояснилось: завтра около 15.30 покину эту страну на две недели.
Едем в Англию. С семьёй. За что, вашу ж мать????

Впервые за достаточное время я чётко знаю, чего не хочу.
Но никак не могу на это повлиять, ибо рано ещё устраивать маленькую революцию в нашей большой семье. Ладно, сделаю вид, что я всем доволен. Как обычно.

Светик, Надя, Ната, я вас очень люблю и буду скучать. Попытаюсь писать, но роуминг денег стоит, так что, увы, романа в СМС не обещаю.

Всем пока...

Всё таки групповой псЫхо-анализ - это жутко. Чувствую себя уставшим, помятым и постаревшим. Весело, конечно, пообсуждать проблему прикладного гомосексуализма на просторах нашей необъятной, но смертная казнь? Про правду и ложь вообще молчу, мне опасно говорить на такие темы, ибо мысль моя уносит сознание в такие дали, что выбираться из этой кровавой гебни мировой скорбы приходится вплоть до месяцов.

Не знаю... Что-то в моих отношениях с витаминами стало не так. Будто откололся от семьи, ходил по большакам пару лет, а потом вернулся в семью. Мне там безумно рады, но я привык к их отсутствию. Плохо. Надо заново приспосабливаться, привыкакть.

А ещё дико тянет бухтеть. Пожаловаться на жизнь, на то что кругом некрасиво, темно и дерьмо местами через борт заливает. Что опять всё плохо, что опять меняю шило на мыло, решаю головняки и тут же получаю на их место тоальный нравственно-этический геморой вселенских маштабов.

Но что самое замечательное, я впервые за долгое время не воспринимаю этот процесс как естественный, нормальный. Мне он вдруг стал очень противен. Пресыщение? Может быть. Но больше не хочется депрессивить. Это не значит, что я таки начну носить светлые шмотки, перестану слушать Агату и Нирвану и не стану больше красить волосы в чОрный цвет. просто хочется... Х.з., драйва, скорости, адреналина, чувства торжества над всем, что дышит. Хочется вернуть способность презирать всё-любое за редким исключением. Не знаю почему, но хочется.


И очень хочется, чтобы этот дневник не превратился как и все остальные мои в сборник маниакально-депрессивных рассуждений на вольную тему.

Вот-с, марафет наведён, дневнику придана приятная готичность. Банально, не спорю, новсе мои дневники(это третий, остальные канули в Лету) были готичны. Решил не нарушать устоявшихся традиций.

И, как всегда, с нами синдром Первой Записи. Или "Вот-зарегился-ну-и-что-дальше-писать-не-знаю-тупка-просто-не-могу", если угодно. Знакомо, не так ли?

Мыслей в бестолковке - на три собранья сочинений, вербелизуемы из них, в принципе 0,5%, остальное продолжает жариться дальше, доходить до кондиции.
И вообще, решил бросать курить, вставать на лыжЫ, а сам...
Пол-третьего ночи, мозг дымит, как горящий дирижабль, в голове накуренно, хоть топор вешай. Здоровый образ жизни. Ага-ага.

бросаю монетку. Орёл - иду таки спать. Решка - пытаюсь придумать таки оригинальный пост и его запостить. Ребро - переоформляю днев в розовый с рюшечками;))

Вот мля...ребро В смысле, орёл)
Всем отбой!