***
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».


***
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.


***
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

Читать далее

Про меня

рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх

***
я раньше думал стану взрослым
ну и так далее но вот
проходит жизнь а я всё так же
вот стану взрослым и тогда

***
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

Про моего сына

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

Про наших деятелей культуры

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

***
я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян

По-моему, это лучшая реклама против женского курения. Вот абсолютно.
Это придумал истинный гений, который своим бесплатным объявлением уделал всех "профессиональных рекламистов", которым платят неплохие деньги за создание социальной рекламы.

И вот наша подборка по этому поводу: "В 1000 раз мощнее, чем реклама"
http://www.adme.ru/kopirajting/v-1000-raz-moschnee-chem-reklama-578455/

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?
- Присед и жим...

В главной рубрике "Юмор", сделала дочернюю: спортивный.
И сразу хочу сказать всем "неосуждающе-благостным умникам":

я люблю смеяться, особенно над недостатками, мне так проще их исправлять.
поэтому картинки иногда будут трэшевые и даже жесткие, скорее саркастические.
это не добрый юмор, но прошу не забывать - что это мой блог :)

Буду шутить, как мне нравится. А вы уж сами решайте, оставаться в читателях или отписываться.
Только не пишите пожалуйста посты, в которых вы "тонко" намекаете, что человек, который работает над собой в зале - не принимает себя.
Просто молча принимайте себя со своим целлюлитом и не судите чужие души по постам в блоге.
Удачно посмеяться! >>>

Десять причин, почему женщинам не стоит заниматься силовыми тренировками!

Все давно знают, что силовые тренировки делают женщин огромными, мужеподобными перекачанными монстрами, но не все знают почему это происходит. Представляю вам десять причин, почему женщины НИКОГДА НИКОГДА не должны даже думать о том, чтобы прикасаться к штанге!

1. Вас будут все меньше и меньше просить пойти на кухню и сделать бутерброд. Что вы будете делать со такой кучей свободного времени?!?

2. Мужики в интернетах будут говорить, что вы перекачанная. Как вы справитесь с тем, что перестали быть объектом чужих фантазий?!?

3. Штаны перестанут на вас нормально сидеть, потому что ваша задница чересчур велика. Представляете, как они будут ее обтягивать, ужас!

4. Ваши дети смогу увидеть, что женщина может быть чем-то больше, чем хрупким существом, угождающим мужчине. Оспаривание статуса кво - не очень хорошая вещь.

5. Вы сможете съесть намного больше вкусной еды и не набрать ни фунта. Отвратительно! Только тофу и обезжиренное молоко, пожалуйста.
+5

Задумайся, женщина, нужно ли тебе это!!!!

Иногда мне кажется, что любое решение в рамках той системы, где мы живем, выглядит именно так:

Принцип прыща - это когда у тебя есть маленькая, еле заметная проблемка , которая скоро и сама пройдет, но ты начинаешь её трогать, пытаться быстрее решить, и за пару секунд она превращается в пиздец какой-то.

Юмор товарища Вишневского мне по нраву!

***
Я, падла буду, человек культурный...

***
Так хорошо, что скоро станет хуже...

***
По телефону смотритесь Вы лучше...

***
О, сколько ты мне, гордость, позволяла... - шедевр!!! узнала себя

***
Иметь со мной приятно даже дело...


Остальные укатайки читайте в книге.

сейчас просто мода пошла, все из себя слонов пытаются раздуть, не обращая внимания на свою сущность и абсолютно другой вид :-) модно быть слоном - будем хотеть им стать.

©

БУДДИЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало.
Читать далее...

1.Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип.

2.Не бойся старости, в России это ненадолго.

3.Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

4.Если слова не клеятся, их связывают матом.

5.Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

6.Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям.

7. Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

8.- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

9. Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

10.Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!!!....

11.Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

12. Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

13. -- Kакие проблемы с фотографией в паспорте? Вон я третий слева.

14. Ночью строю планы по захвату мира. Утром бодро просыпаюсь,быстро понимаю, что ничем ему не помочь и сладко сплю дальше...

15. Завтра начну жизнь с начала...Завернусь в одеяло и буду тихо лежать... Кормите, поите, носите на руках...

16.Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

17.Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

18. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

19.- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

20. Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

21. У полезной пищи только один недостаток - её есть невозможно.

22.А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

23. Злобного директора зоопарка все не переваривали. Только питон смог.....

24.Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить!!!!.....

25. - Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Дорогие девушки!

Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса, сидящих в ваших головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
перестаньте, сучки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей -
будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, на хрен макароны.

да, лето наступит быстрее, чем вы думаете!
+9

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть отличное слово: "Внемлю".

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "ёб твою мать" и "ну нихуя себе ты хуйню купила" заменяется фразой: "Больно слышать/видеть", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас ебло набью" необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вов, сгоняй кабанчиком за пивом побырому". Нужно просить так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем следующий список на выбор:

* "Ну ты, грязный пидр" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

* "Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов".

* "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

* "Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой
воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" нужно произносить так: : "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

********************************************************************

вызубрю! ей-богу, вызубрю и буду так говорить!

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
читать далее

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Для тех, кто прогуливал уроки истории, но хочет понять, что к чему в этом мире

С матюшками

Ааааааааа!!!!

С утра такой заряд позитива! Мы с мужем просто валяемся!
Дело в том, что сова в видеоролике это точная копия моего мужа, когда я чешу ему голову!

- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело.

("Волшебник из страны ОЗ")

Про французский и болгарский - особенно в точку получилось

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
weiter

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте!
И с Выражением!!!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Вы еще хотите играть в обиду?

Жалобный стон Вия-фрилансера:

"Поднимите мне жопу".

Ходит Бог по Небу,
Думает,как быть:
Или все оставить
Или все спалить.
Трудно выбрать Богу,
Судя по всему.
Варианта оба
Нравятся ему.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт


Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!



МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.
С.Гарбетт

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Я с вами стал сторонником абортов
-Под суд таких пластических хирургов.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

© Вишневский

- How much time?
- Time five.
- Such much?
- Whom how.
- Ты что, тоже в МГУ учился?

ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"

ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином

НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.

ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

***
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

***
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах!

***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…
Читать далее...

Этот город полон психов
Каждый третий точно псих
Говори со мною тихо
Может я один из них
Не считай себя умнее
И не торопись узнать
Кто из нас вперед успеет
Бритву острую достать

говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...



Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!



Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.



Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.



Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.



Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.



Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.



Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!



В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.



Дедушка любит черный Бородинский, мама - свежий белый, дети -
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун
без Бородинского.



- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.



Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель....



- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Примерно в таких папках хранятся мои документы

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

* Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

* Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

В колонках играет - Deva Premal - Om Mani Padme Hum

*****
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


*****
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????


*****
Если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...


*****
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...



*****
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


*****
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.



*****
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!


(вот это ваще - пацталом! я плакалЪ!!!):

*****
- Шо есть транзакцыи?
- Как бы тебе объяснить... Вот ты бежышь срать в толчок, но по дороге не донёс и обосрался. Так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался.