Весь прошлый год я не делала ничего: не работала, да и толком не училась.Вчера, в первый день нового года, я села и заплакала, потому что я не хочу больше учиться, потому что я не понимаю, зачем я это делаю. Мне стыдно быть тем, кто я есть. И в то же время стыдно завалить учёбу, стыдно не валидировать год.

Я ничего не делаю, а потом стыжусь, что ничего не делаю, но продолжаю ничего не делать, потому что мне не нравиться то, что я делаю. Это замкнутый круг и нет мне спасения.

Я знаю, что может стать избавлением. Я рассылаю резюме каждую неделю повсюду, но не с моей удачей...

Боже, пожалуйста, дай мне хоть капельку, самую маленькую капельку удачи. И терпения, конечно. Я глупый ребёнок и сама загнала себя в этот круг, поэтому я хочу просто сил и терпения всё это исправить.

Аминь.

Ещё один плюс быть смешанной парой - праздники. Два рождества, например.

Юра организовал мне праздник: мы украшали ёлочку, грели вино, Юра готовил что-то традиционное, сокрушаясь, что во Франции продукты совсем не такие.

Я люблю нашу с ним жизнь. Люблю наш с ним общий язык, который и французским то не назовёшь. Люблю атмосферу в нашем доме, милую бытовушную цикличность, где всё размеренно и более менее постоянно.Я не думаю о свадьбе или о детях, я просто люблю его сейчас, каждый день, я люблю своё настоящие с ним. У меня каждый день, как Рождество.

Юра сказал, что нам не мешает взять ответственность за кого-то.И так нас стало трое.

Креветка

С вечера среды ситуация продолжала катиться по наклонной к своему логическому завершению - к истерике.

Сознание, подкреплённое ПМС, работать отказалось. И, начиная с субботы, я не прекращала рыдать. А ещё кричать и плеваться ядом. Последнего мне делать совершенно не хотелось, но оно лилось само бурлящим потоком без жалостно и беспощадно.

По всем многочисленным умным советам в воскресенье я решила отвлечься и заняться чем-нибудь...лишь бы чем. Я стирала, смотрела кино, готовила плов, лепила пельмени. Периодически заливаясь горючими слезами.

Я знаю, что я плохой человек и попаду в ад, потому что ничто, кроме моего самолюбия не было задето. Я повторяла и повторяла себе правильные слова, искала и искала логичные оправдания, но в семь вечера логика была убита. И осталась только обида. Я всё думала, что вот он знает, как я плачу, как мне плохо, вот сейчас он придёт и...сделает что-нибудь такое, что именуется "сюрприз", и всё. И всё исправиться, и я перестану обижаться. Но чуда не произошло. В отчаянии я обратилась к самым верным двадцати друзьям. Я спускалась в город, мысленно составляя невероятные в своём сарказме фразы. Вот да! Вот так и скажу!

После первой сигареты и долгого подъёма обратно домой, я успокоилась. И на обратном пути я уже думала, что ну и к чёрту всё. Вот у меня дома плов, пельмени, вот он сейчас придёт, увидит, какая я молодец и пристыдится. В тот момент я казалась себе такой остывшей, мудрой и взрослой, что недолго было и возгордиться. Но дома его не оказалось, а на часах уже было девять. В десять я не выдержала и позвонила ему. Он шёл домой. Ну вот и сам напросился, безжалостный разговор уже был подготовлен.

Но и в одиннадцвть его тоже дома не было. Я опять начала лить горячие слёзы и штурмовать телефон, обзывая себя дурой и проклиная на чём свет стоит свои обиды.

В полночь, когда он всё таки пришёл, мне уже ничего не хотелось. Я себя чувствовала пустой и совершенно несчастной.

Утро не стало мудренее, я по-прежнему жду объяснений, по-прежнему крайне обижена за выходные в полном одиночестве. И логика моя в полной отключке.

В такие моменты и ощущается разница темпераментов. И если я чистый взрыв из эмоций и страстей, то Юра...ну вот совсем не взрыв. Я уже из смеха и теорию вывела, что во всём виновата его церковь. Бог давно всё решил,поэтому не надо напрягаться.
Не скажу, что его флегматичность так уж меня напрягает. Я его люблю такого, какой есть, чего уж тут выпендриваться. Просто мне, как холерику, бывает очень тяжело. Вот произошло у меня в жизни что-нибудь плохое или хорошее, оно в слезах или в смехе сразу же себя проявит. Я иногда себя ощущаю оголённым нервом, все мои психологические ощущения настолько сильные, что не могут обойтись без физических проявлений. Я накричусь, наплачусь, вспыхну, чтобы потом погаснуть и жить дальше, мыслить трезво, не вынашивая и не лелея в себе больше этих проблем.

А Юра молчит. Или умалчивает. Или недоговаривает.

И вот сегодня пришёл с работы и "я тебе завтра скажу". И вещи свои принёс. И...

Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь.

Господи, как же больно. А ведь всё только встало на свои места.

Весь вечер, как во сне. Знаете такие сны, когда тебе сниться, что всё хорошо, что кот твой не умер, что проснёшься, и всё, как раньше. А утром это ощущение отчаяния, потому что "как раньше" не будет никогда.

У меня кризис. По всем направлениям. Жизнь личная, семейная и профессиональная, все дали трещины. Я загнана в угол и...

мне очень плохо.

До сих пор не верится, что я отдала 90 евро за что-то у чего нет десятисантиметрового каблука, бантика или милого цвета. Старею, не иначе.

Неделя выдалась не из лёгких и, чтобы хоть как-то себя порадовать, я решилась их купить. Вот так. Без восторгов и трепета. Просто нашла самые удобные и более менее симпатичные на вид. Зато теперь с подарком. Дорогим и нужным подарком.

Лучше бы помаду купила, блин.

Без подарков, с разбитым телефоном я начинаю свой двадцать третий год.

Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время (с)

В понедельник я сдала ключи от квартиры.

Пост зрел уже давно. Как и проблема, которую я наконец набралась смелости признать.

Мама, подружки, ситкомы, все нас предупреждают, что жизнь с мужчиной - это тяжёлый труд. Но почему-то всегда хочется верить, что у тебя будет по-другому, что твой мужчина не такой и прочее. Я типичный enfant-roi не приученный к готовке, мытью посуды и к тому, что кроме моих желаний и интересов могут быть чьи-то такие же важные желания и интересы. Да, я не мою за собой посуду сразу после еды, или сразу после готовки. Я люблю пить кофе в постели. Люблю есть в постели. Могу не принять вечером душ и залезть в постель.

Но при всём моём эгоизме и избалованности, я знала, что я пришла в чужой дом. А ещё я больше не была одна, нас теперь было двое. Поэтому после одного замечания на тему того, что я не мою посуду, я безропотно встала и пошла мыть посуду. Без криков, без скандалов, вместе посмеявшись над тем, что я ребёнок, и мои действия надо поощрять и мотивировать. Я стала подстраиваться, стала стараться быть расторопнее, мыть посуду сразу же, чтобы она не оставалась и не нервировала моего мужчину. Потому что чёрт возьми я его люблю! Я хочу, чтобы ему было хорошо! Всё бы и продолжалось в том же духе, пока однажды я не услышала:

- Это хорошо, что ты моешь посуду. Я понимаю, что ты не думаешь об окружающей среде и о бедных странах, в которых нет воды. Но могла бы подумать хотя бы о наших счетах за воду.

Ну тут я так и села. Вот так вот. Подойти и адекватно поговорить со мной про счета за воду - нет, куда там. Надо со стёбом всё вывернуть так, чтобы я чувствовала себя виноватой во всех грехах, включаю нехватку воды в бедных странах. Ну не прелесть ли?

И это стало спусковым крючком, упрёки полетели по поводу всего "почему ты не наливаешь воду в фильтр?", "почему ты оставило масло на солнце?", "почему ты положила это сюда, я всегда кладу сюда". Всё, за что я берусь я делаю не так! Всё! Я не так режу, я не кладу на место вещи, я не так солю еду, я протекла на простынь - ааааа, катастрофа, где мы теперь будем спать?

Я считаю, что, если ты делаешь замечания, то будь сам безупречен. Я тоже вижу все его косяки, но я молчу, я не тыкаю его в них, потому что господи, какие же это мелочи! В фильтр можно налить воды, можно вытереть стол и купить новое масло, это всё такая фигня, зачем же устраивать какую-то травлю каждым малейшим промахом! Почему нельзя просто счастливо жить? Мыть друг за другом посуду и не обращать внимания на какие-то бытовые мелочи. Ведь главное быть вместе и любить друг друга.

Не знаю, получилось ли донести мою основную мысль, потому что я больше не могу продолжать эту историю, было ещё много чего, например, пять пропущенных звонков и сорванный поход в префектуру.

Сейчас я просто хочу перестать обижаться, пересилить свою природу избалованного ребёнка, пережить этот чёртов кризис бытовой жизни и жить спокойно и весело, как раньше.

Всем спасибо за внимание.Мне было это нужно.

если бы дневник был бумажным, слезами бы разъело все чернила.

Я таки начала учить китайский. Народ долго пытался меня вразумить и доказать, что я безумна, но я не поддалась. Я столько лет уже учу английский, потом французский, потом английский и французский, что сейчас мне хочется выучить что-нибудь клёвое и абсолютно стратегически ненужное, что-нибудь чисто для удовольствия, что-нибудь для себя.

Мама не разделила моего энтузиазма и сказала, что лучше бы я учила словацкий. Ну как обычно, собственно. Мама такая мама.